咱村De新人
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求教 本人新手刚买了一把吉他,想知道那个琴颈怎么调,求指教
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求教!! 白桦林里面的Am6和旋怎么按啊,本人是新手求大师们指点,最好能配个图片。尤其是四品四弦怎么也按不上啊。
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高考考生考试顺利!! 祝高考的考生们考试顺利! 四年后你们会明白,你们今天的努力,并没有多大用。改变你们命运的不是知识文化,主要是爹妈 ,长相 ,还有你们家那片是不是要拆迁... 高考的孩子们 ,一定不要紧张 ,我可以负责任的告诉你们 ,高考 ,只决定你们未来在哪座城市打游戏而已 ,但还是要好好考,大城市网速快!😂😂
好消息!!! 好消息!好消息!小伙伴们有口福了:金领烧烤海鲜大咖来袭,分量足,味道美![色][色][色]保你吃了这回想下回!还等什么呢!快来吧![勾引][勾引][勾引]地址:依兰县金领华城(新镇医院对面) 金领烧烤
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求解
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我也出来溜达溜达!
都进来看看
说的好
离婚后狠迷茫 去年10月份结的婚,今天离了,1年不到。说说我的情况,应该也是大部分人的写照。 我是通过相亲认识了我前妻。谈了一段时间,双方感觉还合适,就商量着结婚。结个婚不容易啊,先是贷款买了房,然后又是装修、彩礼、金银首饰(酒席钱的话差不多和收到的红包扯平)。父母一辈子的辛苦存了几十万,都花光了。她们家出了嫁妆,一些电器,不超过3万。 好不容易结了婚,那就太平过日子吧,但现实完全不是你想的那样。家务活基本我在做,叫她做,才会做,不叫她做,基本不做。我出差5天回家,家里乱的像猪窝一样。我有强迫症,见不得这样。 我不抽烟不喝酒,收入用来每月还房款,和日常开销(我偶尔买衣服也是网上买的,用不掉多少),剩下的都会存起来,以后买辆车或者还房贷或者别的用。她的收入基本就是买买化妆品、衣服(还都是大商场里买),和朋友聚会吃饭,月光族。 我不是有钱人,只是普通人,只想安安稳稳过日子。这次离婚的导火线是,我发现存折少了3万块,就问她钱哪去了。她说她给我买了新东方的挖掘机专业毕业证书,说新东方挖掘机专业最强,我当场就给了她两耳光,这女人偷花钱还编段子骗我,大家说,学挖掘机哪家最强?
准备就绪,香慧干汁麻辣烫依兰店即将起航。9月9日9时盛大开业。
小笑话 某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥,女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的! 男同事:服务员给上盘瓜子。
这地方真火
为什么快播被禁后飞机经常出事?
最近大家都听什么歌呢? 都说说大家最近都听什么好听的歌给分享一下
哥们你被偷拍了 开皮卡那哥们你被拍了
一起飞看见…………………………
碰碰凉双节集活动,老板请客,不加一滴水的冰激凌免费吃 儿童节端午节双节联动,只要您在碰碰凉依兰店正价消费满38元,即可免费领取卡通公仔一支。
碰碰凉冷饮连锁店强势入住依兰四月十七日盛大开业 碰碰凉冷饮连锁店于四月十七日隆重开业,开业三天免费赠送不加一滴水的冰激凌
。。 .昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。此时小伙子再也把持不住了,扑跪在地上抱着老板的大腿哭道:老哥,你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧!老板听后一惊,叹了口气,回头朝小店大声喊道:红杏啊,别藏了,出来跟你老公回去吧!
有没有意犹未尽的 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!” 看完吐了的,请回复A 看完干呕没吐出来的,请回复B 看完后觉得吃不下饭的,请回复C 看完没什么感觉的,请回复D 看完觉得意犹未尽的,请回复E 0title
有没有意犹未尽的 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!” 看完吐了的,请回复A 看完干呕没吐出来的,请回复B 看完后觉得吃不下饭的,请回复C 看完没什么感觉的,请回复D 看完觉得意犹未尽的,请回复E 0title
幽默段子 一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!” 老板说。.你要多大的。... 小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:” 你这是干吗/?” 小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....
十七岁打了三次胎 其实关于这事,我有点难以启口。今年,我十七岁了,生日那天妈妈送给我一辆自行车,可用不够半年,我就打了三次胎,现在我想把那车胎给换了,想问一下换车胎对车身的影响大麽?
搞笑小段子 一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。 恋兽癖说:要是有只猫在就好了,我可以爽一爽了。 疟待狂接着:嗯,我会让它爽到死! 恋尸癖跟着:嗯,死了就轮到我爽了! 同性恋听完,溜到角落里:喵~喵~喵~
谁给推荐点好的都市小说 谁有好的都市小说给推荐几本呗,实在不知道看啥了
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