杜尔伽 杜尔伽
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眼睁睁
我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~
罪人的说辞 我一直在逃，他们没有说杀我 却让我觉得比杀我更可怕 最初他们让我怀疑，我的肉体 这个可怜的东西，它只剩下心跳的呼吸 我感到莫名的恐慌 后来他们又让我怀疑，我的血液 这模糊的液体，它是否足够撑起庞大的我 我感到潜在的自责 现在他们让我怀疑，我的身份 这奇怪的念头：假如我不是我 我是谁？ 我不可能成为他们身体里笨重的灵魂 我上过一条船，说去彼岸，彼岸—— 一个多么美好的词 船长为它粉饰很多光亮。而我只剩下爱 唯一的爱，如果我不是罪人 为什么我一直在逃，并且总感觉有人要杀我 分离我，让一部分我死去 另一部分我完全新陈代谢成为一个新的容器 事实如此，我总是不经意间迷失 我理解你的寂寞，不断蜕变的空欢 事实上我无法向你倾述，一些简单的行为 懒散，或者不是。更像虔诚的忏悔 现在我开始怀疑我的追求已经被自私占有 越在乎反而成为一种无形的伤害 我想这是必然的，我不会在幸福中死去 也不会在痛苦中轮回 每一次我惊醒，塔顶的钟声就会敲响 而阳光，我欣喜的世界 你看见我停下来，颓废的躲在屋子里 你却不明白，阳光为何而暖 忏悔 我想起一些花卉，它在我短暂的生命中 扮演好几个角色。现在我承认，这是表达的一种方式 我不会完全成为它，也不会完全脱离它 经历对它的痛苦。我相信因果之源 相信四个季节的神灵，相信滴落的眼泪—— 黑夜里的另一种光明 毫无疑问，我只是在完成蜕变的可能 尽管这黑夜让我无休止的颓废，空欢 嫉妒一些值得嫉妒的，鄙视一些应该鄙视的
寂静无声的我，还能够说什么 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 … 我记得我们开始的日子， 却不知道结束在何时何地。 只记得我绝望于那年初六心灰意冷的一天。 无论是爱是恨，终究是折磨了我们这么多年。很多时候感觉像是放下了，至少我现在过得比你好，只因我比你快乐。我常常对比我们，并以一个胜利者的姿态看待你，看你落魄，看你不幸，独自酝酿对白。 但每次太过快乐过后的夜晚，泪水只是慢慢的流淌，我的心在慢慢的从原本得到欢乐的快感转到痛苦的心酸中。 我常常在想，我可以把自己的一切毫无保留的给你，给你我的一切，包括命，我是你的，我宁愿死也不愿你离去，真的，你永远也无法想象的是， 你走后留给我的有多痛苦， 你永远无法想象一个人突然失踪了是什么意思， 你永远无法想象当曾经的山盟海誓变成了讽刺让我堕落成怎样， 你无法想象我绝望时有多心灰意冷，自己抱紧着自己想象着这是你的手，可我还是冷得发抖，我真的很冷， 你永远无法想象我哭到缺了堤的眼泪吸着稀薄的空气以及不断抽痛的心曾经让我不止一次想拿把刀狠狠地刺入这颗心，结束我的痛苦。只要你能回来，只要你能回来，我原谅你的一切，因为我爱你。 但事实上，这么多个折磨人的日子过去了，缘分早已将我们驱离，我们再也回不去，再也无可能。 至此，我释然，我注定孤独，因为我不可能爱上除了你以外的人。 我会快乐的活着，不是为了证明什么，只是为了我自己，因为太多因为你的日子里我不是自己，我变成了你，并且留着你的习惯。
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