乐与悲的个人资料

太神奇了!!!马上知道你年龄!!!ZT不信来试试 [1]首先,挑一个数字(0-7)表示每个礼拜想出去走走的次数 [2]把这个数字乘上2 [3]然後加上5 [4]再乘以50 [5]如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1755 -如果还没过，加1754 [6]最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年 [7]现在你会有一个三位数的数字 [8]第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数) [9]接下来的二个位数就是你的年龄（承认吧！！），马上知道你的年龄，想隐瞒都不行哦算得准，大家一定回帖哦！

古镜周五的时候，苏宁接到了一封来自“伟民律师事务所”的信。　　信上说，苏宁的表姨婆去世了，遗嘱里有提到苏宁的名字，所以需要她在周日的上午十点去一趟律师事务所，领取那笔遗产。　　高立一把抢过信，匆匆看了看：“哟，那个老太婆还会给你留遗产？当初咱们结婚的时候她可是不太高兴，我还以为这辈子她都不会再认你了呢。”　　表姨婆的确不太喜欢高立。记得结婚时，苏宁和高立要挨个去给长辈敬酒。敬到表姨婆那里时，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手里的杯子，闹得特别尴尬。　　闲话少说，周日上午10点，苏宁准时到了伟民律师事务所。　　一个微胖的，戴眼镜的中年男人微笑着迎上来：“苏宁小姐是吧？我是冯伟民。既然您已经来了，我们就开始吧。”　　遗嘱宣读完后，苏宁有些发楞，她没想到一辈子住在乡下古宅，从不愿出门的表姨婆居然有价值几百万的珠宝，更没想到表姨婆竟把这些珠宝留给了她。　　“你还不知道吧，你表姨婆的祖上是从宫里头出来的，这些都是她祖传的宝贝。”冯律师好像看穿了苏宁的心。“还有，”他走到角落边，搬出一个纸箱子：“遗嘱里特别交代，要你把这个东西摆在屋中。否则，你就会失去遗产继承权。”　　　　“什么，镜子？！”高立不可思议地大叫起来。　　纸箱子里的确是一面镜子。但，是个古镜。镜子是青铜打磨的，光洁如水。镜把上镶嵌着宝石，十分精致美丽。苏宁把古镜摆在了客厅了。　　怪事渐渐地发生了……　　一天，苏宁半夜醒来去起夜。那夜的月光很亮，苏宁经过客厅时隐隐听到了哭声。寂静的夜里，那声音显得格外悲凄和糁人。那是一个女人的哭声，细细的，仿佛藏了无限的悲苦。　　浑身的寒毛一下子竖了起来，苏宁突然发现，那哭声是从古镜那里传来的。她战战兢兢地望过去，正好看见月光照在古镜上，镜面像在翻滚。她不敢再看，拔腿狂奔回了卧室。　　高立看着她不禁笑了：“怎么跑成这样！”　　苏宁苍白着脸：“你有没有听见？客厅里有女人的哭声！”　　“不会吧。”高立疑惑地说：“我连楼下的虫叫都听见了，哪有什么女人哭！你肯定是产生了幻觉了。”　　苏宁躺了下来，摇摇头想，或许真的是自己听错了。　　又一个周末到了，高立一大早就去了他的单位——生物研究所。他最近正在攻克一个项目，经常去单位加班。苏宁打扫完卫生后，躺在沙发上想休息一会，却不知不觉睡了过去。　　梦里似乎有什么东西在纠缠她……好像，又是女人的哭声。　　苏宁猛然醒了过来。已经是黄昏了，橘色的夕阳缓缓下沉，给屋里的一切都笼上一层猩红的色彩。古镜静静地立在那里，镜面上的夕阳流动着，竟是如此光怪陆离。　　果然有细细的哭声，就在古镜的背后。一个女人凄凄惨惨地哭着，和上次不同的是，哭声中隐隐约约有诉说的声音：“呜呜呜……我的儿啊……他们把你扔到了井里……是为娘的不好，没有保护好你……那帮太监都是畜生……畜生……我变成厉鬼也不会放过他们！我的儿啊……可怜你才出生，就没了命……”　　忽然，女人的声音大了起来：“我要你们还我儿子的命！”　　苏宁“啊”地一声惨叫起来，她冲上前抱起古镜，接着就往大门外冲。她要扔了这个东西，老辈人说古物一般有魂灵附着，她以前还嘲笑，现在是彻底信了！　　高立正好从单位回来，见状赶紧拦住她：“你要干嘛！”　　“难道你听不见哭声吗？”苏宁疯了一样地叫着。可高立却皱起眉：“够了，不要胡闹了！屋里哪有什么声音！”他一把夺过镜子：“别忘了这是接收遗产的条件，丢了它也就丢了几百万！”　　　　苏宁失眠了。屋子里还是有女人和婴儿的哭声。　　都一个多月了，这一个月来，她天天晚上都做噩梦，每天都会听到那个可怕的声音。可是高立却始终听不到。是的，因为这镜子是姨婆给她的，那诅咒也是针对她。苏宁变得神思恍惚，好几次在上班时走神，同事们看她的眼神怪怪的，都私下里议论她的神经有问题。

~~签名处~~ 大家多多支持！！！！！！！！！！！

黑店老板的留言条黑刀：　　我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，　　下手要狠一些！　　梅良心　　即日

街上卖报的好方法一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

大学生混的最高境界(爆笑!不服不行) 一等：什么？明天要考高数？？超等：什么？下节课要考高数？？仙等：什么？刚才考的是高数？？佛等：什么？昨天有考试？？超级佛等：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？

各大论坛第一搞笑强贴！！。

有个MM裙子破了...... 有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件“小心病毒”。 it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u 盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

大学生该有的修养(超暴笑) 全校同学大家好！　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？？　　事情是这样的：　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便大到外面去，或是大出冲不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被冲走！！　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。冲马桶（过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。）　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？

一个有关中国和日本人之间精典得不得了的笑话一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:"我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人他说:"挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫 1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上."……

搞笑的学校简称!!! 搞笑的学校简称!!!（来自那些大学的别咬我啊：）搞笑的学校简称!!!（来自那些大学的别咬我啊：）交通职业技术学院!学校领导总是自称“我们交技院啊!”真让人吐!一听就是交际 > 院的!哈哈! > 　　 > 　　 > 　　**职业技术学院应该称 “职院” 但经常被称为“技院” > 　　 > 　　桂林工学院，简称：桂工，人称：龟公院 > 　　 > 　　“兰州交通大学”简称“滥交” > 　　 > 　　天津的学校：天大，天财，天工，天外，天商，天师...... > 　　 > 　　南京东南大学继续教育学院简称南继院 > 　　 > 　　湘潭师范学院－－－相思院 > 　　计算机专科学院－－－妓院 > 　　西南师范学院－－－西施院 > 　　 > 　　最牛的中国还真的有这么一所学校 > 　　哈尔滨佛教学院-----------哈佛 > 　　 > 　　知道中国最大的妓院在哪儿吗，在杭州， > 　　中国计量学院，简称中国妓院 > 　　 > 　　有个男同学是南昌技术师范学院的，我们问他：“你是哪的？” > 　　他竟答：“我是男妓~~~”。 > 　　 > 　　以前的武汉金融高等专科学校，简称“金砖” > 　　以前的湖北省计划管理干部学院，简称“计院” > 　　 > 　　福州有银行学校，简称“*笑”。 > 　　 > 　　高等职业技术学院 > 　　被我们都叫成：高等妓院 > 　　 > 　　湖南涉外经济学院-------------涉经（射精）学院 > 　　 > 　　海南大学--------------------------害男大学 > 　　 > 　　剑南春桥梁建筑学院————剑桥 > 　　 > 　　西南交通大学————稀烂脚痛大靴(四川话音) > 　　 > 　　武汉大学——武大其中的男学生——武大郎 > 　　 > 　　梅州华侨中学，曾宪梓先生资助的宪梓艺术宫，简称梓宫（子宫） > 　　 > 　　校名以外的 > 　　我们公司有一个部门叫：营业服务中心，简称*妇中心 > 　　当兵的时候，烟台有两艘交通船-幸福交通一号、幸福交通二号。简称——**一 > 号、**二号。 > 　　 > 　　 > 　　武汉的——武汉测绘大学，汉语拼音首字母WC。 > 　　 > 　　我大学是学材料科学的，传说中上古时候的系名叫“硅酸盐工业系”，简称“硅工 > 系”...... > 　　 > 　　我高中时候有个已经上大学的师兄回来打球，打完了要去吃饭，喊他他不去，说， > “我们晚上还要上社经课...” > 　　暴寒ING......从此极羡慕大学的说... > 　　 > 　　偶有一表妹就是“计划经济管理学院”的，她寝室的人言必“我们妓院...” > 　　 > 　　还有，明基有个“营造建设部”，简称“营建部”。 > 　　一打电话就是“喂！我是*贱的XXX

一组暴笑图片。

神奇的图片什么？你看到的是一个男的？我晕，你按键盘上的Ctrl+A键试试会出现什么？怎么样神奇吧，哈，不过听说这张图片以经很老了，然而，俺可是头一次看到，所以贴出来与大家分享喽！

最新到的几款ZIPPO大家欣赏下！。。。

偷上黄网被偷排! ！！！

高校里的烂雕塑，看完我晕倒！西安大学:妓女要复仇

生命中无法忍住之笑掉大牙推销一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。点烟我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 强盗洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……安全高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 　坠山　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”梦想成真曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！扎针　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 和她不熟布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里*持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

把你名字的首字母用智能ABC打出，看能出来什么字？轻松一下，玩一个文字游戏就是把你的名字的首字母写用智能abc，看能打出来什么字？大家都知道智能abc有记忆功能，如果是在自己的机子上打字，呵呵……例如：有个人的名字叫张永平，那么名字的首字母就是：ZYP，那么用ABC智能输入法，打出的就是：滋养品，呵呵，有意思哟，你们也拿你们的名字来跟跟贴吧！！！

【智障小孩上厕所】 - 限制级哦（MM慎入）！！！有一位士官长，独自养育了一个智能不足的小孩--正太。正太不会自己小便，经常尿湿裤子。某日，士官长想到，何不用部队那套来教他呢。于是，他就把正太叫到跟前，告诉他，以后要是想要尿尿的时候，就照着以下的步骤： 1. 拉开拉炼 2. 把它拿出来 3. 把皮翻起来，让头露出来 4. 发射 5. 把皮翻回去，让头收起来 6. 把它放回去 7. 拉炼拉起来不放心的，重复叫正太做了几次，边做边大声的念： 1，2，3，4，5，6，7 正太再笨，也学起来了。这一天，士官长回到家中，一进门就刚好见到正太要去厕所。于是，身为一个关心自己小孩的好父亲，自然偷偷的跟在他身后，想看看自己的教育是否成功。正太喊 1 (士官长心想，嗯，孺子可教也) 正太喊 2 (士官长几乎感动到要流泪) 正太喊 3 (士官长心中，感触万分，我的小孩会自己上厕所了) 正太喊 5 (!!!怎么回事??) 正太喊 35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35......... 士官长这时候冲进去，大喊：你在做什么~~~ 爸爸... 你教我的动作，3跟5，做起来特别舒服耶~~~ 35，35，35，35，35，35，35，35，35，35

调查显示施虐者打老婆超过三次就可能成瘾本报讯昨天是“消除对妇女的暴力国际日”。记者昨天下午从北京市红枫中心反家暴公益热线了解到，截止到今年10月底，该中心共接到来电330个，接待面询17人。　　受家庭暴力困扰的人中，北京人占65.6%，女性占95.5%。　　年龄在21岁到30岁之间的占30.6%，31岁到45岁之间的占51.7%。高中以上文化程度占75.8%，在职人员占61.1%。　　据分析，求助者在遭受到家庭暴力的过程中和之后，普遍有以下几种心态：家丑不可外扬型、自责型、缺乏法律意识、能忍则忍。　　从施虐者的角度看，主要是以下几种情况：大男子主义、自己情绪失控、施虐者明显受原生家庭影响、人格扭曲变态、境遇不顺。　　据调查，绝大多数施虐者在第一次动手之后，最初的反应和受虐者一样，也是吃惊，之后是后悔。第一次过后，第二次可能还挺难过，但第三次就打顺手了，歉疚感越来越少。

贴图！

我这里好冷清呀！！！！怎么没人来呀？？郁闷！！！！

男人和女人的事故 (1)一位女子在长途火车上,把头靠在一位陌生男人肩上睡着了,属于正常事故. 一位男子在长途火车上,把头靠在一位陌生女人肩上睡着了,属于流氓行为. (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药,属于防止事故发生. 一位男子半夜三更去药店买避孕药,属于影响妇女休息. (3)一位女子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于意外事故. 一位男子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于神经有病. (4)一位女子等不急女洗手间排队,冲进男洗手间,属于杜绝事故. 一位男子等不急男洗手间排队,冲进女洗手间,属于恶性事件. (5)一位女子在写小说时,描写床第性爱情节,属于抒发事故. 一位男子在写小说时,描写床第性爱情节,属于诱导淫秽. (6)一位女子,在夏夜小巷,不经意地看到了他在洗澡,属于麻痹事故. 一位男子,在夏夜小巷,不经意地看到了她在洗澡,属于色情偷窥. (7)一位女子不爱自己的丈夫了,爱上了他人,要求离婚,属于处理事故. 一位男子不爱自己的妻子了,爱上了她人,要求离婚,属于品行不端. (8)一位女子,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预防事故. 一位男人,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预谋犯罪. (9)一位女子,在街上被一男人踩了一脚,上去轻轻地打他一拳,属于遏制事故. 一位男子,在街上被一女子踩了一脚,上去轻轻地打她一拳,属于调戏妇女. (10)一位女子,恋爱阶段没来月事,属于质量事故. 一位男子,恋爱阶段,让女友没来月事,属于排除障碍物.

终于得到葵花宝典他翻开第一页,书上写:要练此功挥刀自宫.他思想反复斗争,终于割了. 三日后翻开第二页:若不自宫亦可成功.他狂吼,生不如死.擦去眼泪. 隔几日翻开第三页:即使自宫,未必成功.他要崩溃了,既然宫了,就看下去吧. 翻开第四页:若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

笑抽了! 问:女朋友和老婆有何差别?答:差15公斤.问:男朋友和老公有何差别?答:差45分钟.问:男人对女人讲话不正经叫做什么?答:叫做性骚扰.问:女人对男人说话不正经叫什么?答:叫做每分钟二十元付费热线.问:怎样知道你老婆已去世?答:性生活没改变,但碗盘很久没人洗了.问:怎样知道你老公已去世?答:性生活没改变,但遥控器终于落到你手上了.问:女人腰部以下瘫痪叫做什么?答:已婚妇女.问:换个电灯泡需要多少男人?答:一个也不需要.他们只会坐在黑暗里抱怨.问:直达男人心里最快的方式为何?答:利刃穿心.问:男人和停车位有何相似之处?答:所有好位子都被占了,剩下的都是残障专用.问:男人和公共厕所有和相似之处?答:所有好位子都被占了,剩下的都是一堆堆的屎.问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题.问:男人和老鼠鱼(清道夫鱼)有何异同?答:同样是吃垃圾的,只是其中之一是鱼.问:为何男人喜欢娶处女?答:因为男人受不了批评.问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?答:因为那样的男人都有女朋友了.问:对男人来说,"安全的性"是什么?答:床头板有软垫.问:男人整理衣物时如何分类?答:"肮脏"和"肮脏但还可以穿"!问:为何男人的脑比狗脑大?答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上.问:女人为何要假装高潮?答:因为男人总是假装"前戏".问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?答:一年之后狗看到你还是一样兴奋.问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理.问:无神论者的最大问题是什么?答:性高潮时,无人可呼喊.问:天体营里怎样的男人最受欢迎?答:可以两手各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人.问:天体营里怎样的女人最受欢迎?答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人.问:为何新娘穿白色的婚纱?答:最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称.问:女人和电池有何不同?答:电池一定有正面(正电)的一边.问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?答:因为泡澡时尿尿太恶心.问:恐怖份子和女人有何不同?答:恐怖份子可以谈条件,女人不行.

性开放的后果!!!

等咱有了钱(女生版) 等咱有了钱,天天去做美体.妈的想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里.贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张.等咱有了钱,天天上美容院.妈的想双眼皮就双眼皮,想单眼皮就单眼皮.一个手术包俩手术室,开左眼用一个,开右眼用一个.等咱有了钱,天天做SPA.妈的想香熏耳烛就香熏耳烛,想保养卵巢就保养卵巢.水晶磨皮做两回,磨面皮一回,磨脚皮一回. 等咱有了钱,上韩国整容去.妈的想变张柏芝就变张柏芝,想变张曼玉就变张曼玉.整一次去十人,先试验九人,效果满意自己上. 等咱有了钱,叫人来洗头.妈的想干洗就干洗,想湿洗就湿洗.一次找两个人,一个帮我洗头,一个自己洗给我看. 等咱有了钱,天天洗温泉.妈的想桑拿就桑拿,想泡澡就泡澡.搓背搓两次,进去时搓一次,回家前再搓一次. 等咱有了钱,十步路也要打的.妈的想上车就上车,想走路就让车跟着.一次打俩车,一辆爱坐不坐,一辆就是不坐. 等咱有了钱,车子随便买.妈的想买宝马买宝马,想买奔驰买奔驰.司机请两个,开车一个,擦车一个. 等咱有了钱,房子随便买.妈的想住古北住古北,想住西郊住西郊.阿姨找十个,用五个,竞争上岗五个.等咱有了钱,去恒隆买包.妈的想买LV就买LV,想买CHANEL就买CHANEL.每款包买两个,自己用一个,上坟给外婆烧一个. 等咱有了钱,再也不穿合成皮.妈的想穿貂皮穿貂皮,想穿狐皮穿狐皮.一式大衣买两件,晴天穿一件,雨天不打伞穿一件. 等咱有了钱,吃香的喝辣的.妈的想天九翅就天九翅,想血燕窝就血燕窝.吃次鱼翅叫俩碗,喝一碗,漱口一碗. 等咱有了钱,股票随便炒.妈的想做长线做长线,想做短线做短线.每支股票抛两次,熊市抛一半,牛市再抛一半. 等咱有了钱,见天就搞.妈的想上市就上市,想撤资就撤资.原则有两个,收购减一个零,转手加一个零.等咱有了钱,帮着老公包二奶.妈的想包日本妞包日本妞,想包美国妞包美国妞.每晚上睡俩,一个陪老公,一个陪老爸. 等咱有了钱,爱跟谁跟谁.妈的想找田亮找田亮,想找姚明找姚明.老公确保一个,离一个,结一个