风之印象的个人资料

MM这样谢我今天请一MM陪我去买衣服。回来时请她喝了一盒双皮什么奶的（豆奶，牛奶？）分别时她感谢我：“谢谢你请我吃奶啊。”说完，她把头扭到一边，笑了。

知道答案吗？一次小学课堂上，数学老师考察学生的对错判断能力，于是找来很多判断题。老师点了个成绩稍差的学生来回答问题，那学生想了很久，最后答道：“错”（这道题目的答案是'错'）。这时旁边一个成绩非常好的学生高声答道：“对”。那成绩稍差的学生于是也马上改口：“对，对，对”，这时老师反问那成绩非常好的学生：“你为什么要答‘对’啊？”。你知道他是怎么回答的吗？

最牛X的广告,比尔盖兹和贝瑞特为神舟带言?!(转载) 翻译一下：比尔盖兹说：“选择神舟，连Thinkpad都不要。”（我觉得那个Think是指小黑Thinkpad，连小红帽都有！）也可以直译为：“选择神舟，连想都不用想。”（“联想”都不用想？）贝瑞特说：“神舟很好，我觉得很好。”（神舟行，我看行？）

同学写的对联上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由

一同学的感言台湾一日不修复，我一日不过四级！

转载-婚前婚后 <结婚前> 往↓看：　　他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！　　她：我可以反悔吗？　　他：不，你甚至想都别想！　　她：你爱我吗？　　他：当然！　　她：你会背叛我吗？　　他：不会，你怎麼会有这种想法？　　她：你可以吻我一下吗？　　他：当然，决不可能只有一下！　　她：你有可能打我吗？　　他：永远不可能！　　她：我能相信你吗？　　<结婚后> 从下往上看↑

转载-我梦想中的三次美丽邂逅和尚出品相信每一个纯情少男都希望邂逅一位美丽的女孩，通俗一点将就是希望自己能有一场艳遇。和尚也不例外。场景一：足球场梦想中能以一个很酷的POSE射门,最好是倒挂金钩.球直钻死角那种.然后足球温柔的砸上远处的一个美女(以前学校球门都不挂网的),接着俺以小贝那种奔跑的姿势,朝她跑去......(以下省略一万字)而实际情况是我以很酷,不,是苦笑不得的POSE上演了这一幕.足球朝我飞来,离我越来越近.我就要表演我心里重复了一千遍的动作了,我似乎已经看到了球门后那位美女倾慕的眼神.我后仰,抬腿,射门!草,甩一火腿.更要命的是我的屁股似乎顶到了一块石头,疼死我拉~~~~场景二：图书馆梦想中能在图书馆碰到一位美女,安静地看着比昂斯腾·比昂松或者是亨瑞克·彭托皮丹的书,越是大家没听过的越好.然后我轻轻的走上去,问道:"原来你也喜欢看他的书啊"嘿嘿,以后自然是我们手牵着手,在校园里谈人生谈理想了有天看到我暗恋很久的MM怀中抱着一本书,耶,机会来了.我冲上去:"嗨,你也喜欢看这本书啊"顺带送上我迷人的笑脸一个.没想到MM白了我一眼,说了句:"变态"原来我才发现她怀中抱着一本<<女孩青春期性知识100问>>场景三：公交车梦想中能在很挤公交车上碰到的公交上碰到老大爷一名,然后我站起来让座,同一时刻,后面也有人让座.我回头一看,面若桃花的一位美女耶.然后我门相视而笑,互留电话号码......一次在公交车上,没空坐了.上来一位老大爷,我立马起身让座(我人品还是杠杠的),突然后面传来泉水般的声音:"老爹爹,你坐这里吧"我整理了下发型,转过身去.妈妈呀,看到一只恐龙朝我微笑,楼出两排白森森的獠牙.神啊,救救我吧.每一次,我总是猜中了开始,却猜不中这结局.

转载-纯属搞笑 1.钱不是问题，问题是没钱。 2.钻石恒久远，一颗就破产。 3.水能载舟，亦能煮粥。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 8.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 9，避孕的效果：不成功，便成人。 10，问世间情为何物？一物降一物

bbs里某人的签名档

转载--私品曝光一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~

mm彪悍的人生不需要解释5 走错厕所我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!

mm彪悍的人生不需要解释4 无聊女遭遇无聊事中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。

mm彪悍的人生不需要解释3 被误会成花痴还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。

mm彪悍的人生不需要解释2 无意中惊吓到骨灰级纯情男到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。

转载--我被轰出教室忽然想起读本客时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。　　班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 　　后来我被赶出了教室…… 　　因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

ZZ初恋帅哥剽悍过度高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~

ZZ史上最牛的点名刚刚上MATLAB课，我们可爱的老师讲完了课之后离下课还有一段时间，大有方鸿渐上第一次课时没东西可讲的窘迫，正不知道怎么办，此时下面不知道是谁嘀咕了一声“点名”，他马上醍醐灌顶明白了过来，当即点名，其中点一个人时有两个人答到，点完一次后觉得不靠谱，于是他想出了一个绝招：点一个人出去一个，于是我们就提前下课了，哈哈。

ZZ严重估错美女年龄大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。

江城子·哀四六级江城子·哀四六级　　发下卷子正心凉，一紧张，词全忘。似曾相识，何意却不详。作文听力两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤。如此成绩，无颜见爹娘。只待他朝发榜日，结绳套，系房梁。

吃早点-滕州方言《转自滕州论坛，略有改动》大清起里，8点狼务，我逮龙门对过吃早点，我刚顶到那窝哈，炸油条的老板问：小兄弟，你喝粥还是喝辣汤，我佛：喝粥，那女的给我乘了一碗粥，放那佛：我给你乘好搁这哈了，你自己端过去。我端过粥来，要了两根油条正吃着，我旁边一男一女也改那哈吃早点，正佛着伏九怎么过来的事，男的佛：媳妇，咱伏九能点羊肉吧女的佛：不吃羊肉，闻住羊肉味就害脑浆子疼男的佛：那咱买排骨女的佛：不吃，吃排骨翻胃男的佛：你总吗纵吗难伺候也女的佛：奶奶来，俺就是不热吃肉宁男的佛：列熊，俺不问你个期植的事了男的吃完起身就走了

畅想 2 0 0 8！滕州的朋友都进来聊聊还有不到十天，激动人心的2008年就要到来了滕州的朋友们，对我们亲爱的祖国、美丽的家乡、我们的父老乡亲有什么美好的祝福？希望自己在08年取得什么成就呢？大家都说说畅所欲言

史上最恶心的8个笑话 1.小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......