爱丁堡的山楂的个人资料

关于诺诺事件事情现在还没有水落石出，但是大家请相信一点，这件事情让呼吧的同志们更加团结了，先不论事件本身的真假，确实证明了呼吧的同志们把这里当做一个温暖的港湾了，把贴吧里的陌生人当做是可贵的朋友了，这在网络上很难得，所以，我们暂且先不要追究孰对孰错，且把这件事当做一次教训，当做是让大家的心灵贴合的更近的催化剂吧！七月七世纪是我的同学，我们在一起五年的时间，我以人格担保她绝无欺骗大家感情之意，她只是出于关心诺诺才发表了这些言论，只是她没有考虑到从消息的事实出发来对待这件事情。请大家原谅，谢谢大家！希望我们的呼吧为了更加和谐美好，让这里充满爱！再次谢谢大家！

武林版黄瓜炒肉刀，极薄，长六寸三分，宽二寸四分，重四两四钱，很旧。刀有许多种，有的价值连城，有的差一点，但绝没有一文不值的刀，因为再钝的刀，也可以用来杀人。刀的价值，有时是因为刀的材料难找，有时是因为刀鞘上镶的宝石；也有时是因为铸刀人的名气，但最有价值的刀，是因为用刀的人。这把刀就是。这是把相当朴素的刀，甚至从来都没有刀鞘，刀从刀鞘里拔出来，也需要时间，刀的主人却不愿意等，他不愿意浪费任何的时间。刀柄是木的，原本已经有些松动，它的主人用布极小心地把它重新包好，固定了。这是把名刀，已被岁月磨去了棱角，只是在近刀背的地方，依稀可以看出“川白”两个字来。很多人都以为这把刀来自东瀛，“川白”是北海道的一个小渔港。只有他自己知道，这根本就不是“川”字，而是“小”，以前，这把刀上有三个字，而且很深。他还记得那三个字，是“张小泉”。张小泉，是个古人。（史载：康熙二年，张小泉在杭州，吴山脚下，大井巷。没有人知道他是哪里来的，也不知道他的武功是哪里学的；他看来无门无派无招无式，可他在短短的几天里，便做下了轰动武林的几件大事。他非常聪明，于是他非常聪明，于是他用龙泉宝剑的铁，铸了一把刀，一把奇刀－－剪刀；他水性奇好，于是他在钱塘江里呆了三天三夜；他武功超群，于是他杀了钱塘的蛇精，不是一条，是一对。从此以后，天下的刀，以张小泉做的为最好。）他的手非常稳定，用刀的人，手一定要稳。他也喝酒，但从不喝冷酒，因为喝了冷酒，手就会抖。他的手指修长，每一个指甲都修剪得整整齐齐，他说但凡有一丝没有修剪得当，便会影响出刀的力度和准度。他正在磨刀，用的是硬磨石，他的手非常稳定，将刀面与磨刀石紧紧地锁在二十度角上，一分也不偏，一分也不能偏。磨刀，是门学问，是种艺术，有许许多多的用刀人，在决战之前，总是在磨刀，其实他们不是要把刀磨快，而是要把心磨静；只有心静，才会胜利。现在，他的心就很静，他的刀，正而磨了四百六十七下，反面也磨了四百六十七下，每一下的力度完全一样，如果把刀举起来，刀锋一定在正中。他是喜欢剑的，但是剑只能刺，不能砍，不能劈，不能切；现在，他就是要切－－切菜。一个刀手，是寂寞的；一个高手，是寂寞的。他是最寂寞的。他取出一根黄瓜，新鲜的，最好的黄瓜。好黄瓜有刺，又不太扎手，扎手的黄瓜水份不够，是烧不成好菜的；没刺的黄瓜，籽多，就更不能用了。他拿起黄瓜，一剖为二，将平面紧贴在砧板上，一头已经被斜斜地切了一块，正切的话，黄瓜片太小，乃是刀手的大忌。切黄瓜，要“狠、准、稳、快”。盯着黄瓜，毫不犹豫，一刀下去，绝不反悔，是“狠”；看好角度，选定方向，是“准”；每一次下刀，抬起，再下刀，再抬起的距离和时间，都要分毫不差，切菜的声音，是一种节奏，一种最难的节奏，没有变化的节奏，是“稳”；静若处子，动若狡兔，一旦下刀，刀起如飞，一气呵成，中间绝无停顿，是“快”。他伸出左手的食指和中指，轻轻弯起，按住了黄瓜，大拇指和无名指就顺势夹在黄瓜的两边；他的右手也已经握住了刀，慢慢地移近黄瓜。他的食指和中指慢慢地弓起，第一个指关节朝外；刀靠得更近了。很慢。刀背贴终于贴上了他的指关节，说时迟，那时快，他开始切了。每一刀，他都拿捏得恰到好处；每一刀，刀背都紧贴着指关节。每一刀下去，他的左手就往后移两毫米，切出的黄瓜也是两毫米。他的左手也很稳，不会多，不会少，两毫米。他把黄瓜片，盛在碗里，撒了点盐。他又拿出一块肉来，最好的肉。猪的腿肉，是纯精的，没有一丝油肉，也没有一丝筋攀。他在切肉片，每一片，也都是一样大小，一样厚薄。肉片，也放到了碗中，淋上料酒，掺入淀粉，撒上盐，拌匀了。肉片极薄，几乎已经透明；脍不厌细，他知道，只要炒得快，再薄的肉片也不会老的。黄瓜已经泌去了水，重新洗过，晾着了。他起了一个油锅，锅不大，油也不多。他点着了火，火极大。他站在灶前，一动也不动，他知道，现在千万不能动。四周静得出奇，高手，就要寂寞，就要等待。只有火苗还在跳动，他全身的肌身已经绷紧，已经可以看到颈部的血管在跳动，跳得和火苗一样快。还是没有人动，厨房里的温度越来越高，他已经感到自己快出汗了；千万不能出汗，汗是咸的。油抖动了一下，冒起一丝青烟，烟很淡，青色；冒得很快，只有0.2秒的时间。他已看到，他已出手。半碗肉片已经倒入油锅，他正在快速的翻炒，他的右手拿着锅铲，来回翻动，才几秒钟，肉已熟了。菜没炒好，他却关了火，难道这个菜已经烧坏？高手烧菜，稍有瑕玼，就会倒掉。菜没有被倒掉，他拿起黄瓜，倒入锅里，继续炒着。一缕清香飘起，他也将菜盛在了碗里。每次大战胜利之后，他就会清啸几下，看着天地，溶在其中。现在，是清啸一下的时候了，他慢慢地抬起头。叫到“老婆，开饭了！”

喜欢一个人，看着他走远。。。喜欢一个人，看着他渐渐远离，很多年，也是种美丽吧。

想减肥的进来看看！其实，想减肥不那么难。给大家推荐个电影，大家就基本成功了。《食品工厂》…… 看完后太震撼了。。。

哎，很晕菜~ 真晕菜，上午上课，我们老师说咱们内蒙古的人出门都自带弯刀！我就疯了，莫非咱们的宣传力度太小了？怎么让外地人想象的乱七八糟的~

夜相随，如梦而至常来这个贴吧逛逛，很多“冬季花园居民”的名字还赫然在目，然后任凭思绪百转千回，穿越流光，回到4年前的那个冬天。那个冬天，在我的记忆中是最暖和的，因为夜夜都有那么多相信爱的人共同守护在音乐星空的怀抱中。脑海中还能想起当时的栏目自宣：洒一串音符，铺一条小路…… 那是个梦幻般的年代，夜夜对着月光，倾听城市上空最真挚的情怀。很多时候，被现实牵绊着，因为长大。然后悉心回忆那曾经听过的故事，明了的事理，再扬帆远航。那年的冬天，真的不那么冷。时光荏苒，那年每夜守候着电波的很多哥哥姐姐已经大学毕业，或离开了呼和浩特，或离开了夜色中的电波，连我自己都已经读大二了。但是不会忘记，那年冬天的约定。夜相随，如梦而至，音乐星空，这个冬天依然不孤单。

祝福大家春节快乐！新年的钟声马上就要敲响了，在此祝福大家，新年快乐，虎年大吉！

老外中餐馆打碎一碗，中文听力惊人至魂飞魄散英语教主周童瑜家在美国开了一家中国餐厅，爸爸管账，周童瑜跑堂，妈妈掌厨。一天，餐厅里来了一个老外。周童瑜见他一个人用餐，就向他推荐了一碗牛肉面。没想到热腾腾的面烫了老外的嘴，碗也被打碎了。妈妈在厨房听到动静，高声问道：“怎么了？” 周童瑜答道：“碗打了。” 老外一听“one dollar”，以为让他赔钱，于是连忙拿出了1美元。妈妈又跑出来问：“谁打的？” 老外一听“three dollar”，又掏出了2美元添上。周童瑜指着老外答道：“他打的。” 老外再一听“ten dollar”，吓得不敢再久留，扔下补上的7美元，魂飞魄散冲出了餐厅。周童瑜追了出去，老外已经无影无踪了…

笑话话说小白兔遇到大灰狼小白兔说:""大灰狼大灰狼,你快问我是不是小白兔"" 你快问啊快问啊！！！！大灰狼说:""你是不是小白兔啊""？小白兔很高兴:是的是的我是的！！！然后…… 小白兔又说:大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿？你快问啊快问啊！！！！大灰狼很无奈:好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊问后、小白兔朝他后脑勺了一巴掌：你个笨蛋！！！我都说了我是小白兔了！！！

谁认识满族小学的王燕老师啊？如题，谢谢！

被改短的诗原文 7字清明时节雨分分路上行人欲断魂借问酒家何处有牧童遥指杏花村 6字清明节雨分分路上人欲断魂问酒家何处有牧童指杏花村 5字清明时节雨路上人断魂问酒家何处遥指杏花村 4字清明雨分路人断魂酒家何处遥指杏花 3字清明雨人断魂酒家有杏花村 2字清明断魂酒家杏花

一些笑话一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！”

小学生2008暑假作业中爆笑造句大公开因为...........所以....... 小学生:因为,所以,无得解! 老师评语:无语ING 居然......... 小学生:今天考试,我什么也没有写,老师居然给我100分. 老师评语:冤枉啊!!我什么时候给你一百分了???? 虽然........但是..... 小学生:虽然我很有钱,但是我很低调! 老师评语:哟!!没看出来也! 难过......... 小学生:外面的公路人多车多,我很难过! 老师评语:我更难过! 可怜......... 小学生:我们的老师很可怜. 老师评语:嗯,老师的工资是少得可怜! 然后.........果然...... 小学生:我骗老师说生病了,不上学,然后就路去玩,回家的时候老师果然在我家里和我妈咪吹牛! 老师评语:- -汗!小孩子要诚实,别老是冤枉我! 嘻嘻.......哈哈........ 小学生:我嘻嘻,他哈哈. 老师评语:有这么好笑吗? 据说.......就会......... 小学生:据说看贴不回贴的,晚上就会见鬼的@! 老师评语:我有回贴啦!

“开心农场”给我们的20条人生启示 1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；　　2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；　　3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；　　4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；　　5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；　　6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；　　7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；　　8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；　　9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100％；　　10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；　　11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；　　12、不遵守时间是要付出代价的；　　13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；　　14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；　　15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；　　16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；　　17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；　　18、大地主都是排在前面的；　　19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；　　20、早晨很早就起床，并不是不可能的。

上课恶习全纪录（转帖） 1、转笔　　此习惯是判断你有没有走过学生时代最权威的标准--几乎没有哪个学生不会转笔

迎五一，恭祝首府人民劳动节快乐！五一劳动节就要到啦，虽然把过去的七天黄金周变成了三天的小长假，但是我们依然要快乐迎五一，庆劳动，祝大家劳动节快乐！

现代人的通病，看看你占几条 1.即使下班回到家，还是坐在电脑前面… 2.只是要联络3个人,却有9个以上不同的电话号码。 3.会传e-mail给坐在你隔壁桌的同伴。 4.从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话。 5.有只寄网络笑话、图片, 却已经很久没见面的朋友。 6.假日时总是想睡觉，即使醒著也不想出门。 7.看完新闻报导，会有想扁人的冲动… 8.除了从电视上看到以外，已经很久没有亲眼看到青山绿水了… 9.除了同事以外…身边真正的朋友已剩下寥寥无几了。 10.对生活上的抱怨总是比快乐的多。 11.时间总不是自己的。 13.即使三餐吃泡面，也要帮自己的电脑升级… 14.今天花了很多钱买了某些东西，过了三天完全忘记钱花到哪里去了。 15.买了高科技产品后，不到3个月就发现你买的已经是次级品了… 16.每天都在烦恼今天要吃什么？ 17.不小心在微波炉上输入你的密码 (适用於微波炉的面板是用按键的啦)

科学家的冷笑话物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？” 过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！” 物理学家道：“那家伙一定是个数学家。” 工程师不解道：“为什么？” 物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

冷笑话，再续前缘一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

家有儿女台词搞笑语录 1.刘梅：孔子的老师是谁？刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢? 2.刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信! 3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！ 4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！ 5.小雪同学：我找夏雪！刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？ 6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？ 7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！” 10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！ 11.刘梅：我可以进来吗？刘星：不可以夏雨：你怎么不让妈妈进来刘星：不让她进来她呆会还会进来门开了—— 12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？” 13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！ 14.小雪：我叫夏雪小雨：我叫夏雨刘星：我叫下冰雹 15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？夏东海：谁要找我们谈谈啊？刘梅：病人？刘星：不是，是……我们班主任… 16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。” 17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的. 18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？妈妈：干吗？刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 19.夏东海：你说怎么办？刘星：还能怎么办呀！夏东海：你想怎么办哪？刘星：这么办呗！夏东海：你到底是打算怎么办？刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！ 20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿　刘星：不对不对，你还唱少了一个环节　小雨：哪个环节呀? 　刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。　刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。　刘星：我昨晚上没睡好。刘梅：又玩游戏机了吧？刘星：没有。刘梅：那就是上网玩了吧？？刘星：没有。我想关于考试的事呢。刘梅：考试的事？你考试又没及格？刘星：还没考呢！刘梅：那就是想想怎么作弊？刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！ 22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？ 23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

欢迎姐姐回来，笑话四个人和一条狗一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

听说~笑话！ 315看史上最雷人的投诉投诉内容：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架　　解释：打是亲骂是爱，实在不行下脚踹。　　雷人指数：★★★ 　　投诉内容：我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死，无法吃　　解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧?快去找找! 　　雷人指数：★★★★ 　　投诉内容：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开——这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子! 　　雷人指数：★★★★ 　　投诉内容：为什么你的马鞭草和别人家的不一样? 　　解释：为什么你和别人长得不一样? 　　雷人指数：★★★ 　　投诉内容：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我? 　　解释：冤枉!那是我老公的烟灰缸。　　雷人指数：★★★★★

普通话考试请问咱们学校有没有普通话测试报名啊？时间是何时？谢谢

贴笑话在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

史上最牛男朋友，顺便普及古诗女：你原先有女朋友？男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了？怎么死的？男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。女：（红着脸）有那么好？男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精！你有理想吗？男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢？男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗？男：军书十二卷，卷卷有爷名！女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？男：一片冰心在玉壶！女：你保证不会对别的女人动心。男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。女：但是…… 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！女：好了好了，怕了你了……

转载笑话吧~！@#￥%……& 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。　　妈咪：“去买一斤花椒回来。” 　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 　　妈咪：“废话~炒菜用！！！” 　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 　　回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 　　爆汗！！！！

我们什么时候放寒假啊如题，谢谢知道内幕的同学

请问编导专业是哪个系的啊？请问老师、学长以及各位知情人士，我们08编导到底是哪个系的啊？中文还是艺术谢谢啦！

请问内蒙古的同学请问内蒙古的新生，你们都拿上通知书了吗？我是呼和浩特的

新生提问学长们好，我是08届中文系广播电视编导专业的，是艺术类考生，请问公共课需要学数学吗？谢谢

一个笑话沈阳早晨的公交车一向很挤。昨天上班挤公交车时，一男一女因为人多发生了碰撞。　　　　时髦女郎回头向那男人瞪了一眼，道：“你有病啊！” 　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？” 　　　　车上人窃笑！　　　　女郞柳眉倒竖，大声道：“你有精神病啊！” 　　　　男子却也不恼，依旧冷面对道：“你能治啊？” 　　　　全车人爆笑！公交司机趴在方向盘上大笑，竟然撞倒了路旁一株刚刚长成的小树。

新生提问各位前辈大家好，我是今年新生，想提几个问题，谢谢1、开学军训吗？时间是多长？2、学校带电脑的人多吗？上网方便吗？收费如何？3、生活费按照一般水平计算，大约要多少银子？再次感谢！！

有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥？ 1.猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪 2.故事发生在猪王国，不要引入人的因素 3.是过桥，不是过河，不要说是游泳过去 4.是过桥，不是过涧，不要说是飞过去丫 5.桥是承重两百斤的桥，把桥挪到平地上抑或过另一座承重超过四百斤的桥都属改变性状 6.不是文字游戏，不要说“猪晕过去了”

我还是贴笑话吧第一个《王小丫打电话》

告别35 毕业了，想念35的老师们

升学提问

灾难面前不低头今天是星期四，汶川灾区的灾情紧紧牵动着数亿华人的心，所有的人都在尽着自己的一份力量，正如媒体所言：我们能做的其实很多，尽管不能前去灾区，但我们可以捐款，没有能力捐款，我们能够去献血，不能献血，我们就做好自己的本分！真的，在灾害面前，我们不要低头，都捐献出自己的绵薄之力！中国不会倒下，灾难过后，必将走向辉煌！

书中才数日，贴吧已千年~~ 怎么还有短信平台了呢？呵呵挺好的嘛，就是不知道号码……

七仔——带给你希望和力量的外星狗 1

笑话股迷父子父：这次考试，行情如何？　子：发生崩盘，指数暴跌。　父：报一下收盘价位。　子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。　父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。　太遗憾了父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

学生的幽默期中考试那天，上午要考语文。　　语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”　　之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来‘唰唰唰唰的声音，　　我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。　　这时老师突然在他身后出现了。　　语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。　　我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！　　你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！　　考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！　　我们0－0！

你我的生命如此幽默军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

不能再让老婆投稿了(转发) 1.老婆偶有小文发表，自此便时时威胁我：“你若惹我不高兴，我就把你写成无恶不作的恶魔。”为了能以英俊潇洒的形象出现在她笔下，我只好违心地称呼她为“美女作家”。这真实的谎言实在让我头疼！　　2.老婆拿到稿费，总是拉上窗帘，激动地数完钞票后，说：“这么多钱我可怎么花？我请你吃饭去。”其实稿费加起来只有31元，最多就给我点个拍黄瓜、煮花生米。看着她时时担心因稿费过多而担个巨额财产来源不明罪，实在让我心疼！　　3.老婆总是逼着我给她讲笑话，说这会激起她的灵感。我只能天天挑灯夜读，想当年我参加高考都没这样用功。双目饱受书本的蹂躏，实在让我眼疼！　　4.为了避免遭受“此稿不用”的打击，老婆把查收邮件的重任交给我。稿子一发出，老婆就寝食难安地催我查邮件。1分钟内竟让我查了30次，直到食指痉挛，实在让我手指疼！　　5.老婆的梦想是有朝一日能成为名家。她常梦到自己签名售书，并在梦中傻笑不止。刺耳的傻笑声，实在让我耳膜疼！　　6.综上所述，我身体的器官每天都在疼痛中，这不是在谋杀我吗？所以，我要把阻止老婆投稿的行动进行到底

祝大家，节日快乐！

笑话

机器猫的道具资料一.常用法宝：随意门有了它，去那儿都可以。但它不能穿越时空；同时不能也进入海底。当然，有时候作者不会考虑太空会卷走空气的问题，因此叮当有时候也会利用它到太空去。大雄常常用它到静儿家处。十次中不知道有多少次会令大雄闯进静儿的浴室，静儿也可谓够忍耐力的，不告诉其它人。其实错误的根源在于：大雄没有明确说出要去静儿家哪一部分，结果去静儿家哪里一切任凭计算机random了。穿墙圈将圈子放在墙上，一个洞便会出现并一直通往墙的另一面。由于洞中是第四度空间，无论墙壁有些什么都不会受到影响，当然如果墙壁是特制的则例外。但是，如果放在地上，它却不会穿过地球中心。反而变成一个有底的陷阱。时光机（时空机）严格来说它不可以算是法宝（毕竟从未放过在法宝袋中）。坐上去可以回到过去和去到未来。奇怪的是，它没有栏杆，而且摇摇晃晃的，为何大雄等人从没惧怕过会掉下去呢？如果真的掉下去，将无法估计会到了哪个时代。现在时光机已经换了新的，懂得说话，不过平时它却没有对白；它的脾气可很不好，如果超载，他便会摇晃得更厉害，要把你扔下去。假如电话亭只要对电话说出心目中的幻想世界，便可使现实世界变成该世界。要求实现后，电话亭便会响起来。但如果它坏了，幻想世界将无法便回现实世界。而在铃声响后愿望将在零至十二小时后实现。缩小灯可缩小东西，缩小后除非用放大灯还原，否则…都会还原的吧…不过要等它失效，不知要等多久呢？缩小程度视乎被灯光照射的时间长短。但为简化情节，大雄每次被缩小的程度都是一样的。飞行器（竹蜻蜓）有效时间四小时，之后电池便会用尽。是直升机原理。放在身体哪一处都没有问题。不过习惯上它都是放在头上。是最常用的法宝之一。连编者也不明白为何它可以“黏”在头发上而不会飞脱。（除大长篇大雄的恐龙以外不曾发生这事故）增多镜什么都可以复制，不过复制出来的东西是左右倒转的，似不能复制纸币。当然又是作者的漏算，因为如果用复制的钱币再作复制，钱币倒转后再倒转，不是变回原样吗？这问题在叮当讨论天地曾有多人作讨论探讨，结论是这样会造成两张有相同编号的纸币，弄不好被发觉的话要坐牢。桃太郎饭团饭团一抛去，猛兽就自然懂得张大口吃，真是天晓得。猛兽吃后，就会完全驯服，听给它吃饭团的人的话。不过虽说人是动物，人吃后却不会变得听话，换句话说，它对人完全没影响。因此肚子饿的时候倒可用来充饥。翻译凉粉（翻译粒、翻译年糕、翻译海绵）另译作翻译粒、翻译年糕、还有翻译海绵，但海绵究竟怎么可以吃的呢？吃下后，便可以和所有不同语言的人或物沟通。可是站长不明白，有几次大雄将它交给一个异国人吃，双方顺利谈话后，另一个异国人出现，大雄也顺利跟他谈下去，是不是有点逻辑上的问题（一个外国人吃后，便连其他外国人都说得通）还原光线它能把被打破的东西恢复原状——家有小孩者必买。但是千万不要用它乱照东西，否则会把制成品变回原料。注意，不可以用来将人起死回生，这触犯大自然的定律，会受惩罚。

看看眼睛跳，怎么办 http://zhidao.baidu.com/question/40552740.html?si=2

没有笑话，但有图…… 1

花栗鼠

小学生的作文 1.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门心爆了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。　　2、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱僵的野狗奔了出去。　　　　4、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76以上，1米78以下…… 　　5、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 　　6、小时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。　　7、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都…… 　　8、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

自作聪明的笑话自作聪明老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了…… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。” 并不合身女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！” 顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” 会变的脸型推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。” 缺点和优点房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” 永远走在前有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？” 他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。” “你是怎么说的？” “我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。” “你推销的是什么？” “手表。” 价廉物美有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” “能不能介绍得再详细一点。”顾客问。 “当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” “那怎么能助听得到呢？” “能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。” 不用担心吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。 “这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。 “噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”