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我不是随便的人,我随便起来不是人.
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十大经典学生上课插嘴 1.执勤的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活
十大经典隐私用语 1. 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。   “你没带伞?我送你回家吧!”   “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”   2. 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!   主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。   因为他没带钱。   3. 第一次见面,走了好久了。   他说: “我饿了,你呢?”   “有一点。”   “该吃饭了,你回家去吧?”   “今天我家没人,我在外面吃好了。”   “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”   然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。   “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”   “我有事,先走了。”   “嗳,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”   4. 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。   但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。   当然不是给她的。   5.“喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”   “你?不会吧?怎么是你?”   “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”   “巧克力怎么会在你那里?”   “不是你托小A给我的吗?喂?……”   6. 晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是于心不忍,骑车来到她身边: “小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”   突然头皮发炸,心惊胆战: “对不起……”扭头就跑。   原来是个男的。   7. 她用渴望的目光看着他: “今天风好大,我有点冷。”   “哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”   他一边说一边拉紧领口的围巾。   8. 终于等到她上夜班了。他打电话过去。   “喂,是你呀?有什么事啊?”   “嘿嘿,没啥事……”   “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”   嘟——嘟——……   9. 对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。   他有点飘飘然了,点头微笑示意。   “难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”   到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
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