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爱生活
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【三俗批三国：我很同情吕布，吕奉先、、、、、、、、、、、】 白天骑赤兔 晚上骑貂蝉 很伤身子。。。。。。。。。。。。
雪弗莱也出三蹦子？ 哎呀妈呀太嚣张了！
奥运奖牌榜！
愤怒！德国童谣竟如此侮辱中国男足！
带着六种东西睡觉，可能会睡死 人的睡眠是最完整、最系统、最有效的休息方法， 　　也是科学养生的重要内容。 　　但如果 　　忽略了睡眠中的一些细小事情， 　　会对健康不利。 1 戴「表」睡觉。 　　有的人喜欢戴着手表睡觉， 　　这不仅会缩短手表的使用寿命， 　　更不利于健康。 　　因为手表 　　特别是夜光表有镭辐射，量虽极微， 　　但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。 2 戴「牙」睡觉。 　　一些人习惯戴着假牙睡觉， 　　往往睡梦中不慎将假牙吞入食道， 　　假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓， 　　引起大出血甚至危及生命。 　　因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗干净， 　　既有利于口腔卫生，又可安全入眠. 3 戴「罩」睡觉。 　　美国夏威夷文明病研究所通过调查５０００多位女性发现， 　　每天戴乳罩超过１２个小时的女人， 　　罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴的人高出２０倍以上。 　　女人戴乳罩是为了展示美或保护乳房， 　　而晚上睡觉就没有这个必要了. 4 带「机」睡觉。 　　有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。 　　美国专家詹姆斯．库克指出，各种电子设备， 　　如彩电、冰箱、手机等在使用和作过程中， 　　都有大量不同波长和频率的 　　电磁波释放出来， 　　形成一种电子雾， 　　影响人的神经系统和生理功能的紊乱， 　　虽然释放量极微， 但不可不防。 5 带「妆」睡觉。 　　有些女性尤其是青年女性， 　　她们往往在睡觉前懒得卸妆。 　　须知，带着残妆艳容睡觉， 　　会堵塞你的肌肤毛孔， 　　造成汗液分泌障碍， 　　妨碍细胞呼吸， 　　长时间下去还会诱发粉刺， 　　损伤容颜。 　　所以，睡前卸妆洗脸很有必要， 　　可以及时清除残妆对颜面的刺激， 　　让肌肤得到充分呼吸， 　　仅可保持皮肤的润泽， 　　还有助于早入梦乡。 6 带「别人的老婆」睡觉。可能没睡醒就被别人打死！
你一定做过的18件傻事!!!如果囧.请深囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完瑞士糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边 站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢别人门口的拖鞋下楼 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去 听雨啪啪的声音 感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破 其中至少你做过三项~~~~嗯嗯嗯... 回帖啦```
皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。 1.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了； 2.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效； 3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛； 4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净； 5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了； 6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了； 7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来； 8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小； 9.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了； 10.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了； 11.吹风机对着标签吹，等吹到商标的胶热了，就可以很容易的把标签撕下来； 12.旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷； 13.打打嗝时就喝点醋，立杆见影； 14.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了； 15.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显； 16.手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，也不会把手弄疼，取下也是同样的方法； 17.栗子皮难剥，先把外壳剥掉，再把它放进微波炉转一下，拿出后趁热一搓，皮就掉了； 18.插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天； 19.把核桃放进锅里蒸十分钟，取出放在凉水里再砸开，就能取出完整的桃核仁了； 20.把虾仁放进碗里，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水冲洗，即能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口； 21.炒肉时，先把肉用小苏打水浸泡十几分钟，倒掉水，再入味，炒出来会很嫩滑； 22.将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长； 23.把残茶叶晒干，放到厕所或者沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊子苍蝇的功能； 24.夹生饭重煮法：可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖， 25.若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可； 26.巧除纱窗油腻：将洗衣服、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果真不错； 27.只要在珠宝盒中放上一节小小的粉笔，即可让首饰常保光泽； 28.桌子、瓶子表面的不干胶痕迹用风油精可以擦拭； 29.出门时随时在包里带一节小的干电池，若裙子带静电，就把电池的正极在裙子上面擦几下即可去掉静电； 30.不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨脚了； 31.亨调蔬菜时，如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样既保证营养，又使水饺馅味美有汤； 32.夏天足部容易出汗，每天用淡盐水泡脚可有效应对汗脚； 33.夏天游泳后晒晒太阳，可防肌肤劳损等疾病发生； 34.夏天枕头易受潮滋生霉菌，时常曝晒枕芯有利健康； 35.多吃薏米小豆粥等潮湿健脾，可防暑湿； 36.防失眠：睡前少讲太多话，忌饮浓茶，睡前勿大用脑，可用热水加醋洗脚； 37.金银花有疏散风湿功效，金银花水煎取汁凉后与蜂蜜冲调可解暑； 38.吃过于肥腻的食物后喝茶，能刺激自律神经，促进脂肪代谢； 39.睡眠不足会变笨，一天需要睡眠八小时，有午睡习惯可延缓衰老； 40.双手易变得干燥粗糙，用醋泡手十分钟可护肤； 41.夏天擦拭凉席，用滴加了花露水的清水擦拭凉席，可使凉席保持清爽洁净。当然，擦拭时最好沿着凉席纹路进行，以便花露水渗透到凉席的纹路缝隙，这样清凉舒适的感觉会更持久； 42.早餐多食西红柿、柠檬酸等酸性蔬菜和水果，有益于养肝； 43.爽身止痒洗头或洗澡时，在水中加五六滴花露水，能起到很好的清凉除菌、祛痱止痒作用； 44.葡萄含有睡眠辅助激素，常食有助睡眠； 45.夏天多喝番茄汤既可获得养料，又能补充水分，番茄汤应烧好并冷却后再喝，所含番茄红素有一定的抗前列腺癌和保护心肌的功效，最适合于男子；吃酸性物质马上刷牙会损害牙齿健康； 46.因外伤碰破皮肉时，在伤处涂上牙膏进行消炎、止血，再包扎，作为临时急救药，以药物牙膏效果最为显著； 47.将白醋喷洒在菜板上，放上半小时后再洗，不但能杀菌，还能除味； 48.喝酸奶能解酒后烦躁，酸奶能保护胃黏膜、延缓酒精吸收，并且含钙丰富，对缓解酒后烦躁尤其有效； 49.皮鞋包皮放久了发霉时，可用软布蘸酒精加水（1：1）溶液擦拭即可； 50.发生头痛、头晕时，可在太阳穴涂上牙膏，因为牙膏含有薄荷脑、丁香油可镇痛； 51.蜡烛冷冻二十四小时后，再插到生日蛋糕上，点燃时不会流下烛油； 52.白色衣裤洗后易泛黄，可取一盆清水，滴上二三滴蓝墨水，将洗过的衣裤在浸泡一刻钟，不必拧干，就放在太阳下晒，即可洁白干净； 53.过多食用生葱蒜会刺激口腔肠胃， 不利健康，最好加一点醋再食用； 54.及时补充水分但应少喝果汁、可乐、雪碧、汽水等饮料，含有较多的糖精和电解质，喝多了会对肠胃产生不良刺激，影响消化和食欲。因此夏天应多喝白开水或淡盐（糖）水； 55.每天早晨用豆腐摩擦面部几分钟，坚持一个月，面部会变得很滋润； 56.空调室内温差不宜超过五度，即使天气再热，空调室内温度也不宜到24度以下； 57.加酶洗衣粉剂放在温水中需要较长的分解时间才能使洗衣效果更佳； 58.夏天，人的活动时间变长，出汗多，耗能过大，应适当多吃鸡、鸭、瘦肉、鱼类、蛋类等营养食品，以满足人体的代谢需要； 59.头痛时把苹果磨成泥状涂在纱布上，贴在头痛处，症状可减轻； 60.皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。
第一块金牌叫首金，第一块银牌叫什么呢 谁知道？
哥们年薪多少？ 甲：哥们年薪多少？ 乙：也就800来万。 甲：那一个月有80万哦！！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的. 乙：做梦的。 甲：..... 笑一笑十年少
真正的艺术~ 用审美的眼光看啊！
谁知道李宇春是不是处男？ 高人解答一下。
๑۩۞۩๑ 这玩意挺好玩的啊。
刘翔阴谋论！原来人心是可以更坏的！ 刘翔：奥运会前3个月，因脚伤，可能无法参加奥运会比赛。 观众：这么早就找好借口不敢参加奥运会，真是窝囊废！ 刘翔：奥运会前1个月，因脚伤，不参加参加奥运会比赛。 观众：还有足足一个月，一只破脚居然治不好？真是窝囊废！ 刘翔：奥运会前1个礼拜，因脚伤，退出奥运会比赛。 观众：知道罗伯丝也来参加比赛，就借口伤病不敢比赛了，真是窝囊废！ 刘翔：奥运会开幕式前1天，因脚伤，退出比赛。 观众：你哪怕坚持到比赛当天，再宣布无法比赛也行啊！结果你这么早早的就借口伤病退缩，真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛前1天，因脚伤，退出比赛。 观众：你哪怕上场露个脸，然后再退出比赛也行啊！现在干脆连面都不敢露，真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛前，试跑几步，因脚伤，提前退出比赛。 观众：你哪怕在正式起跑后随便跑几下再退出也行啊！你看人家特拉梅尔就是正式起跑后才退出的，你真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛中，因脚伤，中途退出比赛。 观众：你哪怕慢慢的走到终点也行啊！现在这样跑几下就立刻退出，连走都不想走，真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛中，不顾脚伤，坚持步行终点。 观众：既然说脚伤，却偏要参加比赛，来了又不跑，居然用走，你作秀给谁看啊？真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛中，忍住脚伤舍命狂跑，结果落得倒数第一。 观众：看吧！这不是能跑嘛？看不出有啥脚伤嘛！居然跑这么差，真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛中，忍住脚伤舍命狂跑，结果运气好，居然得了第3名。 观众：看吧！平时吹牛跑得多快，现在才落个第3，居然还不知羞耻的用脚伤来为自己做辩护，真是窝囊废！ 刘翔：正式比赛中，忍住脚伤舍命狂跑，结果跟腱撕裂，终生残疾。 观众：既然有脚伤，提前宣布退出比赛不就行了？为了那点可怜的荣誉和面子，而断送自己的前程，真是窝囊废
好诗！
可怕的防癌方法 最后一条
菲尔普斯夺金之后【爆笑】 菲尔普斯夺得8金以后,各国对游泳比赛细划为蛙泳、仰泳、蝶泳,以及自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目—— 　　 　　巴西提出： 　　足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 　　 　　中国提出： 　　乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 　　 　　跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 　　 　　英国提出： 　　马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 　　 　　肯尼亚提出： 　　长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 　　 　　日本提出： 　　所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 　　 　　泰国提出： 　　除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。 　　 　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 　　菲尔普斯是韩国人
世界上最厉害的爸爸（不得不服！） 爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行。 结尾语：世间许多生意就是这样谈成的。
啥叫大煞风景，我刚才看到了 MD左边的那个
叫兽解答刘翔退赛真相！！！
猫帝发威图！ RT
都去男足吧和国奥吧看看吧！热闹着呢！ 刚回来 乐的跟什么似的 http://tieba.baidu.com/f?kz=463350029强烈要求大家看这个帖子！
很三俗的节日。
关于奥运的一些花絮！！ 开幕式为什么要把镜头给鞋子
天才是这样区分青蛙和癞蛤蟆的 １、区别 生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。” ２、分担痛苦 老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声答道：“校长更黑！”4、句式转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确，很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！”5、无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日，她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
布什内涵图 注意眼神
北京奥运会主题曲《你和我》MV 。
好运北京，奥运加油！！ 千百次的呼唤，终于在今天得以实现、、 让世界见证中国的力量。 今天！全世界的目光都凝聚在我们华夏民族！！ 此刻，让我们为北京加油，为体育健儿们助威！！ 中国，好样的！！！
【鲤鱼春！你躲开点！我要看看左边的美女！！！！！！！！】 - -@ 恨得我呀！
看看哪个国家的女人最厉害 （转） 法国
肯德基打工的MM和顾客们的搞笑对话 1 　　我：“欢迎光临” 　　顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 　　我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 　　顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿） 　　我：“……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢） 　　2 　　我：“欢迎光临” 　　顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 　　我：“这么大”（给她指了指） 　　顾客：“中的呢？” 　　我：“这么大”（我又指了指） 　　顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 　　我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 　　 　　3 　　我：“欢迎光临” 　　顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 　　我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废 话) 　　4 　　我：“欢迎光临” 　　顾客：“要一个外带全家桶” 　　我：“还需要别的么？” 　　顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！” 　　我：“对不起，我们没有酒类饮料” 　　顾客：“我记得以前有呢” 　　我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 　　5 　　服务员：“欢迎光临” 　　顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花” 　　服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？” 　　顾客：“诶，改名啦” 　　服务员：……（好么，你不知道最近严打么！） 　　6 　　服务员：“欢迎光临” 　　顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 　　服务员：“……” 　　顾客：“多少钱？” 　　服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买） 　　7 　　服务员：“欢迎光临” 　　顾客：“你好，我要一份肯德基” 　　服务员：“您需要什么？” 　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！” 　　服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）
经典恶搞男足！ 我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子） 　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。 　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。 　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。 　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。 　　我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！“奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。 　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴“。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。 　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！“我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。 　　这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。 　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！ 　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
北京 2008年八月八日 愿北京晴空万里 看鸟巢流光四溢 邀贵宾高朋满座 显中华文明奥运 我中华优秀儿女 强体质苦练克敌 赛风格友谊第一 拒兴奋比赛第二
如果李宇春和芙蓉姐姐同时掉河里了，你只有一块砖，你砸谁？ 1.李宇春 2.芙蓉姐姐 3.谁会游泳砸谁 4.谁救砸谁..
教你怎样辨别黄色歌曲
从姓名看你在吧里的天赋 有人玩过没~
【爆笑转帖】吃饭，喝水时勿看！！ 否则发生危险，本人概不负责！！！
给你们发个流氓贴。 2w
月经 ‖女孩的痛苦 ----转的噢！ ——这个帖子可能有人看过了....但是我还想说两句：作为一个好男人请好好照顾一下 你的女友或是老婆！ 大部分的男人无法理解女人经前经后的歇斯底里，甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，就不应该利用月经扮演弱者博取同情. 如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗？因人而异. 有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？ 月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。 生理上的痛我不想著墨太多，因为男人真的很难体会. 就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！ 男人们，请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５～７天而且，请注意，每隔１～３小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！ 就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。 有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患於未然，谁知道垫了４、５天却是一场空，就在你准备放弃抽出卫生棉时，冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子. 跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受？ 更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，如果你是一个忙碌的上班族，有很多会要开；或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；或你刚好是个要发片的女艺人，今天MTV要穿超短裤或下水演悲情； 你能不焦虑吗？有时候以为已满溢，冲到厕所一看，才占了１/３，要不要换新的？有时候坐著喝咖啡，两腿夹的紧紧的；嘴里的温热转移了下体的温度感受，待回过神来，走进厕所检查，却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱； 你能不情绪化吗？相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？ 请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？ 月经不比自来水，开关由自己操作，要停要来随心所欲； 我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？ 最后１、２天，经血明显变少；有时候，一整天只有一滴，自己觉得应该不再需要卫生棉时，冷不防地它又在半夜吐了一口，不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。 一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。 所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗？ 别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢， 下次，帮忙洗个床单吧！ 所以当你的GF来例假的时候请宽容的对带她，即使她和你吵和你闹，脾气很大性格很怪，但你要知道她是多么爱你！
让人心碎的一次性生活 当你在食堂小饭馆大吃大喝的时候，可曾想过以下的诸多后果。 一次性的筷子、饭盒，一次性生活的生活是简洁快速的， 大量的难以分解的垃圾和被砍伐过度的森林却严重破坏了我们的生存环境。 举手之劳，少用一次方便筷，打饭用饭盒。 别哭泣，让一次性生活的恶果离我们远去 还给大家一个干净健康的生活空间 想歪的自己面壁
新机构 ----- 小姐办公室
华龙网7月30日报道中午12：40重庆两城管带人当街将摊贩殴打致死 华龙网7月30日报道今日中午12：40许，重庆两路口大田湾体育场大门口斜对面，两名城管带着两名没穿制服的男子，将一游摊小贩老板殴打致死。 记者在现场了解到，死者名叫刘建平，35岁，家住上大田湾143号，平时靠摆摊卖凉面凉虾维持生计。 据死者家属胡波称，当时他正在面摊对面做事，看见一城管朝面摊走去，身后跟着两男子。刘见状后，立即收摊。但城管依然要收缴其摆摊用的推车。胡波称，他听叫刘对4人说，“车你们收走好了，其他的小东西就不要收了。”于是其中两名没穿制服的男子就动手开始打人。“他们把刘打倒在地后本打算离开，但看到刘爬了起来又返回来打。” “两男子是和城管一起下的车。”目击者周先生证实，刘看到城管来了，就马上收摊，但没来得及收完，两男子就出手开始打他。周围数十市民纷纷大声吼到：“莫打人！”但两男子无动于衷。刘倒地后本尝试着爬起来，打人男子见状，又继续对其拳打脚踢，直到刘昏迷。整个过程中，虽然两名身着城管制服的男子没有动手，但他们就在现场目睹了事情的全部过程。围观群众拨打了110报警。 据了解，刘建平是被送到急救中心后死亡的。事发后，其中一名打人者跑掉，另外3人一直在事发现场直到110民警到达。目前，两路口派出所正在对此事进行调查。本报记者也正在就此事进一步联系两路口街道执法大队赵队长。 (本文来源：华龙网 作者：杨玲
手头紧,卖爱车!有照片及说明!!! 【转】 用了好久了，很上手，都是朋友,就便宜卖了
盘点绯闻
今天下午有天狗吃月亮。大家都出来看啊。 不知道张家口的观测位置好不好。
看图造句 人才
某数学老师的极品损人录 1. 你笨，不是你的错，是你爸妈温泉会馆去多了 2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。 3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。 5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！ 6. 什么是数学？你们不会的就是数学。 7. 傻瓜年年有，今年特别多。 8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚 9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。 10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖， 你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的 》 12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校， 而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！ 13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时 候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。 14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。 15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。 16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。 17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。 18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。
这张报纸太棒了！ 多喜兴。
有意思的设计 这俩人还挺客气！
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我一生最鄙视两种人... 、1.种族歧视的人 2.黑人 3.不识数的人
鬼贴，绝对是鬼贴，你绝对跟不上的鬼贴！ 无论说什么都发不出来，连逗号都不行，见鬼了！ 谁有辙？ http://tieba.baidu.com/f?kz=454672791 “您发表的贴子已经成功提交，但系统需要核实该贴子内容是否含有不良信息，贴子在审核通过后才能显示，请您耐心等待 点击返回 ”
曹操放屁（经典）！！！如果你笑了,请回帖 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 笑了就回个贴吧，我不会像有的贴最后骂大家，我祝回贴的明天都比今天好 ！！！
我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了 我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?/ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：考研不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你也尿频尿急？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾:你就装吧.,.. 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：男厕左边，女厕右边，你上哪边？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay? 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：早点睡哦 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：我是芙蓉姐姐 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：少扯蛋了，鬼哪有你这样难看？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：晚上回火星吗？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：变个大便让我看看 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：妇炎洁用了吗？洗洗更健康 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回帖了吗？ 鬼·········
这个你没看过吧?这是最棒的！ 　　单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 　　一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”“光盘图书馆”说明白，第二天将光盘带来，同事们一看封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒......
这世界上果然有2b~~~~~~~~ 看完。
有个人跟老韩0叫一个名。希望大家分辨清楚！ 。
这个你们没看过吧。 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
这个你们没看过吧。 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
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