骑龙☞勇士的个人资料

张松是孙胖子饕餮是辣子一年多没说话了希望你们不要骂我张松是孙胖子饕餮是辣子一年多没说话了希望你们不要骂我

2-17 情人节离去了，接下来就是妇女节。意思是情人节后，你就变成一位妇女。妇女后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。儿童节后是建党节。于是悲催的发现，这一切竟然是组织上早就安排好的！段子不再如流水，搞笑方才是精髓

2-15 求推荐手机坏了想换（千元机）个屏幕在4寸左右不要超过5寸电池要耐用点2500毫安以上各位吧友可有合适的推荐下不胜感激

2-14 情人节伤心中没心情发了

2-12 为什么粘贴不了了

1-31 能耐跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。结果中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。紧张表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。督查说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后督察部就被撤了。逆行骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！棍子小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。智力早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。答案其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。真相为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。吸血教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！进步春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。

1-30 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

1-13 原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。聪明现在的自动取款机可聪明了：存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去；取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。担忧晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？好人向女神表白被拒绝，她说是为了我好。当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。可怕爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。失恋的女人太可怕了！熟人过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？请客今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？努力从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。答案每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。可你的答案却是C！质量发现一个不知道是好还是不好的现象：我的生活质量，基本上等于我的网络质量。悲剧小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。

12-13 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

12-10 宠物猪舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'，多逗啊。她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。醉话有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。最爱在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。

12-1 如何分分钟就把老外整疯 1.我在北京大街上被一票老外拦下来，问我：where is the Heaven？我以为是传教的，就说：in your heart。老外都疯了……后来才知道他们在找天坛。 2.带着几个法国小官员武汉一日游。来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声（黄鹤楼下离居民区不远，红白喜事什么的一点都不奇怪）。顿时法国人一脸惊恐的抱头蹲下，然后问了我一句话：是革命了？2333333 ！ 3.一起做项目的荷兰小伙伴，看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句：party？ 4.美国朋友要回国了，把养了很久的猫送给我养，送猫给我的时候非常诚恳的说了一句：tony，请你一定不要吃了它！(┯_┯) 5.一个西班牙老外学中文学疯了。有天问他，最近看什么呢？他回答说：棋牌室。想半天没想起来是什么剧叫这个。后来才发现，他在看纸牌屋。 6.教德国人说中文“早”！然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao”。 7.食堂排队，前面一个黑人小哥对阿姨说：double，double。阿姨：你要两份？黑人小哥说：no，double。愣了好久，阿姨才反应过来，拿着打包袋问：同学你是要打包吗？回：Yes。 8.上海人民广场遇到一老外，拿着地图问我：“Can English？”我用中文回答：“不会。”老外转用中文：“地图上这个地方怎么走？”我：“I dont know。” 9.老外指着日历对另一个说：我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。另一个老外点头表示佩服。他们走后，我走近一看，写着：霜降。 10.认识的一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？ 11.我们有个外教很自豪地说，自己的中文名是：尔康…自带bug，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒… 12.外国人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”外国人：“每当我早晨上街，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人不要迟到。”

11-26 我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，因为我这一生，全靠浪。

11-22 凄凉有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。款式说我“暖男”不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？迟到女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！” 男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！” 女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！” 男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。” 女：“汪！” 初恋和老婆初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆，老婆这两天出差，又让初恋过来监视我。问老婆为啥？她说：“你俩反正曾经在一起过，多一次两次无所谓，我能接受…” 卖票黄牛无处不在，无所不能，自称什么票他都能搞的到。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要个女票！” 后果老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？” 小明：“生二胎。” 谎言 “我就逛逛，我不买”是不是女版的“我就蹭蹭，我不进去”呢？随之而来的还有“我就放进购物车里，我不下单”、“我就下单，我不付款”和“对不起…”。酱油老王出差回来，看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道：“是真的吗？” 见老婆无言以对，老王又骂道：“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们！” 驾照老公催着老婆考驾照。老婆激动的说：“你是不是再给我买辆新车？” 老公微微一笑：“想的美，你驾照是拿来给我扣分的。” 表白一男子和一女子在公园表白，大伙围观。男的说：“我爱你！” 女的答：“我也爱你！” 有一眼镜男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！” 男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永远爱谭静！” 眼镜男说：“高三的吧，我是教导主任。” 感悟能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天挂了呢，就不用做了，多好。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人挂了呢，那就不用还了，多好。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天挂了，就不会浪费了，多好。缘分哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。气愤不已的宝马女打电话叫来男友。见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。 ——这竟然不是段子！报不报善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！教训我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？” 网购上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？” 原因华山之巅，白发长须老者道：“敢问列位英雄，都是为谁断臂？” 武松抚刀：“歙州方腊。” 独臂神尼：“明君崇祯。” 杨过黯然：“义妹郭芙。” 老者叹气：“国仇家恨，各有一番伤心。” 又见一白净女子亦独臂旁立，不禁大奇，询之。白净女子淡然回头掩面而涕道：“杭州马云！” 骚扰商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？” 约会小张在漫展上约到了一个妹子开房，进门后小明对妹子说：“其实我还是处男哦。” 妹子低头害羞道：“人家也是啦。”

11-20

后传想了很久了这么多坑都没填还有这么厉害都打算干什么呀哪位大神帮我解释下

10-6 1.记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人…… 2.走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”“怎么不能！”说着她拉起我的手。 3.我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票…… 4.那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！” 5.工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！” 6.甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“……” 7.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！ 8.前几天，我家发生火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论“非常好用”。 9.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。” 10.学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下…………陛下！”本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang！“你这人怎么回事？避一下没听见啊……” 　　

9-20 1.女朋友穿着暴露躺在床上挠我痒痒，我坏笑着说：“你不乖哦～”她咬咬嘴唇，双手环上我的腰：“那……你来惩罚我好吗。”然后我把她缓缓抱起来放在床上，轻轻地把她的手绑在床头，然后蒙住她的眼睛，拿出她手机把壁纸设成了黄子韬。 2.“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的人？” “伏地魔。” 3.喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。 4.一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 5.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？” 6.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 7.“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。 8.“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是刚具备人形。” 9.潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。 10、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。。。总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？

8月最后一天 1、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了！！... 2、喜欢和老公只穿内裤睡觉。。那天又一起半裸睡。。不知道怎么脑袋进水了。。说：老公，你看我们像不像海尔兄弟。。老公瞬间笑抽了。... 3、我和老婆外出就餐。啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！她质问我。呃，你怎么知道我抹了。哦，这张是玻璃桌... 4、老婆怀孕了，为了避免辐射，啥也不让玩，老婆烦的竟和我叨唠，我上班回家，看到她在玩电脑，腰里挂了两个仙人球... 5、刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。老公说，别扎了！我以为他会说头发放下来更有女人味。就故意问他，为什么啊？他说：扎起来像刘欢。。像刘欢。。刘欢。。。... 6、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？” 她坚定回道：“不能！” “呵呵，不同意我就不让你去拉屎。” 7、哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近暑假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁！！ 8、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！ 9、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don''''''''t know斯米达” 再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！” 10、“老师，我想上厕所！！！” “哦，你想吧。。。

1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。 2、其实大家都没变，只是露馅了。 3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。 4、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！ 5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！” 6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架？小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！” 7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

内涵搞笑段子 1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。 2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！ 3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。 4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。 6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。 7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

今天捡了200块钱怎么花？

给你们介绍本书

为什么都来复制我的？？？

发个贴冒下泡从这几章可以看出来主角是要超神的节奏不然如何去复活王双巧，，，，元芳你怎么看？

端午节快乐！！

晒下自己喜欢贴吧的签到模仿我的是傻叉

晒下我的签到

过年可加更，，，，，，我的要求不高每天多更新一点就好

吓我一跳龙哥龙哥新书主角的生日居然和我一样都是87年11月22号！

我的华为c8815电信机为什么连不上无线网如题…希望那个大神帮下忙……

不灭元神吧怎么没有凡人吧火？为什么回帖才几十楼凡吧都是几百上千楼……

传说中的孽………… 刚拍的

看看有多少人看不灭的统计下！我就是骗回复的如标题……………

请教一些健身问题！有懂的老师留言电话联系请教问题…谢谢愿意帮助我的老师…

就一个笑话…… 如题

当年的预测原来不是十卷出现是十一卷才出现的！！

猜测下卷情节！双巧妹子在魔教，并且是重要弟子，，，可能要受到魔教一定的控制！！！

我第一个签到好久了！！！好久没有第一次了！！！！

专业人士进。。更新什么频率？一天一更吗？还是？

糕富帅！求给力啊！四十八册第二章下什么时候出啊？给个时间啊！我刷新刷的蛋都疼了。。

这里都更新了 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwapp.baidu.com%2Ff%2Fq-5b3b64b75ff8ffc12b65c73f7550e029.3.1354341825.1.4MjU9fkpOek5--233033B04AEDAAA54DA3CC21EA9B284E-usm%25401%252Csz%25401320_1003%252Cta%2540iphone_2_2.3_1_%252C-2-3-0-a09e1fcf700182c3ca5372b4335a92e6f8734afc167a18add825b4e9bb34c9952e4ccfa198ba-233033B04AEDAAA54DA3CC21EA9B284E%2Fm%3Fkw%3D%25E7%25A7%2592%25E6%259D%2580%25E6%2589%258B%25E6%2589%2593%26lp%3D1501&urlrefer=0128d60cc62676814bae57875493e51d

变形的手指背后隐藏着的故事，变形的手指背后隐藏着的故事，

敢不敢爆下当年看的第一本小说，看看是神作还是垃圾…… 敢不敢爆下当年看的第一本小说，看看是神作还是垃圾……我第一次看的是萧大《缥缈之旅》各位怎么看……

敢不敢爆下当年看的第一本小说，看看是神作还是垃圾…… 敢不敢爆下当年看的第一本小说，看看是神作还是垃圾……我第一次看的就是萧大《缥缈之旅》各位怎么看……

希望…… 每次都带着希望来……可是每次都是失望走………

剧透据说十二和李然冲出小世界到达大世界了………

假如你姓氏叫姓你该如何取名字……… 假如你姓氏叫姓你该如何取名字………

现在怎么老是断更呀…… 现在怎么老是断更呀……现在怎么老是断更呀……