瓢城布衣的个人资料

晕车典型国庆长假，我到华东五市旅游，在车上，一些晕车者还没等车开就迅速进入紧急戒备状态，有的赶紧打开车窗，有的掏出准备好的塑料袋以应急。　　我旁边坐着一位中年男子，车一开就和我大谈晕车的事。他说，这些人晕车肯定不怎么样，我姐夫算是个晕车的典型。他坐汽车，每坐必晕，连坐火车坐飞机都晕。这还不算，有一次，他从邻村回家，骑了一辆自行车，骑着走了一段路，忽然感到晕天眩地，连他自己也想不到自己骑自行车也晕。他干脆下车推着车走，推了一段，不经意地看见了滚动的前轮，他一下又晕得呕吐起来。没办法，他把自行车扛到肩上，心想这次肯定不会晕了。殊不知，走着晃着，他又瞥见前轮在太阳光的照射下转动的影子，又开始晕了起来。他无奈何地放下自行车，从路边拔了一把草，把转动的车轮绑定在车前叉上，这才哼着小曲回家了。　　我正想发笑，后排一位女游客哇地一声，给中年男子吐了满头。中年男子转过头来正想发火，那位女游客忙说：“对不起，大哥，我本来没事，一听你讲晕车就、就、就忍不住了……”？？

黄姑娘又哪去了？领导又少了一位，坐看领导一位换一位算来我也是几朝元老了

劝老婆回家的爆强方法亲爱的老婆：　　你在娘家还好吗？　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了”云云！　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　再见！　　你亲爱的老公

三年了，为了回这个贴子，我等了三年了！我真的佩服我自己了！我怎么这么牛啊？哈哈哈哈！http://tieba.baidu.com/f?kz=44090929

西班牙特产一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。　　那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”　　一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。　　但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”　　没办法，这位夫人只好预订了一客。　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”　　服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

分析妖怪为什么吃不到唐僧肉唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。　　唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：　　一是妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过份注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，破了金身，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！　　　　二是妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。　　三是妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米------到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。

刘翔退出了比赛!!!!!!!!!!!!!!!! 无语

我太阳!几天不来,吧主都少了一位了? 搞什么搞?

央视内部一场关于胸部的争论 ......

马屁都拍绝了！史上最牛的面试 1.你为什么来应聘这份工作。答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。3.我们为什么要聘你呢？答：俺吃的少，拉的多。4.你认为自己最大的优点是什么？答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。5.你认为你自己最大的弱点是什么？答：除了干活就是个白痴。6.你最喜欢的大学课程是什么？答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。7.你能为我们公司带来什么呢？答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。8.你对薪金有什么期望呢？答：俺属奶牛型――吃的是草，挤的出来的奶。9.除了工资，还有什么福利最吸引你？答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！ 10.你对加班有什么看法？答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）11.你怎样赢得顾客？答：A嘴巴能把稻草说成金条；B脸皮象城墙一样厚；C心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。12.你如何看待忠诚？答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。13.最能概括你自己的一句话是什么？答：千万不要把俺当人！14.你对我们公司有什么认识？答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现。15.你的座右铭是什么？答：只有工作狂才能生存。16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？答：那是俺的福分――俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。17.你能把过去的工作做的更好吗？答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？20.作为被面试者，请给我们打一下分。答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官

超牛的私家车牛得一蹋糊涂........

出来冒个泡,不然就被忘掉了......... 赶紧出来冒个泡,再不报个到,怕被忘了.......

发个水贴,表示我的存在! RT

"朱坚强”答记者问问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）答：你以为我不想吃地瓜啊！问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！问：你还有亲人吗？答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）答：（猪）心很痛很悲伤。问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！问：你的猪栏塌了，你有什么感想？答：没什么感想，猪栏不是我的！问：你打算到报告团去做演讲吗？答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长膘呢！问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？答：我希望以后的“生命探测仪”没有“种族歧视”！问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...

看帅哥如何变美女 http://you.video.sina.com.cn/b/14411083-1211867063.html

月经常挂在天上 RT

熟练中英文混用是多么的重要啊......... 上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流!

看到的一个小笑话....... 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车."

童趣无敌的课本涂鸦图 1

禅学与泡妞的内在联系第一个故事是放下的故事。　　有一天，老和尚带小和尚出去化缘回来，经过一条小河，河水上涨且无桥。一个mm想过去又怕水深.老和尚就背着mm过了河。回到寺里，小和尚问，师父你不是说男女授受不亲吗？那你怎么还去背人？老和尚说我背女人在过完河后就把她放下了，你怎么现在还没有放下呢？　　这个故事的中心思想是：如果在街上看到ppmm，记得要多看几眼，不过看完后要把她彻底忘记！(注：写中心思想要摆事实，讲道理。) 　　第二个故事是拈花微笑的故事。　　有一天，佛祖释迦牟尼在上课，下面一群的学生端正的坐着，专心听讲认真做笔记。突然，佛祖不说话了，拿起一朵花放在嘴边。下面的学生被老师这个突如其来的举动弄得莫名其妙。都不得其解的缄口不言。这时只有一个叫伽叶的学生微微一笑。没有人知道他为什么微笑，就像没有人知道佛祖为什么拈花。也许这个世上只有佛祖一人知道伽叶，就像这个世上只有伽叶一人知道佛祖！佛祖说我有很好的方法，直接可以悟道的，现在已交给了这位大弟子迦叶。　　这个故事的中心思想是：如果你看到一个mm在头上插一朵花，要记得对她微微一笑，并对她说你头上的花真的好漂亮也！　　第三个故事是一指禅的故事。　　(据说看懂的人就能过佛教八级考试！) 　　佛祖拈花，伽叶微笑后。达摩祖师在梁武帝这个阶段，从印度把禅宗带到了中国。后来流传来，到唐代传至禅宗的六祖——广东的惠能，就是中国的第六代禅宗祖师，他没读过书，却成为了不起的人物。六祖下来，有一个和尚“俱胝禅师”，我国禅宗“一指禅”故事就是由他而来。禅宗是不限于借用言语文字传道的。六祖以后的这位大禅师，有人问他什么是“道”？他回答得很简单，每次都是举起一根食指示人，说道，“就是这个！”这个是什么？谁也不知道，可是问他的人却懂了，悟了道。有一天老和尚出门了，不在家，一个跟了他很多年的小沙弥在守庙。这天有个人来找老和尚道，小沙弥说师父不在，你要问道问我好了。问道的人便请小沙弥告诉他什么是道，小沙弥学师父的样，举起一根食指向那问道的人说：“这个！”那个问道的人很高兴，跪下来了，因为问道的人真懂了，悟了道。这个小沙弥可真不懂。等师父回来了，小沙弥把这件事，原原本本告诉了师父。师父听了报告进去了，一会儿背着手出来，要小沙弥再说他怎样向人传道，小沙弥再比划着伸出一根食指说，“这个！”师父放在背后的手一挥，手上拿了一把利刀，把小沙弥的那根食指砍断了。小沙弥手指被砍，大叫一声：“唉哟！小沙弥也因此悟了道。　　(这个故事的中心思想是：如果一个mm用食指指着你，说，我鄙视你。你就要用中指指过去，说，鄙你老目！ ) 　　第四个故事是几个很诡异的问答。　　(据说看懂的人可以去精神病院工作--被研究) 　　赵州有一次问一位新来的和尚说：你曾经到过这里吗？答：是的。于是赵州说：喝茶去。之后，赵州问另一个来访的和尚相同的问题，该和尚答：没有。赵州说：喝茶去。事后有位住持请问赵州：大师怎么不管他们回答是什么，都叫他们喝茶去，这到底是为什么？赵州叫了这位主持一声，这位主持立即回答：大师，赵州即说：喝茶去。　　(注：这个故事告诉我们，打个电话给mm，问明天是你的生日吗？mm答是，我们说喝茶去；mm答不是，我们也说喝茶去。) 　　问：什么是佛教的根本原则？答：这些竹子好高阿，那些竹子好矮阿！　　问：何为祖师西来意？答：庭前柏树子。　　问：谁是佛？答：你的名字是惠州。　　问：什么是曹溪一滴水？答：那是赵河一滴水？　　手指着月亮问：那是什么？答：是手指。伸出手指问：这是什么？答：月亮。又指月亮，问：那是什么？答：手指指月亮。问：什么是月亮？　　答：你问的是月亮。　　结果问道人大悟，入道了。　　(注：这个故事告诉我们，以后mm问我们，如果妈妈和她一起调进水里，该先救谁？我们就回答：这些竹子好高阿，那些竹子好矮阿！) 　　第五个故事是不可说的故事。　　(据说看懂的人可以从精神病院出院了---被绑出来，丢在路边) 　　香岩智闲禅师原是百丈门下最为伶俐的学人他在百丈面前可以问一答十。在百丈圆寂以后，沩山灵禅师为了使他能透过祖师关捩子，便叫他说一句佛的奥义。香岩被这一问给难倒了，他多次请求沩山给他说破，但沩山说：“我如果说破，你听懂了你会怪我的。再说我就算说出来，也是我的，不是你的，你也听不懂，这个一定要靠自己去悟。”香岩没办法，只得礼辞沩山游方，有一次，他在作芟除草木的农活时，正在挣扎于佛家的道，思乱如麻，快要走火入魔了。正在这时无意中将一块石头向远处一甩，那石头正好击在竹竿上，发出清脆的响声。不料这一击脆响正好叩启了香岩的悟道之门，使他豁地顿悟了。　　(注：这个故事告诉我们，爱情是什么，没有人能说得清，绝知此事要躬行！)

我晕,一眼看下去全是广告! 向发小广告的同胞致敬.........

我日!又来一个强银....... RT

终于搞到一张限制级的图片！好SEX啊！

严正声明：<一个多年前看到的故事>是破布衣的泣血之作。破布衣享有该文章的所有权。特此声明

5.26扬州火炬传递一张张贴我实在吃不消了来个快捷的http://tieba.baidu.com/f?kz=389556552