天使ADONIS的个人资料

经典中的经典打东边来了个冠希手里拿了个相机　　　　打西边来了个阿娇嘴里就叼上了个鸡鸡　　　　东边来的冠希要用手里拿的相机拍西边阿娇嘴里的鸡鸡　　　　阿娇不愿意冠希拿手里的相机拍阿娇嘴里的鸡鸡　　　　冠希非要拿手里的相机拍阿娇嘴里的鸡鸡　　　　冠希抡起阿娇嘴里的鸡鸡击了叼着鸡鸡的阿娇一鸡鸡　　　　阿娇夺过冠希手里的相机照冠希手里的鸡鸡一相机　　　　也不知是拿着相机的冠希给了叼鸡鸡的阿娇一鸡鸡　　　　还是叼着鸡鸡的阿娇给了拿着相机的冠希的鸡鸡一相机　　　　只知道拿着相机的冠希用相机拍下了叼着鸡鸡的阿娇进了冠希的计算机

黑社会老大儿子的请假条！亲爱的王老师：　　　你好,我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。　　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，下手一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院，所以请老师放心，我不会让你丢脸的　　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了，都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。　　　王老师，我帮我爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的。　　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。　　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。

考试作弊的爆强理由考试作弊的爆强理由 1.不作对不起良心 2.老师提供“优良“的环境 3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到 4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分 5.做弊就做弊要什么理由6.因为今天天气不错 7.今天心情太好了，顺便作一下 8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他 9.怕同学不会写...凑过去“机会教育“一下... 10.训练自己看“小字“ㄉ速度.. 11.测验视力 12.没作会便秘 13.加强辅助记忆体的能力 14.“考试程式“太大，大脑系统发出“记忆体不足“讯号，增加“小抄“256mb SDram 15.练习写字 16.要考甲级的“证照简定“ 17.训练瞬间暴发力18.上课不是都要带笔计吗???? 19.老师上课太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!)20.学生负担过重(靠腰,七科.....) 21.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...) 22.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!)23.藉作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...24.制造天择压力!(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!)25.小抄已做好,不作可惜!

小魅最牛我将一如既往坚决支持你啊没说的有啥好人物想着我哦哈我会常来的你要天天快乐啊

小宣进上QQ

百度知道超强问答百度知道是百度网站推出的一个互动问答平台，简单地概括就是一个人提问，大家来回答。这种问答体的网络游戏，在百度叫知道，在天涯叫问答，在雅虎叫知识堂，在腾讯叫问问。　　年底的时候百度知道做了年终盘点。据称两年多来百度知道已解决问题数超过了2400万个。百度知道还列举了一些具体的例子，比如百度知道第100万个已解决的问题是“什么是克隆？” 　　2007年百度知道最受欢迎的5个问题是“什么是嘉年华？”、“真的存在鬼压床吗？”、“雪对汽车油漆有什么影响？”、“辩论赛中不同位置的辩手有何区别？”和“八宝粥最准确指哪八种东西？” 　　百度知道大家最喜欢问的是“电脑和网络”方面的问题。2007年百度知道评论数最多的一个问题就是“经常点击‘刷新’会让电脑运行快一点吗？” 　　不过，百度知道“已经解决的问题”这个提法是可以商榷的，因为这些问题只是提供了一个多数网友认可答案，至于答案是否准确，是否权威以及答案引述资料的来源，估计“百度知道”也不知道，如果对准确性有更高要求，还是上维基百科吧。　　百度知道里能够查询生活中一些非常实用的问题，但更多的，百度知道的价值在于它的趣味性。这里大量出现相当离谱的问题和回答，这些问题匪夷所思，却能够体现很多不被人思索的角度，让你看到后会觉得“还真没这么想过”。而网友给出的答案，也不是百科全书似的，而更像是脑筋急转弯。　　很多网友泡在百度知道里，甚至根本不是问了寻找什么生活的真谛，而是在寻找这样的趣味问答。下面这些都是网友在百度知道里搜集到的搞笑问答。　　多问些为什么，能够说明我们活得还不那么世故，还没有对生活丧失新鲜感。做个“问题儿童”吧！ ▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？　　回答:蹭树。　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　▉提问:为什么好马不吃回头草？　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。 ▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。　　▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？　　回答一:小脑不发达。　　回答二:大脑不发达。　　回答三:大小脑都不发达。▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？　　回答:保持呼吸，不要断气。　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？　　回答:因为月亮已经围着地球转了。　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？　　回答一:皇天后土。　　回答二:炎黄二帝。　　回答三:桃子。　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

老婆偷情的隐语从X校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！

抄搞杨生射后冠希舔，不知是苦还是咸；今遭欣桐跨下过，不负白头曾少年。　　一座高楼平地起，全球华人心欢喜；交欢需备摄像机，生子当如陈冠希。

爆笑！夸人长的丑的20种方法 1、长的惊险.....2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很爱国很敬业很有骨气4、长得真有创意，活得真有勇气！5、你长的真TMD后现代6、你长的好象车祸现场7、你长的外形不准比例没打好8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的10、你的长相很提神的说!!11、你需要回炉重造12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。13、你T.M.D.长得太好认了。14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？20、你长的违章...

鼠年新年贺词鼠年贺词鼠年祝福语 2008年新一年，迎春纳福，过年求吉祥，我们把最真诚的祝福送给你们：祝您在2008里有："鼠"不尽的快乐！"鼠"不尽的收获！"鼠"不尽的钞票！"鼠"不尽的笑容！"鼠"不尽的幸福！"鼠"不尽的美满生活! 　　鼠年新年贺词真情篇精选 1.新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 2. 一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！ 3. 祝福送不完，话语道不尽。还有我们的兄弟姐妹、朋友同事、爱人，在新春佳节之际，祝愿你们趁着春风，扬起理想，辉煌自己的人生！鼠年新年贺词搞笑篇精选 1. 过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！五粮液呦 2. （严重申明：未经许可，不得对该祝福进行打折消费。一经发现，本人将强行不间断祝福，直到你完全想有该祝福为至。） 3. 祝：身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想；生活富康乐百氏，事业捷达步步高；财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光！鼠年新年贺词亲情篇精选 1. 一年又一年，风风雨雨；一日又一日，日落日起。母亲的厚爱渗入我的心底。在这新春之际，敬上一杯真挚的酒，祝母亲安康长寿，欢欣无比。 2. 一片绿叶，饱含着它对根的情谊；一句贺词，浓缩了我对您的祝愿。又是一个美好的开始――新年岁首，祝成功和快乐永远伴随着您。拜新年 3. 我们的长辈在过去的风雨岁月里经历了不少辛苦，沧桑已经耗走了他们太多的情感，我们也把最真诚的祝福送给他们：年来了，你们也该休息休息了，请接受年轻人们的祝福，祝愿您们在国家太平，社会安宁的环境里尽享天伦之乐…… 鼠年新年贺词爱情篇精选 1. 如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女新年快乐！ 2. 往年的春节节都是听着同样的音乐，吃着同样的食物；而今年的春节节因为有了你的存在，而变的那么的与众不同。我爱你。春节祝福 3. 一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。鼠年新年贺词友情篇精选 1. 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。 2. 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！ 3. 好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长。朋友，祝你新年快乐，吉祥如意。致朋友鼠年新年贺词感谢篇精选 1. 很荣幸过去的一年里能在您的领导下工作和学习，祝您在新的一年里健康如意，马到成功！拜新年 2. 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ 3. “瑞雪兆丰年”。愿片片洁白美丽的雪花，带着我良好的祝愿，飞到您的身边，祝您新年如意，事业发展!

腾迅不敢发放的一个QQ号码！！！大家先去查找60481729这个QQ……怎么样？什么也查不到吧！为什么极其普通的一个号TX一直不敢放出来呢？首先得从这个号码的数字上分析原因。大家注意没？我把60481729这个QQ从中间分开，分成6048和1729两个数字。然后再相加。即6048+1729=7777，很不错的数字。还没完呢。继续。而7777×7777=60481729，晕！怎么又回来了？？这个数字正是传说中的雷劈数！（印度某个数学家发现的，之所以叫雷劈数是因为在雷雨天气路边的里程桩号“3025”被雷从中间劈成2半而正好被这个科学家走狗屎运发现的，因为30+25=55，55×55=3025。偶上小学时候在中国少年报上看的，现在在网上根本找不到雷劈数得名的原因，嘎嘎装下B）而腾讯的老马脑子里还是带点迷性，当初放号的时候像这类非常不吉利的数字都给注销了，万一哪天被雷劈了他肯定会死不瞑目的。干事业还是得图个吉利，而当初申请8位QQ那段时间腾讯正处于困难时期，听说老马差点50万把QQ卖了，所以对于这些不吉利的东西还是予以避讳。但是老马的智商还是有限的，雷劈数不仅仅只有这一个，比如25502500，24502500，52881984，99980001都是雷劈数！只是60481729这个雷劈数非常出名所以老马予以没收了……

经典对联！搞笑死！上联：正龙拍虎，虎假。下联：冠希拍逼，逼真。横批：虎没逼真。

新年最想送朋友们的一句话恭祝你们，福如东海，寿比南山，千秋万代，一统江湖，万岁万岁万万岁

爆笑短信 1 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信,还会上网.爱猴看过短信,速给主人回信或回贴,主人现在好想你!2 我不止一次对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁春节多滚几个粪球,明年我吃什么?千万别累坏自己,祝你新年快乐! 3 天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫;楼高高人茫茫.今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:happy new year. 4 天气慢慢转坏,凉风渐渐袭来;因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冻坏;没事叼根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你新春愉快! 5 祝你在新的一年里,致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华.

鬼弟进我要睡觉了那个吉斯不好吗

求爱记 - 短文我初中的时候，班上有一个女孩子。长得十分漂亮。我暗恋她两年，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已被我握得皱皱巴巴。终于有一天，不知啊那来的勇气，我一见到她，便把那封情书塞进她手里，然后落慌而逃－－－－。第二天，她竟然真的打电话来了，说要见我。当时我的心情既是兴奋又紧张。那天晚上我们在昏黄的路灯下见面了。她看着忐忑不安的我问道：“昨天你塞给我十块钱干嘛？”　＝　＝！！！

^_^ 快使用我老爸哼哼哈兮　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　是谁在乱爆吧高干无敌　　　　如果在不停手全球通缉　　　　我爸是高干，脾气很暴躁！！　　　　　　　　　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　是谁在乱爆吧高干无敌　　　　如果在不停手全球通缉　　　　我爸是高干，脾气很暴躁！！　　　　　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　是谁在乱爆吧高干无敌　　　　如果在不停手全球通缉　　　　我爸是高干，脾气很暴躁！！　　　　　　　　　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　快使用我老爸哼哼哈兮　　　　是谁在乱爆吧高干无敌　　　　如果在不停手全球通缉　　　　我爸是高干，脾气很暴躁！！

福州话速成班~~(保证速度啊呵呵~~)[ 1、呀摸没------很没意思 2、颠趴--------疯子 3、拱趴--吹牛，胡说八道 4、依姆--老太婆 5、阿白——知道 6、卡溜——玩 7、娘哦——小孩 8、魔带野——没事 9、慢——晚饭 10、倒——午饭 11、架——早饭 12、劲趴———很会吹牛13、卡拉掐——自行车 14、女山压仲—你长得很漂亮 15、些慢——吃晚饭 16、捞马——老婆 17、缓养绿——马铃薯 18、搭诺——茶叶 19、老货——老头 20、女现类虎就里啊——你是福州人吗21、赛女供——还要你讲 22、难闷——笨蛋 23、立套——太阳 24、些大——喝茶 25、酱类——就是 26、磨罗塞——没用 27、一叠——小弟 28、就类种碗——就是这样 29、歪妹灾度糗仇捞哇——我眼泪都笑出来了 30、吗——抓 31、送爬---打架 32、亚力蔼---好厉害 33、卡鬼哦---太贵了 34、呀锈崴---好可怜 35、虎究——福州 36、载——纸37、颠土——电池 38、建包——钱包 39、梭拔——一百 40、餮（tie4）——哭 41、糗——笑 42、居——书 43、亚业——很热 44、83——爬山 45、干摞——监狱 46、居待——书呆子 47、哇——袜子 48、麻戳——麻将 49、追——水 50、扣——裤子 51、嘎追——胶水 52、播——布 53、妈摸——晚上 54、假唠——早上 55、呀越--很累 56、因乃嘛——不要 57、啊来——可以 58、餮（tie4）来喔— 撕掉 59、烤——扣子 60、醒应漫——神经病61、丙锅——苹果 62、八U——香蕉 63、比霸——枇杷64、举我——水果 65、电哇——电话 66、举管——水管 67、罗不——萝卜 68、股拦——鼓山 69、泼泼——本子70、载晕——纸巾 71、一样——椅子 72、逃龌——头发73、妹载——眼泪 74、妹揪——眼睛 75、妹MO——眉毛76、囚——手 77、涛命——透明 78、些纠——喝酒79、公高——公交车 80、星榔——老师 81、贴嘎——铁架2、

三国人物其实都是些病人诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅 ■关羽病因：皮下组织毛细血管过多病征：红脸 ■张飞病因：眼睑部肌肉失调症病征：睡觉不闭眼■魏延病因：颅后骨质增生症病征：多“反骨”一块 ■祢衡病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症病征：怕热、喜裸体 ■夏侯敦病因：失明（意外）病征：独眼 ■司马懿病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）病征：鹰视狼顾 ■姜维病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症病征：胆大如锤■杨修病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）病征：管不住嘴 ■周瑜病因：先天胸腔过窄，肺活量不足病征：肺活量低（简称“小气”）■孙权病因：毛发黑色素变异病征：紫髯 ■曹操病因：癫痫、中风、歇斯底里等病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。 ■刘备病因：四肢骨架发育失调病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等■司马师病因：眼部癌症病征：眼部肿瘤 ■董卓病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量病征：脐上点灯，可三日不熄。 ■邓艾病因：口吃病征：艾艾艾艾艾艾…… ■吕布病因：嗜睡症病征：在最关键的时候竟然睡着了。 ■吕蒙病因：不明（尚待解剖）病征：离奇死亡 ■张苞病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）病征：骨折，内脏受损。 ■少帝病因：药物中毒病征：高度机密

假如男人也来例假 1。毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究2。各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！ 3。当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。” 4。球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。5。电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！ 6。当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。7。一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……” 8。一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！

女人入洞房那天以后女人入洞房那天以后女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　　　看完了，你从中领悟到了那个朴实的道理了吗？　　　　如果你认为讲的对，请回复支持一下！！　　　　用不过几秒钟的时间，让更多的人看到这个帖子，懂得这个道理！　　　　最后，祝愿：天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐！

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今天小年我们这儿天气很好小年吃饺子哇好馋啊现在我们这儿已经开始鞭炮齐鸣家家张灯结彩年味好重好开心今天天气也不错阳光明媚一回喝酒啦各位小年都咋过呀

最最搞笑的口误(天使祝各位春节快乐鼠年大吉) 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你”。一个哥们结婚，给他红包。哥们客气不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。” 初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师说：又不是包木乃伊…… 物理课上，老师讲到放射性元素时说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方沉默几秒后说了声“打扰了”，然后挂断。邓论课，老师激昂澎湃∶有多少英雄儿女，缠绵于地下┅┅

郭德刚经典名言（笑了顶一下） 1.“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”. 2 .您大点声不费电.3 .待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。 4. 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 5 .老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了…… 6 .英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 7. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 8 .你要舍得死，我就舍得埋。9 .法律不管我早打死他了! 10 .这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！****到的时候在路上堵得正瓷实。 11 .你无耻的样子很有我当年的神韵。12 .啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了 13. 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝（想了想）：这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。郭德刚：我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝(get emotion, 想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 14 .家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 15 .从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16 .******是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 ..... 17 .这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

忍住不笑...算你厉害（笑了就要顶有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这麼写的：　　孝　男：潘根科　　孝　媳：池氏　　孝孙女：潘良慈　　孝　孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。於是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，於是就翻了一个跟斗。接著又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！於是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那麼我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎麼办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」

女生不能带哪6样危险的东西睡觉 1、戴“表”睡觉有的人喜欢戴著手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利於健康。因为手表非凡是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。同时，医学检查所产生的辐射往往被人们忽视，认为它们产生的量很少，比较安全，不会对人体产生大的损害。而近期的一项研究显示，低辐射对人体并非完全安全。电脑的摆放位置很重要。尽量别让屏幕的背面朝着有人的地方，因为电脑辐射最强的是背面，其次为左右两侧，屏幕的正面反而辐射最弱。以能看清楚字为准，至少也要50厘米到75厘米的距离，这样可以减少电磁辐射的伤害做21世纪健康人，10大睡眠杀手，15条睡眠法则，给你最实用的完全睡眠手册，提交白领睡眠障碍分析报告，告诉你有关梦的一切。 2、带“妆”睡觉有些女生，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带著残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，不仅可保持皮肤的润泽，还有助於早入梦乡。3、戴“罩”睡觉美国夏威夷文明病研究所通过调查5000多位女性发现，天天戴乳罩超过12个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴乳罩的人高出20倍以上。女生戴乳罩是为了展示美或保护乳房，而晚上睡觉就没有这个必要了。 4、带“机”睡觉有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯。库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱，虽然释放量极微，但不可不防. 5、戴“牙”睡觉一些人习惯戴著假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净，既有利於口腔卫生，又可安全入眠。戴假牙时，口内常有异物感，唾液增多，甚至恶心、呕吐，有的发音不清、咀嚼不便，这属于正常现象，只要坚持戴用，以上症状便可逐渐消失。6、带『别人的BF』睡觉还没睡醒时…可能已被别人打死

军事训练军事训练：科目：谈情说爱内容：野外做爱目的：传宗接代地点：江边草枞一带条件：内裤不穿，奶罩不戴要求：草席自带，两人一组，动作要快。

老婆语录允许你喝醉，允许你搞妹，但晚上必须给老娘归队，如果你赶伤了我的心，伤了我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的JJ 永远打瞌睡。 ------之二------------天是蓝的，海是深的，男人的话没一句的真的，爱是永恒的，血是鲜红的，男人是不打不行的，男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

男人每晚死在床上和美女睡，兴奋到死。和丑女睡，生不如死。和辣妹睡，累的要死。和情人睡，醉生梦死。和名模睡，贵的要死。和老婆睡，整夜装死。和男人睡，痛的要死。男人啊！你今晚打算怎麼死...

男人使用说明书欢迎你使用男人这种产品，请仔细阅读底下的使用说明，以免造成产品的毁损。　　　　◎人肉沙包：心情不好时，可以拿他来练拳、滴蜡。　　　　◎强力开瓶器：打不开的瓶盖全交给他。　　　　◎自动按摩倚：坐在他身上，要他帮你按摩。　　　　◎天然暖炉：冬天拿他来取暖。　　　　◎小型起重机：搬家，搬办公室，所有你搬不动的东西，都找他来搬。　　　　◎增值机：这个月薪水花光了，就叫他为你的荷包暂时增值。　　　　◎外卖速递员：想吃东西，又不想出去买，那就叫他买来好了。　　　　◎软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，把他的肩膀当作枕头。　　　　◎超级垃圾桶：你不吃和吃剩的东西，通通给他吃。　　　　◎黏邮票 : 跟你的男人说：「吻我！」当他吐出舌头…你就把一枚邮票放在他的舌尖，然后拿去贴在信封上。

你小时候造过这么经典的句吗(超精彩) 1.题目：原来小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下。 2. 照样造句题目： ( 树呀树呀) 我把你 (种下 ) 小朋友写： (汤圆汤圆 ) 我把你( 吃掉 ) 老师评语：真是可爱~~ 3.题目： ……一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要脱还是要穿啊 ~~ 4.题目：课本小朋友写：上课本来就很无聊。老师评语：上课要专心。5. 题目：吃香小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到！ 7.题目：天真小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真~~ 8.题目：十分小朋友写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~ 9.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了老师评语：你是蜈蚣？~~ 10.题目：一……就……小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行…… 12.照样造句例题：你( 唱歌) 我 (跳舞) 小朋友写：你( 好吗) 我 (很好) 老师评语：你在写英文翻译吗 ?? 13. 照样造句例题：别人都夸我( )，其实我 ( ) 小朋友写：别人都夸我( 很帅 )，其实我 ( 是戴面具的 ) 老师评语：什么面具这么好用？？？ 14.题目：好……又好…… 小朋友写：妈妈的腿，好细又好粗…… 老师评语：那到底是细还是粗？ 15. 题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续地回来。老师评语：你到底有几个爸爸呀？ 16.题目：先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡。小朋友写：先生，再见 !22. 题目：谢谢……因为…… 小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业…… 老师评语：原来你的作业是妈妈写的！！！！！！ 24. 题目：如果小朋友写：汽水不如果汁营养。小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语： Orz…… 25.题目：干脆小朋友写：饼干脆脆的很好吃 ! 老师评语： ( 无语).......... =.= 32 果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………33 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 34 好吃小朋友：好吃个屁老师：……… 35 况且小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：……………

08年最牛B的对联(18X) 上联：勃起是阴茎不屈的抗争　　下联：月经是子宫寂寞的泪滴　　横批：射会和谐

很牛B的对联石油勘测队的一队新人结婚.石油队队长给他们送了一幅对联上联:新人新井新钻头下联:越钻越深越出油横批:月明松

最近主体思想之海外成人版(各位别闹心了乐一乐) 敌进我叫敌退我吟敌停我动D射我不射。关键词：诱弟深入

我是中国人企图乱中取胜妈呀太乱了几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父成了我婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿有为我的父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公......于是我想到了死

打油诗－－08年初的郁闷(继续发发发发哦) 生活好像一出戏，有欢笑也有哭泣。财富好像一个屁，到头只剩下空气。烦恼好像流鼻涕，擦完还会往下滴。同志仍需要努力，创造美好新天地。祝各位08顺利，开心，健康，平安

极品老师(继续发发发) 五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。　　老师：“你吸烟吗？”　　学生A：“吸……”　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.　　　　学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”　　　　一会后。　　老师：“你吸烟吗？”　　学生B：“不吸。”　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。　　学生B自然的伸出两个指头……　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”　　　　……　　老师：“吸烟吗？”　　学生C：“不吸。”　　“那吃根薯条吧。”　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...　　老师：“不沾点番茄酱吗？”　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……　　老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”　　　　......　　老师：“吸烟吗？”　　学生D：“不……吸……”　　……　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）　　学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”　　学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……　　老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!”　　　　　　老师：“吸烟吗？”　　学生E：“不吸”　　......　　（总算把薯条安心放在口袋里……）　　学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”　　只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

一则搞笑SARS顺口溜(继续发发) 经典啊非典啊突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵，周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助，改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数，这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸，强行将其搂住，刚要亲其嘴部，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度，倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。美女一脸无辜，“偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。”

无聊的笑客就是我一天晚上两人上床三经半夜四处乱摸五床棉被六神无主七（骑）在身上八光衣服九九一次十分舒服

史上最有技术含量的成人笑话(早上好第一贴) 最贪婪的：晃最直接的：昆最西方的：咬最自豪的：鹅最不怕烫的：炅最贪婪的：晷最想以数量取胜的：晁最变态的：嬲最牛X的：昊最无处发泄的：间最刺激宗教人士的：昵最痛苦的：旱最象形的：个女士重婚:替做爱专家:智现在例假:晚我要做爱:晤只会做爱:晶做爱能手:暑做爱部队:晕

那些是有人工包皮的(今天最后一贴) 1、看到一个中意的女生。问朋友要了她的电话，于是鼓起勇气打给她，可惜没有人接。还好，她回我电话了。她说“你好，你是谁？找我有什么事？”我当时楞了一下，答“我也不知道我是谁”。汗－－！~~ 2、我在课桌上刻上我爱 JY 其实JY就是金庸的意思可是全班后来都知道了，说我爱前面的女同学叫江燕的。。 3、某次在朋友家睡觉,醒来的时候他看着我,我还有点得意,我帅吧后来才发现,我流了好多口水...－－！ 4、一天晚上，跟老公开玩笑说：“老公，我怀孕了，怎么办？” 老公就也跟我开玩笑说：“生下来呗” 我说：“可是我们现在的条件，怎样养啊？” 老公说：“没关系，我养。我一把屎一把尿把他喂大……” ……我瀑布汗啊……可怜的孩子…… 5、多年前在同学家借宿，同学的老爸在看北京国安的比赛，终于进球了，叔叔超级高兴。我问：叔叔，谁进的球啊？叔叔说：就那外援……叫什么……什么……阿拉蕾！当时晕倒，人家似乎是叫"拉雷阿"吧…… 6、母亲一直很节俭，每次大家喝完的酒瓶、饮料瓶等都攒一起卖废品。一天，听到小贩吆喝，她提出一袋易拉罐，说：“咱也比较熟了，就1毛8一个怎么样？”小贩一听，转身顺手提装满瓶子的麻袋，说：“我还是卖给您吧！” 7、我和一个朋友还有他的老婆去吃新疆馆子，点了一大堆菜。我那朋友很能吃，看了看桌上的菜，对他老婆说：“老婆，你说我再来碗拉面过分吗？” 他老婆说：“你找服务员给你过吧。我要一碗过水的。”（分＝粪） 8、曾有某电视台编导来电联系业务，每次他接起电话都会说：喂——我范建（犯贱）呀！强忍暴笑，几乎憋出内伤！ 9、那天网络出现故障，到中午才修好。急忙打开QQ进入有一帮兄弟姐妹的群，迫不及待的打上五个字，“我终于拉了”，本来应该打“我终于来了”的，结果大家集体喷饭。 10、跟同学聊天聊到手机，同学说：有些手机超级贵，我马上回答：啊！那些是有人工包皮的！（其实我想说那些手机是有皮革包着的） 11、上医大第一次上人体解剖，极别扭，满脑子都是人体器官。回到宿舍，听到一舍友问另一霸占电脑很久的舍友：“你还没搞完啊？”他答：“是啊，我还没有搞完。” 我在旁惊讶道：“不会吧，快20岁了还没有睾丸。”直至现在，我们都还叫他“太监”。 12、俺大学一同学，喝完酒爱哭。一次聚会狂饮后回宿舍即歪倒于床，不久大喊：“拿盆来，要吐！” 吐完后，指着快满了的盆，大哭起来，边哭边嚷：“呜呜呜！还有牛肉那！浪费可耻啊！呜呜呜” 13、记得在大学的时候寝室是四个人住，一天早上起来发现我下铺的老三一脸的疲惫，于是我好心的问道：“咋的咧，感冒啦？” 结果老三没好气的说：“哎，你们三哥昨晚一个磨牙，两个讲梦话，最郁闷的是一个是粤语，一个是客家话，唧唧咕咕就是没听懂你们讲得那么大声的是什么...”

最新搞笑求婚方式 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧 2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家 6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧 7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 8.最佳cool man奖：我欠一个人管我 9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。

最进正苦练实况足球正苦练实况来MUGEN的时间减少但我还会抽空发人物和贴子请多多关注

秘书ＭＭ是怎样被干掉的 1.总有写不完的材料，累死。 2.写材料写到凌晨3点，饿死。 3.材料第N次被老板枪毙，气死。 4.第N＋1次改材料，烦死。 5.材料终于过关，兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装，冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。 8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。 10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。 12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。 13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。 14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。 16.睡眠严重不足，困死。 17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。 18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。19.知道同行升迁，羡慕死。 20.材料见报，收到样报样刊，得意死。 21.用稿费请同事吃饭，心疼死。 22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。 23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。25.每天都在化妆，面部僵硬而死。26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。

一首玫瑰之吻献给我爱的人和爱我的人晚安去睡觉一首玫瑰之吻伴你等入眠有空去我空间听听不过是背景音乐音质不错哦

MM的DIY总结:小黄瓜的优缺点 01.根据统计,小黄瓜的平均长度是13.5公分. 02.小黄瓜放很多天都不会软. 03.小黄瓜不会在乎自己的尺寸. 04.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半. 06.在菜市场挑选小黄瓜时,你可以很容易就看出它是软是硬. 07.小黄瓜不会又急又紧张. 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天. 09.你不需要对小黄瓜说你很抱歉.10.使用小黄瓜不需要跑药房. 11.当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.12.小黄瓜从来不问:怎麽样我的表现还好吗有没有来;... 13.你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里. 14.不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜. 15.你可以从任何一端开始吃小黄瓜. 16.小黄瓜不会喜欢比较大小.17.小黄瓜天生就有颗粒. 18.小黄瓜可吃又可玩.19.小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换缺点：1. 没有情调。2. 不能靠它激发情欲。 3. 刚开始时冷冰冰的。4. 不能自动。 5. 时间久了手会痛.6. 不能过分用力，以防断掉，假如断掉，肯定半截留在里面，那可要请妇产科医生取出才行，是一件很难为情的事。

无事献殷勤最牛比的广告（笑话）爱情魔戒（电动保险套）让男人省事，让女人不省人事放屁凶手一辆拥挤的公共汽车里，有个人放了个屁，顿时屁味扩散到整个车厢，很多人都捂起鼻子东张西望！~！大家都议论开了；“谁呀，这是谁干的呀”“他妈的，是谁，太臭了，” 吃黄豆后放的就是不一样.....有个哥们特聪明；他大声地喊到；“售票员，刚才放屁的没买票！~~话音刚落，只见一个面黄饥瘦的民工举起手中的票；高声叫道；”这不是票是什么“最新XXX图,让你无语XXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXX

james林进好友话说每当我看到你那会玩拳击的猫猫就忍不住想笑太好笑了好可爱的猫猫好可爱的林你真是个开心果完毕

大话西游之东西南北版原版曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是———一万年！四川话版曾经有一个老实巴交的堂客摆在老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”，如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。东北版曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是———一万年！广东话版我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系——鸭万年！！天津话说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了，——你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！———不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了我非跟那闺女说仨字儿：“我耐你！” 如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概其是———一万年！重庆版在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”，要是嗯要在前头加个杠杠———那再郎个也要个万把年嘛!

临睡觉一水我......爱......谁呢千万次的问自己......我的MUGEN朋友兄弟们我还是睡觉去吧完毕

14进 BT七夜里模式怎么选我的键位WSADKIOJUL 开始键ENTER请教

逍遥鬼王请进你俩是我进MUGEN以来对我影响最深的我要加你俩为好友同意么给个回话我很诚意的

逍遥请进来向你澄清误会我是无心的我一向是支持你的这点我早就说过另外我想要个ex igniz可以吗你考虑一下[email protected]