闲人一个__的个人资料

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世界上反应最迟钝的人有个行人在大街上被一名陌生男子无缘无故的打了一记耳光;但他却面无表情的离开了.过了一会儿,他掉过头,快速追上那名男子,惊呼"刚才,我看见你啦!". 那名男子抱歉的说"我打错人了!谁让你与骗我钱财的那个人长的那么像呢!",,,他摸摸了自己的脸,这才感觉到有些疼!

满是香蕉的天堂几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”

打麻将日，一男士与三女士打麻将，手上这副牌打成发黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）你老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了。乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪知道你一人就摸了三个一洞。丙女：（不无幽怨地）我一直在等你的么鸡，可是你始终捂着你的小鸡不放一炮。男：（瞠目结舌地）*********************

在床上极其失败的男人亲爱的太太在过去的一年里，我向你求爱365次，　　只成功了36次……平均起来是十天一次，　　下面是一份无法成功的原因统计表…… 　　有54次因为床单是干净的　　有17次因为太晚了　　有49次因为你太累了　　有20次因为天气太热了有15次因为你假装睡着了　　有22次因为你头疼　　有17次因为你怕吵醒婴儿　　有16次因为你说你全身酸痛　　有12次今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子　　有19次因为隔天你必须早起　　有9次因为你说你没心情　　有7次因为你晒伤了　　有6次因为你要看深夜节目　　有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型　　有3次因为你怕被邻居听到　　有9次因为你怕被你妈妈听到　　在成功的36次里，也不尽让人满意…… 　　因为有6次你只躺在那里不动。　　有8次你提醒我天花板上有裂缝　　有4次你要我快一点办完事。　　有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了　　还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了

性爱鞋店一对夫妻因为丈夫的关系，好长时间没有性生活了。他们走了好多医院也没有治好病，妻子非常上火。一天，他们在市场上逛来逛去，忽然看到一个“性爱鞋店”的招牌。妻子非常好奇，就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人，非常热情地说：“欢迎光临！我店有男女各种鞋，只要穿上它，不管男女马上就会像发情的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院，都没有治好这个病，所以表示不相信，也不想买。老板说：“你要是不相信，你可以试试啊！”丈夫说：“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到，她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒，这可是很多年没有见到过的光芒了，妻子那股高兴劲就别提了。就在这时，丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板，把他按倒在桌子上，三下五除二地撕下衣裤，就弄了起来。老板大叫道：“快停下，快停下！大哥！你把鞋穿反

居然带套还怀孕啊... 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 　　　　　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 　　　　　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 　　　　　　小李：“有用完全套啊。” 　　　　　　小张：“那你只好负起责任了。” 　　　　　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 　　　　　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 　　　　　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

我把新宝马送给了一个民工今天上午，天气很好，开着法拉利，心情特别愉快。在解放路惬意的开着，嘴里哼着小曲，很高兴。　　可是突然我不注意的时候，一辆车子从后面超过了我，我仔细一看，靠，一辆宝马5系，也敢超我的车！想以前我上高速时，我故意把车速搞到50，后面的奔驰，宝时捷都只有乖乖的在后面跟着，那里敢超我的车。竟然在人来人往的地方被宝马5系超车了，太丢面子了。于是我加速冲了过去。　　想不到那辆宝马很疯狂，在街上连撞了好几个人，路人作鸟兽散。看到这，我更气愤了，我法拉利都还没开始撞人，你一辆宝马居然敢在法拉利面前嚣张撞人了。　　于是我更加速，超过了宝马，然后挡住了它的路，宝马显然被我吓住了，急速刹车，停了下来。　　宝马车上下来一个人，看样子就是那寒酸样，身上穿的是才几千块钱一件的劣质西装，手上带的也不是劳力世手表。　　他骂到：你干吗啊，挡我路！！　　我坐在车上，平静的说：只能开的起宝马不是你的错，但开出来丢人就不对了。　　他说：我喜欢开宝马关你什么事啊！　　我说：你不嫌丢人？我都还替你丢人，你喜欢开宝马，自己在家里天天开都可以，就是别开出来丢人！　　他说：你胡说什么！开宝马的哪个不是成功人士，白领阶层！　　我没回答他，仔细看了看他，他被我看的发毛　　然后我打电话给4S店：小王吗？马上给我提一辆新宝马7系车到解放路物业大厦那里，钱从我卡上扣就可以了。　　路人在旁边围观，他也不敢动。就这样过了10分钟，4S店的工作人员开着崭新的宝马7系过来了，交给我后就走了。　　我这时招呼一个拿着铲子穿着解放鞋的围观民工，看样子是找活做的铲铲队。　　我对铲铲队说：喜欢这车吗？　　铲铲队不知道我要干吗，颤抖的说：喜欢　　我说：送给你了！　　他不敢相信，但最后还是接受了，我又教了铲铲队10多分钟最简单的驾驶技能，然后他顺利的欢天喜地的把车开走了，铲子留在地上也不要了。　　我这时回过头来对开宝马的说：看看吧，铲铲队的开的都是宝马7系，你还有脸居然把宝马5系开上大街来？　　开宝马的显然被我的一投千金吓着了，可能也确实觉得开宝马丢脸，一言不发，脸色发白，连宝马也不要了，跑走掉了。　　最后我把这个人的宝马5系给了另外一个铲铲队。后续: 有个下乡暴发户的富翁买了个宝马过2天来找营业员在买一个营业员说：先生你不是买了一个了吗，怎么还要在买个啊暴发户说：那个烟灰缸满了，没发换，我再买个！！！！！！！！！

一个平凡老公的经典语句没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

QQ上最牛的离线留言消息(爆笑) 你好.我去杀几个人,很快回来. 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说便秘中。。。。。勿搅。。。你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

俺怎么了？醒来的时候，俺就在拘留所了，戴着手铐脚镣，俺大哭一声，假冒伪劣害死人啊！——原来那包老鼠药是俺家乡生产的假药！看守却说，假药救了俺的命，应该感谢家乡造假者的深情厚谊啊！俺现在在拘留所里，有吃有穿，有警察保护，俺别无所求了；可俺想不通，俺就再也没有一个女人了吗？俺想要娶个老婆错了吗？俺到底怎么了？

俺要杀人！千不该、万不该！俺不该让小芳来这座大城市！俺本来不让她来，可是老板迟迟不给俺结算工钱，俺回不了家。俺相好的想俺，就背着爹娘，卖了家里仅有的一头猪作盘缠，来这城里看俺。来了也不要紧，俺就不该让她抛头露面。可俺没有地方让她住，就去求包工头，让她到工地做饭，混个吃住；没想到包工头看到俺对象，眼睛都直了，天天到厨房去骚扰她；俺一怒之下，就报告了公司大老板郎怀仁，大老板非常仁义，当即把那个小包工头臭骂一顿，将小芳带到公司总部去了，说要给小芳安排一个工作和住处，俺感激地真想磕头！后来小芳就当了郎老板的勤务员，每天端茶送水，工作轻松，待遇又好！俺见了郎老板恨不得叫他声爹！这样的好日子过了一个月，俺慢慢就发现小芳对俺不太亲热了；又过了一两个月，她就不见咧！问郎老板，郎老板说她辞职回老家了。俺就满城找，还是没有找到。后来俺跟踪郎老板，到了郊区一栋别墅，才发现小芳住在那里，打扮得花枝招展，她已经做了郎老板的第十房二奶，还给他怀了孩子！俺当场晕倒！醒来后，俺想进到别墅去，被门卫暴打一顿，俺头破血流，抱头鼠窜。休息了几天，俺好了，俺咽不下这口气！俺就偷偷买了一把菜刀，一包剧毒老鼠药，偷偷藏在工地上，悄悄等待机会。这一天终于来了，上头来检查安全生产，大老板陪着一帮官老爷们来工地，在工地左转右晃。俺瞅准机会，揣了菜刀和老鼠药，从工棚里冲出来，对着郎老板就是一刀；没想到那郎老板肥头大耳，肉厚皮硬，一刀下去，俺的菜刀折成了两半，原来这是俺老家生产的假冒伪劣产品，还没有郎老板的脸皮厉害！俺大吃一惊，撒腿就跑，边跑边拿出老鼠药大口吞下！不一会儿，俺就头晕目眩，倒地而“亡”了！

俺想不通俺啥都能理解，就是有几点想不通：一是为什么俺的工作那么苦，工资还那么低？俺每天劳动十六个小时，一年纯收入也不过3000块，还常常被克扣！听说人家山西一个县委书记，八个月收入500万呢！听说哈尔滨有家医院，治一个病人就收了550万，比俺全村人一辈子的收入还高！二是俺农民工的地位为什么那么低？俺农民不是排在工人老大哥之后位居老二吗？为什么加了个“工”字之后就成了老末了？俺们见人低三分，，天天遭白眼，却没有地方诉说！俺想不通，为什么工人有工会，商人有商会，知识分子有这个那个学会，个体户有协会，消费者有个消协，妇女有妇女联合会，青年有青联，学生有学生会，俺们农民工为啥就什么会都没有？就是没人管的，没娘养的孩子？三是为什么各种社会福利和保障没有俺们的份？城里的工人下岗了可以领取再就业补助，市民贫困了可以领最低生活保障金，生病了可以享受医疗保险，生孩子可以给生育保险金……俺们就是铁人？俺们就不需要补助和保险？谁让俺们爹娘生错了地方！

俺的工作俺的工作是给城里人盖楼房，俺当了五年小工，现在已经是大工了。俺盖的楼房遍地都是；有人说，俺们是给他人做嫁衣，房子盖了千千万，自己没有一片瓦！说错了！俺们亲手盖的房子，最早的住户就是俺们了！那些没完工、没装修的楼房，那个不是俺们先住的！俺们是年年住新房啊！俺对俺的工作很满意！老板们虽然对俺们很严格，可俺知道他那是对俺们好啊！俺们每天工作十六个小时，那是为了锻炼俺们的毅力啊！俺们夏天顶着四十度的高温干活，那是为了培养俺们的紫外线辐射能力啊！俺们每天睡六个小时，那是为了训练俺们的耐力啊！俺们天天吃白菜萝卜汤，那是因为这些菜污染少，营养还丰富啊！俺们经常饿肚子，那是为了让俺们减肥啊！俺最理解老板了！俺知道，老板不每月给俺们发工资，那是怕俺们大手大脚乱花钱；老板到了年底还不给俺们发工资，那是为了给俺们保管好，替俺们存着，免得过年一高兴花完了！老板过年也不让俺们回家，那是为了给俺们省钱啊！你想想，一到过节，火车票就要提价，俺们民工就要挨宰！俺可不愿去当案板上的肉，让铁老大随便宰！所以说还是俺们老板英明啊！

俺的家乡俺是一个农民工，现在在一个温暖、安全的地方给你诉说俺的一些事情；在这新年来临之际，俺有许多话，说给你听听。一、俺的家乡俺的家乡在中部某省的一座大山里，那是一个三省交界的小山村，就是那种“天无三日晴，地无三尺平”的好地方。这里山高林密，人多地少，属于那种“交通基本靠腿，耕地基本靠牛，点灯基本靠油，夜生活基本靠X；治安基本靠狗，通讯基本靠吼，取暖基本靠抖，制冷基本靠风”的地方。这个地方最大的好处就是安静，经常一天见不到一个人影，俺去看同村的表妹，也要走六个小时，翻二座大山，走一条深谷，可把俺的脚板练出来了！俺想去参加奥运会马拉松比赛，可是没有人带俺报名，兴许俺参加了，金牌就是俺中国人的了！俺最讨厌别人说俺家乡不好！有人说俺家乡“好不容易有座高山，还叫甁顶山。”胡说咧！俺家乡高山多着咧，！要真是甁顶山更好咧！种地更方便！还说“好不容易开个旅店，又叫猪马店！”也是瞎说，俺那里连“猪马店”都没有一家，最高级的旅馆就是大自然！不要钱，空气还好！俺的家乡一二三产业很发达，主要有四大产业：重工业是砸石头，轻工业是弹棉花，旅游业是耍猴，高科技产业是仿真。你看看，谁说俺家乡不好? 俺的家乡千好万好，可就是一个字不好：穷！很多年轻人娶不起媳妇，只好出来打工了。俺在俺们村学习最好，上到了初中毕业，已经是俺村学历最高的人了！俺毕业那天，爹说，娃呀，俺老了，实在供不起你了，你出去打工挣媳妇吧！俺就来到这座城市

不能射门足球裁判和妻子在家吵架，裁判：结婚两年了，你只会场外热身，上场就搞乌龙球，连个小球员都培养不出来，妻子：你的本事大，你也只会气喘嘘嘘两头跑，就是不能射门

又遇到好机会啦丈夫随妻到岳父家都喝醉了酒，双双倒在西厢房呼呼大睡，突然一阵汽车声把两人吵醒，妻子迷迷糊糊的说：坏事大概是我老公回来了，丈夫也瞎着眼说：不可能，他不是去杭州开会了吗，不会是我老婆回来吧，妻子:更不可能，她也随丈夫一起去啦！那好了，今天我们又遇到好机会啦...醒酒后，发现原来是和...齐说；哈哈今天我们最开心

裤裆里要有七吋长一位男士在一间高级餐馆用餐,注意到对面坐了位标致的单身女郎… 于是,他要侍者送瓶名贵的红葡萄酒过去给她心想说..如果她接受了,就可一拍即合… 侍者赶紧将红葡萄酒送过去给那女郎,指说是那位男士送的… 那女郎留下了酒,写了张纸条要侍者送回… 纸条上写着:“如果你要我接受这瓶酒的话,你需具备车库里有宾士名车,北市东区高级豪宅,银行八位数字存款,裤裆里有七吋好汉”那男士瞄了一下,也回写了张纸,要侍者送过去… 纸条上写着:“仅是让你知道,我不但车库里有宾士名车,还有两部欧洲名车，北市东区有高级豪宅,还有好几栋别墅，银行有八位数字存款,还有上亿的资产不过,无论你有多美丽,我也不会为你剁掉三吋… 麻烦你把酒送回来吧!”

太监及猛男那个时候诺基亚和爱立信的明显差别之一是天线的有无。大牙暴迷爱立信，阿金则钟情诺基亚。两人三天一争五天一大战。无非是“诺基亚好！” “爱立信好！”女人啊女人…… 　　不料一日大牙突发灵感：“诺基亚有什么好？！全是太监！”阿金赫赫一笑，面有得意的应对：“没想到你对猛男的痴迷已经到了这种地步啊！” 笑的我花枝乱颤~~ 　　后凡隔壁的MM进来，就问她：“哎！你新买的那个太监呢？拿来玩玩！”

都有了军训的时候，那个瓜子脸，面若桃花，肤如凝脂的17岁女教官（幼齿啊！！），冷冷的扫了我们这群KL一圈，突然大喝一声DD“全体都有了！” 　　虽然我们不如你漂漂，有小肚肚，也不至于……全体……都有了……吧？！惨！以后无论班级开会干部开会还是寝室开会，大家就会再次“都有了”。

女生宿舍的暗语宝宝带了家炸的香香锅巴来，分了六堆在桌上。我边看红楼边念叨着“宝玉啊”，以待情人般的缠绵细细享用着我的锅巴。阿金则用对待敌人的态度狠狠大嚼，突然发现自己的不多了，转而攻入我的领土。我“啪”的扫开阿金的凤爪：“你的份不是还有么？吃你自己的份去！” 　　…… 　　此后分吃的，都要念念有词：“这是你的份，这是她的份，这是我的份……哎！你干吗吃我的份啊？！人家的份比较香是吧？！”

男女医生的激情在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”

白领找个男的玩玩小美、小兰几个女孩子把一张游戏光盘里的所有游戏都玩了个遍，而且每个都打到了最高级。这天小兰说：“小美，游戏太简单了，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。” 　　小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她，要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似地大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，那样就刺激了……” 　　这时一个领导刚从外面进来听到后语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？” 　　女孩子们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？” 　　“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”

蚂蚁和大象一天，蚂蚁对大象说：亲爱的我有了，是你的。大象一听马上晕到，一会儿大象醒了说：亲爱的我们在来一次吧！蚂蚁晕到。

两只虱子有两只虱子生活在一个风骚的女人头发里,有一天虱子小弟听说她要洗头便告诉了虱子大哥,大哥便带领小弟开始踏入逃生的路途,3天的行程使他们都很疲劳于是虱子小弟发现前方有一个大山洞周围丛草茂密,于是虱子兄弟就决定在此过夜,由于对地形不是非常熟悉所以大哥决定今晚他睡在山洞中让小弟来看门守夜,第二天早上大哥讯问小弟,你怎么看门的昨天晚上有一个大肉虫子直冲我流哈喇子!小弟忙忙解释大哥对不起我实在不知道昨天有个大棍子把我当场打晕了~~

我们再来一次吧在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧

我也为你生一个大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

沙漠骆驼两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊

长短笑话英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！

淫淫笑话（少儿不宜）谁伟大？你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

段正淳说他风流，韦小宝就笑段正淳说他风流，韦小宝就笑了；韦小宝说他聪明，黄蓉就笑了；黄蓉说她美貌，香香公主就笑了；香香公主说她智商低，傻姑就笑了；傻姑说她爱胡扯，桃谷六仙就笑了；桃谷六仙说他们人多，江南七怪就笑了；江南七怪说他们有个性，黄老邪就笑了；黄老邪说他亲人少，狄云就笑了；狄云说他有残疾，杨过就笑了；杨过说他妻子美，范蠡就笑了；范蠡说他会用兵，霍青桐就笑了；霍青桐说她为爱付出多，程灵素就笑了；程灵素说她会使毒，欧阳峰就笑了；欧阳峰说他内力强，虚竹就笑了；虚竹说他破戒多，不戒就笑了；不戒说他掌力大，萧峰就笑了；萧峰说他杀人多，血刀老祖就笑了；血刀老祖说他的刀好，谢逊就笑了；谢逊说他师傅阴险，令狐冲就笑了；令狐冲说他剑法高，独孤求败就笑了；独孤求败说他身世隐秘，扫地僧就笑了；扫地僧说他年纪大，张三丰就笑了；张三丰说他名气响，李自成就笑了；李自成说他曾死里逃生，乾隆就笑了；乾隆说他一厢情愿，李文秀就笑了；李文秀说她的白马最好，洛冰就笑了；洛冰说鸳鸯刀只有她有，萧中慧就笑了；萧中慧说情郎差点变哥哥，段誉就笑了；段誉说他的武功源于洞中，石破天就笑了；石破天说他的故事是个谜，胡斐就笑了；胡斐说他父亲死得冤，袁承志就笑了；袁承志说他事业失意，陈家洛就笑了；陈家洛说他功败垂成，岳不群就笑了；岳不群说他狠毒，丁春秋就笑了；丁春秋说他脸皮厚，所有看贴不回帖的人都笑了。

不爱吃大米的老鼠有一个北方人去南方打工,住在一间破旧的出租房里.这天晚上,他刚合上眼,便有一只老鼠爬过床头,吓得他从梦中惊醒. "我妥协了,实在太疲倦!"他自言自语的说着,随手从一缸中抓出一把米,散在地上;便又睡着了.可是,不过一会儿,响起了更大的声响.他睁大眼睛,看见那只老鼠慌张从墙角堆的一个面袋上跳了下来.他顿时恍然大悟"噢,原来你也是来自北方的,想吃小麦呀!"

美女单身的原因第一个男朋友很帅　可惜不高　

谁的望远镜好两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。” 乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。。。。。”

初中心得在我心中，老师最凶，每天下课到七八点中。回到家中，爸爸最凶，每天把我打的皮青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅

体检时的暴笑笑话 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！　　

私房钱狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道：“那是我的私房钱啊·····

闲人马大姐续炒房团小院儿里，马大姐、孟大妈、刘奶奶围着小石桌，正在唠闲磕。 “哎哟，现在这房价，就跟那小鸡子儿打了生长素一样，是蹭蹭的往上涨啊” 马大姐。 “可不是怎么的，这没有一俩年哪，就翻了好几倍。”孟大妈。 “唉，我们这工薪阶层的，想挪挪窝，想换个新房，这辈子是不可能咯。”刘奶奶。 “换新房？想什么哪？人家那些大老板们要的是暴利，没有钱，咱们这些穷百姓，靠边儿站吧。”马大姐。 “唉，这国家为什么不出来管管呢？”刘奶奶。 “哎，这你可说错了啊，国家管啦，国家已经出台了很多政策，坚决要把房地产的泡沫打下去啦。”孟大妈。 “穿林海，跨雪原，气...冲...霄汉……”随着京剧唱段（李金斗唱），潘大庆、李金斗、洪剑涛，身披黑色大氅，头戴犀牛角状的假发（潘大庆的角是金色的，李金斗的是银色的，洪剑涛的是铜色的。），每人手里端着一把大铁锨，一字排开，鱼贯上场。马大姐等吓了一跳。 “啊？这….这是什么东西？”孟大妈。 “是土匪吧？”马大姐。 “来人哪，打土匪啦！”刘奶奶大喊。 “咳咳咳，我说刘奶奶，您老看清楚咯，谁是土匪呀？”潘大庆一扬脸儿。 “啊？噢….哦，是潘总啊，你们…你们怎么这身打扮儿哪？怎么个意思这是？”马大姐。 “噢，我们哪，是炒房团的…….”洪剑涛。 “啊？还乡团的？还是土匪！刘勇，赶快把咱们家那存了三年的半斤玉米面儿藏起来，别让还乡团抢走咯！”刘奶奶冲着门洞里喊。 “咳，什么呀这是，存了三年的玉米面我们也抢啊？我们不抢玉米面。”李金斗。 “噢，不抢玉米面啊？那你们抢什么面？”刘奶奶。 “我们哪，抢红薯面….哦咳！这都什么乱七八糟的？我们哪，什么都不抢，我们哪，是炒房团的。”李金斗。 “噢，扫房团的呀？咳，您倒是说清楚了呀，我们家从去年春节到现在就没扫过房，正好，又该过春节了，你们替我扫扫房，欢度春节，呵呵！”刘奶奶。 “咳咳咳，我说刘奶奶，您想什么哪？谁是扫房团的呀？我们是炒房团的。”潘大庆边说边挥舞着大铁锨。 “噢….明白了，明白了，从你们这分量，拿的这家伙可以看出来，你们肯定是炒饭团的，厨师，对吧？”刘奶奶。 “对，我们就是炒饭….咳咳咳，什么炒饭团哪？唉，我算跟您说不清了，马大姐，您明白了没有？”潘大庆。 “我当然明白了，是吧？这炒饭团多少钱一斤哪？”马大姐。 “噢，一块钱一斤…..哦咳！还是做饭的！”李金斗。 “我告诉你们说啊，我们是炒房团的，说白咯，就是做房地产生意的。”潘大庆。 “哎~，对了，再说白咯，就是专门儿买房卖房的。”洪剑涛。 “再再说白咯，就是倒卖房子的商人，明白了吧？各位？”李金斗。 “明白了！就是奸商！”马大姐。 “对，就是奸….咳咳咳，什么叫奸商啊？我们就是商人。什么都不懂，老冒！”洪剑涛。 “看见没有，潘大庆潘总，就是我们炒房团的董事长，嘴面儿资本达十六个亿，江湖人称金角大王。”李金斗。 “这位李总，是我们炒房团的总经理，嘴面资本达八个亿，江湖人称银角大王。”洪剑涛。 “这位洪总，是我们炒房团的团长，嘴面资本达四个亿，江湖人称铜角大王。”李金斗。 “噢~，我明白了，你们就是西游记里想吃唐僧肉的妖怪！”刘奶奶。 “对，我们就是妖….哦咳，什么叫妖怪呀？那应该叫大王，我们炒房子的，有钱，就是大王。”洪剑涛。 “得，甭问，你们是大王，那我们老百姓，肯定就是那随时都会被吃掉，多灾多难的唐僧。”孟大妈。 “嗯~！您知足吧啊，做唐僧多好哇！”潘大庆。 “唐僧好？这唐僧有什么好的？”马大姐。 “唐僧的肉，是世界上最香甜的肉。”潘大庆。 “嗯？什嘛？”刘奶奶。 “噢，我是说呀，这唐僧…会念紧箍咒，这紧箍咒一念哪，我们身上就会发痒，你看，这里，这里，这里这里，哎哟，真痒，真舒服啊！”潘大庆。

周星驰版曾经有一份真情叫回帖，但是我没珍惜，直到今天我失去了她，才后悔莫及。如果她再给我一次机会，我一定要回帖，只有二个字：灌水。如果非要加上一个数量，我希望能灌一万吨水。

爆笑：名人对看帖不回的感慨李宇春版　　我太伤心了，居然有人在光天化日之下干出这种勾当，看帖不回帖。我早就说过，想唱就唱，想灌就灌，可就是有人不听话，不把我的片片真情当一回事。玉米们，你们要是支持我，看帖一定要记着回帖，这样小宇才会不伤心

在老婆的威胁中茁壮成长（超级爆笑未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。

这么酷的老师你见过吗一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。　　第一天的课---- 　　　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 　　　　同学大笑。　　　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。　　　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。　　　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想?这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

不服不行现在的学生很有才老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”……

决不让一个学生站着回家决不让一个学生站着回家大清早 5点10分起床打车去车站买票问：有k369学生票么？坐票？答：没有问：卧铺呢？答：没有问：那站票呢？答：站票有。不过不能买学生票问：为什么不能买学生票答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家。

告诉你什么叫做真爱(组图) 到了这个年纪有个人这样的陪你,一生就足以

吧主在吗.我要投诉莲池书院他开了个帖.点名不让我进.对这种歧视吧友的行为希望吧主给个说法