sirius1.46的个人资料

【251110 倾诉】希望能够帮到什么超字数了喵所以只能图片。之前写了想发，清醒了后又觉得逻辑有点乱，写了很多没用的话，还有点小尴尬就洗洗睡了。现在再发。下面宣传玄学和宗教的通通离去的说。唉，ᐡ•͈ ·̭ •͈ᐡ现在看了一下还是有点小尴尬吧。如果难过便来领个抱抱吧，因为我没事干----总之我只是给安慰又不关心你是谁。总之，另一种向死而生啦？（林北莫删我贴）

人工智能（院士卓越班）不想再当小白鼠了。

【250105 倾诉】我也不知道怎么取标题,要幸福的笑出来哦。（疑似我有点愚蠢-∨）我忽然有点怀念那段生病的时光，那种痛苦与，自身所有的情感都没有隐瞒，清晰可见的感觉。那时如同身体要被撕裂般，痛苦也是如此的真切，令我想到死亡。不过到最后我没有去死，准确的说，死亡的概念对于我来说十分平淡，我在那条界线上跃动着前进，我看着阳光打在我的脸上，我无忧无虑的笑着。什么才是重要的呢？也许当你极度痛苦时，你会对这一点有新的认知。我想要的不是被杀死。我想要的，是我那极为短暂的一生根本没有任何一个决定是我自愿的，父母总是在剥夺我的自由，在我还不知道已经逐渐深陷泥潭时，还是我的老师跟我爸说压力不要给太大。而在之后，也没有什么自由选择的决定。被迫着，但自己又选择着沉默，你能够想象着一个小孩从小到大都害怕着因为自己表现不好然后没饭吃，被赶出去的感觉吧。我8岁的时候尝试离家出走，虽然那个时候只是想离开那个地方。我后来想杀掉我父亲，因为保护我妈和我们。但那样也只是想要泄愤吧，自己那时又太小，没有经济来源。我从小有一个拯救的想法。去拯救不幸的人，去拯救还能被拯救的人因为自身已经不是完整的人了。就这样，有点像那种复仇小说中的男主角中那样。不过不是那样的，我曾经是向同学还是我妈解释道，我和那些和我有相同想法的人，都会竭力的为这个目的去奋斗，我也不需要害怕，害怕自己没有完成那个理想，因为肯定会有人代替我接着往前面冲的。仅仅是相信着，相信着虽然自己可能看不到那个结果实现的那一天，看不到一切开始变好的那一天，但那一天一定会存在。这倒有点像那种革命热血小说了哈。 … 不过到后来是谁先疲惫了呢？哈。 … 那时想着如果碰上一个歹徒想要伤害他人，在旁人犹豫时就这么冲上去杀掉那个歹徒吧，反正我烂命一条，如果在这里死掉我可能会很幸福。明明我没有罪孽，但这样却会让我感到幸福。原来即使我现在变成了这个样子，还是有点用的啊。这是我自己做出的决定，我一直觉得，每一个人应该都要拥有选择自己终点，结束自己的生命的自由。你看他已经那么痛苦了呢，会不会他真的已经想明白了，觉得死掉会好一点吧。自杀是不负责任，着一点无论如何都是如此。有时自杀的人结束了痛苦，却把漫长痛苦延续到生者身上。虽然那时想着死掉的话身边的人都会好过一些，即使是那些爱自己都也会逐渐遗忘自己，不在那么悲伤吧。但这是绝对错误的。真正爱你的，永远都会带着这份伤痛的，不过每个人的处理方式不同。但这并不愚蠢。如果你真正的想过这些后，仍然选择结束。所谓的愚蠢是因为情绪激动，没有思考过这些，或许在睡一觉后，就没有那个时候那么强烈的感觉。我那时伏在小区25搂上的天台围栏上（因为那道墙很窄，而且25楼风可能会很大），我如同一个小孩般小心翼翼，却充满好奇的想将头探过去。但那可能和你们理解的好奇不同，那更接近于诱惑。你会想着能不能再过去一点，然后尝试了一次因为很危险于是缩了回去，然后你这次想着要不要试试将一只脚放在那边…… 我在那思考着。如同那次我在学校露台（学校建筑有那种凹槽型设计，凹槽外面会有一个小平台，可以让我靠在墙壁上听着歌，然后看着下面3层楼下的水泥平台）般，我的❤️感到平静，或许吧，当我坐在平台边缘看着下面，晃动着双腿，然后我刚刚意识到，如果我在把重心往前面一点，掉下去就会死掉吧。生命是如此脆弱啊。我那时觉得许多事情其实没有那么重要，像成绩，考试，或者老师父母还是什么玩意，如果不怎么做未来就会怎么样怎么悲惨什么的。我可是要死了啊。我想要的是什么呢。我想要的是自己能够选择自己死去的方式，我不愿意被逼迫着自杀，因为无法承受那种痛苦，脑中的声音，他人异样的目光，还有对自己的痛恨，自己在这样下去会不会把家里的钱花完，父母会不会抛弃自己…… 窝想要幸福的死去。我什么东西都选不了，但我至少在属于自己的生命上，这个重要的选择上自由地做出自己的决定。所以如果你看到这里应该明白了吧，我并不渴望结束自己的生命，我只是不那么恐惧死去，即使在哪天发生意外死去，也只会有所挂念，但无奈地说到时候了。不过这肯定是假的，那个时候的我会怎么想我其实也不知道。如果我建立了自己的家庭，如果我有一个妻子，我养育了一个可爱的小孩，尽管每天被工作压榨，但我看到她们就能够露出笑容。我有几个好兄弟，我们能够像很久一样幼稚而有活力地去玩，我有自己喜欢的食物，而不是感觉吃什么都难以下咽……那个时候的我，或许会无法接受死去啊。如果我死去了她们怎么办什么的。在最后死掉的时候能够露出笑容，这就是我那时一直坚持的愿望。现在往前看，那段日子真的是非常痛苦，但又非常纯粹的时候啊。话说医生都夸我很棒呢。窝的脑海中一直具有幻觉，在状态很差的时候都是活在幻觉中，但我能够分清幻觉和现实。不过这方面还有一个很特殊的原因。我一直竭力追逐着那个意识中的女孩。这一点无需多说，有些人也能够明白。要幸福的笑出来啊。在看的你。

【20240305 倾诉】一点点水笔我眼中的世界枯燥而无趣，如果一切本不曾蒙上暗灰的色调，那我是否在这世上真正的活过？还是说我一直活在眼中的世界中？永远只是生存在表象当中，人类真正宝贵的那部分，人类之所以作为人而存在的意义，以及人为什么愿意活在痛苦无望的世界中，也许我从未触及。如同天空中飘起的轻烟，只能目送它隐去，得到的也只是一种恍惚而迷糊的回应，很快就会消散在现实的洪流中。

【20240305 倾诉】小小的随笔我叹了一口气，将沉重的躯体抛向深海，从遥远的地方射来的一束狭小且微弱的光芒漫过了空洞的眼眸，而我选择了闭上眼睛。或许对我来说，那已经不是温暖，而是平静地使我愧疚了。

【20240101 倾诉】关于自己到底是不是错的我不想到死的时候还傻傻地以为是因为自己做的不够好，走到如今局面是因为自己想要自己变成这样，小心翼翼的向别人倾诉被当作为博取同情而做作。但虚构的声音总是萦绕在脑海中，不断膨胀着，欢悦着，填满了大脑，屏蔽了周围。我只能告诉自己我没有错。但那如同一个漆黑而冰冷的空间，你被绑在柱子上，那变幻着不同面孔的一个人拿着刀解剖着你。说着：“你从来就没见过真正的痛苦，你感到的虚构痛苦全来源你内心的堕落，是你一边自甘堕落一边欺骗着自己和向你伸出援手的人，而你不知耻地沉浸在被可怜的受害者的角色中然后说着我好痛苦。你又没有家庭变故，又没断手断腿，大家都辛辛苦苦的为给你好的未来坚持着，你又不愁吃不愁穿，想要什么就给你什么，现在还要装出这份痛苦样子。你又不是什么技术人才，对社会只是可有可无的状态，那你又有什么资格痛苦呢，什么都做不好的你就不能憋着不给大家贴麻烦吗。为什么别人做得到的你做不到，为什么明明同龄人都做得到的你却做不到，你真的有在端正态度和努力吗？这一切都是你的错。” 我试图反驳他。于是他开始挑断我的肌肉纤维。我只能认可他。我只能欺骗自己我是错的，不然我就会承受难以想象的痛苦。我只有放弃自己的思考，放弃自己荒谬的希望，一遍一遍让自己变成他想要的清醒和悔改。但我不想如此。不是疯子，不是自己渴望堕落。那些从未想要理解甚至厌恶的人指责我们软弱无能，只是他自以为懂得我们的感受，把你批判的体无完肤，因为问题全都是出在你身上所以让你一遍一遍忏悔然后理所当然的醒悟。但真的都是我的错吗。即使按照他所说的有人因为他而“幸福”了，我也绝不会接受这种通往幸福的道路。即使贯穿大脑的声音没有离去，即使只有此刻的我还能嘴硬。如果只能在“无论如何按照内心所做都是对的”和“按照他人说的都是对的”两个极端中选择，我也会选择前者。要么不加怀疑的承认一切都是自己的错，要么坚信不全是自己的问题，要么在两者之间挣扎。仅表示本人观点，仅针对部分人。

【20231222 倾诉】能够哭泣是一件幸福的事所谓的拯救究竟是好死不如赖活着，还是让每个人走向自己期望的未来呢。若想活在现实中就踩在泛热的沙滩上，若寻求泡影中的美好就沉入喧嚣的深海。若是游走于死线，若是凝视深渊思索美好，是否能否更从容一些呢。即使选择如夏花般盛开也不是因为害怕死亡，即使选择如秋叶般凋零自己也能从容的离去。只要你能够露出笑容就好了啊。

【20231221 倾诉】那些笨蛋说过的话人是能够通过拯救他人来拯救自己的。我想。

【20231220 倾诉】莫比乌斯？我是否脱离了苦难？磨损起茧的足下传来平坦的感觉，是终于从荒无人烟的死寂旷野来到乡间开辟的道路了吗？物件在篝火和灯光下阴暗交错，用蜷曲起来枯黑的手指敲开他人的门或许能够获得怜悯的目光和善意的面包，或许能够蜷缩在屋檐下在贴近的寒夜中得到一点点庇护。我这样想着，而侵入身体的冷风让这种期望格外清晰，作为一种微小的信念支撑着精疲力尽，千疮百孔的我。我看不清远方是否映来了光亮。“脚步声随着那点光亮越来越近，夹杂着踩在干枯树枝上的“噼啪”和衣物摩擦野草的声音。直到最后那点愈发放大的光亮停止在我眼前，我才努力地辨认出那是一个手持提灯的小女孩，随寒风轻轻摆动的裙延拂开了视线中不断侵占色彩的灰白晕圈。惊讶，平静与怜悯。我与她就这么一前一后地越过长有荆棘地山野。如同被蝼蚁施予救助地受伤巨兽，盲从地顺从着向生地本能循着她留下的足印。前方是一座熟悉的亮着灯的小木屋，她走到木屋前，将提灯安放在身侧的木质地板上，手轻轻地搭在门把上，却没有推开门，而是停下来静静地注视我。近在咫尺的温暖使我略微恢复了神智。到这里就可以了，我能够不依赖什么也不亏欠什么努力活下去的。她对我停下的脚步感到不解，微微侧了侧头。谢谢你，但我，没有足够的勇气。将死之时身体会顺从本能渴望着生，而存活之时却对生疑惑不解，流淌着畏惧与痛苦的思绪。而这份痛苦和害怕受伤的纯粹感觉足以胜过一些常识，让因渴求温暖而奔向光明的人不敢拥抱近在咫尺的光明。 “为何要迷恋着痛苦，沉浸在痛苦中无法自拔？”她蹲在距我高出一截的地板上，平静而不解地审判着我。 “因为化脓的伤口只会缓慢腐蚀我，而新的创伤，会在一瞬间毁灭我啊。” “即使最后都会走向死亡？比起颓废地过一生，还是直接出局好一些吧。一边是漫无止境的腐烂，一边是干净利落的斩杀，为何要选择前者呢？” 我低下头。我无法回答她的问题。这般颓废而狼狈的我没有资格说出“因为我不想死”之类的话，这个残酷的世界只会认可活下去的胜者，而败者就应理所当然地自我了断的观念早已深入骨髓。 “我也，不明白。”” 远处终究没有映来光亮。我应该明白的，因为早已麻木不堪，所以也感觉不到地面的坎坷。过去的自己终究无法理解躲在山洞中的伤兽，瘫倒在瓶堆里的酒鬼，或是颓废不已的少年。因为花了很久时间才麻木旧伤传来的隐隐阵痛，无法再承受新的摧残。我应该接受的，她无法拯救我，纯粹概念的使徒，无法与复杂而又自相矛盾，总是自作自受的人类相互认同。我，终究是陷入了循环的苦难。

【20231220 倾诉】一点点想法不是成为别人眼中的谁，不是成为自己应该成为的样子，而是成为自己。