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打杂，冒泡，苦力
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【m基】，乃们就碎觉去吧，
提交成功请耐心等待
东城基白天碎觉，难道晚上是 做ya~
水饺去囖，wan'an
【m基】，飞基有木有搞好囖？
【m基】，东城基，只许乃7级了，就不许哥6级麼
原来今天又不小心，爆了个菊花 (坏淫)
【m基】，快跑阿，飞基来了， ●﹏●
大家好，我是小不， 0 0
不要脸，删我回复， 噢次， 次噢，
【m基】，尼玛呀，又在加班中， 桑不起呀，，
【m基】，桑不起，才到5级， 尼玛飞基肿么搞， 7级了？
【m基】，签到这一两天就下来了~ 大家别着急， 每天盯紧点吧哈~
【m基】，欢迎各位基友吹水，搞基，泡妹纸~ 介里有乃们挚爱的好基友@东城卫丶飞 还有乃们不认的大基友@mm13709394 【东城府邸】是续【东城神卫】之后基佬飞基君的新宠，这个是新吧刚建，确实人气。 因此大家可以踊跃发言， 若是有内涵有深度， 都会有加精的机会~！ 还有，吧里还有小吧职位空缺， 3级后活跃程度高的话， 难道你就不想要~？ 好了，飞基君已开始拉人囖， 众基友还等什么？ 或许吧主的位置你也可以唾手可得了~ 加油吧~~！！
肿么还没看到乃的大召唤术捏？ oc， 速度，
一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。 一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫啊～～～教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”
一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。 一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫啊～～～教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”
呀，尼玛呀，飞基6级啦？ 桑不起，
木有签到升级好慢哦， 唉，人又少， 爪机桑不起，
早上好， 唉，升级利器还没下来， oc，
早上木有更，难道是昨天把今天的也更完了？oc 一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫啊～～～ 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”
【m基】，升级利器签到还没批下来阿， 呀蠛蝶，，
一天上课，数学老师举起两根手指 举起两根手指， 对同学们说： “同学们， 学好数学关键就是三个字！！ 【多做练习】。”
一天数学课，老师举起2根手指。 举起两根手指， 对同学们说： “同学们， 学好数学关键就是三个字！！ 【多做练习】。”
成功爆了一名菊花，╯﹏╰ rt，
话说剧透的都好多，肿么就可以介样？？ 真的假的？ 木有人管鸟？
【m基】，介里还是欢迎各位吹水打屁~ 依然畅所欲言，
【m基】，【醒目】，请各位看到通知转战【东城府邸】 介于东城基不喜欢这个吧的名字， 所以经过深思熟虑后，已建新家【东城府邸】， 各位基友看到后亦请前往支持！ 同时也谢谢各位基友的大力支持！ 嚒嚒哒！
噢次，飞基乃今天发的帖子被嘟嘟抽了 桑不起，
【转】神人竟用两头奶牛解释经济学 经济学，太深奥？下面就有神人用两头奶牛为你倾情阐释！
美国裸体男子当街啃食人脸被击毙 　　一楼：确定不是丧尸？真击 美国**男子当街啃食人脸被击毙 　　一楼：确定不是丧尸？真击毙了？ 　　二楼：我擦.我赶紧种点豌豆
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 一对日本夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的……艹， ，
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的……艹。。
【m基】，飞基哥去申请吧主了麽？ rt
十级漫长，悠悠过去又得数十载呐，哎， 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出 考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城管需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。
【m基】，差2点经验3级囖 【m基】，差2点经验3级囖
【m基】，爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树 爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树
【m基】，抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。 抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。　
【m基】，同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊 同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。” 　　我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。” 　　他点点头：“那我今晚上就试试。” 　　第二天。。。 　　我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？” 　　他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
【m基】，高富帅：“你女友还好吗？” 　　屌丝：“挺好，只是 高富帅：“你女友还好吗？” 　　屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！” 　　高帅富：“难道你女友爱放屁？” 　　屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
【m基】女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我 女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…
肯定黎戈又给小寒寒送心宫来啦， 诡异的笑容， 盛开着灿烂的菊花， 一切的一切， 在小寒寒的眼里， 都是如此的美丽，
屠版被打断，噢次，该手水饺囖 rt，
高富帅：“你女友还好吗？” 　　屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气 高富帅：“你女友还好吗？” 　　屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！” 　　高帅富：“难道你女友爱放屁？” 　　屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。” 同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。” 　　我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。” 　　他点点头：“那我今晚上就试试。” 　　第二天。。。 　　我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？” 　　他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿 圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”然后我一回头，就没有多少人了……
傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“ 傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”
那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭 那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”
妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。 丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠 我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老 今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6 今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。
“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！你屡次不改 “丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来， 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”
晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害 晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？ 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”　女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写的B”
姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒。网友笑称姚 姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒。网友笑称姚明广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干了，真要命！”“要命的酒，好酒！”
有一次在 画室 画画 玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手 有一次在 画室 画画 玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上 交手 机。
世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三 世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！ 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 女：&@*#￥%......
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