1314ailan1314的个人资料

【09-17 讨论】说好的信任呢 1、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考。。。天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。。只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。 2、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！” 3、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！！！ 4、学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？老师：因为热胀冷缩。学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？老师：热胀冷缩不会改变质量！ 5、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。” 而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

欢乐多 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【杂谈】同事欢乐多 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

这样的奇葩 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【交流】你有这样的同事吗 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

【09-06 花粉漫谈】奇葩同事 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【09-06 问答】这都是什么同事 1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！” 2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。 5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！” ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

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【09-01 讨论】终于抢到了双4G 求贺电 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【09-01 讨论】你的印花昨天看到福袋更新了大家对换的很嗨皮 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-31 讨论】买了个蓝牙音箱我的小六链接最快 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

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【08-30 Z9】天冷多加衣物 1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。 2、其实大家都没变，只是露馅了。 3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。 4、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！ 5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！” 6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架？小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！” 7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

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【08-29 歪言歪语】逗的老妈 1、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。 2、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。 3、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。 4、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。 5、我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

老妈很逗的 1、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。 2、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。 3、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。 4、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。 5、我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

去拉人人太少 1、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。 2、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。 3、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。 4、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。 5、我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-29 技巧】老妈也很逗 1、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。 2、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。 3、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。 4、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。 5、我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-29 讨论】我真的期待950 到底要等到什么时候 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-27 歪言歪语】我叫你一声你敢答应吗？ 1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 2、刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟" 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃。。。等等。。。我想问的是。。。” “好想和他做朋友呢。” “。。。没救了。。。” 4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。” 5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

我叫你一声你敢答应吗？ 1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 2、刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟" 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃。。。等等。。。我想问的是。。。” “好想和他做朋友呢。” “。。。没救了。。。” 4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。” 5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

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“我叫你一声你敢答应吗？” 1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 2、刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟" 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃。。。等等。。。我想问的是。。。” “好想和他做朋友呢。” “。。。没救了。。。” 4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。” 5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【资源】我爱你,甚至愿意为你去死,可是为了你我又不能死我爱你,甚至愿意为你去死,可是为了你我又不能死,因为我怕我死了没有人会这样爱你. 1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 2、刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟" 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃。。。等等。。。我想问的是。。。” “好想和他做朋友呢。” “。。。没救了。。。” 4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。” 5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

【08-27 技巧】印花好难攒 1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 2、刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云：“还是不要了吧” 张飞：“咋地看不起我们兄弟" 赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃。。。等等。。。我想问的是。。。” “好想和他做朋友呢。” “。。。没救了。。。” 4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。” 5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-27 花粉漫谈】安卓5.1.1又优化了小伙伴们你们升级了吗？我试了一下效果很好 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-27 讨论】昨晚收到了B256的推送荣耀6升级的5.1.1 感觉好多了等待继续优化 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-26 花粉漫谈】买荣耀7双4g 除了在官网买还能在哪里买不用抢的那种 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-26 讨论】给同事抢的移动版结果又说要双4g 这下更不好买了 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-25 花粉漫谈】一会就要去抢荣耀七了到底好不好抢啊抢不到怎么办 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-25 讨论】同事让我帮他买荣耀7 求祝福一会大家都不要跟我抢 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

逗比是一群可爱的人 1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。 4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。 5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。 6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。 7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。” 8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！ 9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！ 10、我们不熟，所以我是高冷的；我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗B；我们太熟。所以我是蛇精病！ ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

一群可爱的人 1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。 4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。 5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。 6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。 7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。” 8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！ 9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！ 10、我们不熟，所以我是高冷的；我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗B；我们太熟。所以我是蛇精病！ ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

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【08-23 Z9】一群可爱的人 1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。 4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。 5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。 6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。 7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。” 8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！ 9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！ 10、我们不熟，所以我是高冷的；我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗B；我们太熟。所以我是蛇精病！

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【08-23 讨论】有这样也是 1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！ 2、“妈，我请你看电影怎么样？” “不去，你看个电影都没人陪啊？” “妈，打人不打脸。。。” 3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。” 4、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。” 我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。” 我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。” 5、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

【08-21 歪粉互助】容嬷嬷针灸你值得拥有 1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 2、一Pol.ice回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况？” 他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常？” “噢，这种情况活着才不寻常吧。” 3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了？” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗？” “是啊，算了，不提那扫兴的事！” “嗯，那我们早点睡吧。” 4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” 我。。。 5、A：听说你调职了，高升了吧？ B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 ————来自华为荣耀八核爱享客户端，人不一定要活的长久，但一定要活的精彩！　　

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