小鱼→幸福的个人资料

【其他咨询】130729·我的号被全吧屏蔽封禁了，求帮助大概快一个月了吧、我尝试人工解除、还有去意见吧反馈都没有找到办法、我以为时间长了会好的，今天去看人工申诉的结果好像是说我爆吧、或者类似于那种不雅的帖（你们懂的具体内容不详说在7月头我是有刷自己帖子的显现、最多、几十楼、然后被封禁、这个我理解那之后是不是会因此、之前的帖子都没了？还有没有别的渠道可以恢复我的账号、比较6年+时间了、有很多自己写的文啦、什么的在贴吧、比较怀旧→ →不知道能不能、恢复其实你们已经删掉我的帖子了、就没有必要全吧封号、屏蔽这样吧还是、之后我的号，又发了什么么？但是我表示我只有在网络家族吧里、顶自己贴子几十楼这样、不至于。。。- -现在那么惨吧求分析、求帮助、求答复帮助号名：欣☆羽

【__________送给那些不愿放下的朋友。________】一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。他说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 和尚说：“没有什么东西是放不下的。” 他说：“这些事和人我就偏偏放不下。” 和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

【_______这一类女孩，你伤不起。____】有这一类女孩，她们很傻、貌似很花心、其实很专一，貌似很坚强、其实比谁都要脆弱，貌似很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂。其实很多时候，这一类人都是在自我折磨，明明很爱很爱对方、却宁愿心痛的死掉、也选择放手。然后转身离开、任眼泪随意放肆。其实很多时候，这一类人很好懂。她们很害怕孤单，因为一个人的时候她们会胡思乱想。她们会想起那个没有结局的故事、会想起那个模糊却又清晰的脸庞，因为一个人的时候、她们会觉得很没安全感，她们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着她们就好。其实很多时候，这一类女孩都很敏感、都很容易猜疑、一个眼神、一个动作、都会让她们神经兮兮一整天、所以不要让她们恐慌…不要让她们伤心…如果爱她们… 其实很多时候，这一类女孩都在感伤，不是她们多愁善感，只是容易触景生情罢了。她们喜欢用文字来刻写她们的心情、这也是她们的一种寄托方式。其实很多时候，这一类人都处在矛盾之中、是继续还是暂停、是放弃还是坚持、看似感性的她们，却往往于最后，总是让理性驾驭整个思维。其实很多时候，这一类女孩总是活在过去，她们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉，虽然她们自我约定要忘记过去，可是她们忘了，过去早以在脑海根深蒂固。其实很多时候，这一类女孩害怕看见别人的甜蜜、不是嫉妒，只是会觉得和以前的自己好像、然后会陷入整个回忆、待过往的疼痛唤醒自己的意识，再一个人慢慢舔舐自己的伤口。其实很多时候，这一类女孩都很执著，有时候不明白她们在坚持着什么。她们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害，她们就是傻、爱上了、就会像个洋娃娃，任意被摆动。这一类女孩，缺点太多、脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑，所以要么不要靠近她们，要么就用真心对待她们，因为她们的心脆的很、伤不起。为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址取消下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址取消

【_____________有一个人，你应该放弃。________】有一个人你一上线就会去看他在不在不在就一阵失落在又不敢打扰有一个人他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想揣测不安有一个人你在线只是在等他而他的头像却不会在你的qq里抖动有一个人你总是忍不住去看他的空间即使他什么新鲜事都没有有一个人你会看他的最近来访和留言然后又胡思乱想揣测不安有一个人你一直在等他他却忘记了你有一个人你真的好恨他可是仔细一想你恨他什么恨他放弃你么? 那不如恨自己~ 有一个人你以为他是你的永远但是他却告诉你你只是他的过客有一个人你真的可以对他无条件付出他却不稀罕对他来说你只是负担~ 有一个人你那么那么舍不得他却那么随意洒脱不在乎有一个人教会你怎么去爱了但是他却不爱你了有一个人你总说要放下他却总是忍不住又拿回来回味有一个人你真的好想他快乐所以你宁愿自己不快乐有一个人离开他的时候你笑了但是一转身早已泪流满面有一个人你好想大声告诉他我真的好后悔爱上你了因为你发现你真的是真的爱他但是他不爱你了这就是事实那个骄傲的你去哪里了？删掉了QQ 一个人在电脑前流泪删掉了电话号码一个人在窗前神伤大哭一场允许自己再大哭一场以后再也不会期待不会看他在不在线了不会看他的空间了不会期待他的信息和电话了不会期待他会关心你有那么一个人真的让你受伤了记得那个人说过 “自私的人会快乐我自私所以我快乐” 恩再见了我那么那么爱你我一点也不遗憾值不值得都不要紧重要的是记得曾经有那么一个人爱过你现在我把爱情还给你那你把我的骄傲还给我好不好? 培根说过： “爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。” 在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……

【__________________陪你做只蘑菇。________】听过这样一个小故事。有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。从这个故事里，我懂得了两个道理。第一，一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。第二，当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。

【_______只有十句话，我却看了十分钟 ________】第一句如果我们之间有1000步的距离你只要跨出第1步我就会朝你的方向走其余的999步第二句通常愿意留下来跟你争吵的人才是真正爱你的人第三句付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞第四句有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重第五句朋友就是把你看透了还能喜欢你的人第六句就算是believe 中间也藏了一个lie 第七句真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会感到尴尬第八句没有一百分的另一半只有五十分的两个人第九句为你的难过而快乐的是敌人为你的快乐而快乐的是朋友为你的难过而难过的就是那些该放进心里的人第十句冷漠有时候并不是无情只是一种避免被伤害的工具.

【____________________________好冷的笑话 ________】一有个孩子打小喜欢说：“我知道事情的真相了”。一次孩子回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！孩子心想这下发财了啊，看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天孩子看见邮递员的来家里送信，那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。邮递员一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！

【_________________短发女人也可以性感和可爱】一提到短发女人，我就会想到这首歌——狮子座，不要丢我砖头呀，我就是喜欢里面的一句歌词：死性不改偏偏不该用力的去爱短发女人也可以性感和可爱人山又人海别错过那一个等待试一试去爱伤害也比悲哀来的爽快

【____________写给那些外表开心的人】总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴- - 没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！- - 他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！- - 他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。- - 他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。- - 他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。- - 他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。- - 他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。- - 他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们。

【____七堇年___________生如夏花__________】我又见到那些花儿，在这么多年之后。热情而灿烂的笑容和拥抱好像点燃了那些日子中冰冷的歌，就这样我们懂得了很多原谅，欢颜在时间中被辨认，笑得开怀而容忍。这是毕业四年之后的聚会，火锅餐厅里紧紧地围坐在一桌，我竟然只有一种回家的感觉，未曾想到我这么一个惧怕和往日不期而遇的人，也会因为重逢而这么真切地快乐。一遍遍地提起十七岁时候的事情，又不断地向别人问起别人的下落：你知道谁谁谁去了哪儿吗？是啊，我们都像羽毛一样散落天涯，追寻起来才看到生命似夜空中划过的烟火轨迹。关于这些年的过程，再也无法像十六七岁时那样唠唠嗑嗑地去记叙，并且模仿伤怀的语调。时间用它独有的刻薄方式令我们渐渐宽宏，明白不管怎样被生活对待，依然要许诺自己明日必有太阳。如果说早些年我们还能对记忆中的人事细节反复刻绘，细心表达，那而今大概因为疲倦，以及所经之事的庞大繁杂，而变得欲说还休。我想，沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。泰戈尔写的不过是let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leave，在中文中我们却说生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，这是翻译的艺术，赋予一则平凡的句子以华丽的外衣。岁月亦是如此的吧：这么些年，我们过得这么似水流长，静静的，却只在深处才见暗礁和旋涡，悄无声息地隐藏在粼粼波光的青春河床深处，看似平静地向远方流逝。我想，这大概是时光的艺术。巧合的是每一次离别或者重逢都应该是在夏天，去年这个时候的一个中午走在街上，就收到短信说，F老师去世了，明日9点的葬礼，你来吗？我看了短信，并没有惊讶或者动容，把手机揣回兜里，烈日下我只觉得头脑一片空白，走了一阵，才又拿出来回复。老师与我并不在同一个城市，我想我自然是不会去。说自然不会去，当然是不近人情。但是细下想想，我竟然是在流畅的潜意识中就知道自己是漠然的。那样一个时刻，我有点惧怕自己了——但又觉得，其实自己一直都是如此的。想起了他教我们的时候。因为一些他自己的个人原因，好似总不受学生青睐。背地里有各种迂回刻薄的取笑，甚至是不留情面的抵触。我也跟着打哈哈，但良心检省，未曾说过什么对不住他的过分话。彼时听着别人议论他，心里却想着，如果哪一天我是如此孤立无援地活着，且被人这般议论的话，不如去死的好。因我一向对他人没有任何分明的爱憎，即使有，也都是表面夸张的一时戏谑而已，所以对他也同样没有特别的感觉。印象中他也没有什么让人受不了之处。他的历史课，我倒是觉得讲得很不错，好歹也比照本宣科要好。母亲曾经有个同事就是F老师的大学同学，他听说F老师正在教我，便侃侃而谈说了一通F老师在大学时的种种。言语之中竟然有与我的同学们如出一辙的谑蔑。看来他这一辈子，过得落寞邋遢。其实一个人生了怎样的一幅脾性和作风，带给他人以怎样的印象，他自己多半是感受不到的。感受得到的，只有它反过来带给自己的不可抗拒的遭遇。高二的时候听说他终于结了婚，后来还有了孩子，又是这么突然的消息。我觉得别扭，但心想这下他终不至于单身一辈子了。这番突然听说他去世，刚才才知道原来是因为积劳成疾，抵抗力太差，感冒一个多星期不见好转，坚持带着高三，过劳而死……这样的缘由，放在他这样一个人身上，叫人听了甚觉凄凉。

【_______________意境图______________】

【____________________________沙漏________] 1、时间真是一个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意地改变一切。 2、这个世界，没有一个可以收容我的角落。 3、莫醒醒，就是一直不要醒，一直睡觉的意思吗？ 4、99秒的时间。是否足够一个人吞下一锅冰冷的米饭？是否足够一个人果断地决定结束自己的生命？是否足够一场大雪覆盖一个不得安息的灵魂？ 5、多么久远的记忆了。与可耻的现实相比，弥足珍贵。 6、是我无能，生出你这种女儿。 7、听说十八岁之前如果没有初恋，人生就不完整。 8、妈妈的爱情是卑微的。爸爸的“爱情”是可耻的。我的“爱情”，是可望不可及的。 9、但是谁可以告诉我，永远它到底有多远呢？ 10、瞧，爱情，这就是爱情。爱情让米砂变成神经病。 11、恍然间我在想：我们的心，是不是也像这些小小的沙砾一样，只有不断缩紧自己穿越狭窄的缝隙，才能得到皈依，不再孤独？ 12、沙漏颠倒反覆，人生的阵痛便经历一次又一次。９９秒。 13、“莫醒醒，我们又见面了”，好象他永远都是这一句开场白。 14、低头,这是一种最隐晦的拒绝方式。 15、宿命就是以为走了一大圈，可是原来还在原地。而且，原地站满了人，他们都在嘲笑你愚蠢。 16、或许这个世界上有很多人，其实都不是我们想像中的那么讨厌。只是偶尔会做错事。 18、沙漏记得，我们遗忘的时光。The sandglass remembers the time we lost 19、任它风动云动,心不动,一动就死 20、我的名字叫莫醒醒，我是一个生病的孩子，在全世界的春天里。 21、困了.....让我继续睡..... 22、我不止一次地对自己说，我要做个乖小孩，我不可以这样不可以那样，这是白然走后我对我自己的要求，我不想违背。尽管我在实施这一对自己许下的承诺的时候心往往痛得不可开交。 23、我知道，所有的人。我该离开。像风筝飞向蓝的那么灼热的天。 24、当你做出一个你认为绝对正确的决定时，现实还你一个狠狠的耳光——这是上天在教你懂得低头。 25、要知道,快乐是那么的来之不易,对我而言,它总像泡沫,来的时候晶莹剔透,去的时候迅疾无情。 26、Please be brave 27、感情是场瘟疫，我他妈死的冤枉。 28、纵使他精于算计与欺骗,你又怎会忍心说他虚伪。漂亮而傲气的瓷娃娃，人们只愿相信她仅仅只是任性。 29、有的人,是有的人的的劫数,有的人,是有的人的拯救. ----------摘自米砂的博客<<我在等者天亮>> 30、如果我睡着了，请不要将我叫醒！ 31、我们被遗忘的笑声,所有决心为对方牺牲的勇气,都会消失.。 32、居然是软弱的我比坚强的你更先明白,所有这一切,都会迅速变成回忆。 33、只剩最后一点寻找光的勇气。 34、我要做个干干净净的女孩，原谅我不能轻易原谅那些年轻的错。所以，再见是唯一的选择。 35、哦，我亲爱的醒醒，对不起，真的对不起，也许，米沙弱小的肩膀撑不起你的整个世界。 36、一个害怕孤单的人一直孤单。 37、恨的怕不要命的。 38、灾难过后，一切重建，宛如新生，我们如此幸运。

【__________________致云雀(中英文)________】 To a Skylark by Percy Bysshe Shelley 雪莱致云雀

【_________________叶慈诗集_____】 HAD I the heavens' embroidered cloths, Enwrought with golden and silver light, The blue and the dim and the dark cloths Of night and light and the half-light, I would spread the cloths under your feet: But I, being poor, have only my dreams; I have spread my dreams under your feet; Tread softly because you tread on my dreams . 假如我有天国的锦绣绸缎，那用金色银色的光线织就，黑夜、白天、黎明和傍晚，湛蓝、灰暗和漆黑的锦缎，我就把这锦缎铺于你脚下；可我，一贫如洗，只有梦；我把我的梦铺在了你脚下，轻点，因为你踏着我的梦。

【 _____　　　　大爱　Loli　　、】还是会喜欢一些可爱的事物图片、记录心中的渴望

【逆光& 记录下的美】一些喜欢的图

【　　　　闪亮的女头无限量供应　Ⅱ】头像贴

这段记忆，一直都被禁止。星星撒满了记忆的操场，梦里你的背影总是能幻化成一盏天灯点亮了我的视眼。只是，我看到的只有你，其余全在黑暗中被淹没。我在奔跑，我大声呼喊，我向夜空宣言，我爱你。只是，眼角被泪水参透，红红的血丝把所有的思念随着血液散至身体每一个角落，甚至每一个细胞。我的心，还在跳，只是我感受不到那种单纯的快乐。我在想念，我在泪流。所以，我忘记了快乐的咒语。没有力气在挣扎什么，我感觉一切都是费力的，我努力的想用双手抓取什么，却发现我什么都抓不到。睁开眼，眼泪了浸湿了枕边，这是思念嘛。我执着的是不是真的错了。我的心在颤抖，可是我却依旧不肯放弃不肯认输。看着别人说爱的时候，可以这么骄傲或者这么悲情。我有什么资格，我骄傲什么又为什么在悲情。她们说她们生生世世都会爱着另一个他、她们说一辈子或者一万年都会爱着那个深爱的他、她们说有一个人是她们这辈子最爱的不会改变的。我说，我爱她，却又不爱她。我爱她是因为我无法自拔真的爱上了她。可是，我不爱她，我告诉我自己我不爱她。只是，眼泪告诉我，我真的无可救药了，但是，爱不了也无法爱。佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。无言以对，也许前世我恰恰回眸五百次，所以今生只能注定擦肩而过。如果，有前世我很想知道，我是不是遇见过你。也许鱼的胎记恰好真的是用作遇见你的标志。如果，爱上你是注定的，那我感谢命运让我和你相遇。如果擦肩而过也是注定的，那我也会感谢命运让我与你相识后在相离。虽然，心底从此有了你地方。也许，有一天我的爱会飞行所有的人心中，温暖了你，也温暖了别人。我想让我的特别，献给所有我爱的人。因为，我幸不幸福都一样，我只想看着你，和一些留在我心中的人快乐。我不能给你，所有的爱，我怕爱会把你吓跑。我不能给你，一整颗心，我怕这颗心让你劳累。我不能给你，所有最好的事物，但我可以给你一切都可以做到的最好。我轻轻的告诉自己，就因为我爱你，所以，就算泪流了心里也是暖暖的。灵魂是不受压制的，我能清楚的感觉到它在向我激烈的回应。我从灵魂的深处，都留有你的印记。我告诉我自己，累了倦了哭了痛了，都是因为我真正的用灵魂爱过了。眼泪胀红了眼眶，蠢蠢欲动的开始向外蔓延，最终闭上眼睛，我把幸福逼回了体内。只是，这样的幸福有些冰凉，身体有些微微的颤抖。我未曾放弃过，我想带着执着一起努力。会有属于我的天空，我会找到的。那里会很美很美，我会找到的。

轻易放弃，不是小浠的风格。太理智太安静的感情，只会被时间淹没至看不清摸不着。爱上不该爱的人，我一开始就明白会很异类，会很累，只是，幸福也是双培的。我一直都不敢说那是爱，也不说那是喜欢。当某一天，有个好朋友开始问我，你到底是不是喜欢她还是爱她还是你根本对她就什么都不是。我有些闷痛的不知所措，因为，我想说我爱她，却又想到了她是老师，然后不敢说爱。我想说我喜欢她，却发现我对她的感觉不单单是喜欢，而且，她有家庭，是的，我不是喜欢她。我不知道心里有多麻乱，我想我根本就是个疯子。 “你醒醒吧，你不是爱她也不是喜欢她。”可是，为什么我为了她会放弃航、为了她有了学习的动力、为了她我不惜一切的抢回日记。你不知道，那种感觉我可以深刻的体会到，在她与航之间我可以很明显的感觉到不同。和航出去，我的心不会加快速度；和航出去，我只是随意敷衍；和航出去，我感觉不到那种期待的愉悦。可是，和她每一次出去，我都能感觉到那颗心跳的速度有些起伏不定。你说，那是因为怕她，不是喜欢她。如果，是怕她我不会期待着让她看到不一样的我，每一次我都精心打扮，像是参加重要的典礼。我可以感受到，她在我心里的重要性。和她座的很近，我会克制不住自己，不由自主的扬起微笑，很甜很甜，因为那是从心里唤起的幸福。你不懂，你说着一定不是爱，一定不是喜欢。你说，我不可以，我不可以爱、喜欢她。你在说爱的时候停顿了，我的心被你的停顿拧巴在一起，是的我很痛心。为什么，我不能爱，为什么，连喜欢都不能。难道就因为，她是我的老师，我是她的学生。那一刻我才知道，我们的身份不允许，我爱你。我是一个学生，一个刚毕业的学生；我是一个学生，一个留级不称职的学生；我是一个学生，一个爱上老师不配做学生的学生。可我终究还是一个学生，一个不能改变的事实。我异想天开的对自己说我想考去你的大学，我想做你的学妹；我异想天开的对自己说我想当个英语老师，我想做你的同事；我异想天开的对自己说我还会回来，和你一起教书……我喜欢数着你的微笑、看着你认真的表情、或是你和我们一起玩闹的神情。我一直告诉自己你是老师，我是学生。这句话，我告诉自己太多，不管是看自己打出来还是别人告诉我或者是自己说出来，我都会很想哭。我爱上了你，喜欢了你听的歌你唱的歌，每个夜晚我反复的听反复的听，有时会听的出神才发现自己落泪了。我喜欢你的笔迹，你写过的纸我不曾扔掉，作业本、卷子、就连你那时为我们出黑板报找的资料，我都在她们即将扔掉的时候，一把抢过看着手里的纸对她们笑着说，我帮她们扔最后却是带回家珍藏了起来。有时候，我停停写写想着过去，我真的好害怕，我看着那样的自己，有种不想再多看一眼的冲动，我怕有一天你知道了，会觉得我是一个神经病。有些问题藏在心里会发慌，看来我一直清楚，这是错误的。只是，有谁能真的知错就改，还不是很多人都是到了回不了头才后悔莫及。不过，我不会后悔。即使，结果伤人，我也足以……遇见了，就是一种很美的缘分。这一瞬间我懂了，并不是爱上了就一定有结果。听着你的消息却不能表达自己心里的想念。看着你的背影，知道你疲倦了，我却依旧无法跨出一步为你分担一切，我懂我爱你爱得不够深刻，所以，我的勇气还不够。有时候，我想让自己清醒点做一个普通的师生，至少那样我还能跨出一步问候你。只是，不能。我怕我跨出一步就是把你搂入我的怀里。我怕隐藏的那份冲动吓坏了你，变成了你的负担你的不理解。我只是一个孩子，那一刻我懂了，我不能为你分担心痛，你的身边早有一个能为你遮风挡雨的人，我相信那个人肯定很棒。即使，我知道了很多不该知道的事情。即使，我想恨不得自己快点长大，我只想陪伴你身边，就足以。

奇迹一定会出现，一定会出现。我喜欢在黑夜泡杯茶听着歌反复的想着一个人或一件事，随后写下一些什么作纪念。因此，我开始日夜颠倒，直到有一天我发现我离不开黑夜的寂静。虽然喜欢黑夜，但我却害怕独自关灯在黑夜面对黑漆漆的周围，我害怕胡思乱想。如果，你看到流泪的我，请不要用敷衍的口吻安抚我。我只是想找个人陪着我，而那个人却是我心底最重要的人。所以，如果有一天我找到了你，你是会觉得有些为难随意的安慰我。还是，就像那一次你无意撞见最脆弱的我。出于本职关心一个女生那样，拉着我的手腕给我从未拥有过的温柔。我总是在一个人低落时望着那个曾经被你握着的手腕，接着努力扬起微笑。我才懂，原来永远的意义这么简单，那只是一个瞬间的画面。我只是一个90后的女生，也曾拥有过纯真的梦。直到现在，我才发现我这样会很累。请别否定了我的努力，我只是想更爱你。我只是想早一点长大，这样就可把我肩膀作为你的港湾，你的一切都看在我的眼里。在某些时间，我才明白我只能看着你难过，却无能为力，那时才真正的反应过来，我只是个孩子。有些浮躁、有些任性、有些青春的放纵。在认识你后，我学会了比从前更好的收藏。现在自由了，我却并不是那么的开心。因为，这样的自由是我离开你的代价。我不曾告诉过你，因为有你，我的心才能不被渲染，才能做出不一样的我。是我偷偷将我的心，放在了你身边不起眼的角落；但你却在不经意间，把爱灌注在这颗未曾被你发觉的心中。总希望有一天，你能懂我；总幻想有一天，奇迹会来；总发现每一次，都是等待。你会不会有一天，会看到我写的，不管哪一篇，只要你看到了，你就会明白。只是，你不曾看到任何一篇我写给你的独白。在这个文字世界，始终都是我一个人在演化这场独角戏。我该在什么时候把这些平凡的文字介绍给你，好多好多的夜晚，我把心寄放在这里等有一天你来挖掘。一年……两年……三年……只要，允许我愿意继续等那个适当的时间到来。我始终相信奇迹会在我们之间发生，因为我不曾放弃。

夏至夏末，请别把我遗忘。进入尾声的夏日，生活绕了好大的圈又一次走回这样安静的夜晚。不被打扰，做自己喜欢的事情，无忧无虑的看着电影或是写一篇什么留作纪念。新的环境临近眼前，很快我也会遇见一些属于我未来三年的同窗好友。只是，我并不是很乐意。也许，我从没有说过，但是，我的心容纳不下太多的人，现在的一切足以满足。我记得，在我拿到录取通知书时，我是没有任何表情的。有谁知道，这通知书来历是多么曲折。有谁知道，这通知书是用什么换取来的。有谁知道，我心里多么的不舍得。这个假期，我第一次让自己游手好闲没有目的的过了四个月。这四个月，有多多少少是从嘲笑讽刺中度过的，当然，更多的时间我只是停留在那个小小的天地。暗无天日的小世界，整日整夜的带着一个没有魂魄的躯壳快乐着。他的确霸道，甚至嘴很不老实。也许，会无缘无故的对我吼；也许，会突然间欺负我；也许，总是拿着各种各样的事情威胁我。也许，我一直都不是很满意他。我有很多的时间，都是压迫着那颗小小的心。我一直以为，我不是任性的；我一直以为，我很理智；在更多的时间我一直以为，我会很好的整理心情。其实，我是任性的我也带着小小的霸道，自己想要做的就是固执的不肯服输。这些日子后，我才发现原来我一直被家人贯养着，或许是我错了。哥哥，你其实没有这么让人讨厌，我不知道怎么表达。但是，心里有些时候我懂。你是爱我的，你是最宠我的。只是，你太久活在我的世界另一头，只是，那里有太多的事物压迫着你。我懂，你并不是有意说出太多很伤人的话，只是，你心里的那种压迫感突然间被释放，连你自己都没有发现。只是，你不懂，我的世界和你也是一样。并不是，只有你一个人忍受过那些让人心酸的经历。原来我们因为受过伤，把自己埋藏起来，却无意间互相打破了对方的底线。当时的愤怒委屈，一瞬间我觉得好累。夺门而去，跑着哭着，蹲着抱着自己，哪一种无法停滞的痛，只是在那一刻散发的好猛烈。恋人的世界是停止的。我看着他流泪，看着她的不舍。我知道，那一刻你们心连心。只是，一瞬间我想到了她。金，如果有一天我走了。去了很远的地方，你会在某一个时间想着我吗。只要，能记住我。只要，你有时偶尔的记起我。我怕那一天的到来，我努力我发誓我一定会努力。如果我可以靠自己做出一个好的成绩，她们认同了，我就不用被迫离开这个让我拥有很单纯的回忆的地方。在哥哥寻找那个他想着的身影中，我发现我看到了我的影子。曾经，我又何曾不是只为了一个背影，就算几个小时，我也愿意等待。寻找和等待，是我们爱上一个人的见证。我毕业了，在我拿到毕业证书的时候并没有太多的感觉。没有太多的悲伤，我们还是以往一样疯狂。我似乎习惯了这样的时光，几个女的挤在一个房间里疯狂。我们有多争执但是最终走到了结束我们都彼此记住了对方。原来，记忆可以这么清晰。那时，我们追逐打闹。那时，我们勾心斗角。那时，我们真情相待。那时，我们真的把心留在了那里。不曾离开，不曾忘记，不曾说再见。说好了幸福的，你们的歌声还在回荡，怎么能把最初单纯的幸福遗忘。说好了幸福的，怎么能让自己独享某些感觉，就算是难过也要分享，这就是以后的我们。因为，你们和我一起说过永远要幸福。永远在一起。这一生我不后悔，因为，太美。有你们，有她们。我还需要什么，你们说是吗。8月22日，她的生日。我真的，很快乐，即使那天夜里我哭的好累。但是，金，生日快乐。只有四个字，却是我花了好久好久忍着泪水写下的祝福。你收到祝福并没有和我想像的一样，那时我突然有种好难过的感觉。这手机爸爸送我的生日礼物，其实，也算是我第一次对他提出索要的礼物。那天，我满怀欣喜的买好手机，就在编写我的第一条信息。我是这么的期待，这么兴奋。你一定想不到端午节我收到你给我的回信时是什么神情，我的笑好美好美。但是，心却好痛好痛。我真的想要你快乐，你难过我的心会跟着难过。你会记住我的，那时我是这样告诉自己。你的生日，我的祝福，好短。你的生日，我的心情，好低落。你的生日，你又一次面对我发给你的祝福问我你是谁。你一定不会知道，我是个大笨蛋。总是怎么在意你说的话，我又一次重演了端午节那次的回答。我想对你说很多话，真的好多。我看到你说，你想也是我，说我真有心。我的带着还未擦开的泪水笑的这么安静。你其实记得我，对不对，你一开始就猜到是我了对不对。在这种情况下，我都能为你小小的话开心。我连自己现在想想都觉得好傻，那天我只发了8个字。而我的心里却早已泛滥成海，真的有太多想说的了。我每次都想发信息，我却发现，我们之间我保持下来的只有18条记录。我真的对自己很无奈，因为我不知道怎么做才是对的。金，我好爱你。我再过几天就可以见到你了，我要给你最美最美的花。我要挑选出最精致的礼物给你。我要把我最真诚的祝福在那一天留在你的心底。

悲伤只为你、快乐只为你不哭、不哭牵强的微笑拉扯在分不清悲伤快乐的脸上真的、真的分不清、只是瞬间流泪满目不哭、不哭怎么、怎么又哭了呢只是、分不清自己为了什么哭泣只是、分不清为什么为了一个人心了充满了渴望终于等到再一次相交的时光一个星期、真的很漫长我不知道、怎么度过的只是、一个人很想哭、却逞强微笑反反复复、其实心里受了太多的委屈我不敢对大人们说心里的委屈我不敢说你们不要吵了、不要打了我现在已经烦透了只是、心里像少了什么、可是还是渐渐填满只是、属于你的永远填不满。梦里、笑的很甜很甜只是遥远的想要抓住却艰难无法弹动知道用尽全力想要抓住的瞬间原来是一个梦梦醒了、我还能做什么对着你调皮的微笑、对着你逗你笑么不可能、因为我做不到因为、我不能这样反复提醒自己不能、不能！不能陷入这里这个很深很伤的感觉只是、喜欢、在乎是一种说不出的感觉也许、不是她们想的那种、可是也是我最最重要的感觉啊想必就算有了男朋友也不会超越超越对你独有的记忆真的真的、很在乎真的真的、很重要雨打在窗外、仿佛把一切刷新重来我可以做到对么？就算泪流满目

我很单纯、单纯的会哭我其实没有外表那么快乐我其实没有外表那么坚强我很单纯、单纯的会胡思乱想我很单纯、单纯的会躲起来哭看着别人笑着、闹着、我害怕了看着别人安静、微笑、我害怕了我想恢复以前那个我、我想还要那么单纯我不想变得像现在这样、心里总埋着伤痕我不想变得像现在这样、微笑都是这么假我想回到从前的我、那个身边围着数不尽的朋友我想回到从前的我、总是可以单纯无忧的做开心果可是、时间变了、小雪、你说的没错我们都没有变、只是时间变了时间真的变了、变的太多、多的我无法承受了我不想面对着黑暗的社会、我们的班级、我想即使有这么的另人心痛、即使曾经我也一次次被伤害过可是、那样的伤、总有人陪着我、即使我不说出我的痛、至少有人可以看懂我、即使只看懂了一点。我也好欣慰可是如今、我该如何开口描述、描述我所面对的可是如今、我真的好害怕、害怕的会胡思乱想、害怕的现在怕我唯一能寄托感觉的、会被我心中的害怕、促使我、一步一步走向放弃、忘记、可是、那不是我希望的啊？不是啊？我想、我怎么了？为什么回忆从前总这么令人伤感也许、这样才是真的我、一个伤太深的我眼泪如水、晶莹剔透、不忍在流逝、可是想抓却抓不住、

℡孤落﹍深夜 ↘ 静静的很想哭悄悄的心痛了渐渐的回忆了跳动记忆不再是单纯心动美丽不再能拥有再受伤时想的是你再无奈时想的是你凭什么你可以占据我整颗心为何我却不能做回自己如今为何事情变的如此复杂不是你的而是一切莫名其妙的记忆里为何那些场景还挥之不去那些女生令人厌怒的表情还挥之不去那片夜晚.和如今接连不断的夜晚压制着我.无法透气.好累好累

如果梦可以停留一个个精美的梦,有开始却没有结局因为是梦,始终都会有一个惊醒的时候即使多么多么的不愿意如果传说是真,那梦魔啊,我情愿你收走我的美梦可是梦魔只活在它的梦里面,永远永远都喜欢让美梦变成噩梦梦里我可以入出我曾引以为豪的微笑梦里我可以尝试一次一次被呵护的感觉梦里有太多记忆让我迷失了自己如果没有梦,也许我的世界会更暗如果梦不能做到终始,我的世界只是一场一场被惊醒的梦如果是梦就要醒来,我可不可以偶尔贪心一次要我执迷不悟的留在梦中

游乐园刻下的逆光幸福再一次来到这熟悉不过的游乐场，有些心酸有些不自在。夜空闪烁的飞机，带着我一起飘离。原来一切都没有变，变得只是我这颗逐渐丑陋的心。我的幸福、我的泪水、我的私欲每一次被时光刻下，刻在这游乐园的每一片角落。我不曾奢望过什么，更别提那似于童话的一见钟情。我只是一只丑小鸭，又何能倾恋与摩天轮的幻想。只是有一些短暂的梦，就这样绽放在记忆里。那是情人节的假期，只是抱着和同学一起游玩的心情；只是抱着从未来过的好奇；只是第一次和男生登上那高不可攀的摩天轮。一切都只是一场没人能说清楚的奇遇，只是命中注定的并不是奇遇而是必定的偶遇。有些羞涩的青春，只在那一瞬间绽放的有些刺眼。摩天轮刻下的何止是偶遇的幸福。我懂我不该幻想太多，只是那才是我最在乎的，一个永远不能触碰的梦境。那是天堂的噩梦，只是我越发不能自拔。上天是眷恋我的，给了我太多不可多得的记忆。她的笑是这么的淡雅，这么温柔。似乎这些微不足道的记忆，是我生命中不可去除的印记。就在不经意间深深刻入我的生命，我的思绪。快乐是你给我序章，等待是乐章的尾音。说过要一同乘坐摩天轮，那份期待有些不情愿的被一点一点的扑灭。摩天轮下的餐厅外，似乎还能依稀看到一群少年嬉戏的身影；似乎还能看到楼价上一个女生坐在发呆的神情。我没说我会哭；我没说我太在意一些小事；我没说我只是一个爱积累喜与悲的女生。是不是就没有会被人记起的机会；是不是就不会得到每次令我眼红的关怀；是不是上天以为我早已满足它给我的等待。每一句话、每一个背影、每一个不经意的微笑……都是未来的梦。有些不懂满足的青春情怀，只在那一刻为着心中的人毫无保留的怒放那份淡淡执着。摩天轮记下了我还未完成的梦想。 2009年7月20日 15：56 小浠

我的未来，我自己走。我没有动人旳歌声。我没有聪慧旳文采。我只是一个傻里傻气旳笨女生。我从没夸张旳形容自己或任何人，这次也一样，我很傻。我默认，我低着头默然不语。眼神中想拼搏抓取些什么重要旳东西，却空荡荡旳。都昰为我好，为我好。你们这么高尚，而我却这么不知觉旳叛逆。太高尚了，不昰吗。为了我的未来，为我铺完脚下所有将要走出去的路。我旳命运还用我来走吗，不用。因为，我旳背后有这么这么多强大旳后盾不昰吗。只是，为何心里昰这么旳凄凉。时时刻刻旳想，时时刻刻的压制。因为，这昰个错误，没有结果。但，我却迷恋了。我昰疯狂旳，但却总在最重要旳时刻，一瞬间安静。安静旳整理自己旳疯狂杂乱。我昰理智旳，理智旳我时时刻刻都要压制着随时爆发旳狂暴。三天三夜旳失眠，每一次躺下却又座起。一个人静静地想，我旳确疯狂了。整个脑子都是一个无关紧要旳身影。够了，够了，停止吧。适可而止吧，不然我会伤了最不愿意伤害旳人，不昰吗。可昰，她旳难过。劳累。温柔。不开心。都看在我旳眼里。如果可以放纵自己，我想把我所有还能称谓幸福的快乐都给你。如果可以放纵自己，我想在你最难过的时候安慰着你陪着你哭。如果可以放纵自己，我不会在每一次看着你的背影消失在尽头，却不出声让你不发现我就在你身后。如果可以，我想把你拥入怀里，给你温暖。可，我只是一个女生。没有太多的安全感。可，我只是一个未成年。不能承担起你所有的压力。我决心为了你去改变，去改变。没有考上高中，我不怕。我可以再中专努力，相信我。我就算是读死也要在中专进入三校生的名单。我会考大学，这将是我人生第一个目标。等我回来，我会在之前莫不出声，不会告诉你藏在心底的那份关怀。等我回来，我不会管你到时候变成什么样，因为，在我心底永远都藏着最美的你。等我回来，我不相信时间会冲淡一切，不管别人嘲笑我自不量力还是什么。我只知道，我愿意在疯狂一回。大学，我一定会去。接下来的几年，我相信我。我这么多年就知道八年级努力过，没有人知道为什么。但是，现在开始。我会，不为了别人，为了我自己。很傻吧，一个留级生，还要去考大学，做梦吧。可是，谁都没有资格决定我的未来，就算为我铺好一切的路。我也不稀罕，我的路自己走，可以吗。就算累了，我也不后悔。我的未来，是我的。不是你们的！我爱谁是我决定，即使我是在伤害自己。也不要别人插手，我想面对我自己的感觉了。我想在这一个月里，好好的休息，让自己安静的整理一些东西。

没有过去，没有未来。我曾不会思考未来，也许未来并没有路。我只知道一步一步的走总是会找到属于我的路。对啊，我只属于现在懂吗。所以，我的世界不允许任何人向我提起过去。我的过去，我只会一个人静静欣赏嘲笑。再也没有人能有资格取笑我，我不许，也不屑。没有过去，没有未来。我一个人独自欺骗自己。每时每刻都会有人提醒着我，我不过是一个留级生。对啊，我就是一个留级生，难道不可以吗。我总把幸福挂在嘴边，是不是因为这样，而我的幸福却被吓跑了。没人爱，没人在乎。我是谁呢，我不就是一个败家女吗。那又怎样，习惯了讽刺习惯嘲弄。而我从来都不是我。何时我变得这么在意别人的看法了。那不会是爱吧。不会。但是，我的心却不由自主的留在你的身边。你在不知觉时带走了它，却不知如何把它还给我。天空很蓝，那又如何。这片天空曾是我的最爱。而现在呢，只是一片废墟，就如同我记忆被人践踏着。天空我们未来的方向。我们未来的方向还是天空吗。我很傻对吗，也许真的傻过头了。我心疼着，我哭泣着。只是你何尝会懂呢。我好想好想你，我好怀念好怀念那次的关怀。我每时每刻都在幻想着，幻想着不可能的未来。

当奇迹不再是奇迹，那就是幸福来临时。总有些人会在别人的心底扎根生长。不管风吹雨打，不管能否开花结果。都无法将她去除，就算连根拔起，也只是烙下一个很深很深的洞。而这个人也许是在对的时间遇到错的人或者在错的时间遇见对的人更或者是错的时间遇见错的人，到底有多少这样被深深扎在心底的人，是在对的时间遇见而又是遇见对的人呢。所以，我不曾期待这样的相遇，不曾奢望有这样一个人出现。我只是想紧紧看守着，眼前这个一错再错的人。因为，有她。我才是一个完整的人。因为，有她。我才会感受到那种被阳光照耀的感觉。因为……有她。我的世界才充满一个又一个的奇迹。而奇迹是一个狡猾的神秘者，他每分每秒的观察着每一个人。他从来不偏袒任何人，就算看到多催人泪下的场面，他只是无动于衷。或者说，他只是想让每个人都羡慕他，都信仰他。那只是充满虚荣感的奇迹。不是真正的奇迹。他无动于衷，不是他铁石心肠。他只是在寻找那些真正可以拥有他的人，那些内心真正拥有着坚定安宁的人，就算被风雨刷洗过还能光彩耀人的人。奇迹是每分每秒都在的，他只是在等一个适合的时间出现。就算到了最后一刻也要等，因为也许他就在最后一秒才张开光芒的翅膀。我想，你是我的奇迹。不然，你怎能让我一次比一次的成熟安静。靠近只会造成伤害，所以我学会了欣赏。揭穿只会造成尴尬，所以我学会了沉默。太关心会造成别人对你的看法，所以我学会了把知道的装作不知道，却将自己陷入了不知所措。有时我只单纯的想你快乐，却发现无能为力。有时我只是想让自己分担一点你的忧愁，却发现我还是个孩子。我恨自己太过理智；我恨自己太容易看穿有些事；我就是恨自己为什么不能多一点任性多一点莽撞。那种无法描述的愤怒，我想让自己冷静，我却发现越来越零乱。有种压在心底喘不过气的感觉，这就是所谓的想念嘛。我看到你的背影，像是着了魔一样。有些疯狂，有些不知所措。熟悉的微笑，熟悉的味道。你令我充满了幻想，因为太想念。我想抱住你说，我好想你，好想你。似乎一旦牵连到你的事，我都会有点迟钝，不知所措。心里太多太多不知怎么来记录下。在我真正爱上文字的时候，是认识你，快离开你的时候。那时的我，才是真正的我。因为，我发现我可以更好的记录下我们的一切。而我却发现我多一种贪婪的念头，我想有一天，有了足够的勇气。这些一篇一篇汇成记忆的零散的文章可以变成拼图，让我们永远都记住每一次记录，每一天的心情。因为，不管是日记还是博客以及文档里那个日积月累的文件夹。都记载着一个一个纯净的梦，不被打扰的梦。我想我不是完美的人，但我却有一个完美的梦。当把每一个小事都可以看做是奇迹，那么那就是幸福降临的时候。奇迹并不是奇迹，奇迹就是我和你在一起的时光。每一分每一秒都有被雨打过后的清新感。允许我说一句，爱你。这不是爱情，这不是友情，这不是亲情。我和你无法停留在这三种感情之间，这只是存在我对你之间的那份执着和固执。

但愿你我心心相惜心心相惜，一篇关于这个词的文章解释了我内心已久的感情。她语言并不华丽，平平凡凡中带着那丝我封闭的感情。人活着一辈子，总会碰到几个特别的人。正如我对于那个她，这类人可能只是纯粹的精神寄托。她不能被单纯的规划为朋友或是什么。我对她这种感觉只徘徊在朋友和师生之间或者超越友谊，超越爱情，超乎于寻常的任何感情。你只是在我最害怕的时候给我我最需要的；你只是在不经意间做了自己认为该做的职责；你只是把我当成一个学生来看待或是朋友。但你的一切我都看在眼里。即使没有一起慢慢变老，即使生命里只有这么短暂的插曲。我的心依然为你心醉到长久。我不在乎别人如何看待我，要嘲笑要污染要鄙视。我都无所谓了，这一年来也许习惯了。我也默许了，就让我成为所有人眼里的叛逆者。我只想在我的心里为你敞开一道彩虹。只需你一人触碰的深处。我笑看过去，一切都是这么淡淡无奇的感觉。就算当初是在心里在眼里是多么惊天动地，多么厌恨到极点。现在看来都是一瞬间就回顾完的事情。那么我到底做了什么真正值得怀念的呢。值得的不值得的。一瞬间都觉得没有什么必要了。在我现在看来，也许墨守才是最重要的。静静地我真的觉得我长大了很多，至少我敢面对自己；至少我觉得我处理的一直都很理智。虽然不知理智是否正确。别人的故事，在我眼里是这么的眼红，但是我懂。我不能，或许我的故事只能这么从淡变到更淡直到化为零，在我心里幻化成一副无法构造的梦。我一直都知道这是错的。看了很多故事，遇见了很多和我类似的人。我开始质疑了，这个质疑是对我对她们。我从来都不认为，这样会有什么结局。但是，看着别人这么爱她们所爱的人，我又开始质疑了。有人对我说，我这不叫理智，我这只是逃避的借口。或许吧，我默认了。只是闪动的荧屏你们的故事，你们对我的忠告。我开始有些慌乱，也许，我不知那些是我该接受该记住，那些是我必须排斥遗忘的。最终我辜负了所有人，所有没有嘲笑我，默许我继续前进；所有对我加以评论好的坏的，但是最终都是为我好的人；也辜负了最真实的自己。我以为，我已经很疯狂。也许，没有你们疯狂、没有那些故事的主角疯狂；我以为用这些空洞的文字把这份感情已经透入的很疯狂；我以为我每一次疯狂的做一些我认为不可理喻的事情已经很疯狂。但是我无奈了，这些疯狂只是我一个人认为疯狂吗。还是，我的疯狂只有用心的人才能体会到。用心的人… 若能和你心心相惜，我又何必执迷不悟；我和你只是一道无法跨越的彩虹；虽艳美动人却不得靠近触碰；一个人静静守候这个逆光的邂逅。