我OR我的个人资料

百度最莫名其妙的吧主。、我竟然当了5年多的贴吧吧主。我现在才知道。

大家好。请进。看到了这几个字证明你进来了。

很久的笑话可是很好笑。小明自己做暑期作业。你猜怎么了。第二日就死去了。。

关于明天的一点建议光棍节教程（男生）：看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲女的就是一巴掌，“你敢背叛我？”扭头就走别管后面什么反应~看拆散多少对~女生反之，跳进黄河都洗不清版损招~

组图：影视剧中超搞笑的穿帮镜头本来是弯曲的斧子变成了直的

史上最疯狂的墓志铭(大家一起来添加)（我ri。老审核。） 1、欢迎光临，有事敲门。 2、本人已死，有事烧纸。 3、我都死了，你们还要来烦我！ 4、我这里一缺三，就缺你了。 5、欢迎你，地表人。 6、我没死，不信进来坐坐？ 7、我终于死了…… 8、谁来陪我？？ 9、来吧…… 10、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样。 11、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！ 12、一个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。 13、此地以人为本！ 14、我的博客用户名是：***，密码是：*****，帮我继续更新吧…… 15、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。 16、我是不是走错地方了？嗯？ 17、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 18、先这样吧…… 19、爱我的人和我爱的人啊，我终于走了，你们的烦恼也随我消失了吧？ 20、今年过节不收礼，收礼只收脑白金。 21、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！ 22、我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊涂! 23、小事招魂，大事挖坟。 24、小样儿，要给过路费的哦…… 25、人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来着灌水吧。 26、现在好了，该我起来，你躺下了。 27、响应号召，提倡火葬！ 28、下面真好！本文由三峡在线的新浪博客提供 29、我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦。 30、如果可能，请把我叫醒…… 31、这世界我曾经来过…… 32、别老盯着我的房子，你也会有一间的！ 33、老子终于不用怕鬼了！ 34、地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱！” 35、终有一天等到你！弟兄们，我走先！ 36、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标是：*** 37、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！ 38、老子是被活埋的！日！ 39、这辈子我对不起很多人也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我；对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我就下来陪我…… 40、哈哈，偶在这里!!! 41、睡觉中，请勿打扰！ 42、看到这行字者与我同行！ 43、神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！ 44、我不住在这里！ 45、陪聊，提供夜间上门服务。 46、核污染区，请勿靠近。 47、此地无银300两，儿骗你…… 48、我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！ 49、你好走，恕我不站起来了…… 50、当你看清这行字的时候：你踩到我了 50、我将全部都洒了，尘归尘、土归土。

墓志铭墓志铭

神作！消失已久十大神兽重现江湖

告诉你啥叫人才！特别关注：

吐血也不会,论坛登录无敌的验证码验证码这种东西，想必大家都不会觉得陌生吧。不过个别地方的验证码比较有特点，不会像我们平常输入点数字、字母那么简单。比较新奇的验证码通常让人啼笑皆非，只能用囧这个字来形容。不信？请往下看：法盲无法登陆

超囧！玩家恶搞08后抱着奶瓶玩网游

天空一声巨响，网吧牛人登场！

整个世界都在吞我论这只狗在被吞前有亲其它狗狗PP的概率是……

我无聊。 (～『～)~zZ 我是修电脑的。有一次一个人电脑出了问题。然后我叫他发远程。他不会我用QQ给他截了个图告诉他点应用里的远程然后那人对我说点了没反应后来说了半天我也不知道怎么搞的我的女同事接过来电话。马上弄明白了那人是点我发过去的截图所以点了没反应。

..新版村口葫芦娃...就是这么囧！

以下是肉体上最痛的，你经历过几个？

囧。。~~ 前几天有个人在吧里发帖子说暹罗之恋电影里有个图片挺搞笑的我就搜索这个电影还搜藏看看前一半还挺好的。后半段俩男的亲嘴了。恶心死我了。

[转]~—~！彪悍的搞笑日记~~~~~~~ 1月19日有些人的爱情是a丶片，有些是三丶级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三丶级片、a丶片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

[转] 一个很少有人能看懂的寓言据说这则寓言至今没有多少人能看得懂,尤其是80后尚未找到男朋友或女朋友的人,看得懂的人多数已身为人夫或人妇或人母,80后尚未找到男朋友或女朋友却能看懂的人,很不幸,嘿嘿..... 向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的，但白嘴白肚白蹄。公主想过河去，河西的城堡里有等着娶她的王子。河不算深，但她穿着一身美丽的嫁衣，她怕河水会浸湿她的衣裙。驴说：“想让我驮你过去吗？” “你能保证不弄湿我的衣裙吗？” “不能。” “那就算了，谢谢，” “如果他不来呢？” “那我就多等等。” 良久，无人过来，公主独坐岸边，黯然叹息。 “不。”公主依然拒绝，但悄然打量着驴。 “是你希望我让你驮我过去。”公主回答。 “那你希望谁来驮你过去？” “我要嫁的王子。” “我驮你过去，你吻吻我，焉知我不能变成王子？” “你以为你是青蛙王子？” “我是美驴王子。” “驴倒是驴，王子就不必勉强了。” “你为何不想让我帮你渡河？” “我怕你弄湿我的嫁衣。” “我想不会的。” “为什么不会？” “因为现在我想驮你过去。” “哦？我该相信吗？” “你为什么不相信？” “你说的话我不敢随便信。” “我说的话你都不信？” “你说的话我才不信。” “我说的话你真不信？！” “难道我应该信？” “难道你不该信？” “我信我自己的判断。” “好吧，那你慢慢判断吧！” …… 天色已晚，公主与驴相对无言。凉意袭来，公主拢了拢衣服。驴打破沉默：“冷吗？” “冷。” “让我驮你过河吧，无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。” “那我该怎样报答你？”公主问。 “如果你衣裙不湿就带我回家吧。” 公主接受了驴的建议。公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说：“记住我背着你时你不能流泪，你的泪会令我不堪重负。” 公主说她记得，然后也郑重地对驴说：“记住一定不要弄湿我的衣裙，否则我会立即放弃你的背负。” 驴迈步向河中走去。 “你以前驮过女孩过河吗？”公主问。 “当然。”驴坦然答道。 “她们的衣裙湿了吗？” “第一个女孩的没湿，以后的都湿了。” “第一个女孩带你回家了吗？” “没有，否则我不会再遇见别的女孩。” “看来你遇见的女孩很多。” “算上你的话，应该有15、6个了。” 公主笑道：“你是第30头想驮我过河的驴。” “呵呵。”驴但笑无语。公主忽然想起驴承诺的爱的箴言，驴答应告诉她第一句：“无论男人还是女人，只有在初恋时爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己。” 驴缓步轻行，果然很平稳，公主放心了，搂着驴的脖子，觉得温暖。 “喜欢我背你过河吗？”驴问。 “喜欢。”公主微笑承认。 “我也喜欢这样背着你，希望就这样一直走下去。”驴的声音于温情中透着忧郁，听起来像叹息。风与驴的话语不时吻上公主的面颊，公主含笑悄然入睡。她做了一个公主常做的梦：她吻了驴，然后驴变成了王子，从此王子与公主快乐地生活在一起。当她醒来时看见驴依然缓步轻行，自己的衣裙分毫不湿。芳心窃喜，于是吻了驴——驴能因此变成王子吗？没有。原来童话就是童话，驴不是王子，等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想，一滴泪自目中滴落。泪落在驴身上。似突然被灼伤般，驴猛地扬蹄嘶鸣，激起浪花千丈。公主的衣裙湿了。“为什么？”公主问。 “我跟你说过。”驴面无表情。公主也记起了她当初对驴说的话。于是她一言不发，自驴背上下来，独自淌水向对岸走去。驴没做任何挽留或解释，也自转身回去，径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。依稀年轻，依稀美丽，她也有一身好看的嫁衣。 “爱情是唯一的，但爱人不是唯一的。”驴忽然说道：“这是第二句箴言。” 公主泪落成河，河水冷彻心肺。终于走到了对岸，她美丽的衣裙已经彻底湿透。她无力地在岸边坐下，像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。还是寒冷。一只白兔走到她身边：“公主，下次我陪你渡河。” “谢谢，”公主把白兔搂在怀中：“不必了，现在我只是需要一点温度。” 驴已经走回了河东岸边。公主忽然记起还有一句箴言驴没说，于是抬头向河西望去：“请告诉我最后一句箴言，美驴。” 驴冷冷看了她最后一眼，说： “我爱我的爱情。 ”然后向那等着渡河的女孩走去。你看懂了吗？公主，王子，兔子，驴及三句箴言各代表什么意思？

这么晚了。我发个笑话拯救贴吧。、 1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!

爆笑！卫视台台标新解

女生最看重的东西 mm说：『我爱你。』我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：你竟然看我or我的帖子不回。

一个战士被抓后的三个请求有一个英勇的士兵被抓了却死也不投降敌人的长官觉得她非常有勇气就给了他三个请求那个英勇的士兵第一个请求是要跟他的马说说话长官答应了英勇士兵与他的马说完话之后马就跑掉了晚上那匹马带了一个美丽的女子回来与他共度良宵第二天那个英勇的士兵还是要跟他的马说话当天晚上那匹马带了一个更妖艳的女人回来那个长官觉得那匹马太神奇了就决定躲在后面的厕所偷听士兵和他的马说什么话结果那个士兵就跟那个马说我是叫你带一个旅的人回来不是叫你带女人回来

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扒还是不扒莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！王朔：扒！我是流氓我怕谁？！木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！布莱尔：先扒，然后再找理由！陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。赵本山：人都走了

我tmd怎么就那么帅？！昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说60次------你真帅！还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以.......... 总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：题：做个最帅的样子出来答：不用做了，现在已经是了题：做个最丑的样子出来答：也不用做，再怎么做也不会丑........ 我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街........ 如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，帅长的并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！唯物主义告诉我说

你的贴吧ID几岁啦我的5岁了。。

好无聊我来数头像。吧主的头像是杨过吧。还有个是雪花么。鞋带没系侠经常用恶魔猎手尤迪安的。大树的过错。好像是枪花乐队的标志。

留个名。我属兔的。

校园里的爆笑短文50条、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 2、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 4、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！” 5、语法转换老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6、无题室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、*** 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她***（范）呢？” 8、宿舍别称小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” 9、挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界 11、求知欲老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。” 12、人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 13、难不倒一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。” 14、保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当***滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。“老师批示道：”还要不要桑拿，按摩？“ 15、做笔记为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用 16、三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

婚旅途中，男子好不容易遇到一位非常漂亮的姑娘。他抓住机遇，开始求婚：“我家有大房子！” 姑娘无动于衷。 “我家有小汽车！” 还是无动于衷。 “我家有人民币！” 姑娘微笑。 “你嫁给我吧？” 姑娘摇摇头：“我妈妈不同意！” “可以做工作嘛！”男子信心百倍。姑娘挥挥手：“我爸爸也不同意！” “也可以做工作嘛！” 姑娘又发话了：“不过，我同意！” 男子大笑，高兴！ “但是，”姑娘补充道：“我，老公不同意！” 男子的笑脸比哭还难看。

三个小笑话！女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱?″小姨子脸一红，小声说：＂和姐夫睡还提钱！″

赚

转最有才的五十条超经典回帖 1、楼主："无力回天"的上句是什么？回复：脸先着地，无力回天。――-不幸的小仙女 2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？回复：还我10年寿命 3、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）回复1：黄瓜还是整根好用回复2：原来女生还能这样用黄瓜回复3：黄瓜二次利用~ 回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜... 4、楼主发布世界最短的小说：夜男："疼么？" 女："嗯！" 男："算了？" 女："别！" 回复: 一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。 5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？回复：很明显，这2个月里，她爱上了黄瓜。 6、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心！回复：他的前男友你不也在用吗？ 7、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人"呀，你掉颜色了！" 8、楼主：多少人收丶藏了女朋友的第一次的落红？进来签名。回复：我没有收丶藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花。。。 9、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？回复：*的一手好湿 10、楼主：老婆做了小姐，我该怎么办？回复：和谐社会，要想生活过的去，头上就得有点绿。 11、楼主：我的老版空间进不去，到现在都没解决，而现在新版空间也是这样子，版面内容乱七八糟，怎么回事啊，都没人来解决的。回复：可以进啊，你不要紧张，尽量放松。 12、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊? 回复：人黄瓜仙人仙人掌 13、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。回复：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。 14、楼主发套图《创意电灯组合》回复：嗯寓意深刻,现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

这么晚慢慢发笑话。一只母鸡飞上了屋顶，主人气愤愤地说：”快下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死！” 母鸡听后仰天长啸道：”太好了，终于可以去找鸭子啦

x念什么 x 怎么念？

新人报道。大家保重。

转的。主啊，救救这些疯狂的人吧。(有些是吧里人发过的。)

我上面有个哥哥你们下面有弟弟吗？

九一八..勿忘国耻

刚才去了恐龙吧居然发现贴吧背景有广告。神奇。。。咱的贴吧却没

557在那呢\ 今天是出557吧贴吧咋没有哇。

女性体能测试 1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。 2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。 3、邻居友好度测试：请在凌晨4点整，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，声嘶力竭地唱“一无所有”。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。 4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：“我是单身！”如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。

我现在在追求一个男孩和一个女孩征集方案希望大家给点意见。、我是为了方便广大人民群众

一BUS从一非主流女身上压过（现场图）路人路人目击者目击者 _________________ |[_][_][_][_][_][_]| |o _BUS 非 _ _ | `(_)----女-(_)(_)-" ______________ ____//__]| | (o _ | -| _ _ | `(_)-----'-(_)(_)-' 目击者目击者路人路人路人路人路人路人路人路人