に小瓷同学ち的个人资料

请明白人指点【刺符与佛牌恭请】本人4月份要去曼谷，主要目的是刺符与恭请佛牌，顺便游玩。从曼谷在去印度。我想知道我要去哪个寺庙请佛牌呢，是寺庙里恭请，还是街边的小商贩买完了去寺庙开光呢。对于这些我一点都不明白。佛牌的种类我略知一二，寺庙我不太明白。还有价钱。刺符我想在寺庙里让大师帮我刺。价钱以及需要主意。谢谢各位了。

没劲啊天空不作美啊

好无聊，好尼玛无聊，贴吧都不会玩了大家一块蛋会比吧

这帖吧倒闭吧，转向我的小瓷吧吧

有谁是国安车友会的人啊有急事

你们跟同事都会成为很好的朋友么? 我指的是私下生活。

心情不美丽聊会吧，快下班了

我失恋了，开始就跟工体开始的，结束也就跟这边今又有球了，心情不好

吧里有哥们搞说唱的么我给你点歌词你帮我唱出来呗。

谁还有多余的票啊就一张谢谢了

~~~~~~~~~~~ @辉小阳你丫最近嘛呢

妈，我觉得我已经感觉不到嘲讽了。最近我一直攒钱，我赞了3200. 我只能这样，我脸皮已经够厚的了。我真努力了。

单身日志，纪录我单身的时刻距上段感情分手五月零4天

厦门归来。

被地铁撞了，疼么今天我站在长椿街开往崇文方向的地铁站台这块，有种想卧轨的感觉，灵光一现。

我怎么那么失落啊

每天装着很累。我一直都想找到一个人，值得分享秘密。就像在汪洋大海里一样，抓住一个救命的树桩。我想把所有秘密都告诉他，不想那么累。

脑子一瞬间想邱争了就一瞬间的事

糜烂糜烂糜烂糜烂又在我生活里出现，心在也不想只停留一个人身上。又不是不想，只是怕了。只能把一份爱分成好几份，这样就算他不要我了，睡了我，走了，我还不那么难受。有时候看别人幸福，总在检讨自己，怨不得别人。你若能给我很多很多的安全感，我便不至于如此。你若说一句我们在一起把，我便会跟你厮守。

爱信不信现在心里特别难受，脸都哭山了。我自己太没能耐了。为了省内4000多块钱，宁愿找人收留住陌生人家里，遭受被人碰与不碰的惊险。那又怎么办，我知道这事说出去好多人都不会信，就算别人没朋友，好多人都不会信。不信又怎么样，无所谓，就像当初Z来我来家，我妈去洗浴中心似的。能剩4000多久剩 4000多把。谁不愿意跟自己家里呆着啊，想干嘛就干嘛。

关注我的，我发的什么是都能看见么我玩不转贴吧了请回答请回答

失眠，胃疼 10.23 失眠，胃疼

遇难今天地铁西直门站，又出现扶梯事故了。我在场，不知道怎么了，就想走左边，结果右边的扶梯坏了。是天意么? 我心突突的，现在还紧张。我害怕，这辈子没干过的事还太多。死了就死了，后悔也无所谓。我就想给一个人打电话。我没敢。但凡还有一口气，我打了也就打了。无所谓了。可是这不是没遇难么。但是还是想打。心里有些不安。出了地铁，我立马买了张即开型彩票，中了10块钱。阿弥陀佛。明天就要考试了，一切顺利把。

把从前想了一遍,谢谢了,伤我的人。谢谢你们让我学会成长，让我成熟，让我长大。

你的底线有多少。对，我在考验你的耐性，你的底线，看最终你什么时候会烦到头。其实我不想你了。但是我需要你。

你决定的我便无力追回。我讨厌我的软弱无能。明明自己没有错，明明自己才是受害者，明明我很委屈，却又不敢说。我这样到底是谁给我变成的。几年了。我累了。柏辰，我没有错，喜欢你也没有错。我只是单纯的喜欢你罢了。你决定断了也罢了。

下一个等待你什么时候会来看我啊，走吧走吧。明天好好上班。谢谢你的面包你的水。我都不舍得吃，也不舍得喝。

██████████ 豆瓣炮组前往签到██████████ 祝你们性福

在等我又在痴痴的傻等，漫无目的。等吧等吧，等累了也就死心了。

饿了满嘴的酒味，昨天吐了。今天又喝了。我想你了。如果你还没变心的话，我告诉你，你会不会来送饭来。算了。拜拜把

做不成你的情人，我仍然感激我知足，我感激你，我生命力也出现过你。我知道人这一生中总有来来回回的路人，陌生人，或者昙花一现的人。柏辰，我祝你幸福。希望真如你所说我是能影响你的人，你以后也会想起我来。明知道这样我苦你也苦，所以我放弃了。我愿你活着更轻松点。我现在听着很爱很爱你。

今儿，便是我将你遗忘之时柏辰，保留你内心对我仅有的亏欠把。我不想让自己受伤了。我需要用一段新的感情来弥补我内心的空白。抱歉，我又滥情了。每次被人伤害总要找个替代品，就像我是你的替代品一样。我也需要一个替代品来替代你。

酒你喝酒若是为了遗忘我，我便无话可说，劝你时间便是忘记我的良药。我喝酒在折磨自己，便要把你忘记。醒来的心，还不属于自己。想听听你的声音，你的喘息。我要的不是天长地久，天长地久的期限太长。直想你现在属于我。

不怪别人，只怪自己。我真心烦了，我不适合谈恋爱，我耐不住寂寞。说好了，咱们就是你想我了，来看我，我想你了你看我。我现在又被这几天的黏糊控制住了，我总觉得你是我爷们，你就应该是无时无刻想着我。给我发短信打电话问我。是我没屡清楚咱们之间的关系。既然分开了，我就应该接受现在的局面。我应该感谢你还给我留有温存，留有对我的爱。总比邱争一走了之，再也不见强。我不怪你，我怪我自己。我讨厌我自己的优柔寡断，狠不下心。其实一咬牙，一跺脚也就过去了。对自己狠一些未必不好。是我把自己弄得卑贱了。是我愿意当你的床上情人。是我愿意这么苟且着喜欢你。我到底有多喜欢你，我也不知道。我最怕面对现实。他们总说咱们之间就是在玩闹。其实我也明白，我也懂。我就是不愿意接受现实。我也知道你不够喜欢我，不够爱我。爱一个人不会因为外界所有因素阻拦的。就如我。我打心里想跟你在一起，就不会有什么人或事，让我离开你。然而，这么狗血的事情也让我碰见了。对不起，是不够爱我。我不奢求什么。今天收到三条短信，都以为是你。强迫自己不去看，不去看。可是过了一会，管不住自己的手，看了短信，心凉了下。不是你，不是你。即使在想你，也不主动联系你。就让我消失把。让我对自己狠一把。

这帖吧，就是我滥情过后最大的罪证这里有我爱的人，有伤我的罪证还有我滥情的罪证。

想你柏辰

无题。得不到你的爱，只能从别人身上找巴回来。你说陪我去动物园，今天拖明天，后天拖大后天的。索性我找别人去好了。反正我也不是你女朋友了，我可以找寻我自己的自由。我当你爱的不够深把，我不能把你当成唯一。我的唯一是我自己。

寻寻觅觅今天看到吧里面有两个帖子，一个人我不认识，向我问好。一个人是小北，在关心我，在祝我节日快乐。好久没人过来了。我就像被打入冷宫的妃子，无人问津，突然有人关心到我，却不知道怎么去歇歇。此时他睡觉呢，我在玩电脑。我只想记录下这一刻。他说他怕家里面我一个人寂寞，我害怕，每当想到我一个人在床上睡觉，他都会觉得难受，亏欠我。我真心的想说跟你在一起的这段时间，直到现在为止我身体都属于你一个人。那些以各种理由来到我身边，又以各种理由离我而去之人。那些开始美丽，后来狰狞之人；那些开始温暖，后来渐渐热力不济的人；那些开始殷勤，后来终于底气不足的人。我们都努力交换了感受但始终还觉得了解的不够。我始终不知道你是属于那种人，你会在什么时间理我而去。我终归相信天下没有不散的宴席。我只是想这个宴席的时间长一些。这些年，时光总是在夜晚的时候疲惫的和我的年龄偷偷去私奔。我又失眠了。电脑的运作发出微微的声音像是辐射的样子像是辐射。它试图在它的体内算记着我什么时候会困。好让它暂且的休息会，其实我挺渴望睡死在某个阳光明媚的早上。他熟睡着，我知道他累了，困了，倦了，疲惫着。我不想打扰他，我知道我的床太短，不够施展他的长腿，他在攒着。这么多年，第一次有一个男人在我家过夜。我不想睡觉，我始终觉得睡觉对于我才来说太亏了。我总想让他抱着我，我们一直聊到天亮。可是他说他困了。他说咱们睡觉把。他不知道我起来了，不知道我在记录着他现在的情景。

至辉小阳我们三年的友情。算算我们相识也有三年了，我觉得时间很快。三年里我们吵过三次，我记得很清楚，第一次是因为大脑袋过生日，我给你拉黑了把，有好久不联系，好久不见了，在石器时代又见面了。和好了。第二次因为包，因为我没借你，你跟我翻脸了，你给我扔我家内边大排档了。第三次因为北戴河我不去了，你骂我。我今天写并不是想写以前我们怎么吵架的。至少我还在怀念三年之前我们初识，在国安贴吧，莫名其妙的就走到一起。对广州内场足球，你帮我带进你们看台21。咱们一块看的球。然后国安夺冠内场你使劲的喊我，我居然没听见。仿佛就在前几天，加上足球队，你给我买的面包。那会咱们在贴吧火热，就像开了无敌的妞。谁也不怕。不就是卫生巾么。两次和好都是在石器时代，两次重逢眼睛里都泛着泪光。说不出来的感觉。再见面纵向分享一下彼此的小秘密。虽然你现在已经不是我当初认识的辉小阳，此时你已经为人夫。感觉总是变了。那次见面就是旧友，我心里不知道该如何跟你阐述，不知道该如何与你分享我的秘密。毕竟时间长了。现在我已经有了小雨，或者你也有骚三。那天我不是走路快，是因为我腿比你长么。周四是你的生日，我知道，我家电脑坏了，写不了东西。今天刚修好的。我只能祝你幸福，我希望你能明白，我是你的朋友，或许我见不得光，但是朋友就是当难受的时候叫出来能一块闲聊的人。