『离地三尺』
『离地三尺』
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当我站到肯德基柜台前 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包。 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料。 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐。 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯。 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要。 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以。 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以。谢谢。 服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢。 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要。 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢。 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走。 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有。 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的。 服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ ……
年收入40万人民币的方法 年收入40万人民币的方法 8位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，目前终于发现了 最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝！ 项目介绍如下： 到街上反正就是找年轻人约会的地方，为什么是年轻人呢？年轻人血气方刚，冲动嘛。 最好白天，别晚上去找（原因不说了，自己想）。 找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光，给你一百元什么样？”，每试十人次， 有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱）， 3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）。 此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元， 一个月就是3万啊！一年下来就是将近40万！怎么样，比上班强吧，那心动不如行动！！ 赶快参加吧！！
这年头小偷真是太强了!!『 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他 说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗， 这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦； 星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......" 乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀! 急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。 事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐 向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。 刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈 的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。 我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"
吹牛大赛--CS版 甲：我用鼠标10.0windows2000你呢？ 乙：太慢，我20.0windows95！ 丙：哦？能打着人？ 乙：不懂不是！上次我空中720度甩狙……一枪下去6个CT全毙！ 丁：天啊！神了！比火焰喷射器还凶！ 乙：听我说完！这时还剩一个躲在木箱后，我拔出匕首一记飞刀，把他透死了。 甲：真是自愧不如，我正常时发挥时，只有把握每枪爆两个人的头。 乙：叫你听我说完！其实我没那么厉害，6个中只有3个爆头，飞刀射死的第七个是个T，误杀了自己人，可见我功夫未到家，唉~~ 丙：哈哈，想不到你也有马失前踢的时候！ 丁：其实CS这东西主要看临场发挥！状态好了，匕首比AK47牛B许多。就在上次我们村的比赛上。我和我们村的NO。1单挑！我突然状态正勇，很随意丢掉了手中唯一一把手枪。他拿着31冲了上来向我狂射，我用匕首弹开了其中29发，最后在他换枪之时上前将他捅死！ 甲：行啊，几天不见，有长进啊！有空切磋切磋？ 丁：不敢，不敢，我与你们三个还差的远呢。而且我也很佩服那人，那29发都是向我的头部飞来的。唯一一发射向胸口的我实在来不及挡开，只能放弃了。还好他没用51，不然死的就是我啦。 丙：其实小丁的技术已经很成熟了，仅仅是缺乏实战经验，要多多利用环境你知道吗？ 丁：恩？洗耳恭听！ 丙：有一次我上站网打DUST2，我的其中一个对手简直就是TMD一个蹲神！当我到A区追杀他的时候，他已经逃到B区埋C4去了。当我杀回B区卸炸弹时，他逃回A区蹲去了！我那个气呀！拆弹也不是，去杀他也不是。 丁：你就放过他了？ 丙：怎么可能！我灵机一动，向天空开了一枪。别看蓝天白云的，实际上是帖图你知道吧，我利用天空墙壁反弹把子弹送到了A区，果不其然他就蹲在自以为安全的那个地方。虽然没有爆头，可是他HP也不多，这一枪我就要了他的命，正好来得及拆炸弹，出了一口怨气。 丁：天啊，你怎么做到的？ 丙：多练习就好了，谁也不是开始就会，当然还需要一点点运气。 甲：还有小丁你不要总是盲目的丢手雷，我有一次飞枪引暴自己的手雷……碎片爆了5个CT的头的事你听说过吧！关键在于活学活用！ 丙：对对，活学活用这话我爱听，小丁我问你，当你只有2发AWP子弹却要面对4个敌人时，你怎么办？ 丁：不是还有手枪吗？我…… 丙：现实一点吧，我的孩子！我当时一挑几十个哪还有剩余子弹？对方都是高手匕首根本不行。 丁：阿乙老大的空中720度甩狙绝技我可不会，难道他们两两一直线？ 丙：你当他们和你一样笨啊！我给你讲讲我当时的经历——我很清楚机会只有一次，失败了就意味着死……我首先用盲狙杀死了冲上来的一个家伙。接着瞄着一个人的肚子开了一枪！ 丁：为什么不爆头？不象你的风格！ 丙：哈哈哈哈，玄机就在这里，我的真正目标是他身后大门的合叶，子弹贯穿了第二个牺牲者，击中了合叶，大门应声而倒，砸死了躲在门后用AWP偷瞄我的第三个人！哈哈哈哈，要不然我怎么会让第一个人冲上来！我是在等第二个和大门的合叶重合，同时还得小心AWP。 丁：那，那第四个呢，你已经没有子弹了埃 丙：说实话冲上来的那个确实让我浪费了一发子弹。所以我打算利用心理战术，让他误以为我还有余弹，有所顾忌，然后靠近他，用刀……谁知道他对我的AWP太害怕，又不敢露头。只好躲在掩体后面丢手雷，可能是手颤抖的厉害，他居然把手雷丢到掩体边缘弹回了自己脚下，"轰"的一声完成了第四个牺牲者的使命 丁：他不是100HP吗？没有买防弹衣？怎么一下就炸死了呢？ 丙：我开始也奇怪……后来才知道用AWP那个的在大门倒下时正要开枪，枪杆一歪子弹射出，据说好象刮了某人的边。 丁：这一切不会都在你的计算之内吧？ 丙：啊？碍…啊！哈哈哈哈，什么都瞒不过小丁你啊！ 乙：论心计我确实比不过阿甲阿丙啊！上次听说阿甲你也露了一手？ 甲：没什么，别提了，太丢人了！不过是10个T一起向我冲来，我在危机时刻急中生智用最后一发沙漠之鹰子弹引爆那个躲在后边的T身上的C4，炸死了他们全部！
千万别把小白兔惹急了 事情的开头是这样的： 我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。 这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。 正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老**一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。 此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。 这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。 此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。 而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。 那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子指定会碰上这样的 ^_^
原来国家的名字如此浪漫,除了日本! c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这 我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力 e.g.y.p.t. 埃及 everything's great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig, a nut. 只是个猪和白痴
大学帅哥的一天 ~~
一个烟民小调查 (看你对尼古丁的依赖程度) 1.起床后多长时间吸第一支烟？ 5分钟以内（3分）；6～30分钟（2分）；31～60分钟（1分）；1小时以上（0分） 2.在禁烟的公共场所，如教室、图书馆、电影院等，你会不会因为不能吸烟而感到很难熬？ 是（1分）；不是（0分） 3.戒烟时令你最头痛的是哪一支烟？ 起床后第一支烟（1分）；其他（0分） 4.你每天的吸烟量是多少？ 少于10支（0分）；11～20支（1分）；21～30支（2分）；31支以上（3分） 5.起床后1小时内吸烟是否比在其他时间更频繁一些？ 是（1分）；不是（0分） 6.你生病卧床时是否还吸烟？ 是（1分）；不是（0分）
超级无敌的笑话 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧
大学生=？ 大学公式证明：因为 大学生= 睡觉+吃饭+谈恋爱 猪 =睡觉+吃饭 所以 大学生= 猪+ 谈恋爱 移项得：猪 =大学生- 谈恋爱可证：不谈恋爱的大学生是猪 同理得出： 猪＋谈恋爱 ＝大学生 所以：大学＝大型猪圈推断：老师＝养猪专业户？ 本科生＝普通家猪 专科生＝野猪 硕士生＝优质肉猪 博士生＝优质种猪 留学生＝优质杂交猪 教育局＝食品卫生监督部门 人事局＝杀猪场
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