戒不掉你2003的个人资料

浅草雷门观音寺随拍^^ 2009年1月1日新年这和国内的新年相比冷清了许多推掉了和好朋友聚会决定一个人去浅草雷门转转

求助关于耳科方面的^^^^^^ 最近能有一个星期左右,左耳朵的耳轮,具体说是耳垂左上侧的软骨疼.感觉像神经疼.一阵一阵的.而且越来越疼.(不是天冷冻的,也不是睡觉压的)上网查了好多,可还是没有确切的说法我让我妈去问,也没问出个什么结果.如果有知道这方面的消息的朋友,或者有过类似疼痛经历的朋友,请帮忙解答一下.谢谢^^^不胜感激^^^

lonely christmas--孤单圣诞节同样是北半球，可我住的城市却很少下雪，雪花少的让人觉得可怜。好怀念家乡的冬天，漫天的雪花飘飘洒洒，一片银白色的世界，连心也跟着干净了许多，家乡的冬天很冷，可却比现在落脚的地方感觉温暖。记起上学的时候，每年的今天，都会互送卡片，苹果，送出满心的祝福。而我现在即使写好卡片，买好苹果，却不知道该送给谁，在这个陌生的地方我已经迷失了方向，找不到出口…… 每每看到街边的流浪猫，刹时间心会微微一颤忍不住流下泪来，我就像那流浪的野猫一样，饮着凛冽的寒风四处漂泊。大街上喧哗的声音是对我的一种嘲笑，不想走出家门，因为外面的世界不属于我。躲在房间暗暗的角落发呆，看着QQ上的头像一闪一闪。理理凌乱的思绪，嘴角机械般的上扬，我知道黎明的到来会让我忘记黑夜的孤单。以上是一年前的今天所写，今年同样的时间，同样的地点，同样的心情，只是感悟有所不同。朋友打来无数次电话叫我和他们一起狂欢。可我却喜欢一个人呆在家里，过属于自己的圣诞节。我是个安静的人吗？不是。因为和朋友在一起，我就是属于闪光的人。我是爱热闹的人吗？不是。因为我会不定时的封闭自己与世隔绝。我想我是个不安分又充满矛盾的人吧。恩是这样，的确如此。这一年经历了好多，撕心裂肺的大哭过，没心眼的傻傻大笑过。这一年我长大了，成熟了，经历了太多风雨人事变化，磨练的不只是我的人生意志，同时还有对青春的向往和激情也一点点的被磨平。这是好？是坏？不想去追究，人活一世难得糊涂嘛。也许我根本没有聪明过。现在的我不在去想寂寞孤单的问题，因为我已经漫漫的融入其中，分不清什么是寂寞和孤单了。心多了几分安定，也许最可怕的就是这一点。冰冷的手指依然快速的敲打着键盘，心也随之有节奏的附和着，没有一丝波澜。这就是一个人的圣诞节。一个漂泊异乡的平凡的不能在平凡的圣诞节。

这是怎么了

突发奇想^^^^ 突发奇想,想要去流浪^^,虽然我已经算是半个流浪漂泊的人,但日子过的太压抑了.工作学习生活感情,压的我透不过气来.想彻底的放松自己. 我想去西藏,体验一下高原反映,触摸蓝天白云的静谧,想去领悟密宗带来的悸动. 我想去云南,感受一下春天的气息,绿色的味道.和少数民族融入到一起的欢乐. 我想去江南小镇,泛舟河上,看着两岸的庭院楼阁,在茶中品位江南的古色古香. 我想去大连,虽然去过无数次,但还是想站在陡峭的崖上,对着大海嘶声呐喊寻找全新的震撼. 我想回家,在雪中奔跑翻滚,东北气息是那样的磅礴潇洒,佳木斯的冬天无限精彩更是牵住我心.我想我疯了,所以痴人呓语. 我想我醉了,但却酒醒三分. 我想我一定是念家了,才有了以上的突发奇想.

突发奇想^^^^ 突发奇想,想要去流浪^^,虽然我已经算是半个流浪漂泊的人,但日子过的太押易了.工作学习生活感情,压的我透不过气来.想彻底的放松自己. 我想去溪,zang,体验一下高原反映,触摸蓝天白云的静谧,想去领悟蜜,中带来的悸动. 我想去云南,感受一下春天的气息,绿色的味道.和少数民族融入到一起的欢乐. 我想去江南小镇,泛舟河上,看着两岸的庭院楼阁,在茶中品位江南的古色古香. 我想去大连,虽然去过无数次,但还是想站在陡峭的崖上,对着大海嘶声呐喊寻找全新的阵旱. 我想回家,在雪中奔跑翻滚,东北气息是那样的磅礴潇洒,佳木斯的冬天无限精彩更是牵住我心.我想我疯了,所以痴人呓语. 我想我醉了,但却酒醒三分. 我想我一定是念家了,才有了以上的突发奇想.

电车奇遇记…… 电车就像一部电影，时刻都在上演着一幕又一幕的精彩剧情。当把客串感受到其中也蛮妙的。

刚才百度贴吧进不去了

多谢初恋是你…… 7年半的恋情，划上了句号。歇斯底里的大哭已经掩饰不住我内心的伤痛，真的很想说些什么，为我那7年的爱情做上完美的修饰，可我却无力的想不起任何字眼。爱过了，痛过了，那些美好的不能在美好的回忆，现在却变成了我伤心的源泉。真的不敢在回想以前的点点滴滴了，真的不敢了。想一次，心就被深深的刺痛一次。想一次，眼泪就无止休的流一次。以前的那些美好，在今晚就要深埋心底，虽然有千般的无奈，万般的不舍，可我却无能为力，为我的爱在付出一点力量了。对不起,我真的尽力…… 不敢想象明天开始，没有你陪的每一分，每一秒我要怎样渡过？我好恨我自己，为什么那么没有出息，为什么管不住自己的眼泪，我好恨我自己，为什么要爱你爱的那么深，我好恨我自己，看看镜子中的我，为什么会变成现在这般狼狈的模样.。断断续续哭了好几个小时，可眼泪却还是没有止境。想找个好朋友说说心理话，可此时此刻大家都睡了，想出去走走，可面对漆黑陌生的夜里，我却失去了往常的勇气。我累了……累了……累了……（以上是4月分分手的时候写的）------------------------------------------------------- 8月分回国时见到了他，他说就当是分手旅行吧，我答应他一同去漂流。他的朋友不知道我们已经分手的消息，所以一路上我很给面子，假装的就像真正的情侣一样。但我们心里都很清楚，一切都变了变了。漂流玩的很开心，几乎忘记了我们已经分手的事实，可就在回程的车里，我门都默不做声，一点点的在倒数，独自啜泣。开车把我送到家楼下时，他说，能让我在最后抱抱你吗？我点了点头，他抱的好紧，和以往不同的是，这是最后一次的拥抱，少了甜蜜幸福，多了几分遗憾，仅仅是遗憾吗？我们哭了，我说好了，就到这里吧，希望我们以后还可以做朋友。我头也不回的哭着往家的方向跑去，我不敢回头，我怕我看见他伤心的样子会心软，那样对彼此伤害更大。他回到车里，朋友以为我要回日本，他舍不得我，而纷纷劝他。这时，他才把我们分手的事实告诉大家。（他以为我们还能复合所以没有说出实情，没想到这次是真的分手了）大家都很遗憾惋惜，因为我门对彼此的好，是所有情侣眼中最模范最标榜的，是让所有人都嫉妒跟羡慕的，可就是这样，我门还是分开了。这期间我们也发了几条短信。他生日那天晚上，我没有去，只是买了双匡威板鞋交给了他。那是最后一次买东西送给他。他一直反复询问我为什么要分手？我很气，为什么分手？到现在你都不知道吗？7年半，给了你那么多时间，那么多次机会，你还在原地踏步，不知上进不上班，每天只是围坐电脑旁玩游戏。7年啊女人一生中最美好的时间我都给了你，我现在对我们的爱情真的无能为力了。我和他又一次崩溃的哭了，他跪下了死死的拉住我，不让我走……对不起，我们真的分开了。如果哪怕还有一丁点的希望，我还会继续坚持下去，可没有了，什么都没有了。我真的找不到说服自己的理由了。其实分开我比你还心痛，可如果在拖下去，最终结果还是和现在一样，那时伤的会更重。对不起，不是不爱你，真的很爱你，想让你变成最幸福的男人。不是不爱你，只是不知道该拿什么去爱了，请原谅我。谢谢你给我最完美的初恋，你对我的好，曾经让我幸福的就像活在童话中的公主一样。谢谢你给了我连回忆都觉得幸福的初恋。别在等我了，sorry I Love you ……

即日起程范伟的即日起程太逗了大半夜的给我添笑料。

原来我不帅…… 这片真好看，觉得自己是帅哥的就去看看这片。原来林俊杰和李玖哲除了歌好听也挺搞笑的

用甜蜜辛酸挥手和青春说再见^^^^! 仅以此文章纪念我异乡漂泊的5年日子……

幸福可否满足？曾经我离幸福很近很近,可希望却离我越来越远,我一直都在固执的坚持着自我.结果我受伤了. 在次感觉到幸福时,是该转身离开?还是该积极争取?我开始迷茫失去了寻找的方向和安全感. 勇敢的我变的懦弱起来,是害怕在情感中遍体鳞伤?还是尝够爱情的苦看透色既是空的假象? 罢了,一切都罢了,想的在多又有何用那?回忆都是美好的,现实却是残酷的,同理可证. 我想用现实的残酷,去反证曾经的美好,这条路是否可以通行无阻?答案暂为待定. 幸福的结局是那样的闪光夺目,哪怕过程却是粉身碎骨,当然我也在所难逃. 双手合十,祈求上天,就在让我幸福一次吧,但愿这个幸福可以携手到老.

今晚有英仙座流星雨…… 8月12日晚至13日凌晨，英仙座流星雨将出现极盛景象，紧接着在8月17日凌晨，人们有望有望欣赏到一场月偏食。最为知名的“英仙座”流星雨将在8月12日晚至13日凌晨从天空划过，届时，每小时有100－140颗流星从天顶划过，公众用肉眼就可对其进行观赏。　　作为北半球三大流星雨之一，英仙座流星雨非常值得监测。由于8月10日是西方洛朗圣神的节日，因此在西方国家又把英仙座流星雨称为“圣洛朗的眼泪”。根据预报，12日19时30分至22时，是英仙座流星雨流量较大的时段，13日零时40分左右和5时30分左右，还有可能出现两次极盛景象。

回家让我欢喜让我愁又到了自己设定的回家时间了,这几天顶着火热的太阳在外东奔西跑,忙于办理回去的手续,忙着给家里的亲朋好友买礼物. 这次回家与以往相比少了那几分兴奋期待欢喜的心情,却多了几分淡淡的愁,回家好累,要想着给这个买礼物,给那个买礼物,真的很伤脑筋,真的希望回家可以变的简单轻松一些. 刚把行李装好,在睡3个小时就要起来出发了,要拎着个行李,披星戴月的往车站奔去,还要做上3个小时的BUS才能到空港,在做6个小时的飞机,时间换算不容许我出一点差错,好累. 不过,这一觉睡醒了,我就可以看见我心中的太阳了,我就可以呼吸着亲切的空气,见到熟识的朋友以及思念的家人了. 很困,但还不想睡,算了写到这里,只有睡觉我的明天才会快快的到来. 祝自己一路顺风^^^^

东北爱情故事（东北话六级） ---转贴东北爱情故事（东北话六级）我　昨儿个　迷登地　革　大该上　溜的　瞎么呼哧眼　地　就　对（发三声）别银身上了，　有个小丫蛋儿　完就　瞅　我　闷呲闷呲　笑　我也纳闷腻．该她　啥事啊？我也没　理户　坝拉（发三声）有没有　银　啊，　反正挺　来气　地，就给它拽旮旯去了　完了我就问她：”妹儿啊，笑混　谁　腻？完了她就　叨叨咕咕　地　梭：”笑混　你咋地啊？我一看小丫头挺有钢地，我就挺　鲜罕　地．就问特（读轻声）　”词”没啊？她说：”没”词”腻～　　整点儿去呗？啊俩就去饭馆子　甩大盘子去了，　后来就搞上对象了．　啊俩现在　解婚　了　．夜个　就是　正义子，能（读四声）嚎些　菜　次哄　内些且　，完了内个　带且地　可　磨机　了　，样　啊俩　给　内些　且　白嚯白嚯　，完了我也　蒙圈了　闷呲闷呲　也念叨　不出来个　嗑　啊脸　痛红地　给我整地　老　可趁　了，咣咣闹心贼拉　不好意思　．次哄　完　且　我　寻思　给　家里银　做点饭啊　给　娘界银　留个好念性啊我就上　外屋地　了　，内个　勃刀　分儿分儿快　给我手　噶了个口子血哇哇淌　这我　媳分儿　不乐意了　跟她妈还　跄跄　起来了．这真是地．噶哈啊，拥红　这点小事　也不　值当地　啊～

到时间开饭了,麻辣火锅^^^^^ 饿一天了,爬起来去超市买点菜,自己在家吹空调吃火锅

开饭了^^^^^^ 刚刚做好的鸡腿

一代女皇----- 莫名其妙的忽然想起了小时候的看的一个电视剧是潘迎紫演的一代女皇武则天里面的歌也挺有味道的一边播放看着视频,一边跟着哼哼里面的主题曲.岁月啊匆匆哎想找寻回忆的就看看吧 http://video.baidu.com/p?word=%D2%BB%B4%FA%C5%AE%BB%CA&pos=3&s=4

拜托大家,有不明白的地方------ 我有个地方弄不明白,我想把我的用户名给改了我现在的是戒不掉你2003 我想给改成别的怎么改啊?原则是不要新的登陆只想把名字给改了有什么方法???谢谢

今天早上包的粽子送给大家^^^^^^^ 第一次自己包粽子因为我妈说糯米要泡24小时我把时间弄错了等把糯米泡好24小时也过完端午节了刚开始包了拆拆了包后来慢慢找到了窍门算了就当过了2个端午节吧把粽子给同学和朋友挨个送去大家都说好吃真有成就感啊第一次包粽子就这么成功呵呵

在紧张中期待这一天的到来

李承鹏写给CNN的一封巨NB的文章--<转> 我的美国同行CNN及卡弗蒂你们好：春天来了，听说我的美国同行不小心患了口蹄疫，十分着急，贵国的性病一直是长在下半身，不知为何这次集体发作于口腔，望告知详情，切切。我的英语一直不好，但从来没有把CNN念成WCNN，现在觉得也许WCNN更合适，因为在真正的垃圾眼中，世界的一切才会都是垃圾，只有真正的暴民和匪徒，才会断言另一个国家和族种50年来一直是暴民和匪徒，卡弗蒂不小心就暴露出他、CNN、及美国的头等机密，哦，卖糕的，是不是前总统的拉链没把CNN及主持人的嘴锁好，美国拉链，原来美国人也生产垃圾产品。顺便打听一下莱温斯基可好。

福克斯主持人教观众如何“让中国人丢脸”<愤怒>~~~~~ 美国福克斯电视台新闻频道主持人奥雷利迫不及待地为fan华势力支招，教观众如何“让中国人丢脸”。4月9日奥运火炬在旧金山传递的当天，西方媒体连番上演了三出“闹剧”：

让我们无数中国人流泪无数次的爱国图！--中国奥运加油好可爱的小妹妹！！！！！！

海外留学生真可爱！（转帖）不知道大家最近有没有看新闻，关于奥运圣火传递的事情，在国内这些报道不太多，我在论坛上看到了这个帖子，看完后，真的触动挺大的……http://club.chinaren.com/120790266.html

年收入40万人民币的方法 <转> 年收入40万人民币的方法<相当可靠＞8位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，目前终于发现了最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝项目介绍如下：　　到街上反正就是找年轻人约会的地方，为什么是年轻人呢？年轻人血气方刚，冲动嘛。最好白天，别晚上去找（原因不说了，自己想）。找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光，给你一百元什么样？”，每试十人次，有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱），3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）。此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元，一个月就是3万啊！一年下来就是将近40万！怎么样，比上班强吧，那心动不如行动！！　　赶快参加吧！！

祝我生日快乐--纪念我的25岁 4月5日是清明节,不错这天就是我的生日.有种莫名的好奇感我为什么会出生在这一天,因为这天是清明。常言道：“清明断雪，谷雨断霜。”时至清明，气候温暖春意正浓，万物的复苏都是从这一天开始的。当然我也很庆幸出生在这一天，因为有了这一天，才有了日后的辛酸浪漫，甜蜜悲伤一个个故事，也许命中注定我出生在4月5日这一天。 1984年4月5日出生，牧羊座，B型血。天生乐观带着无畏的勇敢拼搏的一个人，当然也有迷糊胆怯的时候。19岁一个人来到日本上学，在陌生的国度里漂了四年多，心很累，真的很想停下脚步歇歇。可是我却无法改变现实中的各种无奈，生活上的无奈，感情上的无奈，还有年龄上的无奈。 25岁无法用语言去形容的一个年龄。记得还是小女生的时候，就天真的认为20多岁可以肆无忌惮的做自己想做的事等等，对20多岁的生活充满了无限的美好跟向往，可现在想想那只是年少无知，自欺欺人罢了。都说25岁是女孩和女人的分水岭。25岁以后，似乎一下子变得实际，变得渴望安全，安定，变得不想折腾。25岁以后，开始对安全感、对金钱、对婚姻有了向往。不可免俗，我也不例外的有这些想法。来到日本后的这几年，每一年的生日都有不同的感觉。记得有一年生日那天没有收到家人的任何一个电话和短信，因为从小爸妈很疼我很宠我，生日那天我哭了，我觉得自己很可怜，爸爸妈妈把我仍在了日本不要我了，因为他们连我的生日都忘记了。还有一年，我工作的地方社长带着大家，在一个类似大教堂的饭店里为我庆祝生日，整个教堂里回响着生日歌，还有满满的祝福，那一天我很快乐，因为我没有被遗忘。今年的生日，准备自己买个小蛋糕，独自一人享受属于我自己的25岁第一天。今夜独自一人庆祝，因为早已习惯孤独，请允许我为自己默默祝福，像一个骄傲的公主，今夜我不想哭<可我还是哭了>happy birthday to me ，happy birthday to myself^^^^^

今天,回到一个人了 7年的恋情,在今晚划上了句号.歇斯底里的大哭已经掩饰不住我内心的伤痛,真的很想说些什么,为我那7年的爱情做上完美的修饰,可我却无力的想不起任何字眼.爱过了,痛过了,那些美好的不能在美好的回忆,现在却变成了我伤心的源泉.真的不敢在回想以前的点点滴滴了,真的不敢了.想一次,心就被深深的刺痛一次.想一次,眼泪就无止休的流一次.以前的那些美好,在今晚就要深埋心底,虽然有千般的无奈,万般的不舍,可我却无能为力,为我的爱在付出一点力量了.对不起,我真的尽力^^^^不敢想象明天开始,没有你陪的每一分,每一秒我要怎样渡过?我好恨我自己,为什么那么没有出息,为什么管不住自己的眼泪,我好恨我自己,为什么要爱你爱的那么深,我好恨我自己,看看镜子中的我,为什么会变成现在这般狼狈模样.断断续续哭了好几个小时,可眼泪却还是没有止境.想找个好朋友说说心理话,可此时此刻大家都睡了,想出去走走,可面对漆黑陌生的夜里,我却失去了往常的勇气.我累了^^^累了^^^累了^^^

亲手做的DIY情人节礼物<图> 昨天晚上亲手做的手工巧克力第一次做的不太好看心意够了就行

情人节又到了郁闷^^^^^ 还有3天就情人节了.给恋人送什么好那??衣服裤子鞋腰带该送的都送了哎呀越过越没意思

2008第一场惊喜^^^^ 1月31日12点的飞机到大连,结果晚了40多分中,1点多出关,就直奔火车站,买了一大箱海鲜,我们几个就直奔火车站.还有十分中开车,我们才算进了车厢.记得一男性朋友说,他说一下车先来碗豆腐脑和两跟大果子,<这么吃也不搭啊,应该是豆腐脑配酥饼吧>另外一个女性朋友说,回家先去咸菜滩买点咸菜.哈哈,一提起吃,这4个人别提多兴奋了.一下车朋友去接我,开车直苯狗肉馆,肚丝茄子豆角狗肉汤,吃的老高兴了. 吃完我就学着别人的声音给我妈打电话,我妈都猜不出是我,我说我有同学去我家串门,让我妈去接她.我妈一见是我,吓了一大跳,笑着骂道:"小兔崽子,你不是说不回来吗?"妈妈激动坏了.妹妹放学一进屋看见我,把书包仍到了地上,蹦的老高了,上来搂着我就哭.我爸更逗,他回家没有看到我,我偷偷的从后面抱住了我爸,我爸吓傻了,他回头瞅瞅我妹和我妈,觉得不对劲,他又转过来,一看是我,爸爸老激动了,脸都红了.呵呵大功告成^^^^^我给全家的惊喜!! 回家的第2天就去大楼买的泡脚浴盆和按摩棒花了我快600元,不过不心疼,谁让我是给老爸老妈买那.记得以前上学的时候,我爸经常给我洗脚那,现在他年纪大了,我也该孝顺孝顺他了.虽然孝顺的女儿不好做,但这么好的爸妈也不是谁都有的.又给妹妹买了个电子词典,好好学习,冲刺梦想.而我给自己的礼物就是吃遍佳木斯所有的好吃的.哈哈^^ 还有十多天又要回去了,舍不得爸妈,更舍不得佳木斯的好吃的.现在就差排骨串和二成没吃那.等份把脚养好点,去吃个天翻地覆.哈哈

==本历年背啊深有体会== 都说本历年点被这话说的没错啊刚才出去和朋友吃口饭把脚给崴了疼死我了脚脖肿的可高了哎呀明天就过年了看来真的要好好在家眯着了哪也去不了了在等会我妈吃完饭就领我去医院各位小老鼠们本历年真的要注意

我是谁的谁？我是你的谁？街边匆匆擦间而过的陌生人？住在同一个小区的近邻？同学?朋友?亦或者是恋人?还是你人生中最重要的那个人?有没有答案,我不在乎!答案正确与否,我无所谓!是刻意勉强自己?还是故做潇洒?我开始怀疑这一切的真实性. 一个人来到这个世上,感受七情六欲,爱到生离死别,最后还是要独自离开,喝上一碗孟婆汤,在轮回中反复徘徊.不知那时,会不会真的因为那碗汤而忘记所有?或者是说就是想要忘记所有,才心甘情愿的喝下那碗汤.我想也只有喝下那碗汤,才会让我真正的学会放弃,学会忘记,那样我才真的不去计较谁是谁的谁.可现实中，我没有那碗孟婆汤,我有的只是凄凄的冷,淡淡的忧. 把寂寞当作是烟,点上空虚的火,再把孤单吸进身体,脑海就会变的空白,忘记喧嚷繁杂.只剩下寂寞空虚孤单,慢慢独享这份虚幻----我是谁? 我是你的谁?　我又是谁的谁？？

我要快乐,哪怕只有一天奔走在陌生的城市之间, 徘徊在拥挤的地下铁车站, 经常迎着升起的太阳入睡, 过着波澜不惊的生活, 习惯了重复着无奈的每一夜每一天. 多久没有真正的开心笑过了? 多久没有撕心裂肺的大哭了? 我开始怀疑自己是否活在异次元空间? 借着暗哑的灯光看着镜子中的自己,那熟悉的微笑现已变的如此陌生. 繁重的压力让我跟不上呼吸的节奏, 如何能卸下心灵上的无形负担? 凝重的叹息回荡在冰冷的房间, 还有什么值得追求? -----放任自己,我要快乐,哪怕只有一天.

平生第一次打麻将有点小小的紧张兴奋今天是我住的地方过年，放假休息去朋友家玩，加上我一共4个人，我做了3个菜大家都说好吃，呵呵心里真美，吃完饭后大家说要打扑克，扑克我也只是稍微懂些。我这人平时游戏不会玩，就连最普通的超级玛丽，我也只能刚刚打进第2关，这下好了天南海北的朋友在一起打扑克大家为了迁就我，只好玩我会的圈红十，2个人一伙，可我有80%摸单张红桃十，40%是自己手里有2个红十。输了贴纸条，别提我输的有多惨了，脸都快成瀑布了。玩了会没意思，他们就提议打麻将，说实话我长这么大一次麻将都没打过，连最基本的都不会，为了凑人数，只有牺牲一下当陪打的了。都说不会玩的人手气好，我总是能抓到好牌，玩了几圈下来我学会差和杠了，自己还胡了2次，按耐不住心中的兴奋尽，边打边暗自笑。哎呀，我这人比较倔强，对游戏那些东西一点都不感兴趣，我觉得玩扑克或者是麻将要想着自己，还要算计他人手里的牌，我这人喜形于色，所有心事都写在了脸上，就拿打扑克来说，我抓了好几次2个红桃十，可就因为这人太傻，所以他们都能知道我的牌，即使我牌是那么好，可还是输的落花流水。可今天玩了几次之后，我发现我对麻将和扑克有了另外的改变，说不出来的一种感觉，尤其是赢了或者是抓到好牌后，可以说是一种从没有过的成就感。打麻将以后会不会上瘾我不知道，但通过打麻将这事让我知道，其实有时正因为我的倔强和极端的情绪会让我错失一些东西。

永生难忘天堂里的爱^^^^(原创) 看着绚烂的街灯和喧嚷的人群，我知道平安夜就要将至，真的很想像别人一样满心期待，可我欺骗不了自己像别人那样，因为那天是姥姥过逝的日子…… 学生时代经常写关于“无法忘记的人”这一题材的作文。题目大同小异，内容也几乎如出一辙，可能那时我们还小，不懂得什么才是真正的情感。现在虽说不是大彻大悟，但至少胜过青涩的年少。出门在外已经四年多了，记得踏出家门前那是最后一次见她。下半身瘫痪卧床多年，瘦小的身体再也经历不起任何的风雨，看着是那么的让人心疼。爸爸妈妈工作很忙，出生后我就由姥姥带大，妈妈每天晚上都要值夜班，而我又是那种不见妈妈会哭的天翻地覆的小孩，姥姥很辛苦，把我放在小车里，每晚推着小车在妈妈的工作单位附近徘徊，一直到我熟睡为止，只要稍稍偏离些位置，看不到妈妈的办公楼，我就大哭大闹，就这样严冬酷暑，姥姥看着我一点点长大。上小学了，我还是住在姥姥家，那时的我乖了许多，不会像小时那样看不到妈妈而大哭大闹。姥姥每天都给我零花钱让我买好吃的，而她自己却不舍得乱花一分钱，她去菜市场买菜，有时为了那几毛几分钱，能和菜贩讲上半天价，那时站在旁边的我却为讲价这件事而感到害羞。上了岁数，腿脚不方便，姥姥去哪里都要我陪，我真是不愿意和姥姥在走在一起，无论是去买东西还是串亲戚，我都觉得很丢人。姥姥知道我的想法后，只有去比较远的地方才叫我陪着。而我答应同去的条件就是每去一次，要多给我些零花钱。有时我连钱都不想要，也不想和她一同出门。现在想想，真的感到羞愧，真想狠狠的骂自己几句。写到这里，感觉好压抑，心好酸，强忍不住泪水还是流了出来，可哭还有用吗？北方的冬天甚为寒冷，漫天飞雪积不了多久就会成冰，姥姥一个人出门买菜，途中滑到在马路当中的厚冰上，骨盆摔裂了，她在也不能出门了，在也不能了，连在床上侧身动一下都不可以。至从病到在床上，忽然间感到姥姥一下子变老了好多好多，也就是那时才发觉自己开始懂事。爸妈工作忙，我也要上学，于是妈妈请了保姆照顾姥姥。每次见到她，总觉得她消瘦了好多，妈妈觉得可能是保姆没有照顾好，所以换了一个又一个保姆，可现在想想那时姥姥更需要的是儿女门的关心仅此而已。渐渐改变的不止是身体上的消瘦，就连话语也变的含糊不清。记得有一年暑假，保姆有事临时要休息几天，我就负责看护姥姥，亲手把熬的粥喂到她嘴里，亲手替他换尿片，亲手为她洗脸擦身，亲手做那些我儿时她为我做的每一件事（泪水在一次模糊了我的双眼，我好想你……）抚摩着那瘦的没有一丝肌肉的脸，感觉那么的心疼，嘴里发出咿咿的声音，那是疼痛的呻吟？还是要对我说些什么？没有牙齿微微弯着的嘴角上扬，伴着眼角的泪水，我已分辨不清那是哭还是笑。记得临出国之前最后一次看见她，她知道我要远离家门，她哭了，她舍不得我，而我也同样舍不得她，因为我门都不知道下次在见会是什么时候，因为我不知道下一次还能不能在看见她……思维忽然间变的空白一片，手指僵硬的触摸着键盘。不能陪她走完最后的那段时间，是我这辈子最大最大的遗憾，我好恨我自己，不知道姥姥在临走之时有没有想起，我这个漂在他乡的外孙女。今年暑假回家适逢阴历七月十五，买好了黄纸白酒等祭拜用的东西，带着沉重的心情去看她。把墓碑上的浮灰拭去，供品和菊花一一放好，全家人烧纸祭拜。通红的火热辣辣的映在脸上，空气中弥漫着烧过的黄纸灰和酒精的味道。祭拜完要离开之时，我又一次的跪在墓碑前，又一次用尽全身的力气磕了三个响头…… 看着墓碑上的照片，压藏在心里有好多好多话想对她说，如果时光可以倒回，我会扶着你走完遍大街小巷，陪你买东西和你一同讲价，我会亲手做饭给你吃，耐心听完你说的每一句话，做那些你曾为我做过的每一件事。如果时光可以倒回，至少我不会像现在这般后悔。望着远处蓝蓝的天，心里的话你能听见吗？我会做个听话懂事孝敬的孩子。你对我的爱我会深深的牢记心中，往事以成追忆，我不会在让自己后悔，我会珍惜眼前的一切，爸爸，妈妈，还有可爱的妹妹。如果有来生的话我们还要成为一家人……