超级包子头的个人资料 - RAT

超级包子头超级包子头

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变形金刚 http://hi.baidu.com/chaoji380/blog/item/2cfc8135ee9b6d1390ef3983.html

PLZ是什么意思呢是不是破帘子的意思啊？

帝国战车 http://hi.baidu.com/chaoji380/album/%B5%DB%B9%FA%D5%BD%B3%B5/index/0

我画的没学过随便画画

信真爱，请拒绝蓝颜知己转的男人和女人之间的关系似乎很微妙；如果男人和女人保持绝对的距离，交情淡如水，止于礼，这种关系叫做友谊；如果男人和女人保持密切的距离，交情粘如胶，密如漆，这种关系叫做爱情；如果男人和女人保持暧昧的距离，交情粘如胶，止于礼，这种关系叫蓝颜知己；如果男人和女人保持欲望的距离，交情粘如胶，超于礼，这种关系叫做情人。 ��男人和女人理智地保持着那一点距离，不逾越、不退缩、不前进、不倒退，这种关系似乎超级暧昧，但是现在的社会似乎很泛滥这种关系，不是普通朋友，也不是亲密爱人，更不是专署情人，却赋予了一个新的名字——蓝颜知己。朋友是交心的，情人是暧昧的，而所谓的蓝颜知己却是建筑在两者之间的距离，不进不远、不亲不疏、不偏不倚，保持的恰到好处，稍微向后退一步，就是友谊的长久、情谊的无价、交心的朋友；稍微向前走一步，就是感情的走私、欲望的泛滥、纯洁的流放.。 ��都说所谓的蓝颜知己是这个社会的一种必然现象，而我觉得蓝颜知己却是人们感情放纵的一种托词。蓝颜知己被诠释的不是爱，不是情，不是性，不是欲，这种爱，是一种高贵的精神，超越于友情，略低于爱情，神话了的一种境界，真的能够做到吗？总是说这是一种精神的寄托，当心空虚的时候、当心没有依托的时候、当心无助的时候，可以让蓝颜知己给自己一种情感上的安慰。真的能够可以吗？人在脆弱的时候最容易犯错误，善良的人们不要给我们犯错误寻找客观理由。 ��蓝颜知己可以彼此朝思暮想，不在乎是否日夜厮守；蓝颜知己可以拥抱拉手，不在乎是否遭到别人非议；蓝颜知己言辞可以游离在性的边缘，不在乎是否符合身份。蓝颜知己，介于感性和理性之间。感性的暧昧，理性的暧昧，一直是游离在暧昧边缘、一直游离在朦胧的边缘、制造一种所谓的平和，殊不知在道德的天平上，蓝颜知己其实已经偏离道德了、蓝颜知己不过是一种自欺欺人，其实故意蒙蔽的是自己的心、自己的约束、自己的良知，忽视的是仅仅是自己的立场。 ��相信真爱，就拒绝蓝颜知己吧，没有谁愿意这样在暧昧中浑浑噩噩；相信真爱，就拒绝暧昧吧，没有谁愿意在暧昧中提心吊胆；相信真爱，就拒绝蓝颜知己吧，没有谁愿意这样的事情真的发生在自己爱人的身上。平心的设想一下，如果你最爱的人有这样一个蓝颜知己，我们其中有谁能真正的坐得住，待得稳，看得下去？好多时候，人总是事不关己高高挂起，看见别人遭遇蓝颜知己总是羡慕不已，甚至默默期盼也幸运的遭遇一次蓝颜，可是换作自己面对最爱的他（她）遭遇蓝颜知己，我们似乎都不会大方的无所谓了。 ��相信真爱，那就拒绝蓝颜知己吧！

我看了都不行了转的一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊..

MM拒绝GG的理由 (转醒悟吧) GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆了吗？ GG：没有。 MM：为什么还没有呢？ GG：你是我碰到的第一个MM。 MM：对不起，我不能接受你。你见到第一个MM就想结婚，将来你一定会见一个爱一个的。我不想将来成天以泪洗面 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：没有。 MM：为什么还没有呢？ GG：一直都没有碰到合适的。 MM：对不起，我不能接受你。你这么挑剔，将来一定会挑我的毛病的。我不想总和你吵架。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：有过，但已经分手了。 MM：为什么分手呢？ GG：我发觉她不漂亮。 MM：对不起，我不能接受你。你太注重外表了，我是一个讲究内涵的人。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有老婆吗？ GG：有。 MM：那为什么还要我做你老婆呢？ GG：反正是传奇，我想多一个老婆也不要紧吧。 MM：对不起，我不能接受你。你对爱情的态度太不严肃了，我不能和这样的人在一起。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：我不漂亮呀。 GG：没关系，我只注重内在的美。 MM：对不起，我不能接受你。你的审美观念太差了，我不能和这样地人在一起。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：我不漂亮呀。 GG：虽然我也喜欢漂亮的女孩子，但只要我们在一起能开心就行了。 MM：对不起，我不能接受你。人应该尽可能地追求完美，你找老婆应该尽可能地追求内外兼修才对。你太没上进心了，我不能和这样的人在一起。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：我很漂亮的哦。 GG：那太好了，我就喜欢漂亮的MM。 MM：对不起，我不能接受你。你会碰到比我更漂亮的MM的，我不想尝试被人抛弃的滋味。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：没有。 MM：那你准备怎么养活我呢？ GG：我们可以同甘共苦一起努力啊。 MM：对不起，我不能接受你。我不想过苦日子。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：有，我有好多。 MM：那你大方吗？ GG：我最乐于助人了。 MM：对不起，我不能接受你。你又有钱又大方，一定经常帮助其他的MM。我不想一天到晚提心吊胆担心有人会把你从我身边抢走。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：你有钱吗？ GG：有，我有好多。 MM：那你大方吗？ GG：我只对自己喜欢的人大方。 MM：对不起，我不能接受你。你这么有钱还这么小气，我不能和这样自私的人在一起。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：那以后会不会每天和我在一起啊？ GG：不啊，我们各玩各的啊。 MM：对不起，我不能接受你。我喜欢有责任心的人，我的老公不能一天到晚只顾着自己。 GG：MM，你做我老婆好吗？ MM：那以后是不是只要我一呼你就会来到我身边啊？ GG：我会在你需要我的时候立即就出现在你的面前的。 MM：对不起，我不能接受你。我不喜欢呼之即来挥之即去的人，我的老公一定要有个性。

转帖:BT的意思是什么闲暇无事时，我喜欢上网看看帖子，泡泡坛子，因此自然少不了被大虾们的搞怪高招都得肚皮笑破，眼泪横飞。那天，一个美眉发了个帖子，问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌…… 一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。三楼：I简直服了YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”!

看了让人昏死的遗书转的一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我.我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有死才能得以解脱。！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

肯德基经常排队的原因 <转的> 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？　　客人：一个汉堡包。　　服务员：辣的还是不辣的？　　客人：辣的。　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？　　客人：好的，双层汉堡。　　服务员：请问您还要点什么？　　客人：薯条。　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？　　客人：中薯条。　　服务员：请问您要几包？　　客人：一包就可以了。　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。　　服务员：两包番茄酱可以吗？　　客人：要是可以的话，我想要两百包。　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。　　客人：那你跟我废话干什么！　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？　　客人：饮料。　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？　　客人：可乐。　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？　　客人：中杯。　　服务员：需要加冰吗？　　客人：需要。　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？　　客人：差不多就可以。　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？　　客人：可以。谢谢。　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？　　客人：不了谢谢。　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？　　客人：也不要。　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？　　客人：不需要谢谢。　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？　　客人：带走。　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？　　客人：有。　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？　　客人：好的。　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！　　客人：可是我点的东西呢？　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？　　客人：、、、、、、　　服务员：先生您还有什么要求吗？　　客人：我真的想揍你一拳！　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？　　客人：。。。。。。

疯一下看到有人说火星人在纽约这部片子。我就想到了我和同桌一起恶搞的片子。暴笑。主要是因为讲到了异形和哥斯拉的电影，于是就开始恶搞这些片子。如哥斯拉在纽约（北京人）离开异形的日子（雷锋）铁齿铜牙哥斯拉（纪晓岚）少年哥斯拉（包青天）不要和哥斯拉说话（陌生人）异形不再沉默（女人）满城尽是哥斯拉魔鬼哥斯拉异形终结者

火星诗转的火星啊!为何是火星呢? 不叫花星,不叫草星; 也不叫胡萝卜星; 火星啊!为何火红一团? 不是苹果,不是朱砂; 难不成是被鼻血染红? 火星啊!为何挨着地球与木星? 没有湖水,没有屈原; 更何谈水抱屈原? 火星啊!太阳系的最后的青春痘啊! 会害怕痤疮水吗?会害怕似水流年吗? 火星啊!干枯得挤不出一滴眼泪的心脏啊! 渴望浪漫么?喜欢土耳其么? 火星啊!我不曾拜访过你; 你自然不认识我; 火星啊!火星人永远的归宿; 没有莫扎特,没有贝多芬; 也没有寂寞; 火星啊!高贵的火的公主呦! 人们为能在你脸上踩一脚; 勒紧裤腰带;拼将一生休; 火星啊!地球短暂的情人啊! 有一天地球上的人类在你脸上吐痰,在你眼上踩熄烟头;在你鼻梁上竖起晾衣杆; 你将知道爱情与友谊如此脆弱; 于是，你，火星; 呼唤着你的不知所踪的孩子们; 但,火星人哪!你们哪里知道,在地球上,你们不过是些章鱼; -完- ——宇宙塑料人写于2006.8.30,22:24;

吧主快搞一个圈子吧吧主快搞一个，搞一个，一个圈子啊。急死我了。

尤里的复仇里的单位是有限制的我刚发现尤里的复仇里的单位是有限制的，一次最多操控130个。我数了半天呢。不知又有没有人发现。

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