37点2的个人资料

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哪有庙会集市啥的？今天休息还停电了闷

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看看吧看看俺什么水平

水了水了水水更健康

新人新人求罩

嘛去了？ @crcc天行健好几天不见你了

为什么？不知怎么了现在喝再多苦丁茶也感觉不到苦

网速太慢觉觉了各位晚安

连续在本吧签到2天，晒下签到排名照，看看我神马水平

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没什么一楼作废

39也有人妖吗？一楼定魂

笨鸭子一楼先占个座

想换部手机用过小米的进来下刚去亚太比邻看见米2了 2599大子要不要拿下这手机怎么样啊？

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一次性交多长时间合适？我想办宽带

吧友们注意安全啊几十公里的路程十几处事故了翻车的翻车撞毁的撞毁刚又看到一辆半挂撞了一辆小轿车撞得侧面面目全非后坐上还躺着两三个人没动静了刚发生的事大货司机都吓傻了所以吧友们一定注意安全啊

你爱我吗的超强测试小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。秀对雷说：你爱不爱我？雷：爱！秀小声说：那你摸他光头一下，雷咧嘴，苦笑...... 秀:那就是不爱我! 雷无奈,伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中...... 雷:老张?老张......认错人了,对不起啊! 中年人无话，回头继续看电影。秀：你爱不爱我？雷：爱！我心里只有你一个人...... 秀：那你再摸他一下。雷流汗中......苦笑...... 秀 :那就是不爱我!并作势要走的说...... 雷拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中...... 雷：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。中年人看了雷一眼后，离席而去。小两口大笑...... 中年人上了个厕所又回来了。秀：你爱不爱我？雷：爱！我心里只有你一个人...... 秀（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，ang...... 雷无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒滴回头。 ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... 雷：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了光头中年人晕......

请教各位高手了这是咋回事呢

司机求职我A2本列车资格证想在咱们县找份工作有招司机的单位或个人联系我 QQ11744974谢谢

艺术马桶六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。 “该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。 “该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。 “该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。 “该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。 “该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。 “该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。