骄傲公主angel的个人资料

有个人我爱他好久还是会为电话信息而心跳，还是会在乎别人说起你的事情，有个人，我好像爱他好久，好像会更久。

你是我无数次说要放弃，却舍不得的人想起你时不自觉地上扬了嘴角　　听到你的名字时忽然变得沉默　　独自一人时想你想到哭泣，却在看见你时故作无所谓地笑　　生命中有太多的美好与感动　　我宁愿为了你而失落伤感，甚至濒临崩溃　　我会在日记上写下大段大段曾经不属于我的失落伤感　　会在听到某句歌词那么贴切地唱出我的心声时失声痛哭　　会在看见电视剧某个片段而泪流不止　　会在夜里梦到你冷漠的表情，从夜里哭醒过来　　……甚至更多更多　　感谢上天让我遇见了你，我觉得只要看见你就是一种幸福　　无数次说着要放弃，但终究还是舍不得　　浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使我知道不管等多久也不一定有结果　　喜欢你的每一天对我来说都是一种折磨　　每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜　　即使痛苦一次次让我落泪。即使我知道甜蜜的回忆只是我安慰自己的假象。可我依旧学不会放手　　我说我认了　　我说我从喜欢上你那刻起就认输了　　我说。　　[你看，我输到心都空了。] 　　真的觉得你是老天派来克我的，可是我却心甘情愿地被伤害，即使我知道我会遍体鳞伤　　我无数次希望自己没有喜欢过你，甚至从未认识过你　　但是如果老天给我一次机会回到过去，我依旧会选择喜欢你，甚至连一丝犹豫都没有　　我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一　　我不确定自己是在错误的时间遇见了对的人　　还是在对的时间遇见了错误的人　　… 　　我能确定的只有我喜欢你。　　朋友不止一次为我抱不平　　他们劝我放弃　　他们说你不值得我为你伤心　　他们说。[他有什么好？] 　　可是我却为你抱不平　　我说你值得　　我说你很好很好　　我说。[只是我不够好罢了。我帮不上你什么忙。] 　　他们不懂的，我都懂。　　我知道，你已经很努力　　我知道，你很辛苦　　我更知道，你的压力有多大。　　我知道我如果我放弃了，对彼此都好　　可是我就是不想放弃　　… 　　[因为你就是你啊。独一无二的你啊] 　　我觉得自己再难过，在委屈都好。　　总好过你难受　　那会让我心疼　　爱，真的让人变的卑微　　真的爱了，就把所有的底线都抛开了　　可是人生有太多的遗憾　　那么那么多的人　　终究没能在一起　　我曾对自己说。[喜欢是一个人的事情。] 　　那么我为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？　　你曾说过　　如果这次，我们不成功的话　　你也认了。只能说我们有缘无分。　　如果，真的到了要放弃的那么一天　　已经无力挽回了。　　我一定会离开这个地方　　带着我的回忆，走的远远的。　　[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。　　即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。　　我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。] 　　我知道我必须放下。　　因为未来的路还很长。而你给不了我我要的幸福　　但是我还是会舍不得　　因为我不知道　　以后还能不能遇见一个人，能让我像现在爱你一样疯狂而执着地爱着那个人　　能不能像喜欢你一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人　　... 　　我只知道，你是我心里一道无法愈合的伤口　　我无法忘记，只是因为你曾经让我那么深刻地爱过、伤过、痛过　　我会把你埋在心里的一个角落　　深深地、深深地　　怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

如果未来不是我和你、对不起、我绝不祝福你我爱你、很爱很爱你但却自私的不想让你往更多的幸福飞去因为、你幸福了、我怎么办？如果、那人不是我我如何收回我的爱如果最后、你身边的那人能挽着你步入教堂的那人能亲昵着叫你老公的那人晚上能抱着你入睡的那人在害怕时你在身边的那人小宝宝的爸爸是你的那人一起逛街累时你背的那人一起规划未来蓝图的那人不是我对不起、我不会祝福你因为我没有如此的大度因为你知道、就算是祝福、那也不是真心的不是真心的、那为何还要祝福？我想你也不需要作秀的祝福吧而且我也秀不来、我想你懂的你以为我会踩着十厘米的高跟鞋穿的艳丽无比、一副誓要比新娘还美丽明眼人一看就知道我不是来真心祝贺的主去假惺惺的为你和你的新娘说出一大堆半个月前就想好的台词？那我不如去做演员、还能赚点钱还是说、到时你会这么介绍我这是我前女友感谢她来祝福我的婚礼、大家鼓掌！我呸！有手的人都可以给我掌声我何必舔着张老脸去你那讨掌声？我想你爸妈和她爸妈都不会希望我出现吧他们还怕我对他宝贝儿媳妇做出神马伤天害理的事勒要是真出点什么喝水呛到、走路踩到裙子而绊倒的事你叫我情何以堪？！是我故意诅咒的？还是我是天生克你的丧门星？然后晚上再抱着酒瓶和朋友们一醉方休像呱噪的大妈一样反反复复的诉说着，我们的当初有多美好、有多纯洁？省省吧！到时、既然你先无情、我何必再有意？我肯定会每天过着平静的生活等着我的那位在人群中找到我比你更会珍惜我、疼爱我的那位我会好好待他即使待他不再有待你的那么无所顾忌的付出我不会再为他留那么多眼泪我也不用为了一句话、一个眼神慌乱一天我更不会买任何东西都会想着他因为这些全都是我给过你的我不会学伱、转身就能给别人如果未来不是我和你那么不用奢望我祝福你了因为我深爱你所以、我绝不祝福你！

即使我爱你，我也不会再给你伤害我的机会你的拥抱还是让我心跳加速。你偶尔的只言片语还能打乱我呼吸的节奏。然而，你的一句我爱你，早已不是你进入我的世界的通行证。 ——题记不发短信，没有电话，最后，我选择把Q也换掉。你陌生地看着我说，你变了，你以前不是这样的。你是我全心全意爱过的人。你是我曾经爱到绝望地人。你是我长久以来固执地选择单身的原因。然而，我不会和你在一起，现在，未来。这是第几次了，我们认识到现在算算也有五年了。从我开始喜欢你，到我爱你，最后到我绝望，也有三年了。我一直守在你身边，看着你变坏，看着你堕落，然后又陪着你渐渐走向成熟。一路以来，我都在你的斜后方，陪着你走过你的生命路程。我们分分合合早已不计其数，每一次你我总是能最后走到一起，然后装作什么事都没发生，我一直都这样静静看着你，静静陪着你。我以为我可以做到不求回报，我以为我可以做到足够宽容足够豁达，来原谅你种种不成熟的伤害。我曾近乎疯狂地爱你，你曾温柔地给我整个世界。然后，之后的这近一千天里，你所做的就是把你给我的美好，一点点地捏碎。我以为我能撑过来，等最后你终于明白你心里是有我的，然后再将过去的温柔带来。呵。多可笑。那么久以来，原来，我想要的不过就是早已支离破碎的回忆。有一段日子，我不敢关灯，甚至不敢睡觉。每个晚上总是被梦魇惊醒，每一次在外面不小心睡着，总是被朋友紧张地摇醒，然后看着镜子中自己苍白没有血色的脸发呆。那时候你离开了我，你说你永远不会再回来。然后，我的世界轰然崩塌。事实证明你还是回来了，回来后离开，再回来，再离开。我像个傻子一样为你哭为你笑，相信你说的每一句道歉和我爱你。我闭上眼睛，捂住耳朵，不去看这赤裸裸的现实——你心里有我，却只有小小的一个位置，名为习惯。我以为我走在你身后每一次跌倒你都没有看到，我以为你只是凑巧在我将要放弃的时候突然出现，我以为，我以为，一切都只是我以为。你看着我难过，看着我伤心欲绝，看着我哭得撕心裂肺，你只是站在我看不到的地方看着我。每当有人走近我的世界，快要将我的视线从你的身上带走时，你害怕了，你又出现，然后占据我的视线。等那个人走了，你便也离开了。当我想要保护你的时候，你漠然看着我受伤。当我想要拥抱你的时候，你冰冷看着我绝望。当我想要放弃你的时候，你突然占据我的视线。当我想要拥抱你的时候，你决然转身离去。突然，我想起，那时候我喜欢你，想要和你在一起，是想要幸福。而你，只想让我永远追随着你。你不希望我幸福，是么。所以。即使我爱你，我也不会再给你伤害我的机会。

地球太危险了，滚回火星吧！难道你们真的不食人间烟火吗？二三十年中真的不是吃五谷杂粮长大的吗？难道真的有传说中的神仙水哺育你们成长吗？做人的基本道理不懂吗？不会是火星来的吧？长着一张人脸怎么不办人事啊？整天人五人六的瞎矫情什么啊？地球太危险了，滚回火星吧！

啦啦啦啦

今天我又想起你了我和多了，想到的人是你。

后来的你，喜欢了谁多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。这样才能说明，我是真的老了。我想过你未来的女朋友是什么样子。她一定比我漂亮，有柔软的长发和温顺的性格。不像我这么平凡，乱糟糟的短发和总是很闹腾的个性。她一定比我高，比我瘦。不像我一直没长高的个子，还有点胖的身材。她一定比我体贴，会关心你是不是饿肚子了，有没有多穿衣服。不像我连自己都照顾不好，总是不吃饭，下雨天不打伞到处乱跑。她一定比我乖巧，会听你的话不干坏事。不像我老是和你顶撞，不奈烦便冲你大吼大叫。她一定比我贤淑，会烧得一手好菜泡好喝的茶。不像我能把厨房弄得翻天覆地，老是把盘子摔碎。她一定比我理智，会在吃你醋时冷静应对。不像我大哭大闹冲你发脾气，还离家出走让你担心。她一定比我聪明，会很好的功课和很棒的成绩。不像我这么笨解不出数学题，老是让你头疼无语。她一定比我懂事，会在不应该说话时沉默不语。不像我不懂得颜察观色，老是说错话让你难堪。她一定比我明亮，会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容。不像我大多数衣服都是黑白两色，笑容里总是埋藏了太多悲伤。她一定很爱你，你会比当初爱我更爱她。我们总是在这个世界里不断交汇错过，遇见另一个人，爱上另一个人，以此来遗忘过去。在我还没有老去的年华，我还记得你的脸，记得你的名字，记得想起你时的难过。就算彼时我心里已经住了别人，你仍是我无法言说的伤。让我忘记你，在时间的沟壑里。我们终究会远离，变成回忆。多年后人海茫茫，倘若再遇见你，你已变了模样，长成别人眼里的好男人，我也只会轻轻问一句。你还好吗。好久不见。

在见面和静静和小韩在国际喝了会茶听他们说彼此的抱怨，很幸福出来看见了你不知道怎么在去面对晚上你发现给我，问我为什么不给你打招呼我是怕不知道怎么面对在见面，少了份忧虑，多了好多释怀当初，只怪太年轻今天打给我，问我家楼下屈臣氏还开着吗，你要过来我就傻傻的坐在阳台上，盼着能高高的看你一眼，真傻我跟静静说我们两今天打了三个电话，她说我们有戏我觉得并不是，可能太了解你了吧想和好就不会对我陌生的像朋友也许爱的太深刻了吧到至今仍然爱着那份热烈的期盼，还在心底。

多久要多久才会忘记你、要多久心才不会这么痛，要多久我才能真正的自由我知道你不会来这里可能你完全忘记了这里可能你已经忘记我说过，会把想对你说的话写在这里今天又梦见你我对静静说，是我以前太爱你了，所以弄的现在自己无法忘记，无法自拔。不管怎么样，以前就算过的在痛苦，我都原谅你，因为起码你还在身边。现在放弃了，把痛苦全留给了自己。到底什么时候，我才能忘记，放弃。

那条小吃街静静打电话给我说看见了你在那条我们也曾经去过的小吃街你带着你的那个她我原本以为离了我你会找不到比我更爱你的女孩原来谁离了谁都一样过的很好我尝试过任何忘记你的办法但是我还是发现自己依然爱着你藏在心里的这份爱会爱你很久很久

我希望你幸福当我看见那个女人的时候，我发现我还是无法释然对你的爱。那一瞬间，脑子里飞快的闪过一百个揍他的念头。甚至还发短信得瑟你。我才发现，这一切的一切都是因为我放不下。放不下三年的爱，放不下对你的付出。我不懂，为什么你放开了我。难道就是因为你给静说的那些种种的原因吗？其实我知道，是因为不爱我了吧。还是会在意静静对我说的每一个关于你的事情。不知道为什么，听见你不幸福会心痛，会想哭。眼泪在眼圈里打转，气你放弃我，得到的就是现在这般的生活吗。我希望你幸福，真的希望你比我幸福。因为你是我曾经深爱过的男人啊。就算嘴上说再多讽刺你挖苦你的话，我也希望你要活的开心。请你一定要幸福。因为你不知道，你的一举一动依然牵动着我的心。

在见你在见你，没有了当初的感觉也许真的，我不爱了吧。时间可以把两个人拉近，也可以隔远。祝福你吧。

第一次正视我们分开了看看这三年的种种，我始终不愿意正视我们分开的事实。看了你小号的空间，才发现，你不是爱我，只是寂寞。三年我都忍过来了，但是我却忍不了和你往下走以后的路。还爱你吗？还要等你吗？我自己都不清楚了。但是，我知道，我改去找属于自己的生活了。

我们真的分开了我们真的分开了，错，是我真的放手了，在我们相爱快三年的时间里，我终于放手了，可能真的太累了吧。希望我有足够的幸运能一直留在你身边不被人顶替从黑丝儿高跟儿的咩大妞到满脸褶子的老东西牵我的手从心动到古稀年老时我依然爱你。曾经我想过永远，但是永远太遥远，走的我筋疲力尽还是看不到终点，最终我放手了，真的累了，原谅我没陪你走过来。祝你幸福真的，因为那已经是我给你了的了。

面对你，我以不在哭泣不知道从什么时候开始，想到你，我不在哭泣。不知道从什么时候开始，不在会为找不到你而着急。不知道从什么时候开始，我们少了联系，拉远的距离。不知道从什么时候开始，我坚强的在做自己。我，不在依赖你。我，不在埋怨你。我，不在苛求你。我，可能不在爱你！

为什么一想你就想掉眼泪不知道这样的我们持续的多久，我一直在忍让你，包容你，谅解你，却委屈了自己。我几天突然发现，我所做的一切努力，完全你都没有在意。你看不见我的痛，我的好，我为你付出的一切，活在自己的世界里。难道是我错了吗？错在我以为这就是爱，爱就是体谅与包容。错在我以为我们还是爱着的，但只有我一个人爱着。我不想曾认我错了，我想一直坚持下去，我想一直站在你一回头就能看见我的地方。但是，这也是我错的地方，因为你从不回头，你在挥霍我对你的爱，但是我不怪你。、是我自己爱你爱的太深太疯狂了。我会一直站在这里吗？我不知道，也许有一天，我消失了，你才会发觉我的存在。、对你是最值得珍贵的存在。

宝贝，你知道吗？今天我很想你。亲爱的，你知道吗？今天我很想你，想你想到有种想哭的冲动。今天翻看以前的聊天记录，还有你给我留的言，甜蜜幸福涌上心头。 2008年，我最幸福快乐的一年，因为，那一年有那么深爱我的你。今天我毕业了，带着点伤感与无奈，原来，现在是2010年了。我好像一直活在最初，你一直在往前走，而我，一直留在原地。我认为，留在原地，总有一天你累了回过头来，看见的依然是温暖的我。两年的我们，单纯着，幼稚着，开心着，爱着。两年后的我们，成熟了，在成长的日子里，我们撕了皮还连着肉的痛也没使我们分开。爱情，不管现在对于你来说，算什么，但是对于我来说，还是最初那个我。刚放下你的电话，听着好久不用温柔声音跟我说话的你，好像哭。看着以前你留的言，好想哭。看着我们的照片，好想哭。忍住了，我发现不是我哭不出来，也不是我坚强了，而是我更脆弱了，更怕受到伤害。我爱你，轰轰烈烈最疯狂。

写下开心的事情，让不开心随风去吧昨天家里人聚餐，我喜欢薛妈妈对我说的那句话。你其实并没有打算告诉我，但是薛妈妈却打电话对我说，明天一家人吃个饭吧，小丽姐回来。我是被你妈妈承认的准媳妇，却觉得不是被你承认的准老婆。很多人都说，你在乎我，你爱我。可是，我们已经背负太多的谎言。命中注定的吧，我不在强求，现在这样很好。晚上去军校广场放了个孔明灯，我发现，发着他飞走，就像我的心。它好像早已经不属于你。

哎呦，不错哦，幸福哦！ (*^__^*) 嘻嘻……，原来你要的少了，给的反而更多了。不在对你期望什么了，反而更美好了！呵呵，在厨房忙着做饭的我看，在外面，乒乒乓乓拖地的你。做饭的我，刷碗的你。闲我做的不好吃，做给我吃的你。一起去菜市场的我们。美好~~~！！一切。

又是一个吵架和好的过程不知道我们还能坚持多久，如果不是赶上5，1 薛妈妈要去海南，会好的这么快吗？应该不会，因为我们都是倔强的人，不轻易服输！这次，我没有跟你闹，没有跟你吵，很平静接受你的回来！你在厨房炒的菜，你刷的碗，你的温柔。仿佛都是在说明，你知道错了。但是是这个样子吗？我已经分不清真假了。

你发现了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，於是问题一个接著一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」听到了吗？明白了吗？难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以后再也不会等你了！刹那间，女孩终於决堤崩溃了，她心里在想：或许，他们再也没有未来了同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；

没有什么比在一更好的了姥姥在昨天去世了。突然觉得心里很不是滋味，人，上一秒从你笑，下一秒就没了就想感情一样，这一秒，你们相爱，也许。下一秒，他就是别人的了。不管是以前，还是现在，不管是吵架，还是分手。我从没认为我错过，一切都怪到你身上。但是，这一刻，我特别想好好爱你，突然觉得，我做错了。在我还能爱你的这一秒，我想好好爱你。不知道下一秒会发生什么。所以，我想好好珍惜。

就像好些人说的一样，我们分不开。转了一大圈又回到了你的身边真没用，只要你一道歉，我就拿你没办法了当你抱着我，让我也抱着你的时候我问：我还能相信你吗？你说：能。好吧！就算是炼狱，我已经呆了好久，都经历过了，我还怕什么我们从今天开始就要搬到一起住了希望是好的开始！

没想到，这么快我就遗忘了！一直以为自己很爱你，离不开你；、所以选择去别的城市逃避。没想到，出去一趟，就让我遗忘了你。也许是你伤我太深了把。我不爱你了，是真的。花心的人，都是内心空虚的人。反省了一下，也许自己不是你命中注定的那个人，给的在多，也填补不了你。所以，祝福你！

结束了~ 2010.3.19号，我们认识两年零19天。我抱怨过，痛苦过，挣扎过，但还是爱着你！早晨的冷冷空气，蒙蒙细雨，让我清醒了许多。这几天，一直去喝酒，头脑都昏沉沉的。我在逃避，一直不愿意面对现实，只是众多吵架中的一次而已，喝醉了，不想了，就可以睡了~！我在堕落，也许你不想看见现在的我吧，但确实，我变了。没有跟妈妈说我们分手了，她不理解整天喝的不省人事的我，她认为我很疯，很不要脸，怪不得薛跟你吵架，我没解释，也不辩解，因为她骂骂我，我更有理由哭出来，歇斯底里的哭出。酒醒了，头痛了，刺激了，麻痹了。我放手，我让座，假洒脱，谁懂我多么不舍得！再见了。可能会思念，可能会怀念，可能会挺不过来，但是，好好像该面对现实了！

好久都没有来这里有人说，应该有记录的习惯。才发现自己已经好久没来这里了。 2010年，又一个十年，回手过去，完全忘记了怎么过来的。春节，情人节。第一次，在保定度过第一个春节。很无聊，没有亲戚，没有朋友。初七就要上班了！总觉得我的生活少了什么，爱情，事业，我都有了，我还少什么？心里有空虚的感觉。，

你的生日，我却流泪了！一直说忘记过去，珍惜现在，好好自己。其实，一切的一切都是想保护自己的借口。你的生日，我从两个月前就开始想要给你怎么过，可是却没有我。还记得去年的生日，中午和阿姨，晚上和一大帮朋友。那时候，处处有我，现在，和以前，又有什么不一样了呢？是你跑的太远，还是我止步不前。唱完歌到家，好晚了。没有喝酒，抽了两跟烟。躺在床上，留下了委屈的泪水。算了，睡吧！

因为是你！我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了有人说：爱，是一种责任现在我才明白，原来责任，就是一辈子现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后除了已经习惯，爱到深处之外应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃！

我只是个女孩我只是个女孩。我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。~有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。~有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~ 我只是个女孩。我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。有人告诉我，照顾我，他一点也不累。我只是个女孩。我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。我只是个女孩。我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。我只是个女孩。我喜欢诚实的人。因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。 ~我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。我只是个女孩。我会难过，但是不会自甘堕落。我会伤心，但是不会伤心太久。也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

好久没有写东西了最近心里不知道在乱七八糟想些什么，想写也不知道写些什么！也许，真的长大了吧！！我发现我现在变的敏感了，喜欢把东西藏在心里了，不在任性发脾气了。不去多管，不去多问，说要爱自己多一点，讨厌卑微的我！我在逞强！下班不回家去外面玩，其实是怕回家自己回到屋子里的寂寞！说对感情的看开与无所谓，其实是怕受到伤害，所以用不在乎保护自己！我变成了乌龟，刺猬。。。胆小又逞强！

我的2009与2010 刚看完湖南的玩会，刚对你放下电话！回顾2009年，真的是不怎么样的一样，好多不开心，不快乐，与委屈！本想在这2009年最后一天的时间里，我们去放个孔明灯，人家也不在！ 2009年就这么过去，我们又度过了一年，从现在开始，我们就要迈向我们在一起的第三年了！今天我还说，像我们俩个这样脾气的人，最终能走这么久，真的不容易，我想彼此都付出了很多吧，我很感谢2009年，你陪在我身边的每一天~ 2010年，新的一年，新的开始！我说我要忘记从前，从新生活！我们约定的，今年要做快乐的一年，不要做年终总结的时候，我在写上2010年是不快乐的一年哦！记住我们的约定！记住有你，有我，每一个快乐的日子！薛少明和杨美慧！幸福一辈子，爱一辈子，珍惜一辈子，相守一辈子！

恩，妈妈，我觉得我长大了！记得小时候，看见意见自己很喜欢的东西，我说{妈妈，我想要}，妈妈说家里有，咱就不买了，我说好，转身就走！从懂事起，父母就给了我最好的生活，所以我从未跟他们开口索要过什么，可是，最近看着你满面的愁容，我突然觉得我该帮帮你了！回家，跟妈妈谈了好久，我想让她帮帮你，她沉思了，她不认为你将来会娶她的女儿，他不认为你是个能听我话给我带来幸福的人，但是，她却相信自己女儿的眼光，所以，她愿意帮你，她想让你给她女儿幸福的生活，女儿大了，留不住了！星期天和你妈妈两个去逛街，又提东西，又掺着！你可知道，中午妈妈让我跟她去，我没有去，你可知道，逛街我从不给妈妈提东西.突然觉得，你占据了我大量的生活，大量的思想，大量的时间~ 老公，我从没想的如此明白过，我们的感情，已经太久了，经历的事情太多，让这段感情好疲惫，但是我们还是坚持着，每次吵架，我都对静说，我自己也可以，其实不可以，早已经习惯了你的存在。老公，没钱没势，我也跟你过，哪怕是路边摊上的版面，我都陪你吃，不要烦恼，也不要忧愁，我会尽力帮你的！从来没开口求过家里办什么的我，为你开了太多次口，希望有一天你会明白我的好，也许，我等不到穿上婚纱那一天，那我也要为我的最爱。留下美好！

平安夜，开悍马，学校逛了一圈还念学校，有学弟看见我了，觉得上学的时候真单纯啊！！

圣诞夜，平安夜，苹果有一年圣诞，好快啊，记得去年圣诞还和小明我们几个压马路呢！晚上和阿姨，哥哥，嫂子一起吃的饭，恩，今天哥哥，嫂子领证了，祝福！晚上一起去学校转了一圈，出来去看的电影，这个平安夜，过的很平安，很平淡！

一个人冰冷的街上从春晓到家原来这么远是什么时候开始学着不再哭泣的？哪怕是在痛极的时候，也只是一味的冷笑，强忍着要落泪的冲动，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底慢慢地流出，混着那鲜红的血，一点，一滴。痛，在心中不断蔓延。似刀在绞，几乎快要窒息过去…… 好想回到多年以前，那样小而柔软的身体，躺在妈妈的怀里，咬着手指偷笑的哪个年幼时光。也许，只是因为一块糖果；也许，只是为一只小小的玩具；也许，只因隔壁的小朋友喊你一声“小不点”；也或许只因为妈妈讲话的声音稍大了些，便可以哭的惊天动地，那样肆意畅快的流泪，毫无顾忌的。人，越成长，背负的烦恼便也越来越多，在成长的过程中，我们丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如流泪。当我们慢慢长大，突然有一天，我们居然失去了可以肆意流泪的能力。这，是不是一种莫大的悲哀呢？习惯，将一个真的我，紧紧地，深深地埋起来，放在一个不为人知的角落里，不肯让人去碰触到，包括自己。将一个大家习惯的自己，展示在别人面前。累极了，痛极了，却不能出半点声。这样的人生，是不是太累太苦啊？怕伤害到别人，你爱的，或者爱你的。怕他们为你担忧，怕带坏他们的心情，怕给他们带来无谓的烦恼。于是，忍着。再痛也不可以叫出声。哪怕只皱一下眉头。于是，沉着用看上去所谓的“坚强”来伪装自己，于是装作什么事都无所谓的刀枪不入的冷漠或是嬉皮的样子。然而，每当夜深人静，将自己的心一层一层剥开，你会发现它在流血，你会有一种痛彻肺腑的辛酸和无助感。你为什么要这样折磨自己呢？你应该清楚的知道自己看似坚强的外表下，有着怎样一颗脆弱的心啊。正因为它那样脆弱，那样的不堪一击，所以，你才会用那样拙劣的伪装出来的坚强，去努力的保护自己，避免受到伤害。然而，大多数的人都不会懂得。他们只看到你坚强的外表，却很少看到你拙劣伪装下脆弱的心脏。他们理所当然的以为你不会受到伤害。他们以为你足够坚强到随处所有的一切。恰恰相反。往往外表柔弱的人，心地最是坚强。他们可以承受许多意想不到的事物。而看似坚强的人，却脆弱的不堪一击。水，至柔，却可吞纳万物，玻璃，至刚，却一触即碎。然而，这样浅显的道理又有多少人会去留意呢？所有看似坚强的外表，只不过是自己缺乏安全感而生出的想要保护自己的一层保护色而已。如此而已。但是，当这层保护色，非但不能保护到你，反而会令你受到那许多无谓的伤害的时候，这样辛苦的保护色是否还有存在的必要？可不可以卸掉你那看似坚强实则潇洒无比的伪装稍事休息一下？你，毕竟只不过是一血肉之躯不是吗？你又能够承载多少负荷啊！可不可以，试着给自己一个喘息的机会。如果可以，痛了，你就哭出来吧！

12月14薛妈妈生日人家说好的媳妇，都是会记住婆婆的生日，恩，以后我也要记住，每到妈妈的生日我都会提醒你，我会记住薛妈妈，薛爸爸的生日，我很感谢他们把这么一个爱我，疼我，关心我，体贴我的男人，带给了我。这个礼拜，过的很开心，和你的一帮朋友，当然也包括乐，静静，一起去滑雪。恩，每个礼拜我休息，你都会想办法带我出去玩，虽然不怎么想去滑雪，但是，你的心思，我懂，谢谢你老公。滑雪回来很累，但是还要陪你的那些朋友们打牌，在房间里，四点钟他们才走，真不懂事，但是我也看明白了，做生意的你，和单位的我有什么不同，你的应酬是在所难免的，不在像以前困了就睡，没事只知道玩，我体会得到你在外面打拼的辛苦，我懂了，虽然你输掉了一辆车，以后不许啦！！星期天，白天一起去逛街，晚上去看可《三枪拍案惊奇》，郁闷的喜剧还是恐怖片，我们还刚好做个风口，你说冷，两个人就挤在一张椅子上，抱在一起很温暖。你说，明天是妈妈生日，妈妈叫我去，你说，以前你们家都是中午过的，但是薛妈妈说我要上班，所以改到了晚上，你说你妈现在干什么都会想着我，你都没地位了。恩，薛妈妈是我见过最好的妈妈。突然觉得，我还在抱怨，不满足什么呢！薛少明，你真的很好！还好我们没有因为一时任性而分离，要不都会后悔的吧！

最开心的一天突然觉得回到了从前，那时候开心的日子！和静静等你和乐，你们忙完来接我们，一起坐下和茶，你会很亲昵的喂我和，问我冷不冷，感冒还穿这么少，平淡简单的小小幸福！有你，有朋友！

可不可以不勇敢每一次我都说没事，我行我总带着坚强的微笑一副永远勇敢的样子可这一次我想说我可不可以不勇敢我只是小心翼翼地问了自己然后又带着坚强的表情勇敢了一次他们都赞许地微笑了

喜欢两个人没必要回想刚刚下大雨的黄昏此刻夜空只有美丽的星辰走过了甜酸各一半的旅程我单薄的心才能变得丰盛心会累爱会冷这是感情必经的过程只是有人就放弃也有人愿意再等等一个发现等一个感动让爱再沸腾就算很在乎自尊我们依赖彼此不得不承认放弃自由喜欢两个人绑住的两个人互不相让还是相爱分享一生不爱热闹喜欢两个人就我们两个人在腐不安世界里找到安稳有时候关心就是交换一个眼神抚慰就是暖暖紧紧的拥吻疼爱是不讲理也让我几分体贴是偶而准你不像情人心会累爱会冷这是感情必经的过程只是有人就放弃也有人愿意再等等一个发现等一个感动让爱再沸腾就算很在乎自尊我们依赖彼此不得不承认放弃自由喜欢两个人绑住的两个人互不相让还是相爱分享一生不爱热闹喜欢两个人就我们两个人在腐不安世界里找到安稳在不安世界里找到安稳

恩，快乐周末星期五老公买了新车，黑色悍马，可能是我个子矮把，反正没咱的别克舒服。。。恩，一起吃冰淇淋，一起吃饭。今天早上早早的去挑相片，恩，照的都很好看，一张都舍不得删掉，所以添了好多钱，心疼啊。但是值得。逛四通，逛小商品城，开着我们的大悍马。好惹人注意啊，觉得，这车还不错。(*^__^*) 嘻嘻…… 老公说，他自己多好，说我上那找这么疼我，这么惯着我，有体面的老公啊，是啊，我老公真的很好，也许，我在也找不到这么惯着我的人了。

爱，产生在正确的时间一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。她说她要结婚她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。过了几年，男人也结婚了。那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱未必有多么深，只不过她出现的时机实在太好，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，时间才是冥冥中一切的主宰。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？重温《大话西游》，看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。如果爱一个人而无法在一起；相爱却无法在适当的时间相遇；如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解—— ——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

那男人，某天我发现你懂事了Ｓm.羙男↗ 17:01:54 宝贝我感觉自己现在可孤独了为什么？涐￣挚爱他 17:02:42 因为你身边没一个知心的朋友，有个好媳妇，但是你什么都不和我分担，所以你孤独Ｓm.羙男↗ 17:03:08 也许吧媳妇我难受涐￣挚爱他 17:03:40 。。。那怎么办，老婆请你唱歌去，发泄一下Ｓm.羙男↗ 17:04:13 ..... 涐￣挚爱他 17:04:30 。。。(*^__^*) 嘻嘻……，没事晚上咱俩吃饭去把Ｓm.羙男↗ 17:05:02 我还不知道一会去不去石家庄呢媳妇过些时间咱住一起吧涐￣挚爱他 17:05:24 。。你老这么说，我一说搬过去住，你就又不了，

不去想太多不去想未来，不去想太多，不去担忧，不去忧愁，我知道你懂我的特别。

恩，小胖子，有你很幸福！今天去魔镜照了套情侣套系，觉得我们真是郎才女貌啊，别人都没我漂亮，别人都没你帅，自豪，你说我们太幸福了是不是不好啊，哎，反正都这样了，那就一直这么幸福下去吧。

还记得那个楼吗今天从静静空间看了篇文章，看的我心里很酸。记得吗？那年我大二，你刚从北京错学回来，连个懵懂的孩子，走到了一起。那是我们迷茫着，快乐着，单纯着。那时候我第一次见小明，你说小明对你说对我很好奇：第一次看你给一女人打电话这么开心！那时候的你幸福着把，因为有我！我们三个人，住到了一起，不久范来了，我们四个人，过着颓废的生活。明天起床我都不去上课，你也就上午去工地转一圈，下午就回来，我们打麻将，打拳皇，斗地主。去吃板面，看小牛和包妹。到最后大家把钱花的都差不多了，就一天一顿饭。叫房租都是东拼西凑的。那时候，上楼梯我总是拽着你，耍赖让你背着上去。那时候我们住四楼，那时候我也很胖。那时候我们打麻将赢了的人就请吃冰淇淋，2块钱一碗的冰淇淋，一个人要吃6。7碗，因为说要把输的钱吃回来。那时候是冬天。我们会只喝雪碧不喝水，我们会买鸡腿，泡椒凤爪，买鱼肠。那时候我们开着小车到处溜达。那时候，纯真，快乐、

吵架了我的男人，你是小懒猪，明明说好今天陪我去学校的，昨天晚上那让我那么晚睡，自己信誓旦旦的说能起来，早上是什么招你都用啊，装睡，装可怜，耍可爱，死气摆列的就是不起床，可爱的让我拿你没办法。我的男人，那天情绪失控，我为我骂你的事情说抱歉，但是你不也没事总骂我吗？扯平了把！我的男人，我说分手，他会说，我不。我想这就是爱吧。随着年纪的成长，才能读懂“珍惜”两个字的意义我的男人，现在很乖很听话对我很好。今天回学校，同学都不相信我们会走到今天这一步，都不看好我们呢，两个脾气都这么撅的人，同让要求完美的，被家里宠坏了的孩子，我们占了所有独生子女应该占的霸道和任性。但是，彼此忍让，包容，走到了现在。我想，这就是我们一直分不开的原因把，为彼此，我们都承受了太多太多，也懂得了太多太多。他们说要给我赞份子钱啦，所以赶快把我娶进门把，我可是有很多人追的哦。

。。。。。。。。一直想告诉你，你一直在我世界里，用力抓住我们的回忆。。

他他，整天在忙碌，基本没有休息的时候我，整天在休息，基本没有忙碌的时候他，面对我的无理取闹，总是微笑和忍让我，面对他的一片好心，总是发怒和发飙

恩恩！！我最近好忙！最近很开心，过的很自在。发奖金了，这月1100.恩，不错不错，加倍努力，加上工资，我奔小康了。星期六日，老公带我去北京玩的一圈。恩恩，云居滑雪场，那天第一天开，我们总是赶在最前面，还去看了车，老公要攒钱买捍马了，没事我就偷偷他车钥匙，开。(*^__^*) 嘻嘻…… 爱情幸福，事业顺利，心情舒畅！我现在的生活！我想把太多的压力背负，压的自己像蜗牛，背着重重的壳生活。对一些事情我淡然了。想开了。明白了。小蜗牛问妈妈：为什么我们要背着重重的壳啊？妈妈们说：因为我们身子软啊。小蜗牛：那为什么毛虫姐姐不需要呢？妈妈说：毛虫姐姐会变成蝴蝶飞上天，有天空保护他。小蜗牛：那为什么蚯蚓哥哥不需要呢？妈妈说：蚯蚓哥哥会钻地，有大地保护他啊。小蜗牛：那我们不是很可怜，天也不保护我们，地也不保护我们。你知道蜗牛妈妈是怎么回答的吗？妈妈说：我们不靠天，不靠地，我们靠自己。

冬天，恋爱的季节你说今天在家楼下等了我好久。怕我走了，又怕我没走，不敢去买早饭，怕我没有吃，打不痛我电话，所以傻傻的等了很久。你说最近太忙，星期六抽出一天时间陪我去滑雪。老公，现在，我很满足，也行幸福。源自与你给的。

我有这样一种心情失落，伤心，寂寞，难过....... 想有个人安慰，想找个人聊聊天，想有个人宠爱一下子任性的大吵大闹，歇斯底里的折腾一下自己的脾气或周围的人总是累了，烦了，倦了才想得到一种平静，很安静的生活待这种安静足以让你恢复过来时周而复始进行下一轮的疯狂何处有真实，现实上演着一场荒唐清透的看亮一切时，决定好好活着毕竟以后会死很久

小女人啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我是幸福的小女人。(*^__^*) 嘻嘻…… 我发现我现在过的特别好，不是你改变了，是我放下了，把自己变的简单了，对生活的追求平淡了。。给你点功劳吧，你也是改变了不少。我现在觉得自己特小女人，要找回上学时候的感觉，傻傻的。

幸福呀幸福最近觉得我很幸福，也许是放下了很多，明白了很多，不在追求很多，懂得满足了很多吧。我淡然了也许说是一种超脱了，我不在让自己活的那么累，不在让自己活在猜疑中，不在让自己回忆痛苦。放下自己，谈何容易，但是，我放下了自己。超然了。我发现，这种生活是一种幸福。

<2012>天映总觉得现在自己过的别以前都要开心快乐，起码，自己放松了好多。<br>星期五，2009.11.13号。《2012》首映，和老公，小凸，小刘，我们一起去看的，总觉得看完心里怪怪的，老公问我如果那一天真的到了，你会怎么选择，我说我会选择自杀，不要活在恐惧中那么痛苦，老公说他也是，这是我们第一次这么默契达成共识。<br>晚上去卡萨住的，两个人偶尔浪漫一下，到外面住也挺好的，窝到1点多才起来，你去上班，这种日子，小幸福一下，(*^__^*) 嘻嘻……。<br>星期天我们去逛街，看你跟在我后面无奈的样子真可爱，你说本来今天想带我去吃冰淇淋的，因为我曾经对你说过想吃，但是不知道怎么，就逛街来了，我们傻傻的玩了一下午，平淡，这种日子，我希望永远。晚上本来要去吃九方格，但是没开门，在门口等了乐一会，你在车上睡着了，我看小说，你突然起来拿我手机看，真的神经质，但是我感觉到你看待我，现在也是很重要的。<br>九方格没有开门，我们去吃的板面，(*^__^*) 嘻嘻……，又回到一前在一起的苦日子了，但是开心着，幸福着，只要和你在一起。。。

光棍节我觉得我应该养成习惯每天记录下来点什么，哪怕只有只言片语。今天光棍节，我们昨天打电话说今天分手，你在追我，然后后天跟你和好，呵呵，还幼稚哦！不过像我的作风。今天你给我打电话说媳妇，我给你买个礼物追追你吧，以为只是玩笑的一句话，你却记在了心里。我说天冷了，给我买个小棉袄哄哄我吧，你说要多钱的，我说怎么不万八千的，便宜的我不穿，结果，你给我买了个999的only小棉袄，很时尚也很好看，我就跟你说过我喜欢only，没想到记每次给我买都是这个牌子了。打了会台球我们去吃饭，你说现在你觉得就是在养媳妇了，听着很窝心，老公，我也觉得你真的已经是我老公了。