角质石墨
自从死神炽热的一吻，便须为苦难而热爱生活
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典中典之cosplay 我不行了小红书都是啥啊
各位家长下午好！关于假期里孩子的自主管理，想和大家多聊两句。高三的孩子其实很敏感，心思也特别细腻，他们既需要独立空间来调节节奏、消化压力，又悄悄期待着被家人的关注。如果咱们完全放手、不闻不问，有些孩子可能会默默琢磨“是不是自己的学习不重要，是不是我学得好不好，家里都不在意”等，时间久了，对作业的认真劲难免会松下来，对自己的要求也放松了，甚至慢慢敷衍作业，状态也跟着懈怠——这不是孩子们故意“得寸进尺”，更像是找不到方向感时的迷茫和松懈。其实咱们不用事事紧盯，关注几个时间节点，关注孩子们上传的作业的笔迹（很重要）、字迹的工整情况、每道题有没有作答痕迹、有没有漏写的、有没有订正、错题有没有整理……哪怕每天睡前随口问一句“今天作业顺利吗？有没有卡壳的地方？”，或者看到孩子熬夜时递一杯热牛奶，都是在传递“我们在乎你”的信号。这种适度的关注，既能让孩子感受到支持，也能帮他们绷紧那根该有的弦。高三这一年，咱们和孩子就像并肩作战的小伙伴，咱们多一点点留心，多一点点呼应，稍微搭把手、给点劲，孩子们往前冲的时候，心里就更踏实，脚步也更稳。辛苦大家多留心，咱们一起托孩子一把
典中典之赛博电刑 我不行了朋友们
我确实话很多 很开朗很嘴碎 很热情 我会社恐一点 但我不内向 没有人是一座孤岛 我有很多事都没有做好 说不后悔自己也不信 可是人生是一条单行道啊 回不了头的只好骗自己说从前失败的就当是积累经验 从前错付的就当是回忆 可眼泪是真的 四下无人的夜晚里对自我否定和厌恶也是真的 有悔但比现阶段的后悔更重要的是坚定意志并走下去 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己我曾经以为时间是最好的良药 任何伤痛 任何失落 终究会在岁月的流逝中淡化 于是我选择了等待 等待时间慢慢冲淡心里的伤痕 等着自己在漫长的日子里逐渐恢复 可是渐渐地我才明白时间并不一定能治愈一切 因为有些伤痛它刻在了骨子里 它根本不在时间的掌控之内 每当我以为自己已经放下了 你的一句问候 一个不经意的回忆 都会把我推回到最痛的那一刻 我以为时间能抚平的所有创伤 反而在岁月的打磨下变得更加深刻 更加难以愈合 每一次回头看到你曾经走过的地方 看到我们曾经笑过的瞬间 心里的痛就像一把刀狠狠地刺入我的胸口 提醒着我那份失去的真实 我学会了不再轻易流泪 学会了把所有情绪都藏在心里 学会了在别人面前装作若无其事 可是只有我自己知道心底那道无法愈合的伤口 每一次触碰 都会让我痛得几乎喘不过气 时间真的能带走很多东西 带走曾经的热情 带走那些美好的回忆 甚至带走了我对未来的期待 但它却带不走那些深深埋在心底的痛 它只是让这些痛更加隐秘 让我在不知不觉中学会了忍受和压抑 是的 有些疼痛 它刻骨铭心 它会陪伴我很久很久 或许永远都不会完全消失 而我也只能在每一个寂静的夜晚 默默地与它共存。他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 因为爱我挽留后还是失去了 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人呢的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 太过敏感 又偶尔大大咧咧像个小太阳 但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体 算了 睡个好觉比什么都重要。在每个无助的瞬间 我都在无限后退 最近一段时间我的状态一直不好 不是身体原因 是没有管理和控制好自己的情绪彻底的压垮了自己 我悲观 消极 对什么都提不起兴趣 什么也不想做 我看不清我自己 更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣 悲观又乐观 现在好像只剩下了颓废 我知道我在经历一场前所未有的内耗 我也想停下来让自己走出去 但我控制不了我自己 我无法向任何人解释我的内心世界 甚至连我自己也无法理解自己 没有人知道压垮我的那根稻草到底有多轻 我自己也不清楚到底经历了什么样的失望 才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己 可每次在我刚要靠近自己想要的东西时 失望和伤害就会接踵而来 我被困在没有结果的人和事中间 不停的在清醒和麻木之间徘徊 不能坠落也无法解。我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处 然后去都别人开心 每天玩抽象嘻嘻哈哈 貌似身边有很多的朋友 但其实我内心总是悲观又敏感 渴望有人能够好好爱我一次 身边也没有那么多朋友 真正了解我的也寥寥无几 身边的人也不会迎合我抽象的性格 每次刷到与自己相似的虐心文案 一瞬间不知道发给谁 身边好想没有可以诉苦的人 所以就时不时点推荐 想让别人来主动关心一下自己 夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪 一直用刀片来伤害自己 胳膊上的疤痕早已成为条形码 世界上没有任何一个人能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另
一些创作建议和帮助 个人觉得说的很有道理的一些杂谈 可能对现在的小朋友学习创作提供一个反面教材 顺便我真的有点期待看到不那么“战力崩坏”和“剧情膨胀”的设计捏 可能运用反向思维思考还可以让人耳目一新诶 出处：小绿和小蓝
溶洞的诡异景观 今天朋友去本地山脉一个新发现的天然溶洞采集生物，发现了这个诡异的壁画or题字 吧里有老哥知道或者有过类似经历的可以解释一下吗
典中典之男性形象 如题
鼠鼠们如何评价 COSPLAY领域大神
现在开始我要建立清道夫 我们鱼龙混杂的十二街怎么能少了深宵呢 后巷深宵是我们的舞台，夜幕降临之时，我们的世界也随之展开。” “我们就像一股浪潮，横扫一切胆敢阻拦之物，唯有强者方能幸存。” 家人们，加入我们吧
好久没玩星穹铁道了，不知道现在做的咋样了 根据我还在玩星穹铁道时候的主线剧情背景整理了以下，写了一点东西，也算怀念一下当时给这游戏充过86的自己了 楼下放文章
找不到水楼自己建一个 玉玉症特有的文青病： 我希望爱我的人不寂寞 我希望我爱的人喜欢我
有点意思，插一个皱皮探头 看见觉得有点意思哈 放一个之前喝多了熬夜乱写的粥同人OC 轻点骂罢
太好了是卡子屯爱情我们有救了 何大雷和杨妮莎，好耶
标题五个字 头一次看到这个吧 比较吊
关于近期危机合约的疑惑 本校交流群看到的，感觉配队太奇怪了，很好奇这种练度开桂了吗？ 如果没开，那这种操作是怎么实现的呢？ 本人小登，有不当之处希望8U包涵提出疑问，多多指教
8U们评价一下逆天赛博讨口子的披着孙笑川昵称不知道孙笑川梗的逆天月计人
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