棋中仙的个人资料

唉妈妈总是舍不得花钱，一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。妈，我心有点痛，先挂了..

落后了妈妈总是舍不得花钱，一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。妈，我心有点痛，先挂了..

女朋友

起床昨天路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“[疑问]为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢[委屈]？”第二个小朋友说：“[鄙视]草，他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食[悠闲]？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

起昨天路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“[疑问]为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢[委屈]？”第二个小朋友说：“[鄙视]草，他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食[悠闲]？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

起

睡老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量....

起一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运。。。

睡一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运。。。

起床老公和老婆开了个会，议题是“依法做爱”。老公提议：“为了夫妻生活更和谐，要自由、民主的依法做爱。”老婆很期待：“如何依法做爱？”老公一本正经的说：“在我的领导下，依我的想法，规定时间、次数、招数和姿势，你要绝对配合。”老婆怒斥：“这不是强奸吗？”

检察官吧官方指定唯一QQ群 199268411，进群须验证身份。。。

起床

贼

仔女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱死得快.

搞女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱死得快.

早有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着史尚飞

睡吧

睁

胼手胝足刚住楼下那妹纸来敲门，说正洗澡呢家里停水，想借我这洗个澡。外面有些凉，又看她裹着浴巾，就想着让她进来。忽然灵机一动！不对呀？大家住一栋楼用水都一个系统，你那停了我这特么咋没停呢？尼玛~原来是想来我这蹭水！！懒得废话，直接轰走她。到楼梯拐角了还远远传来一声“傻×”。卧草泥马！不看你是个年轻姑娘哥早特么踹你下去勒。妈哒~你们说现在这什么社会？占小便宜的还有礼了？

睡冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

早饿了

早上好有一次去朋友家，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.再也没理我，至今我都不明白我做错了什么，到现在见面，我也不敢提那4快钱，估计她也不还钱了……

早别以为长个翅膀就当自己是鸟，能上天，充其量也不过是蚂蚱。

飞别以为长个翅膀就当自己是鸟，能上天，充其量也不过是蚂蚱。

睡你说金钱买不来时间？ ’网管！加两块钱‘ 你说金钱买不来知识？ ‘’老师这是我的学费你说金钱买不来爱情？ ‘’丈母娘，这是我的礼金‘’ 真理

干死你，打架王来了东北人打架夺命三招！第一招电炮右脚跨前一步，微蹲蓄力，同时左手HAO 住对方头发；说时迟那时快，上下一同发力，高抬右膝，左手按着对方头迎向自己膝盖，在撞击的一瞬间，口中大喝：“我草泥马！” 随后利用对方弯腰捂鼻子的空挡，上前双手下压其头部，以短平快的打法，连续反复数次，并根据节奏RAP：“草、草、草泥马的…… 此时对方基本丧失反抗能力，如熟练掌握，在东北必有你的一席之地（很有可能是监狱）点评：此招式过于狠毒，可致人鼻梁骨粉碎性骨折，如无深仇大恨请谨慎使用。第二招大脖溜子出手是其次，这之前眼神一定要到位，要有瞪眼欲裂的状态，给以对手强烈的视觉冲击力。手掌高起大落，直奔腮帮子后方三寸，同时大吼：“你妈B!”二次发力要跟上，同时大吼：“跟谁俩呢?” 如此反复两个八拍为一个组合。对手基本懵B，勤加练习定会出奇迹。点评：此招式会对颈椎造成重创，严重时能把人干成高位截瘫，如果你有钱养人家一辈子，那就往死里削！第三招大耳雷子大耳雷子首先五指伸直，深吸一口气至丹田，将全身血液送往发力手，紧接着手掌浑圆成盾，同侧的支撑脚弯曲再迅速伸直，借着全身的力道，带着一股劲风，在空中划出一道优美的弧线，直奔对方脸颊，“啪”一声脆响，嘴里还得狠叨的带上一句：“你服不服？” 还有更狠的，不用手掌用手背，又快又准，四两拨千斤，啪啪一顿小连击，对方直接懵B。点评：此招式虽然杀伤力一般，但侮辱性极强，相比身体，给心灵上带来的伤害更大，正可谓打倒你不是目的，打服你才是究极。其实在东北打架的精髓在于出招要结合着韵律！拿窝心脚这招来说，抬腿的一刹那嘴中“我操”二字必同时响起，且要尾音绵长，让对手摸不清套路。而出腿的节奏则需同脚法一样充满爆发力，所以这声“尼玛”一定要叫的清脆、明快、干净利落！高手如我等，发功结束后还会附加“小逼崽子…”类的高傲言语持续蔑视对手，打不过的时候也不能丢范儿，一句逼样儿你等着…让人无限遐想。

口研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。尼玛，一不小心，发现自己太优秀了！

睨老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎麼了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

早一头雄狮和熊狭路相逢，为了占领地盘，搏斗起来。从早上打到黄昏，打得天昏地暗，不分胜负。都打不动了，狮子对熊说：这样打下去分不出胜负，我们换个方法比试一下。熊问怎么比？狮子说：一个拉一坨屎，然后在上面插上花朵，看谁的开得好？熊很高兴，照着做了。结果是狮子粪上的花朵盛开，熊粪上的花朵蔫了。熊百思不得其解。什么原因呢？——事实（狮屎）胜于雄辩（熊便）。

睡了三个人下了地狱，分别是农民、工人、妓女。阎王爷问农民生前做过好事吗？农民说：我种了好多粮食养活了许多人，阎王爷听后给了农民一把通往天堂的金钥匙。阎王又问工人生前做过好事吗？工人说：我生产许多东西给大家用。阎王很高兴也给了工人金钥匙。最后阎王问妓女生前干过啥好事？妓女说：我让许多男人享受了快乐！阎王听后给了她一把铁钥匙，妓女生气地说：为什么他们是金钥匙我是铁钥匙？阎王忙说：嘘！这是我房间的钥匙！

徒弟们，你们好吗？？好想你们！！！

睡了三个人下了地狱，分别是农民、工人、妓女。阎王爷问农民生前做过好事吗？农民说：我种了好多粮食养活了许多人，阎王爷听后给了农民一把通往天堂的金钥匙。阎王又问工人生前做过好事吗？工人说：我生产许多东西给大家用。阎王很高兴也给了工人金钥匙。最后阎王问妓女生前干过啥好事？妓女说：我让许多男人享受了快乐！阎王听后给了她一把铁钥匙，妓女生气地说：为什么他们是金钥匙我是铁钥匙？阎王忙说：嘘！这是我房间的钥匙！

睡吧三个人下了地狱，分别是农民、工人、妓女。阎王爷问农民生前做过好事吗？农民说：我种了好多粮食养活了许多人，阎王爷听后给了农民一把通往天堂的金钥匙。阎王又问工人生前做过好事吗？工人说：我生产许多东西给大家用。阎王很高兴也给了工人金钥匙。最后阎王问妓女生前干过啥好事？妓女说：我让许多男人享受了快乐！阎王听后给了她一把铁钥匙，妓女生气地说：为什么他们是金钥匙我是铁钥匙？阎王忙说：嘘！这是我房间的钥匙！

相亲我性格比较内向，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？'我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！'转身离去。

求我性格比较内向，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？'我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！'转身离去。

早现在的男人都喜欢打电话追着问：饿了没有、冷了没有，我觉得都是屁话、谁也不傻逼、饿了不知道吃、冷了不知道穿啊？我最喜欢关心我的时候这样说：钱还够么？拿去花，花不了回来削你[偷笑][偷笑]男人就得这样才实在，别总来虚的，让人烦

睡了现在的男人都喜欢打电话追着问：饿了没有、冷了没有，我觉得都是屁话、谁也不傻逼、饿了不知道吃、冷了不知道穿啊？我最喜欢关心我的时候这样说：钱还够么？拿去花，花不了回来削你[偷笑][偷笑]男人就得这样才实在，别总来虚的，让人烦

睡吧现在的男人都喜欢打电话追着问：饿了没有、冷了没有，我觉得都是屁话、谁也不傻逼、饿了不知道吃、冷了不知道穿啊？我最喜欢关心我的时候这样说：钱还够么？拿去花，花不了回来削你[偷笑][偷笑]男人就得这样才实在，别总来虚的，让人烦

干男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：『你什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！』男人一听大发雷霆：『早就怀疑很久了，你终于敢承认了！』老婆：『我为什麽不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？』

干死你男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：『你什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！』男人一听大发雷霆：『早就怀疑很久了，你终于敢承认了！』老婆：『我为什麽不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？』