你那虛僞dê臉的个人资料

〓奇怪为什么大吧的帖子会不翼而飞之后又会出现？〓为什么呢？前两天看通辽吧置顶的这个帖子没有了而昨晚一看又出来了？？很奇怪个事~ - -||

。。。。今天那也叫天狗吃太阳？什么玩意啊都说持续20多分钟看了将近一个点了还没完事呢完了马上能看清楚点了吧郁闷个劲的它还下山了还日食呢什么啊白让我兴奋了这我老公用一种极无奈的口气说了太阳下山了在你看来是不就是日食结束啊？？ - -|| 然后月亮出来了 “啊太阳脱了衣服出来了！？。。。。。” 整的我这个闷啊！

好搞笑的鬼说~ 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

我想结婚了我爱的那个人进来看心！我想和你结婚了从决定一辈子爱你的那天就开始想你想吗? 和谁说没人会信我能安下心要结婚！你要是也想和我结婚了的话留个话就在这我听了心里舒服舒服！爱你！

小鞋来来聊聊！

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愤怒一下吧同志们 http://kr.youtube.com/watch?v=yp_JEbL7vvg&NR=1

一个极无耻的女孩-用恶毒的语言狂骂四川灾区人民气愤的很````````http://kr.youtube.com/watch?v=yp_JEbL7vvg&NR=1

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我闹心了我闹心了相当闹心了

人呢都上哪了这早就睡觉了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

大半夜没事了来灌水！~``` 灌水、灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水灌水

超女辱骂中国军人，中国军人还要道歉！！看了心寒啊! 哦哦

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就因为50元``` 老人下跪10次！一楼

很搞笑的说：哈佛大学精神病测试题！一楼

我们来玩个游戏，“预测你楼下的人” 我先来楼下的是个女人```````````

经典搭讪想追女（男）孩子的进来学习一下````` 0.0

那个海边的大象啊``来一下`` 你的浪漫帖子不要再发了似乎很H 同志们会受不了滴``` 给你个建议开通百度空间写在空间里有愿意看的就去你空间看``` 你觉得呢？

用歌名回答楼上的问题``` 看谁反映快！例：楼下的叫什么名字？答：小芳开始楼下的今天吃的什么饭？

爆笑````````````````````````` 1两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了 2病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！ 3蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。 4护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！ 5有一天,一个帅哥坐上公车, 在拿车票时,不小心从口袋里掉出了一个保险套,可是他没有发现. 突然听到后面一个欧巴桑对他说道:「帅哥,你弟弟的工作服掉了!」 6从二十楼与二楼跳下来的差别↓ 从二楼跳下来: 砰!阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿! 从二十楼跳下来: 阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿!砰!

〖爆笑〗半夜没事发个笑话`````` .每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。

夜里你会为他（她）开机么？仔细想想你夜里开机是为了谁？想过后留下你的想法袄`````

男人一生该为女人做的事``````图 1

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哥哥````弟弟````【转】他出生那一年,计划生育抓的紧,而他是唯一的一个光明正大生下来的一个,为什么?并不是因为家里有权有势,而是他的哥哥,是"先天脑疾".俗话说,就是弱智!!! 　母亲扬着手里的小竹竿,对哥哥说:永远不许你碰弟弟,记住没有?因为担心哥哥会伤害到他,父母也不许哥哥进入他们的房间,即使是吃饭,也让他单独在外面自己吃.哥哥常常偷偷的蹲在父母的房间门口向屋里看去,看到弟弟的时候,他就笑的口水顺着嘴角流了出来. 　其实哥哥很小的时候,也曾经深深的被疼爱过,知识当年龄相仿的孩子都学会走路,学会说话的时候,哥哥却是目光呆滞,说不出一个字来.检查出来是脑疾以后,爷爷奶奶百怨气都出在了母亲的身上,母亲就把怨气都出在了哥哥身上,他常常为了一点点小事就挨上了一顿打骂. 　母亲在院子里抱着我晒太阳,哥哥小心翼翼的靠近,兴奋的想摸一摸我的脸,母亲抱着我,像躲瘟疫一样闪到了一边,大声的喝他,不许你碰弟弟,你想把病传染给弟弟吗???终于有一次, 爸爸妈妈不在家里,哥哥远远的看着怀里的弟弟,傻傻的笑着,流着口水,姑姑心酸了,对着哥哥招手说,来,摸一摸弟弟的手,他却迅速的躲开了,口齿不清,断断续续的说,不...不...不摸..传...传染...我不要...传染...弟弟...弟弟......哪天,姑姑哭了,他伸手为姑姑擦去眼泪,依然在笑...... 　弟弟慢慢长大,有几次,弟弟蹒跚的向他走来,他兴奋得手舞足蹈,伸手想要扶住快要跌倒的弟弟,心里很高兴,可是母亲总是会很快的跑过来,把弟弟抱开. 　夏日炎炎,看着别人家里的孩子,嘴里舔着冰棒,他抿舔着自己的嘴唇,感到炎热而且口渴, 那些孩子说,你学狗啊,学狗在地上爬,就把冰棒给你,哥哥学着做了,可是孩子门并没有把冰棒给哥哥,而是嘲笑他,傻瓜,傻子,真是个傻子,哈哈哈哈哈哈~~~~~一向动作迟缓的哥哥,猛的从地上爬了起来,就像疯了一样劈手就抢,那些孩子都吓坏了,他连忙拿着冰棒高高低低得向家里跑去,一路上,冰棒不断融化,到了家里,只剩下可怜的一点点了,弟弟正在院子里玩耍, 他把冰棒举到弟弟的面前说,吃...吃...吃...弟...弟吃......母亲只看着他拿着一根小木棍对着弟弟比划,冲过来一把把哥哥推倒在地上,仅剩的冰棒也掉在了地上,他痴痴的看了一会儿,哇的一声哭了...为自己所受的委屈,他哭了,哥哥哭了. 　弟弟学会叫人了,可是从来没有叫过他哥哥,他多么希望,自己可以像天下所有的哥哥一样, 被自己的弟弟叫哥哥,为此,每当弟弟在院子里玩耍的时候,他就会在三米外的地方,吃力的叫着,哥...哥...哥...他想让弟弟听到,让弟弟学会叫哥哥......一天,他还在继续喊着哥... 哥...的时候,母亲听到了,喝他道,一边去.这时弟弟突然抬头看者他,嘴里清晰的喊出了:哥哥~~~他从来未曾如此激动,拍着巴掌跳了起来,无惧父母的阻拦,跑了过去,用力把弟弟抱了起来,眼泪和口水一起流到了弟弟的身上. 　弟弟是从小被别人喊着:"傻子他弟"长大的,他对这个称谓厌恶,所以他看着总是对着他傻笑的哥哥也是心中厌恶.有一次他又因为"傻子他弟"这个称呼和别人打了起来,他被那个同学压倒在下面,忽然对方的身体轻轻的离开了压住的弟弟,是哥哥,他从来没有看见过哥哥有如此大的力气,把那个男孩摔在里地上.弟弟害怕了,惹祸了,那一刻他恨透了,恨母亲为什么会生下那个傻子哥哥,他用力的推了哥哥一把:谁要你多管闲事的?你这个傻子,哥哥被推到了地上傻呆呆的看着弟弟.那天,他和哥哥被罚跪在地上,竹竿无情的落了下来,哥哥趴在了弟弟的身上忍痛颤抖着说,打...打我...打我,不要打弟弟...... 　没过几天,家里来了亲戚,带来了没有见过的糖果,母亲分给了弟弟八块,分给了他三块,这样的事情已经不是第一次了,他理所当然的接受了,弟弟当天就吃完了,地二天,哥哥在他的窗外敲着玻璃对着弟弟傻笑,掂着脚把一只手伸了进来,脏兮兮的手心里拿着两块糖果,吃... 弟...弟吃...他愣住了,没有接过来,哥哥把手缩了回去,再次伸手时,手里已经变成了三块

〓〓〓〓〓【新闻】姚名脚骨折了〓〓〓〓〓〓早上新闻说的能影响到08奥运不？

史上最乱、最搞笑的文章，IQ低的勿看(小心发疯)~~ 魔王：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！” 公主：“破喉咙——破喉咙——” 没有人：“公主——我来救你了——” 魔王：“说曹操曹操就到啊？！” 曹操：“魔王，你叫我干嘛？”魔王：“哇嘞！我看到鬼了！” 鬼：“靠！被发现了。” 靠：“阿鬼，你看得到我啊？” 魔王：“Oh,My God！” 上帝：“谁叫我？” 谁：“没有人叫你啊。” 没有人：“我哪有？装蒜啊？蒜：“谁在装我？” 谁：“又说我？你们找麻烦啊？” 麻烦：“哪一个找我？” 哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿有好多人啊！” 好多人：“我才刚到耶，你是谁？” 哪一个：“我才不是谁。” 谁：“他才不是我。” 公主：“大家都是来救我的吗？” 大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 热闹：“我有什么好看的？” 上帝：“不关我的事，先走了。” 魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？” 怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 热闹：“看我干什么？” 什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 你居然：“我哪有？” 我：“关我什么事呀？” 魔王：“我要疯了！” 靠：“喊我干什么？” 疯了：“你要我干啥？” 你要我：“我什么都不知道啊！” 我什么都不：“我哪知道啊？” 我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？” 有人：“我没有叫你啊！” 我没有：“谁叫他了啊？” 谁：“冤枉啊，我没有。” 我没有：“我可没有冤枉你啊！” 你：“谅你也不敢！” 谅你：“谁说我不敢？” 谁：“拜托啊，我什么都没说啊！” 我什么都没：“你要我说什么？” 我什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？” 失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到？！” 谁：“我要赶紧离开这个是非之地。” 是非：“原来这是我的地盘啊？” 我什么都不(没)：“你们别吵我们在讲话啦。” 你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 我没有：“我才没有讲话呢。” 我什么都不：“兄弟，走，我们到外面去聊。” 走：“人家不好意思啦……”（扭捏）我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去）关你屁事：“呜～～为什么赶我走？” 为什么：“我没有赶你走啊？乖，不哭啊！” 我没有：“喔——有关我啥事啊？” 关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 有人：“谁叫你啊？” 谁：“我真的要走了，郁闷……” 走：“人家真的不好意思啦” 关你屁事：“你不是我表妹吗？” 关我啥事：“表哥，好久不见啦。” 好久：“我不是在这里吗？” 魔王：“你们有完没完啊？” 完没完：“他才没有我。” 你们：“我才没有他。” 我才：“谁说的？” 谁：“叫我干嘛？” 嘛：“你们俩真不要脸。” 你们俩：“我要脸啊，我要脸啊！” 脸：“谁要我？” 谁：“我不要啊！” 魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 人啦：“敢撵我？找K！” K：“谁找我？” 谁：“aaaaaa……！别提我的名字，再提我也K他！” 他：“别K我！” 我：“谁要K我？” 谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——” 一个啦：“别逮我！” 我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！” 谁：“看我降龙十八掌！” 我：“看我的九阴白骨爪！” 降龙十八掌：“我有什么好看的？” 九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！” 啥好看的：“哥，咱出去聊。” 魔王：“，这是认亲大会啊……”

〓日本人最痛恨的笑话〓 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的? 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　　第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 不顶的是日本人

好长时间没来了嗷嗷想念哈！~ 嘿嘿！~ 好长时间没来了嗷嗷想念额~！老公快过生日了帮偶想想送他啥好呢？要经济又实惠的额！~

13嵗少女的遗书！~ 亲爱的妈妈: 请允许我这样叫你,这是我人生第一次对你这样亲热的称呼你吧! 我要走了,离开你了.离开这个家. 试问你一句,从小到大,你给过我什么? 你只是把我当成一只狗而已,我出生变失去了语言能力,可这是我的错吗? 是您和爸爸的责任好吗? 我好伤心啊,从小你就把我关在家里,我已经几年没有出过门了. 是连大门都没迈过一步! 您是懂法律的,所以你才会勉强送我去残疾学校读书. 老师看到我全身上下都是伤痕,她很恐慌,问我这是怎么来的. 我还装着听不懂!我饿迷做错事吧,您是怎么对哥哥的? 他喝的是可乐,吃的是汉保. 我呢?喝的是已经搜了的汤,吃的是你们不要的硬面包皮. 就连家里的小狗也比我好!它最少还有点肉吃. 我呢?从出生到现在真的连肉是什么滋味也不知道. 那次哥哥把您的钱拿走了. 您连问也不问,就直接拿刚烧开的开水往我身上到. 我大叫,你呢?说我皮子痒了,拿着盐往我身上到,我顿时皮开肉蘸! 亲戚朋友来家里做客的时候,您就把我关起来. 不让我见他们,我很丢你的脸吗? 恐怕除了你的朋友没有几个知道有我这个人的存在吧! 妈妈我恨你,我真的好恨你啊! 我真的好喜欢那么让你受不了吗? 你看我长大了,怕我会跑,你居然狠心的把我的腿打断了. 当时就连平时最喜欢把我当狗般戏弄的哥哥都吓的眼泪鼻涕直流, 求你停手,你有听吗? 失去双腿的痛苦是我所不能忍受的. 我无法用法律的权利来保护自己,我没有了行走的权利,也没有语言能力, 这都是败你所赐的!你说这个世界有鬼的存在吗? 我相信有,我要走了.您放心,平生不做亏心事,半夜不怕鬼敲门嘛! 如果你觉得你对的起我的话,那么你不用怕,我会在冥冥中保护你的. 可是如果相反,那我会怎么做呢?呵呵.... 祈祷吧,祈祷这个世界是没有鬼怪的传说吧! 我现在孤独一阵,和您赌一把怎么样, 还有最后一句话:感谢您,一直象对待一个畜生一样对待我,我会报答您的!

新的一年用4个字说说这一年的爱情！~ 酸酸甜甜！~

写下你想爱的人的名字希望奇迹出现！~ 写下他（她）的名字告诉他（她）你爱他（她）也许奇迹会慢慢走来哦~~

没人陪我聊了郁闷中！~~ 好不容易从朋友借下号聊聊没想到都让我给聊走人了哎郁闷啊！！~~~`

怎么在博客里传点歌呢？新手不会帮帮忙

新人报到~~ 嘿嘿~~