人生就是往前冲
人生就是往前冲
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为啥不戴安全帽 为啥不戴安全帽 一个交通**在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？” 母亲：“没有那么小的安全帽。” **：“那你为什么不戴？” 母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
在耳朵上泡茶 在耳朵上泡茶 前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。 今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。 对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！ 原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
地沟油被买走了 地沟油被买走了 网友评论：那你让我们吃什么？
洗澡不拉窗帘 洗澡不拉窗帘 妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。” 丈夫：“哪儿，在哪儿？” 妻子：“你看，就在那儿。” 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
苹果牌的蚊子 苹果牌的蚊子
对付无情的女友 对付无情的女友 小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。 小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。 他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
世上最悲惨的事 世上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
比赛别东张西望 比赛别东张西望 说多少次了，比赛的时候别东张西望的！
宝宝可爱的投诉 一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。 孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
带儿子出门相亲 带儿子出门相亲 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。 小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？” 蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？” 小蜗牛：“啊，可我还小呢？！” 蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
关了电源总开关 关了电源总开关 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……” 全办公室沉默两秒…… “关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
坐飞机期待的事 坐飞机期待的事 劫匪刚一站起来大喝：“劫机！” 周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！ 每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
上厕所忘记带纸 上厕所忘记带纸 早上有晨读的习惯，今天也不例外。 六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。 正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
你忘了给我家门钥匙 你忘了给我家门钥匙 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。 看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。 不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看； 只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”
可以刷卡哦，亲！ 可以刷卡哦，亲！
信号问题 信号问题 早上接了个联通打来的电话。 对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。 联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。 对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！ 对方:信号不太好，您再说一遍？
许的愿 许的愿 同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕； 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”……
去香港坐港岛大巴 去香港坐港岛大巴
私房货 私房货 妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。
“你为什么不挽留我？” 再也不用移动了 本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
方言学得非常像 方言学得非常像 我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常像。 记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？” 老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”
合买彩票中奖了 合买彩票中奖了 公司两同事一男一女，经常合买彩票。 有次中奖了，两万多。 女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧！ 于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。 之前从来没有听说他们谈过恋爱啊！
准备向男生表白 准备向男生表白 初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉倒一个角落准备表白。 结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？” 心事被说中了！ 为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：“早看你不爽了！”
冬天里的一把火 冬天里的一把火 去电影院看《画皮2》，其中有一段剧情是费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。 隔壁一男的幸灾乐祸：“你倒是唱冬天里的一把火啊！”
去精神病科会诊 去精神病科会诊 去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！” 一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。 不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。
大手汉奶是什么 大手汉奶是什么
鞋跟断了怎么办 鞋跟断了怎么办 前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？” 我的第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。” 女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后两人就拉着手走了。 难怪我到现在还没嫁出去！
宿舍热得快炸了 宿舍热得快炸了 “我们宿舍热得快炸了。” “怎么会热的快炸了？” “他就是突然就炸了。” “谁热得炸了？” “热得快啊。”
写作文要真实 写作文要真实 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……” 这是我听到的最真实的作文。
老爸砸了手机 老爸砸了手机 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。 我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
清河吧内小号众多，吧主应该清理长期不登入的吧号，维护清河吧! 清河吧内小号众多，吧主应该清理长期不登入的吧号，维护清河吧的正常运行！！
打架成本提示单（点醒冲动的人） 哈哈……有才的火锅店…
哥哥姐姐们'给通过吧 手机码字不容易啊'我割行嘛.......发个好… 哥哥姐姐们'给通过吧 手机码字不容易啊'我割行嘛.......发个好多年木有见过的2毛钱'给大家看看'好怀念小时候
尼玛。是不是看我卡里还有个几块钱怕我取出来就急着扣完呢。坑… 尼玛。是不是看我卡里还有个几块钱怕我取出来就急着扣完呢。坑爹的工行
抗日 抗日
政府专供酸奶
霸气的童年无需解释～ 霸气的童年无需解释～
哥们确实很倒霉 几个朋友一起斗地主，一哥们四个二两个王，还是输了。 结果他暴怒：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！”
一讲就是两小时 一讲就是两小时 某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后，他终于发觉自己做了什么：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。” 后座传来一个声音：“你后面有日历。”
可怕的人偶阿姨 可怕的人偶阿姨 你看你把孩子吓成什么样啦！
三个字哄她开心“用三个字哄我开心，快！” 三个字哄她开心 “用三个字哄我开心，快！” “我爱你！” “不对。” “嫁给我？” “不对。” “呃，有了！随便吃！” “对！就是这句！”
朋友的手机界面 朋友的手机界面
发生的三件大事 发生的三件大事 高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？ 我们班里一神人不会，毅然列举： 1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
难倒我了 难倒我了
天机不可泄露 天机不可泄露 某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了； 一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰： 天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。 农民大喜，三日后果然下起了暴雨； 农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。
外国人的汉语考试 外国人的汉语考试 对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。 听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的： “羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！” 问：“什么东西20元？” A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件
老板给我来二斤猫粮 老板给我来二斤猫粮
儿子与妈妈的聊天 儿子与妈妈的聊天 某日，儿子用短信和妈妈聊天； 突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。 妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”
再续前缘 再续前缘 嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。” 如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？” “那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”
钓鱼 钓鱼
电梯里的色狼 电梯里的色狼 老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！” 当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”
修改设计？ 修改设计？
高考考的非常烂 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
无敌的女人呀 无敌的女人呀
被交警给逮着了 被**给逮着了 我有一同学日语学的非常好，一天他开车出去玩； 不小心闯了红灯，正好被**给逮着了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，**就蒙了。 比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，**说：“算了，你走吧。” 那小子喜滋滋地点火挂挡，**一把摁住了：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”
逛街男人的痛苦 逛街男人的痛苦
记得给个好评啊东西好下次再来偷啊亲！ 记得给个好评啊 东西好下次再来偷啊亲！
蚊香替代品 蚊香替代品 让座
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你...还缺什么 你...还缺什么
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