孤驻的篱笆的个人资料

幸福不是一日促成喝了两杯红酒，我对Roy说：“我觉得自己好幸福啊。” “因为我觉得自己好喜欢你。还可以和你做爱。我觉得自己好幸福。” 青春以忧伤居多。直至，遇见你，一年多以后，才渐渐觉得以前受过的苦都是过眼云烟，无足挂齿。幸福不是一日促成的。

一个人的杭州在杭州学习ui设计已经一个多月了，预计明年三月中旬学习结束。这段期间，也许是心情比较焦虑吧，常常把低落的情绪找Roy倾诉。我真的不应该这样，他也很辛苦了，操心的事情那么多，我不能帮他解压，反而给他增加负担。毕竟，像我现在这么矫情，并且无法控制住自己的矫情。世界上除了Roy，便没有任何人能受得了我吧。只有R会对我不离不弃。所以啊，我该好好珍惜他。给他更好的爱。

哭。没有roy，自己一个人在杭州生活了近两个月。对这座城市依然没有任何归属感。我不知道我为什么要回来。这里的人跟这座城市一样，温柔，但是没有人情味。

除却巫山不是云～自从Roy说十二月带我和他妈妈一起去马尔代夫，我就哪哪儿都不想去了，只想坐等十二月到来。

时间一年多过去了，我还是没有任何进步。

我可以是你的初吻，也可以是你少不更事时从《花花公子》偷偷撕下的一页，做你的秘书，或是女儿，又或者是让你曾经恨透的中学老师，我知道，我只要投你所好，我就能成为你的呼吸、生命，以及永不动摇的梦。却又在转眼间，化为泡影。 ——《克洛伊》

近况体重降至40.7kg。近几天，已经有两个人说我长得像波多日本的野结衣。我仔细照了一下镜子，还真像。

孤独跟朋友视频聊天。朋友是我来北京之后认识的朋友，兼同事。今年分别了。十分，十分地想念她。她跟我一样，也爱看书，也跟我一样，深深爱着自己的家人。她在北京十年了，可是很奇怪，她的样子看上去，俨然一个初步步入社会的少女。她说，她心疼我。这句话，惹得我眼珠湿润，然后热泪盈眶，就这样在视频中对峙着，哭了好久。她说，现在的我，就是十年前的她。这些都是我无法对任何人哭诉的事情。

过程一月你还没有出现二月你睡在隔壁三月下起了大雨四月里遍地蔷薇五月我们对面坐着犹如梦中就这样六月到了六月里青草盛开处处芬芳七月悲喜交加麦浪翻滚连同草地直到天涯八月就是八月八月我守口如瓶八月里我是瓶中的水你是青天的云九月和十月是两只眼睛装满了大海你在海上我在海下十一月尚未到来透过它的窗口我望见了十二月十二月漫天大雪

音乐催眠继续看我是歌手。最后一场决赛。很多时候，音乐给我带来的是慰藉，是陶醉。是消遣。我一直以为，谭维维不会唱那首歌。不能说勾起我的回忆。我太愧疚。无足回忆与怀念。她只是使我想起了我最不愿面对的事情。泪湿满襟。我给你写信，你不会回信。就这样吧。

招聘启事一同事，她绝对是我见过的最有幽默感的美女。长得像混血儿。她浏览网页时，看见有人发布“招聘秘书一名，要能干的”。于是立刻给总裁发去邮件应征：请录用我吧，我即能干，又能干。

新年祈愿这是必能完成的志愿和目的，绝不是梦想。 ——老舍《骆驼祥子》要说京味儿最浓的一个作家，那就非老舍莫属了。一腔一调，道的都是北漂一族骨子里的坚韧、渺小与夯实。说起对未来的祈愿，也是骆驼祥子里面这句话总结得最好。一夜听书下来，我，也唯独记住了这句话。其实，我的软弱，我的弱点，这些Roy都知道。我很高兴，能遇到像他这样，能陪我平平淡淡走过青春的人。让我感觉他这一生都不会离开。所以没有感情上的困惑。新年愿望，我只是希望他成功。想为他摇旗呐喊。

嗨，姑娘一同事，和我年纪一般大的姑娘。平时热情开朗十分坚强。但因为过年没能回家，她跟母亲视频聊天时，哭成了泪人儿。嗨，姑娘，别这样，太让人心疼

年末奋斗到年末，终于存够十万。都给家人了。自己留两千。一位绅士，见我每天都在工作，不禁问一句：“你多久没休息了？”我淡然道，“一个月。”他立刻失去了他绅士的端庄，指着我的鼻子说：“疯子。” 让我想起了贝儿当·桑蒂尼文，他说，可惜我们都是偶尔拿出来回忆一下自己的文艺情怀，实际行动从来都是唯利是图。

少年时代心目中的英雄就呆呆看着窗外我脸浸在潮闷空气哼着小众歌曲不理乱的思绪没晾干湿的外衣像我粘连不离只留给你背影恨我不够美丽起伏的往事掠过不是每一幕都成画你给的却都定格在心里总能扬起沙总以为自己年轻抓紧做错的事情回过头对着曾经你只剩一句多说无益

远在北方孤独的鬼你和我都是孤独的鬼有一样伪善的嘴他和她都是快乐的人看不到生命可悲。

晚安

一个人的房间住公司的宿舍。我是自己一人住一个房间的。同事说去我那房间东西。我应允后，又去房间时，发现她正把一个货物袋放我的床上。那个大而糙的货物袋，是我平时搬运东西用，都放在地上，沾满了灰尘的。对于我这种对床有着严重洁癖的人，看见这一幕，实在委屈到不行。打电话给Roy，话都还没说完，就呜咽着流起泪了。我实在是喜欢一个人独来独往。多一个人来掺和我的生活，都不行。

无题认识Roy，是我这一辈子都不会后悔的事。另一个woman威胁他说，不准再与程郭琼来往。Roy笃定地回答说：“不可能，这一点我做不到。” R 说，他现在要努力奋斗，要在将来买一栋别墅与我生活，五十年后去外太空旅行。其实，我哪有这么贪心，哪有这么多的梦想。遇见他时，我几乎是一个乞丐。能与他这样过着最简单的情侣生活，周末一起挤挤地铁，看场电影，日子过得不紧不慢、四平八稳，已是我从未感受过的幸福了——真的，我从未与一个男人相处这么长的时光。

没什么可说没有什么可说，生活一切都很好。

可惜我是水瓶座跟一个不认识的人初次聊天。聊了半小时的时候，他突然说：“你是水瓶座吧。”我诧异，肯定自己没有透露过自己的生辰八字，问，你怎么知道？他说，因为你太典型了。一个典型的水瓶座的性格。根深蒂固的孤独，梦幻，天马行空。

平淡的幸福其实，真的觉得自己现在过着脚踏实地的生活。有一份满意的工作，有一个实实在在的男朋友。人生如此，足矣哉。我以前有过一些稍纵即逝的爱情，与镜花水月的幸福。不禁想，以前的我怎么像傻逼似的呢？可是我依然没有怨言啊。人生不可能一马平川。所有的艰难，才塑造了现在的我。如果没有其中任何一个挫折，我都不可能是现在的样子。也不会遇见现在的R。一切云过境迁。我只是在房里放一炉熏香，感谢现在的生活…馨然入睡…

十二月的电影从暑期期待到现在的，姜文的《一步之遥》，终于即将上映。总是觉得，很少有值得去看的电影。也许有价值的电影还是很多，只是没有对我胃口的吧。近几日上映的《匆匆那年》，让我回想起我的高中时光。我的高中生活基本是在小说中虚度的。《匆匆那年》的原著是九夜茴，那是我高中看过的唯一一部言情小说。

无论多喜欢一件事物，我都不会用高大上这三个字去形容的。就是很讨厌这三个字。不知所以。今夜，在淘宝想要买一件裙子，看见一买家秀的照片，并在评论附上“高大上”三个言简意赅的字。我终于明白，自己为什么一点儿也不喜欢高大上了。

看演出一起去看的演唱会。每一首歌唱毕，R叫的比我还夸张，仿佛他才是吴虹飞的粉丝。 R不知道还有程郭琼的百度贴吧这个地方。所以，我可以随意在这里写他。可以随意在这里写我。很开心，他因为我的关系，也爱上了民谣。这是他第二次听live house了。他说，今年太忙了。最晚明年，他一定要学架子鼓。R绝对是我见过的唯一一个知行合一的男人。所以，我只是微笑地看着他。想象他像台上的胖子一样疯狂打鼓的样子。吴虹飞说：“现场的所有人，我相信我们都是互相懂得的。我希望我你们活得很久很久。希望你们永远相爱。久过这个国家，久过这个年代。”

哀伤手机又掉了。明天要去看吴虹飞的演唱会。去年的这个时候，去看吴虹飞演唱会的前两天，深秋入冬时节，同样把手机弄丢了。如出一辙。气坏了。真想明天去买个老年机作罢。这样丢了也不心疼。幸好，还还有Roy送的平板，可以让我与外界保持着通讯的联系。他那时候送给我，是锦上添花，我记得我的第一反应是嫌他浪费，说手机可以满足我的上网需求，叫他赶紧拿去退货。然而，今天，盗贼悄无声息地拿走我的手机。不禁喟叹幸好还有平板在。鸟鸟私情，形影相吊。 R正在创业筹备中，他真的太忙，太辛苦了。明天自己出去买手机，就像今天自己一个人出去逛街，昨天自己一个人逛商场一样。不管他多么繁忙没有时间陪我，我都认为，他是一个永远对我好的人。

今天去看了《小王子》的主题展。很高兴。没错，就是安东尼·德笔下的那个小王子。那个流浪的贵族。

我真的是个神奇的人。或者，索性我真的是个神奇的人。或者，索性说我是个不可思议的人罢。我常常在想，如果这个世界上没有人理解我，没有人接纳我。也没有人爱我。那么，至少我还有你——只有你。有你，就够了。

冬冬至过后，北京冷得渗骨。走在路上，像是要被寒风刮走了似的。也许是天气太冷了，勾起了人性中惊人的购买力。帮妈妈买了件一千多的大衣，狐狸毛领的。我告诉她，这件衣服只售300元。好让她把这当作一件普通的衣服来穿，不要太过珍惜。

Good night

小相思

我一直都以为，只有我一个人知道，体贴是两个人粘在一起的意思。

《理想》赵雷一个人住在这城市为了填饱肚子就已筋疲力尽还谈什么理想，那是我们的美梦梦醒后还是依然奔波在风雨的街头有时候想哭就把泪掩进一腔热血的胸口公车上我睡过了车站一路上我望着霓虹的北京我的理想把我丢在这个拥挤的人潮车窗外已经是一片白雪茫茫又一个四季在轮回而我一无所获的坐在街头只有理想在支撑着那些麻木的血肉理想今年你几岁？你总是诱惑着年轻的朋友你总是谢了又开给我惊喜又让我沉入失望的生活里。又一个年代在变幻我已不是无悔的那个青年青春被时光抛弃已是当父亲的年纪理想永远都年轻你让我倔强地反抗着命运你让我变得苍白却依然天真地相信花儿会再次的盛开

最美好的时光

黄金时代一个人去电影院看的黄金时代。有些电影，一旦错过，我一定会后悔的。萧红在船上和朗告别的时候，凄然说: “朗，我愿你永远幸福。” 朗回言:“我也愿你永远幸福。” 萧红说:“我？会幸福吗？未来的前景已经摆在我面前，我将孤苦以终身。” 这一幕，使我骤然泪下

happy birthday to R.

妈妈一起飞吧，妈妈一起摇滚吧昨日如梦似流星划过大地沉寂就这样吧忘掉它就像一个婴儿吸到的第一口空气清晨太阳从东方升起一个孩子看到的第一丝亮光有一天这些都会被忘掉好似从来没有发生过不管多么让人难受我们还是愿意被忘掉被彻底的忘掉妈妈　一起飞吧妈妈　一起摇滚吧这里是一个世界或者国家在乡下人的视线里那些麦子土豆还有油菜花或许会指给你方向你不用站得很高就会看见这里的全貌这里曾经充满了动荡侵略者们带走了他们能够带走的毁掉了他们能够毁掉的他们看见野花开满了山坡金色的秋天正在向一望无际的原野告别他们看见自己正在回家的路上他们还看见他们所有的人站在一起还没有一片树叶年轻妈妈　一起飞吧妈妈　一起摇滚吧不知道多少年以前人们来到这里给山和河起个名字骑马的坐在马背上放羊的跟在羊身后牛儿吃草卷起舌头狐狸和土狼寻找着野兔子的窝又不知道过了多少年人们要离开了他们没有砍过一棵正在生长的树孩子们也没有摘过一朵正在盛开的花他们知道山上的石头白天都在睡觉到了夜里他们就醒来和天上的星星一起歌唱妈妈一起飞吧妈妈一起摇滚吧

聊天跟同事聊天，她说起她分手的故事。说她流产的时候，她男友正有别的女人。于是没理会她，任她自生自灭。她说她流产的时候，都怀孕四个月了。我只是静静地听着。没有多说一句话。有些故事，我也决定只字不提了。改过自新，岁月静好。

晒晒相册。生活恬静如水，照片也是寥寥。都是在一个方寸不过二十平的小房间拍的。可是我生活在北方，每天行色匆匆，却特别开心，特别满足啊。 Roy昨天又来看我了。由于飞机晚点，到北京已是凌晨两点，披星戴月。我不想劈柴喂马，也不想周游列国了。我只想在北方，渺小地如同一只蝼蚁，静静地，满足生活馈赠给我的一切。

还钱把钱还给他了。头脑风暴般地，想到一个捷径。我除了知道他电话号码之外便与他再无半缕联系。今天突然想到，我可以用支付宝打给他。嗨，我把打胎用的那5000块一分不差地还给你了。从此不再欠你。

短发曾经很喜欢一篇散文，叫《长发》。可想起梁咏琪，刚出道的一首歌，却是《短发》。也许是为了削发明志，也许是为了忘记一个男人。其实大家都知道，梁咏琪的那首短发，全然是因为一个男人。我已剪短我的发剪断了惩罚。剪一地伤透我的尴尬

若能早些遇见你多好 Roy，我若能早些遇见你，多好。我就不会吃这样多的苦。不会如此怯懦与胆小。

【好妹妹】想知道好妹妹九月的行程。。。有可以告知的吗，貌似在长城有一个演唱会？

为啥，不管对方多么正襟危坐地在跟我说话，我都会变成女流氓...

记录 Roy偶尔会跟我说他以前的故事，很多感动着我。他本身就是一个沉默寡言的人，做的永远比说的多。在我这样几乎要得自闭的时候，能获得我的信赖的朋友，只有他一个。他总是告诉我:“不要害怕。” 像披头士在我耳边热情地唱，Hey jude,dont be afraid.

希望你们忘了我王菲说:“如果有一天我不唱歌了，我希望你们忘了我。” 偶尔会收到旧时朋友的关心，“现在在哪工作。工作收入多少。在哪儿。有没有男朋友。” 实在是，一个都不想回答。只是习惯了一个人来这里自说自话。独自面对这个世界。今天下午抵达北京。以前的朋友，我想我会就此极少联系了罢。不辜负自己就好。我想我并没有什么可交代的。确实，我希望他们忘了我。

罪与罚人为什么会这么容易怀孕？我的罪孽这样深重。真的，这一辈子，如果我以后不孕不育，那我也认了。一个人孤家寡人到死，倒也清省。

文学与电影有些文学作品真的是不能用电影形式来表现的。比如沈从文的短篇《丈夫》被翻拍成电影《村妓》，意义就大相径庭了。

一个纯粹的女人女人，一个月里面总有几天是必须娇贵的。不能运动，不能游泳，不能吃冷饮，不能吃辣。我从前很讨厌这样的日子，嫌麻烦。而现在却正享受着。你想象不到，我有多么乐在其中，在这几天这样娇贵着，做一个纯粹的女人。

第一次尝试艳丽的红唇。我倾心于这款口红，全然是因为它的名字: make up for ever——浮生若梦

旗袍

赞美诗 Roy说: “你是个非常温柔体贴的小女孩。” 是了。这便是我的心愿了。我曾经说过希望有人说我又独立，又性感，又温柔，又可爱。他这样面对着我，夸我温柔体贴，便已是正中我的下怀。使我心中赧赧的欢喜。我说: “我的生活并没有什么色彩。如果没有你，我甚至连个说话的人都没有了。我不会效仿农夫与蛇的故事，不会离开你。” 我始终认为我是幸运的。能在那样的时期遇见你，已是绝处逢生。

斑马，斑马

no zuo no die no zuo no die的意思是不是不做爱就不会死？

夜的札记一天24小时，总有一个时刻在失眠。据说，宾馆环境的好坏全然取决于它隔音效果。此刻，夜色逼人，而来自隔壁的声音也是此起彼伏，愈演愈烈。找不到人聊天。我已习惯在这里自言自语。我想我不会再删除，自己的历程，和记录。发生了就是发生了。我会不断地忏悔。改过自新。体重下至42kg。每一个见到我的人都说: 你瘦了。可否，让负面的心绪也和多余的肥肉一起甩掉？

反哺发了工资。现在再也不缺钱了。为了表达拿到酬劳的这份欣喜，我请Roy看了电影——韩寒导演的后会无期。我对Roy说: “一星期都不能见到你我觉得太久了。一个月就太久太久了。”我不知道，离开浙江，我们还能多久见一次。我不会效仿农夫与蛇的故事: 痊愈之后就弃你而去。我会记得在奄奄一息时所有给过我帮助的人。事实上，我一直在找机会感谢所有的人。

《痒》她是悠悠一抹斜阳多想多想有谁懂得欣赏他有蓝蓝一片云窗只等只等有人与之共享她是绵绵一段乐章多想有谁懂得吟唱他有满满一目柔光只等只等有人为之绽放来啊快活啊反正有大把时光来啊爱情啊反正有大把愚妄来啊流浪啊反正有大把方向来啊造作啊反正有大把风光啊…痒…

比基尼的代价上周末玩了水上乐园，然后泡温泉，最后做了足疗。不知是哪个环节出了问题。导致我莫名其妙长了脚气。可是，想想我上周末，穿着比基尼，在一个偌大的水上公园中奔跑。碧波荡漾。绿水环绕。于是我就这样痛并快乐着。无法入睡了。

活着看见一句话久久不能释怀: “针没扎在你身上，你凭什么说不疼 ”。不过，像我这样富贵也能淫，威武也能屈的人。还真是世间少有了。我确实应该这样刀枪不伤地生活着。

定居房子安定下来了。好不容易找到的月付房。自认为是幸运的。小区滨临湖畔。打开窗，便是碧波荡漾。