gfting gfting
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还有人聊天吗？
小
鬼
吃饭去了
菏泽吧第1 1 1 1 1 1 片帖子的截图
祥瑞儿子照片
谁还在？
睡觉了，呼呼
好不容易找到的，菲妃儿裸照 愚人节快乐
祥瑞儿子满月照片 愚人节快乐！！！
说说愚人节被骗的经历
请大家说说今天被骗得经历
今天我已经骗了三个人了，哈哈
愚人节
我删你的帖子都删累了
那个卖车的，别发了，怕了
德古拉大叔,你去体验一下，百度HI吧。帮你开通了
有了百度hi，也不能忘了百度贴吧呀。怎么人都跑光了
刚才有十几分钟，百度贴吧进不去了
百度hi已经内测了，快要抛弃QQ了
？？？？？？？？？？？？？
今天想举行考古大赛吗？针对我的帖子有十几篇，不妨都找出来！哈哈
宇宙的真实照片 - 神秘广袤的太空星体 （图） 仙女座大星系是最靠近我们银河系的一个主要星系。一般认为我们的银河系非常的像仙女座大星系。这两个星系正主控着一个称为本星系团的星系群。从仙女座大星系所散播出来的光线是由数千亿颗恒星的光所组合而成。图片中分布在仙女座大星系周围的不同恒星是从地球看出去的前景星，它们都是我们银河系中的恒星。仙女座大星系经常被称为M31，这是由于他在梅西叶星表上排第31个。M31与地球的距离是那么的遥远，他的光大约要经过200万年才能够到达地球。关于M31，仍然还有许多未知的现象，例如,为什么他的中心有两个核心这个问题。
一套能与国际象棋相媲美的中国象棋
【转贴】中国女兵！该用什么来词形容她们~~~ 中国女兵 军旗有你更鲜艳~~~ 中国女兵 祖国有你更安全~~~
牛人用圆珠笔画的
聊天的进来！
都三月十八号了，有人聊天吗？
有人的话出来聊天
价值20万美元的白蛇 (组图)
07年经典语录 1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。9、问世间情为何物？一物降一物。10、宝贝对不起，不是不爱你，因为有更好的，所以要抛弃你。
全世界最恐怖的闹钟 7
恐怖小故事 故事是这样的 以前在各大学校里都流传着这么一个恐怖故事 说是A校有不干净的东西 每当十五的时候 学校门口的鲁迅像的眼睛就会动 所有教学楼都会停电 楼梯会从原来的13阶变成14阶 实验室的水龙头放出来的水会变成红色 还有1楼尽头的那个厕所只要有人进去了就再也出不来了 于是 一群不信邪的孩子们约好15那天去探险 晚上12点 他们准时来到了那所学校的门口 鲁迅像的眼睛望着左边 他们记下了 生怕出来的时候记不得有没有动过 他们来到了教室 打开开关 咦 不是亮着的么？ “骗人。”一个男孩发出抱怨 “再看看吧。” 来到了楼梯口 “1 2 3...13没错阿 是13阶阿？” 孩子们有点怀疑传说的真实性了 于是他们又来到了实验室 水龙头打开了 白花花的水流了出来 “真没劲阿 我们白来了！” 刚开始的刺激感都消去了一半。 最后 他们来到了那个厕所 女孩子虽然口上说不相信 可是还是不敢进去 于是让刚刚很拽地说不怕的小C进去 看了表 1点整 2分钟后 男生出来了 “切 都是骗人的” 孩子们不欢而散。 出门时 一个看门人发现了他们 喝斥他们怎么可以那么晚还在学校逗留。孩子们撒腿就跑 小B特地注意了一下门口的石像 没错 眼睛还是朝左看得 “骗人的”他嘀咕了一声 “喂 小B么？小C昨天晚上和你们一起出去玩 怎么还没回来？”第二天早上 小C的妈妈打电话过来询问。 小C也没有去学校上课 孩子们隐约感到不对了 于是 他们将晚上的探险之事告诉了老师和家长 大家在大人的陪同下回到了那个学校。 “什么？ 我们的鲁迅像的眼睛一直是朝右看的阿。”校长听了孩子们的叙述 不可思议的说。 “可是我们昨天来的时候是朝左看的阿” 出门一看 果然 是朝右看得... “可是昨天的确有电阿” “昨天我们这里全区停电...你们怎么开得灯？” “还有楼梯！”孩子们迅速跑到楼梯口 “1 2 3...12？” “我们的楼梯一直是12阶的。” “不可能！！！” “还有实验室”一个孩子提醒道 “对 实验室” 一行人来到实验室 就在昨天他们开过的那个水龙头下 有一摊暗红色的痕迹。 “是血迹。” “那...小C昨天还去过那个厕所...”大家都感到了一阵莫名的恐惧 “走 我们去看看”校长也意识到了事情的严重性 ... 推开门... 小C的尸体赫然出现在大家的眼前 因为惊恐而睁大的双眼 被割断的喉管血淋淋的 内脏散落在已经干掉的水池里... “阿...”小C的妈妈当场昏了过去 几个老师马上冲出去呕吐... 小B也被吓得目瞪口呆 在他晕过去的前一秒钟 他瞥见小C的手表 指针停在了1点... 就是小C进去的那个时候... 顺便说一下 他们去探险的那天晚上 并没有门卫...
震撼：超强作弊高手在行动 将字体缩小成6.用WORD或记事本..以看得到 前提，尽量打成条状会比较好制作
2007年日本同性恋大游荇现场
怎么看待女人打男人
武林十大名僧 前言：既然是写十大名僧，而不是十大高僧，自然是以知名度和受欢迎程度作为此文的重要参考依据。金庸笔下的和尚最多，有名的和尚也最多，所以，有六人入选。古龙笔下的和尚大多是道具，只有老实和尚和妙僧无花各具特色，入选。温瑞安写的和尚也多，象大肚和尚，少林天正，扫残等，但名气都不大。扫残五僧具有一定的象征意义，勉强入选。梁羽生笔下的和尚没什么特色，入选一人。黄易的什么了空、四大圣僧等，连法名都记不全，落榜。 　　有人又问，尼姑算不算和尚？如果算的话，灭绝、独臂神尼、红袖神尼等就应该列入侯选人名单。这个问题太难回答，虽然我很希望把灭绝选进来，但这样一来就比较麻烦，想想还是算了。 　　 　　少林无名僧（金庸《天龙八部》） 　　 　　嵩山少林寺藏经阁服事僧，不知其姓名，亦不知其年龄籍贯。自言在少林出家四十余年，但其人老迈，长须全白，应是中年出家。然武功卓绝，人不可敌，一掌将萧远山、慕容博打成龟息。受盖代英雄萧峰全力一掌，只受轻伤。浑不似是血肉之躯。人或誉之为我佛化身。 　　武功：**********（最高五星，但无名僧实在太高，给十颗星） 　　佛法：***** 　　神秘度：***** 　　知名度：***** 　　人气：***** 　　 　　大理一灯大师（金庸《射雕英雄传》） 　　 　　原名段智兴，云南大理国之主。人称南帝，中原五绝之一。因情感失意，出家避位为僧，是为一灯。精通一阳指，先天功。曾收铁掌帮帮主裘千仞为徒。三次参加华山论剑，第一次输给王重阳，第二次中途退出，第三次只排序，不比武，人称南僧。原应是绝顶人物，但在与瑛姑、周伯通之间的三角恋中，表现不尽如人意。狠心不救瑛姑之子，实非一代雄主高僧所为。 　　武功：***** 　　佛法：***** 　　神秘度：*****（皇帝出家，在一般眼里有够神秘） 　　知名度：***** 　　人气：***** 　　 　　 　　少林觉远（金庸《倚天屠龙记》） 　　 　　少林藏经阁僧人，武当开山祖师张三丰的师父。长身玉立，恂恂全儒雅，象书生多过象和尚。深研九阳真经，一身内力之强，世罕有其匹。曾大败前来少林寺挑战的昆仑三圣何足道。但不会武功，为救徒弟张君宝圆寂。逝世前传九阳真经与郭襄、张君宝和少林无色大师。后来郭襄开峨眉一派，张君宝创武当一派。 　　武功：***** 　　佛法：***** 　　神秘度：***** 　　知名度：***** 　　人气：***** 　　 　　 　　妙僧无花（古龙《楚留香》） 　　 　　日本浪人天枫十四郎入中原寻人比武，却先后败于南少林掌门天峰与丐帮帮主之手。留下二子，其长为天峰所收养，是为妙僧无花。惊才绝艳，风流无匹。是世界上最雅的和尚，琴棋书画、诗酒彩舞，乃至烹调茶道无所不通，浑身没一根俗骨，一尘不染，有世外仙佛之感。但一半日本人血统却让他内心极为幽深阴暗，性格残忍暴烈，表里不一，极为特殊。与其母石观音畸恋，欲称霸中原武林，后败于楚留香之手。 　　武功：**** 　　佛法：*** 　　神秘度：***** 　　知名度：***** 　　人气：***** 　　 　　天山晦明（梁羽生《白发魔女传》） 　　 　　本名岳鸣珂，明朝抗金大将熊延弼之部将，天山霍天都之弟子。与霍天都同创天山剑法。熊将军被害，岳鸣珂出家为僧，创梁氏武学最重要的天山一派。弟子楚昭南、凌末风、易兰珠，俱为一代宗师。轻功逊白发魔女练霓裳一筹，武功略胜白发魔女练霓裳一筹。 　　武功：**** 　　佛法：：**** 　　神秘度：**** 　　知名度：**** 　　人气：：**** 　　 　　老实和尚（古龙《陆小凤传奇》） 　　 　　古龙说，老实和尚从不说假话。但不说假话的和尚照样会嫖妓，会杀人。有时候觉得这个和尚实在让人不可思义，写他的古龙也不可思议。这是真的，他比无花更吸引我，陆小凤的故事里他的每一次出场都带着神秘色彩，我实在找不到比他更有趣的和尚了。 　　武功：**** 　　佛法：**** 　　神秘度：***** 　　知名度：**** 　　人气：*** 　　 　　恒山不戒（金庸《笑傲江湖》） 　　 　　姓甚名谁不可考，师从不可考。一生经历奇特，原本是屠夫，为追求一个美貌尼姑出家为僧。如愿以偿后生了个漂漂的女儿。其妻却因吃醋离家出走。于是满江湖寻找，并将女儿留在恒山出家为尼。并收了一个采花贼作徒弟，法名不可不戒。原是江湖一无门无派的野和尚，后因大侠令狐冲的缘故，入恒山。 　　武功：*** 　　佛法：* 　　神秘度：**** 　　知名度：**** 　　人气：**** 　　 　　金轮法王（金庸《神雕侠侣》） 　　 　　蒙古国师，身负十层“龙象般若功”，《神雕侠侣》中第一反派。其人虽然老而瘦，但无论胜负，气势不倒，是金庸小说中最具威仪的和尚兼反派。但三败于杨过，最后更死于杨过之手。令人扼腕。 　　武功：***** 　　佛法：*** 　　神秘度：**** 　　知名度：**** 　　人气：*** 　　 　　抱残（温瑞安《神州奇侠传》） 　　 　　抱残不是一个人，应该是五个人，“风花雪月残”，“怀抱天下”五神僧。是当时少林掌门天正大师的师叔。五人合力使出“怀抱天下”绝世神功，曾击败武林第一燕狂徒。但仅仅如此，还不足以使他们能在这武林十大名僧榜上留名。但他们以垂老之躯，打破门第之见，融合少林武当心法，创出“五指连心，五瓣成莲！” 却着实了不起。 　　武功：***** 　　佛法：*** 　　神秘度：**** 　　知名度：*** 　　人气：*** 　　 　　玄慈（金庸《天龙八部》） 　　 　　少林寺第三十五代掌门。精通少林“大金刚掌”，“袈裟伏魔功”等绝技。年青时听信奸言，以带头大哥的身份曾误伤大侠萧峰之母。又与江湖四大恶人之二“无恶不作”叶二娘结下孽缘，生下儿子虚竹，隐瞒数十年。后被萧远山揭穿，为正少林声誉，坦然受杖刑，后自尽。但于群雄掩护他的身份而纷纷被杀时不闻不问，被揭破奸情又无勇气对叶二娘与虚竹负责。中下人物而已。十大名僧，居末。 　　武功：**** 　　佛法：*** 　　神秘度：*** 　　知名度：***** 　　人气：***
尿床的趣事 三国人物是怎么尿床的 文章来源于网络，观点于heze.cc无关．三国人物　　1.关羽一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。)　　2.曹操用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”　　3.诸葛亮早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而已，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”　　4.刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。　　水浒人物　　1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！”　　2.及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。　　3.行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！”　　4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！”说完倒拔垂杨柳。　　金庸人物　　1.东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。　　2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。　　3.段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！”　　4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！”　　5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。　　圣斗士人物　　1.处女座沙加起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯进宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了。　　2.水瓶座卡妙异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了。然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。　　3.蛇夫座莎尔拉“糟糕，床单被星矢看见了”，一记“雷电蛇爪”把床单挠得稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗士的床单要是被男人看见，要么就杀了他，要么就爱上他！”　　4.白羊座穆先生原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边即可万事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。　　5.天龙座紫龙羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住。”童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢！”
喝酒 喝酒 * 文章内容来源于网络，仅代表作者个人观点，与 heze.cc无关。 大家喝的是啤酒。这时你入座了。 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡， 这叫超级木马。 你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。 人到齐了，酒席开始了。 你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。 你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。 但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。 于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。 这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。 菜过三巡，你就不跟他们客气了。 你向对面的人敬酒，这叫p2p. 你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp. 你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。 可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。 可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。 你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。 你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。 酒是一样的，可是喝法是不同的。 你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。 你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。 你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。 你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。 你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。 酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。 你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。 你越喝脸越白，这叫资源不释放。 你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。 你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。 你喝一段时间就上厕所，这叫cache。 酒过三巡，你也该活动活动了。 你一桌一桌的走，这叫轮巡。 你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。 你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。 你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。 你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。 你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。 你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。 可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。 喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所，这叫捕获异常。 你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。 你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。 你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
搞笑名字大集 音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 　　　*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。 　　　*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知 　　　*我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟 呵呵 　　　*马占田 　　　*有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的 　　 *初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 　
唐僧：有种你就过来砍我 唐僧：有种你就过来砍我 不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。” 后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！
冯小刚，你丫还嫩了点(已婚或有GF、BF者必读！！！） 冯小刚，你丫还嫩了点(已婚或有GF、BF者必读！！！） 感谢《牡丹茶座》网友 杨柳 提供的转载我老婆说，为以示忠诚，情人节那天互换手机。他奶奶个熊，我才发现中国第一丑男冯小刚原来是个老谋深算的家伙，自己娶了个貌若天仙的徐帆，唯恐徐美人对他审美疲劳，于是乎拍了部《手机》。呵呵，想必崔永元同志也深受其害，才上演了前几天的全武行。　　哼哼，换手机我是不怕的！早在冯小刚给妇女同志提醒之前，我就把手机的功能运用到了极致。首先在硬件方面投资血本，同时购买两部完全一样的手机，为防止意外，手机背面粘贴的卡通头像和挂绳及颜色都完全一样。装备齐全之后，公事的放在公文包里，私事的放贴身的衬衫口袋。＞ “＞ 滴滴滴.＞ ”＞ ，公事手机一响，我却装出一副极为烦躁的表情对老婆说：你帮我听听是谁打电话，都这么晚了。呵呵，时间一长，信任的种子在我们之间开花结果！　　帖身的私事手机是绝对不能开铃声功能的，震动是您唯一的选择。以我为例，在家里时突然私事来电，任凭手机在胸前狂震，我权当微型按摩器享受，绝不显山露水，在老婆和儿子之间谈笑风生且收放自如，好一个潇洒了得！　　硬件OK之后，就得增加玩手机的技术含量。以下几例　　A、回家之后，一定记得把公事手机放在离你至少3。72米之处（离太太越近越好），有电话进来一律由太太代而转之。私事手机一震，心中有数，故做漫不经心的把手伸进口袋，长按“1”键，这时，手机的“单键拨叫 ”功能成功启动，公事手机却在那边响起，太太抓起手机一看，“王经理来电话了！ ”，正要代接时，电话却不响了，嘿嘿，原来是我两部手机互演的双簧好戏，把公事手机的号码在私事手机中设置为“1”号键的“单键拨号”，再把私事手机的号码存在公事手机里面，并美名其曰“王经理”，待她刚要接听时，我却及时地切断电话。＞ “＞ 啊？啊？是王经理啊，看我这记性，约我晚上去看样品的，怎么就忘记了？”，拿起公事手机，一溜烟跑下楼，走私热火朝天中…　　B、假如你正拿私事手机和人在阳台热聊，正巧这时候公事手机响起的话岂不露陷?没关系，呼叫转移功能能为你及时解忧，这可不是普通的呼叫转移，而是公私两部手机之间互相“呼叫转移”，设置完之后，打任何一个号码都是莫名其妙的忙音，既不是老套的下电池之后的“暂时无法接通”，更不会因为关机费尽口舌对人解释。当然，呼出功能丝毫不受限制！　　C、作为一个完美的手机玩家，过硬的心理素质是举足轻重的。例如，我们不可能时刻都带着两部手机，逼不得已的只能带一部手机的时候（当然是把私事手机呼叫转移到公事手机上），你必须为不同的来电选择不同的铃声。公事选择“拉斯基德交响曲”，私事选择“ 致爱丽丝”，这样，当任何来电响起，你都能听在耳里，明在心里。尔后从容不迫，及时调整好自己的面部表情和语态，一一化解。从而避免了看见私事号码之后面部表情的错愕和慌乱。　　其实，手机的玩法博大精深。只要各位肯下苦功夫钻研，定会别有洞天啊！　　有人问我，为了个手机费这么大劲，累不累啊？答曰：靠！不累的游戏谁玩啊？
你留意过自己的父母吗 如果你在一个平凡的家庭长大, 　　 　　如果你的父母还健在，不管你有没有和他们同住—— 　　 　　如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净； 　　 　　如果有一天，你发现家中的碗筷好象没洗干净； 　　 　　如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 　　 　　如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废； 　　 　　如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘； 　　 　　如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃； 　　 　　如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯； 　　 　　如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时； 　　 　　如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果； 　　 　　如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜； 　　 　　如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭； 　　 　　如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了； 　　 　　如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉，（那是吞咽神经老化的现象) ； 　　 　　如果有一天，你发觉他们不再爱出门…… 　　 　　如果有这么一天，我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了，器官已经退化到需要别人照料了。 　　 　　如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你请你千万千万要常常探望，不要让他们觉得被遗弃了。 　　 　　每个人都会老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他，才会有耐心、才不会有怨言，当父母不能照顾自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的“自尊心”。 　　 　　当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。当我们在享受食物的时候，请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。 　　 　　从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，关心和行动永远都不停歇。如果有一天，他们真的动不了了，角色互换不也是应该的吗？ 　　 　　 　　为人子女者要切记，看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。 　　 　　树欲静而风不止、子欲养而亲不在——你留意过自己的父母吗？ 不管你以前孝不孝顺，看了此文后内心都会有些振动!
周总理遗体告别仪式 http://hi.baidu.com/%C2%A1%CD%FE%BF%C6%BC%BC/blog/item/da23894c3211e9fdd72afc9a.html
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有人在吗？
方文山北大演讲：华人是一个没有质感的民族 很高兴来到北京大学和各位同学进行这场文化上的交流与经验的分享。我今天所要演讲的题目是：“一个没有质感的民族。”我在这里所指的民族，不是别人，就是我们华人自己。而华人一词的称谓泛指包括内地、台湾、香港、星马、与东南亚一带的传统华侨，以及美加地区的华裔新移民等。 　　 　　　我想可能很多同学都已注意到，我写了很多所谓“中国风”的歌词作品，譬如《娘子》、《双截棍》、《爷爷泡的茶》、《东风破》，还有最近的《菊花台》、《千里之外》等。其实这些歌词中浓厚的古诗词韵味并不是偶然间产生的，作品是最能够反映一个人的价值观跟性格的。一直以来我就是一个民族意识很重的人，长期性的关注跟民族、传统、与文化相关联的议题。当我这种文化意识跟音乐相结合起来时，就自然而然的孕育出所谓“中国风”的歌词，这是首先跟大家解释为何我会创作出如此倾向的作品。 　　 　　　现在开始进入我们的主题。我长期以来观察到一个现象，那就是，我认为我们华人并不是一个很有“质感”的民族。所谓的“质感”指的就是一个东西的材质、与它外观上的美学设计，及其整体的精致度。我们会喜欢买一些价钱偏高的名牌包，譬如LV、Gucci等，是因为直觉的就喜欢那些名牌所代表的价值与品味。一般人总是很自然的会去追求名牌衣饰的质感，但却忽略了买此类商品的人，其本身却往往没有什么质感。我对台湾比较熟，所以现主要以我在台湾所观察到的现象举例。像一些在北市闹区逛街的年轻女生，很多时候的穿着并不是很协调：她可能上身套一件优雅的洋装，下半身却穿着嘻哈风的牛仔裤，然后脚上硬生生的一双廉价的夹趾拖鞋。当然此类的造型，某些时候美其名为混搭，问题是，大部份的人都搭配的很没有风格。常常自己的穿着品味的调性并不具备一致性，没有基本的美学素养，但却盲目地去追求名牌，这是精神错乱式的荒谬。大部份的消费者在挑选商品时，都懂得会去追求衣服、皮包、汽车等物品的质感。因为美的东西其价值是有共通性的，没有人不喜欢美的东西。但大家在拼命追求商品外在质感的同时，却常常忽略了自身对穿着打扮很基本的美学素养，变成需借助与依赖这些名牌的材质去衬托自己的行情。 　　 　　　　举例来说，以台湾人对婚嫁与丧礼等此类人生大事的态度来看，台湾人对美的基本尊重，便已严重的不及格。那是个应该要很庄严的场合，但来参加的来宾中通常都一定会有人直接就穿夹趾拖鞋或是汗衫来。不管是尊重已往生的死者，或对婚礼上正沐浴喜悦中的男女双方而言，穿载整齐是合乎礼的一个最起码的要求，但大多数的人却不这么严肃看待。我们再观看时下流行音乐的MTV，或是正在热门档期中的国片，如果你有心观察的话你会发现，明明就是华人的电影、华人的歌手，但只要有婚礼或葬礼出现的场景就一定是西式的，因为大家都觉得西式丧礼比较肃穆，而西式的婚礼的确也比较浪漫。要拍唯美的婚礼就一定上教堂，尽管男女主角并不是基督徒。难道是因为大家都觉得西式的婚丧形式比较有美，比较适合戏剧上的表现吗？台湾很多电影和MV的场景，都喜欢用西式的婚礼和葬礼去呈现。莫非因为华人的婚礼的形式比较吵杂、丧礼的仪式比较低俗？所以比较不适合表现在强调美学构图，与故事张力的戏剧上！？ 　　 　　　　现再以城市为例来说明，不禁要问为何大多数华人居住的地区都不是很有质感。城市建筑是国家形象最具体的象征。但在台北市，据我所知，大楼外观的建筑形式与色彩调性从来就没有被规范过。市区街上，每个店面的装潢都很有特色，看的出有某种美学的追求，都可以被独栋独店的欣赏。但你只要把镜头一拉开，一扩大，用较大的视野全方位的去看整条街、整个城市的轮廓，你就会发现根本就杂乱无章，城市基调混乱，房子盖的毫无章法。一个城市的建筑反映了一个民族的质感。有质感的东西是可以深入骨髓的，那是文化底蕴浓稠度的一种展现。当你犹如追星族去追求昂贵的舶来品时，实际上正是以某种自卑的心态去追求你自己认为有价值的东西，一种心理上的反差与补偿心理。而台北就像个浓妆艳抹下的模特儿，急于讨好国际上的眼光，却根本就已模糊了自己原本的面貌，完全没有了自己的风格。
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幸福慢慢玩吧，偶睡了
元宵节的凌晨谁还在？
还有没有人象朱传武那样坚守？ 《转贴》 还有没有人象朱传武那样坚守？ 他原本，是可以象我们熟悉的任何一个邻家兄弟一样，在母亲面前耍耍赖、在兄长面前蹦几下脚，揪弟弟的耳朵逼他练武功，他那个时候，是初成长的年纪，哥哥是到了乡间可以娶亲的年纪，弟弟呢刚十二三，传武他，或许是十四五六，正是鸡飞狗跳，少年不知愁滋味的年龄。 虽然父亲不知所踪，虽然山东灾荒连连，虽然家境贫困，可一个野性十足喜欢练武的男孩子，还是浑身上下有着使不完的劲儿，他的眼里，天很蓝，草分外绿，人生，刚刚开始。 我相信从一开始，传武的眼睛里，鲜儿姐，是他们那块儿村庄里，数一数二的俊姑娘，也是位啥活计都会干的好姑娘。 当全家人站在谭家门外娶亲不成，传武立在门口说：“把鲜儿姐叫出来，俺要见她，俺要问她话儿。” 在传武天真的心里，只要鲜儿姐想嫁给他哥，便成了。 他处事情，从来都是简明直接，他不认为世上的事，需要怎样地转弯抹角。 及至到了渡口，他看到了鲜儿在岸上扯破了嗓子喊，他看到他哥哥犹犹豫豫地光会跟着乱喊，全然没有了主张。 他利落地一脚将哥哥踢了下去：“下去接她啊！” 这就是传武的风格，他从来都是当断则断，从不含糊。 当母亲看传文落水，偏过脸白了传武一眼的时候，传武展颜一笑，唇红齿白，长眉俊目。 那笑容，恍若是初春时节，摇落了一树的杏花，英华初露，赛过春风。 那是朱传武在整个电视剧中，最无拘无束的一个笑容。 他当然不知道，这一踢，便将他和鲜儿，踢成了天涯。 当他在夏先生的商铺做学徒，差点儿没憋死了他。他不适合这里，弟弟如鱼得水，他却捆手捆脚，依他的天性，哪里会学着做生意，处处留心，时时算计。 他是个大碗喝酒大块儿吃肉的汉子，却不是在斤两上谋钱财的生意人。 他确实顽劣淘气，他被辞了，回去又被母亲打骂，他是天不怕地不怕的性子，一气之下，便想去找父亲。 那时，他最多，最多，十七岁吧。 在林场，他遇到了他家乡的俊姑娘，他的鲜儿姐，当年他那一脚，却踢出如许多的变故来，是他始料未及的吧。 是，他开始喜欢鲜儿了，可是他也是理不清自己的心思，他只是单纯地想护着她，他不允许任何人欺负他的鲜儿姐，他想带她回家，想看到鲜儿安安稳稳地，想看到她舒心的笑，其实，她能大了他几岁？却心境已是如许沧桑。他看在眼里，疼在心里。 然而，鲜儿还是背着他先行离开，他对着白雪，痛声呼喊，是，他十七时，他第一次知道什么是撕心裂肺。 他长这么大，除了娘，从来没有一个女人留给他这么深重的温柔，那些相依为命的日子，他原来是如此地，深爱上了她。这一生，漫天大雪中，那个娇俏的淡红色身影，是他的命，是他的疼，是他的苦，是他的甜。 当他与大熊拼了命决斗的时候，他原来，是可以如此坚决地赴死，这本身就是一场立了生死契的决斗，因为大熊的身份，危急关头，老独爷爷是让传武留下他一条命，但是若被勒的人是传武，怕是爷爷求情也救不下传武。 除了相依，便是舍了命地相护，因此结下的情份，怕是一生都无法放下了。 他从林场回家，他们家成了远近闻名的小富户，他们家粮田片片，家道殷实，而这一切，均与他无关，他从来喜欢溜马打猎，他心中的隐痛不便与任何人说。 哥哥守着庄稼象伺弄自己的孩子，弟弟做生意深得老板信任。 只有他，不快乐，他不能说，自己爱上了未过门的嫂子，他要如何说？才能让父母明白？ 其实，不管换作秀儿，还是别的女人，在传武面前，都是一样的，无人能过走进他的心里，哪怕一步。 他不喜欢秀儿，他从来不给秀儿好脸色看，他明明白白地表示给秀儿：我不喜欢你。 他明白地告诉母亲，他不喜欢秀儿。 其实，他这样说的时候，他心里常常是突突地跳了起来，他害怕母亲问他：“武儿啊，那你喜欢谁？” 八年了，她没有音讯，她没有一丝的消息，是，大哥，也在等，鲜儿舍了自己，救过大哥。但是最终大哥，还是娶亲了。
元宵节的记忆 大家都来说一下，自己经历的元宵节。并祝全体吧友元宵节快乐！
今天大家一起努力，我们让帖子数突破100000个！
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灌水到此为止，手累了，人困了！洒家睡了！
中国最变态的店名,爆强!!!
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