肥城水到渠成的个人资料

"草泥猪"你见过没？原来世界上还有这样一种生物——草泥猪！它的英文名叫Sheep-pig，是一种身上长着"羊毛"的猪！原产自匈牙利和奥地利，曾经在英国的林肯郡也很常见。现已濒临灭绝。跟羊一样，它每年剪一次毛，剪掉的毛可以做成羊毛衫。

这样的总统，的确很牛13---------- 普京当安倍面驳日本记者：想捣乱将获强硬答案普京向记者们详细介绍了他对俄日能源合作前景的看法。此时，记者会已近尾声，但一日本记者的最后一个问题却彻底破坏了记者会比较轻松愉快的气氛。该日本记者问普京：“为什么俄罗斯在‘北方四岛’继续修建地热发电站？这是日本绝不接受的举动。俄罗斯什么时候能停止推行这一十分令人气愤的政策？” 　　普京听罢，立即收回其标志性的笑容，义正词严地对该日本记者说：“我发现您是在认真地读写在小纸条上的问题。我想请您向用口授的方式指示您提问的人转达以下内容：这些领土问题不是我们制造出来的，这是历史遗留问题。该问题出现于100年前，我们是真心想解决这个问题，如果您想帮助我们解决这一问题，那就请您为工作创造条件，建立友善的关系。如果您想捣乱，继续直接提出强硬的问题，那您也一定会得到直接和强硬的答案。我可以告诉您：在这些岛屿上居住着俄罗斯的公民，我们的任务是关心他们的福祉。”言毕，普京用日语说了句“阿里嘎多（日语谢谢）！”结束了记者会。随即，安倍一行起身，黯然离开了记者会现场。

后天有小雨----- 明天又要降温了后天有小雨，你信吗？

家乡水

不要随便轻信男人的话

时代不同了，重要的内容不一样了--------

最最重要的【有图有真相】--------

今天举行娱乐大拜年活动，请大家发些图片！红红火火过大年，热热闹闹庆元宵！

大家新年好！新的一年，新的征程------------

赵本山、刘翔、范伟的对联【转】赵本山赠给刘翔对联一副，上联：赚了八年广告费；下联：骗了两届奥运会。横批：残奥再见。刘翔回赠赵本山，上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗。范伟随即作一上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！

这也叫成语接龙？ A：息息相关 B：关关鸠鸠 A：究（jiu）竟是谁 B：谁在打我 A：我在打你 B：你个混蛋 A：蛋里有黄 B：黄花闺女 A：女大当嫁 B：嫁不出去 A：去你妹的……

数学有这么差吗？打车到公司14元。　　给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”　　司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

这个货不错！我和一哥们正走路回家了，旁边路过一美女，带的头盔，骑的电动车，看不清脸，看身材一定是个小美人，我那哥们儿直接来了句这小**不错。那女的停住了，我们以为下车要骂我俩，那女的摘下头盔直接叫出了我那哥们名字，我那哥们说小姨，你们能想象出我当时憋出内伤的感觉吗？

昨天平安夜放过礼花的出来亮亮相吧我们楼前广场上有放的，一整箱。动静好大！

只是巧合-------- 下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行MM了。 MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。

仪阳义乌商贸城是这么形成的（聊搏一笑）仪阳------石坞两个大**到一块，简称仪坞商贸城----------义乌商贸城

这是一个神奇的世界！！！！一徐州朋友来我们盐城出差，朋友是男的。那天我跟我男朋友都上班，他一个人出去瞎转悠。在家乐福附近，两小姑娘高中生上前跟我朋友借钱，理由是其中一姑娘要买手机差两百块钱，家里明天才能把钱打来，让我朋友先借给她。跟压根不认识的人借钱够离谱吧！我朋友一年到头都在外跑业务的人啥人没见过，居然借了！然后那高中生要了我朋友的手机号跟银行卡号，说第二天打给我朋友！第二天晚上，那高中生联系我朋友说，他们家可能打了两百五十到我朋友卡里，那另外的五十叫我朋友给她，因为当时是为了图方便就一起打过来了！然后我朋友就把五十又给她了。

当胖子也有好处多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

这就成了？陪媳妇逛夜市，无聊挑逗一些漂亮摊主MM，拿起一皮包，问问：多钱？答：280 ！又问：便宜点呗！？又答：180吧！我嘴贱，说：30卖不？人家直接把包挂我脖子上，说那就30吧！我还没反应过来，这是砍价成功了么？

讲个故事------ 很久很久以前，某国国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵，但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞操带，只要有棍子插人，就有个机关将其切成两半！国王出征归来，让所有留守骑士脱下裤子，然后走向唯一一位没有被切鸡鸡的骑士面前说，要和他分享整个王国，于是那骑兵高兴地怎么也说不出话来。

看看这些特色沉着酒店建筑水上白金七星级酒店，位于太湖南岸，是浙江湖州“世界第九湾”的标志性建筑。荷兰起重机酒店中国廊坊天子酒店　　这三幢建筑分别代表“福禄寿”三位神灵。澳门新葡京大酒店

2013年法定节假日时间安排表 2013年元旦、春节、清明节、劳动节、端午节、中秋节和国庆节放假调休日期的具体安排出炉啦!

“摆地摊”也是一种理想--------- 不知为何，8岁的侄子小宝一心想长大后去摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！” 那人又问：“那上学回来呢？” 侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

好大的雾，出门要小心了！能见度百米

太感人了！狗狗capitan在主人2006年丧礼时失踪，家人近期扫墓发现它睡在墓碑。据管理人员说，它六年来每天6pm来墓碑休息！

隐形书架，喜不喜欢？

谢谢你，环卫工人祝福你，节日快乐今天是环卫工人节！每天，是他们迎来第一缕阳光，又送走最后一抹晚霞；每天，是他们穿行于大街小巷，洁净着城市的污垢；是他们顶烈日寒风、冒狂风骤雨，始终战斗在第一线。 10月26日，环卫工人节，让我们一起祝福感谢和祝福“城市美容师”们。

煮饺子不粘皮窍门 1、水烧开之前，放入大葱尖，水开后再下饺子，这样饺子不易破也不会粘连。 2、和面时加一个鸡蛋。如果想让肉馅熟得快，可以在水里加醋。 3、水烧开后放进适量的盐，待盐溶解后，再下饺子。 4、吃剩下的饺子，可拿大碗冷水，把饺子放在里面过一下，捞出来晾一晾，随你怎么放，都不会粘了。

今天天气真好------- 有出去玩的吗？

睡不着了-------- 去朋友家喝了几口茶水，抽了一只烟，失眠了

帅哥！摔一个？第一次去滑冰，刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起喊：“帅哥！帅哥！帅哥！” 听了很得意呀，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”

加班太多某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：好久不见，去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我现在都学会写代码了。

病急乱投医啊！出差回来，小别胜新婚，知道夜里有种运动是必然的。家里没有保险套了，最烦买那个东西，都是女营业员，其实没什么，还是有点脸皮薄，但是没办法，老婆不买，天黑了我骑着电动车，走了两条街，七八个药店，几乎每个店里都是一群女人在柜台，没好意思进门。正在郁闷之时，隐约看见一药店，里面坐一男一女，强多了，把车一停，进去了，说拿盒套，那一对男女莫名奇妙的看着我，男人问：啥？我说套，那人说没有，我嘴里嘟噜了一句，药店咋会不卖套，就往门口走，不忘回头看一下招牌，瞬间石化，兽药，我--------，店里传出有人在笑。

情愿少活几年？到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。” “真羡慕您啊，可以这么长寿！” “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

你难道洗澡穿衣服------- 有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡. 由于方向感太差，走错了浴室. 她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道： “你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

这个大姐对我还挺好邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”.

名叫备胎的人和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM很紧张：“快把手机还我！” 我故意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

真有创意啊！

这广告够牛！

哈，真是淫才啊！

这就是爱--------- 温州某百货门口，一老人用粉笔画了一副蒙娜丽莎、没有缠着路人乞讨、默默地画完画，有小孩上去献爱心。

诚信父子49年后感恩还账3万元４９年前，父亲带着患急病儿子去医院，病治好了，无奈家里困难被迫欠下１８元钱；４９年后，儿子攒下３万元，父子把这笔欠款“连本带利”地还到医院。温州父子诚信故事成为当地的佳话。

有个小亮点，不值一提

大神要钱坐公交和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱。看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。” 　　乞丐微笑着点了点头…… 他们是同道还是朋友？

那里面包的是真心啊老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。　　老公说：“我六岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 　　老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 　　老公大惊：“你怎么知道的？” 　　老婆大怒：“有两颗糖里面包的是石头！”

匍匐前进------ 头晚朋友聚会，喝得好像不少。第二天起来，身上都是土，照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。真没脸见人了！

好什么好，为人民服务！媳妇住院哥陪床，前一天来一美女，各种养眼。第二天果断**全麻推回来了，受邀帮忙，过后媳妇问美女手感好吧！好？好什么好，咱这是为人民服务！

还是人家懂事一村妇手持擀面杖追打老公，老公夺门而逃，村妇追到门外遇熟人，马上历声喝道:你慌个啥呀，到底是吃宽的还是细的，说清楚再走。后被传为佳话，众村汉羡慕不已：还是人家懂事。

摄影师，你注意点角度好不！

这场景太--------- 去电影院旁边的公司办事，办完事出来电影院刚放完一场电影，出来一对对的，站在电梯上怪不好意思的。最前面一对男女，女的正搂着男人的脖子啃男的嘴，我正前面的一对是一个非常阳光的非常man的女人搂着另一个女人搞摩擦，看到此处哥非常不好意思的转个头去，TMD身后一对男人，其中有个男的非常甜蜜挽着另一个男人的胳膊，头停留在肩膀上。苍天啊！你杀了我吧，为什么要让我此时此刻出现在那个电梯上，我只是去办事的，不是看电影的！

装作很忙的样子　　一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。　　到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？” 　　那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

表弟啊，说话动点脑好不好表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说：“你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。” 表弟说：“妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……” 姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

是悲？是喜？一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

乱套了！某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

一样的事不一样的结果-------- 杀一人是罪犯；杀十人是精神病；杀百人是让人望而却步的人；杀千人是让世界都害怕的人；杀几亿人是宅男。

没事别乱动！一医***子，实验课上，发现小老鼠屁屁后多了一块红色肉肉。妹子：老师，我有事。老师：怎么了？妹子：老师，老鼠好像长痔疮了。老师：啊？那是它的精囊！妹子：那为什么这么大？老师：它，它，本来就很大！妹子：那我刚拿那会儿怎么看不到？老师：你刺激的呗。围观的同学都笑了，我突然明白了----------

饭后吃梨，大量排出体内致癌物质韩国研究人员发现，饭后吃个梨或喝杯热梨汁，积存在人体内的致癌物质可以大量排出。调查结果显示，吸烟或者吃烤肉等在体内聚集的强致癌物质多环芳香烃，在吃梨后会显著降低，特别是喝了加热过的梨汁。专家建议，在人们热衷于吃煎烤食品、快餐类食品的今天，饭后吃个梨不失为一种值得推荐的健康生活方式。梨含有丰富的维生素、膳食纤维和钙、磷、铁、碘等微量元素。经常吃梨，不仅能预防便秘，还能促进人体内致癌物质的排出。梨虽然很甜，但其热量和脂肪含量很低，中老年人多吃些梨，可以帮助人体净化器官，软化血管。吃梨还对厌食、消化不良、肠炎、慢性咽炎等疾病有一定的辅助疗效。不过，专家提醒，梨虽然是佳果，也不宜多食，风寒咳嗽、脘腹冷痛、脾虚便溏者以及产妇都要慎食。梨还有利尿作用，夜尿频者睡前要少吃梨。梨含果酸多，胃酸较多的人也不可多食。饭后吃梨有益健康梨是很多人喜爱的水果，它不但鲜嫩多汁，并且含有丰富的维生素、膳食纤维和钙、磷、铁、碘等微量元素。经常吃梨，不仅能预防便秘，还能促进人体内致癌物质的排出。研究人员对吸烟者进行了试验，让他们在4天内连续每天吃750克梨，并测定吃梨前后尿液中多环芳香烃的代谢产物1-羟基芘含量。结果发现，吸烟6小时后吃梨，人体血液内1-羟基芘会经尿液大量排出;如果不吃梨，1-羟基芘排出很少。而加热的梨汁含有大量的抗癌物质多酚，给注射过致癌物质的小白鼠喝这样的梨汁，白鼠尿液中就能排出大量的1-羟基芘毒素，从而有效预防癌症。尤其是在吃过煎烤食品、快餐类食品后吃一个梨，是一种健康的生活方式。

这孩子的名儿...真有个性刮完头洗完澡，晾好衣服站阳台抽烟，吹着凉风喷云吐雾间，楼下一B孩子扯着嗓子喊“秃驴”“秃驴”，刹那间怒从心头起恶向胆边生，就算老衲开着阳台灯有些交相辉映，可这厮眼神儿也忒好了，这儿可是五层！正要回骂你爹也秃，就听对面楼一妇女字正腔圆的回喊“涂律不在家！” 哈，这孩子的名儿...真有个性

你的脸还真值钱昨天和同事去建行取钱。等了好久终于到我了我就把卡递进去说：“麻烦取五百。” 柜员很疑惑地问：“这个能取钱吗？” 我说：“咋不能呢？” 旁边的同事看到狂笑说：“你的脸还真值钱。” 低头一看，我手里拿着自己的身份证……

怎么说话呢，方式不一样？几个朋友围在一起吃西瓜，吃得差不多了，所有人面前或多或少都有些西瓜籽，就一哥们前面没有，于是问他，你吃西瓜不吐籽吗？这哥说，吐啊，只是吐的时间和地点还有方式和你们不一样罢了---------