空恋龙龙
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打酱油好强大!一举就能泡妹子!打酱油是什么呢?就是泡妹子!
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听说中州这期学妹很多,听说质量还很好,有没有爆照的搜集搜集。 听说中州这期学妹很多,听说质量还很好,有没有爆照的搜集搜集。 为了和谐男女平等的问题,学长给你们说师范的妹子多的不要不要的,没事就去勾搭勾搭,想当年学长勾搭师范妹子,勾搭一个准一个,师范太缺男生。记住是男生,不是男神。
曾经情深
情深有泪,浅爱无殇
你是我宿命里注定的水月镜花
梦2进入城镇页面就是进不了城镇!求解! 开始能上梦2的,梦平台让修复一下,就进步了城镇了!这是怎么回事?求解!CPU,什么的软件都是不错的,以为之前都打开过!还有不要说显卡问题,我到了几家电脑店里面,人家说我的显卡非常不错,也不要说系统问题,我的是原装系统!我就问下为什么现在打不开了!老是在显示城镇页面就是进步了城镇!无语求解
一个不火的贴吧!需要一个牛逼的火人http://weibo.com/771772807 不要问我梦三玩的这么菜!我只想说,菜就是有菜的品味!一菜到底,李天龍微博http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fweibo.com%2F771772807&urlrefer=19dc92d15c456decc86a1a4256847864
不要问我梦三玩的这么菜!我只想说,菜就是有菜的品味!一菜到底 不知道的还以为的!李天龍微博http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fweibo.com%2F771772807&urlrefer=19dc92d15c456decc86a1a4256847864 不要问我梦三玩的这么菜!我只想说,菜就是有菜的品味!一菜到底
双十一了,原创帖子,教你怎么逗小学妹!哈哈!是不是很坏~ 我只能说吧主真的不丑!
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为了开心!我开始找笑话!然后我建立个吧!把笑话都写里面了! 天堂人间吧 欢迎的你们到来,我的母校小同学!
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不想说多,俺是这个学校!俺最近创了一个贴吧!帮忙关注一下! 天堂人间吧 本吧宗旨接纳搞笑图片,搞笑段子,搞笑等!你们懂!来玩都是朋友!
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不适合高消费 昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊? 老中医说 :你收入太低了!不适合高消费!
笑话 男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”女:“说说看。”男:“先是跳舞、用餐,然后就是抽奖,切蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄!”
积极向上的原因 妻子问:你最近怎么老不起?丈夫回答:工作太多无法分心。妻子:那你天天积极向上的太多了,夜晚就没有太多压力啊!
手机在我手里 手机在我手里,牵挂在我心里,祝福在我脑里。只要你快乐,别的不稀奇,感情常联系,忧愁全消去,凡事乐淘淘,人生常知足,幸福最惬意!
适逢夏日好心情 适逢夏日好心情,大浪淘沙乘长风,早晚忙碌有憧憬,恰似一只采花蜂,采集甜蜜百事成,水到渠时五谷丰,时来运转暗自惊,陪你一同数风景,勤劳致富品美茗,舒心康健娇媚生,有我短信伴你行,快乐与你喜相逢!
单位一同事生日我们出去聚餐 单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐,晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"
我以45度角仰望你 我以45度角仰望你,望着你那高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!
今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆揍一顿 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆揍一顿."我的家里,有个人很酷,一百二十刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路.老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住."
一个人走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看 一个人走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看.来了一个人跟我要16元,我问:"什么钱?"他说:"月光浴."我说:"怎么定的价?"他说:"十五的月亮16元."
刚我女朋友在弄新买的面包机 刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水……
老婆带5岁儿子去公园 老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了。。。
小学同学结婚 小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”
昨天昨晚上我做了一个梦 我:“昨天昨晚上我做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。”领导:“这就是你迟到的理由?”我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。”
雨天幽默调侃段子 【雨天幽默调侃段子】白素贞女士,求你收手吧,许仙真的不在杭州,杭州都要淹的了,你别找了啊,许仙真不在杭州,宁波,温州,金华,台州...整个浙江省都没您的许仙,求你到外省找吧!
老公坐在沙发上看电视剧 老公坐在沙发上看电视剧,我问老公:老公,我穿的衣服好看吗?老公看也没看,说:一般般吧。看老公一点也不用心看,我赌气地说:那算了,明天再买一件好看的!老公一听,立马就精神起来,说:唉,刚才没看仔细,仔细看看觉得挺好看的……
昨晚饿了 昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?媳妇说正减肥呢,一口都不会吃。然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。
献给那些一直想减肥的人 献给那些一直想减肥的人:每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤,减肥拼命小半年,未到功成又过年,人瘦穿啥都百搭,人胖穿啥都白搭。上联:一白遮百丑。下联:一胖毁所有。横批:多么痛的领悟!
其实一开始让我写这个说说我是拒绝的 其实一开始让我写这个说说我是拒绝的,毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快,我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体,一大波白金蓝黑梗蜂拥而至,好不容易搞明白这种生物学问题,魔幻咔咔又火了……
不受煎熬,不会成熟 饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。豆腐说:关键阶段,需要来点点化。虾说:大红之日,便是大悲之时。啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,那会成为老油条。
要我老公这样的 老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵 小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢残!
小时候上台表演《刷牙歌》, 小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我非常好奇,问老师:“这么大的牙刷在哪里买的?”老师告诉我:“这些道具都是学校特制的,外面买不到。”当时我对学校可是崇拜得五体投地啊,现在回想起来,呵呵,当时用的不就是马桶刷么。
呵呵我舍一毛钱 舍,看起来是给人,实际上是给自己。给人一句好话,你才能得到别人回你一句赞美;给人一个笑容,别人才能对你回眸一笑。舍和得的关系,就如因和果,因果是相关的,舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”,舍啥得啥。朋友。呵呵我舍一毛钱,你得一天快乐哈。
小伙子能不装吗 男子:大师,你说我的人生还有意义吗?大师:小伙子,你是做什么的?男子:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从北郊到南郊,疲惫地穿梭于众多女人之间,偶尔累了想休息,她们就会疯了一样打电话给我。大师掐指一算:小伙子能不装吗?不就是个送快递的嘛……
朋友去相亲, 朋友去相亲,他对那女的说:“我没房。”女孩说:“没事,那可以租一间。”朋友又说:“我没车。”女孩回答:“可以省好多停车费。”朋友接着说:“我没有存款。”女孩:“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说:“真的吗?你真不在乎这些?”女孩说:“当然,我又不嫁给你。”
有一位美人鱼爱上了人类的王子 有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药,说:“喝了它就会见到王子,但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她,说:“哎!水开了,再给我加点酸菜呗。”
记得上初三那会 记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
天气越来越热 天气越来越热,推荐给大家三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截!第二步,想想你的前途,又凉半截!第三步,想想银行卡里的存款,瞬间从头凉到脚。告别炎热,低碳生活从我做起。
早上在路边摊吃混沌 早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒。后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?
开车去加油, 开车去加油,我:“服务员,加油。”服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
小时候读小学 小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只听他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。
要高考了 马上就要高考了,老师为同学打气:“同学们加油吧,你每多考一分,就能打败1000人!”小明:“是不是只考1分,也能打败1000个人?”老师……
小明约暗恋女孩 小明约暗恋女孩吃饭,试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”女孩:“看你表现咯,看能不能打动我。”小明一听,暗自窃喜:“真的吗?”女孩点点头。于是小明捞起筷子,劈头盖脸把女孩从座位上打跑了,还边追边喊:“把你打动了啊,你说话算话啊!”
卖糖葫芦 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
英语考试 英语考试,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来,倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
在英航 在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”
100万支票 女朋友的母亲递给小明一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
打豆豆的故事 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅哭着说:5555,我就是豆豆。
男朋友的那点小事 朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
媳妇怀孕了 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊!
股市的好事 最近股市暴跌,老石收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老石说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”老石大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!
一个姑娘 一姑娘有急事上了一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧开到半路,车被查,司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公,我就这下车,你给我两百元,我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说:老婆早点回家!
服务员 昨天去吃饭有个服务员过来问我:“先生,还需要什么饮料吗?”然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它,一会儿服务员就端过来了,就是一杯白开水!我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水。
吵架小事 吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:“乱讲,我今天没吃青菜。”你就惊讶地说:“原来是昨天的啊!”以此类推。如果对方对你说:“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”
西游记的故事 唐僧师徒四人一起去西天取经,沙僧是个细心的人,一路上负责照顾大家的起居。这天,他整理大师兄的裤子,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天又有个洞,于是又补起来;第三天依旧有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧:“你把洞缝上,我尾巴搁哪儿?”
老婆大热 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”她说:“是。”又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说:“是。”再问:“是不是你说啥我都得听?”她回答:“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。
卡丢了,你笑了 某人把银行卡后面的磁条刮掉了,自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:想看看有没有中奖!
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