风铃梦 风铃梦
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还我一片晴空 还我一片晴空 文/梦儿 还我一片晴空！我恨着那个下雨下午传来的消息，我恨那个令我父亲受伤的司机，甚至我想让他残废地躺在医院的病床上，我不要他死，他死了，他就不会痛苦！ 我会用我的余生做隶奴去挣钱，挣来的钱全花在为他治疗他半死不活的肉体，以及生不如死的灵魂，还有那些关心他的人。全部，全部的痛苦都要还给他，还给他！加倍地还给他，让他躺在硬板床上，天天喝着粥，哪怕我恨他，我还是会为他做着稀稠适中的粥，我要他活着，只有他活着，他才知什么叫痛苦。 我也会如他对我父亲说的话那样，加倍积极，并不时地告诉他：“这都是意外，我们大家都不想，既然发生了您就好好休息，其他的事您不用担心。”是的，我会用我的话把这一切说得比他更动听，我相信！我能！ 我也会在看似百忙的工作中，抽空去看他，用疼惜及内疚的眼神去慰问他，去嘲讽他受伤的外壳和无能为力的休肤，我会难过，但这样我一定会觉得快感。 我不想这样做，也不想这样想。但是，现在，我希望一切发生在他身上，即使不是我造成的，我也会去问候以及关心他，我还会为他带去很多补品，我要为他找一个条件最好的医院留医，最好能让他住上一辈子的医院。我会舍得，哪怕这样的代价是要自己露宿街头。我要让他知道，他吃好睡好，但是要承受内心的痛楚！相比这下，哪种才是痛苦。 我想他痛苦，但他不会，他还是很快活地每天支付着那些微不足道的医疗费，然后好好声声地说着：“我会再想办法的”。是的，我也想再想办法，让他残废！让他断手断脚，让他成为人棍。让那个雨天的事故重演，但是我要互换角色，要受伤的是他！ 可是，我不能！我什么都做不到，每天清晨守着时间转换成深夜，让黎明驱走深夜的黑暗！ 还我一片晴空！让一切都如没发生过一样！但是，一切都发生了！父亲额头直到眉梢的伤疤在纱布拆下后还清晰地留着，那有父亲那引以为荣的牙齿也不再复回原样的拆崩了，这就是最好的提醒，一切都回不去。这不可能出现在那个厚不知耻却表面深有歉意司机的脸上，他油光油光的脸，似乎要被拉在油锅里炸，去惩罚他那犯了错，却若无其事的灵魂。
十年、七载 他是个很痴情的男孩，命中注定他会遇见另一个痴情的女孩。遗憾的是男孩爱的不是女孩，他爱的只是一个和女孩很像很像的女孩，女孩爱着男孩，却不得不退缩……男孩最终没有和他爱的那个女孩在一起，女孩也没和那个男孩一起，形同陌路地过着。时间就像是一把锐剑，会划破所有的秘密——直到有一天，女孩和男孩长谈着，用彼此都能相知，但不能点破的心态。男孩过得很好，除了感情外，女孩也过得很好，但也除了感情。他放不下女孩就像女孩放不下他一样。从来，他们就没有想过，彼此会如此坦露地谈论着彼此的心事，也许因为不是面对面的交谈。女孩曾是沉默的，即使心里有着多少的泪，也只会往心里倒。七年，女孩第一次和男孩交谈中哭了，但男孩看不见。男孩也许在伤心着，为他第一个爱过的女孩。十年，男孩说他已经释怀了那段感情，但是女孩什么都没说，因为她知道：男孩的爱是那么的专注，他在安慰着别人的同时，无非也是在安慰自己。女孩说着她现在的荒谬行为，男孩也感触地提起女孩。一个让他内疚的女孩！那个女孩就是她，她永远也想不到这么多年，男孩还在内疚！她一直希望男孩会过得幸福快乐，而不希望他带着任何的内疚！但是男孩却说着让她揪心的话……女孩安慰着男孩，正如男孩安慰女孩时一样，都明白是自欺欺人的。但她还是很努力地安慰着，她希望男孩会如她的祝福一样，慢慢地快乐起来——内疚，不要再成为他的主旋律。那夜，下起了滂沱大雨，一直在不停地拍打着脆弱的玻璃窗……十年，七年？女孩傻傻地笑了。笑得很幸福，为自己爱上这样一个痴情的男孩；女孩笑得很凄厉，为自己爱的男孩一直内疚着。为什么总是要在错误的时间遇上对的人？为什么总是要在对的时间遇上错的人。男孩心中的她已经有另一段“旅程” ，而男孩和女孩为什么就会这样的孤独着？为什么会在下着滂沱大雨前互倾着心事？他们都老了，男孩对女孩说。是的，都老了，还有什么可能让彼此受过伤的心再重回到一个起点。时间不同了，地点变了，但还是有一颗，十年前、七年前的心未曾变，但为什么这就是不会是两个人，而是三个不会有交点的人……
永远的“风中信使” 不知从何时起，养成一种等待的心情，总是在日落黄昏后期待着“风中信使”，期待着轻颦一笑的安宁。从梦中醒来清晰地闻到枕边泪水的味道，自我解嘲地笑了笑，却笑不去满怀的不安与恐惧。伊甸园里最温暖的向往却在此时成为最锥心的诺言。是否没有被惩罚的罪，都会被放任成挥不去的悔？写了一篇好长好长的信，在凌晨三点多贴上封条，像被哽咽的喉咙，逃不出内容里的禁锢也走不出信封里的缄默，还有着同样密布的皱摺。天微微泛明，不知几时又睡着了，有点寒悚，在这样炎热的夏天显得有点不正常，但疙瘩还是不由自主地露开出，为那封还在安睡的信找不到投递的方向。想逃，找一个没人的地方，但是没人的地方却有点可怕。倦曲着矮小的身躯，连深呼吸都困难起来。怯懦，是唯一的举措。似乎想不起平时张牙舞爪的自己怎么了？竟像个病人般，无力。也许身体健康了太久，需要心灵的病痛，来取替。只是静静地发着呆，也没有清淅的苦涩，任由思绪飞到很远很很远的地方——不知是梦境还是真实中，只是有一个形容不出的压抑，或许需要来一场泪水的决堤释放抑压的灵魂，然而酸涩的眼角，醒来时竟滴不下一滴泪……
影子 要是不在相同的季节，遇见相同的影子，就不会有不同的伤感！以为时间可以让你忘记一个人，可是错了，时间没有让你把那个人忘了，只是沉淀了他在你心中的形象，只要时机允可，他还是会浮现在你心里。用他的影子来抚平伤口，其实就是用他的过去徒增着自己的伤痕，让自己更加地不安，不要再相信他还会一如既往地想着你，那只是你想他！并不等于他也在想你……当无法拒绝他的影子出现，那就不要把那个影子当作替代品，那对他而言是很不公平的！影子，也需要他的爱情。影子，也会受伤。影子，也会让你感动。所以，不要去伤害那个只是像他影子的人，也的世界比谁都细腻，他会小心翼翼地等待你回应他的爱，而不是伤害他的爱。如果当那天你看到那个影子对你说：“我该是时间走了！”那么请你对他说：“你走吧！”然后，你再抱着他说：“我是我永远忘不了的朋友了。”最后，用心听他把想说的话说完，也许这个“影子”会比那个人更让你感动，比那个人更好……
我想你…… 雨伤了一地，是风的情愫；叶落了满山，是秋的祭礼；天不再是蓝色，夜不再有繁星，一个人走一个人看，一切都只是成空的疑问……当我再次走进你的坟，才知那是我走不回的路。我一路来一路找，却也看不清你的容颜……你如梦般走入了另一种困境，我却还依稀记得你还是我的唯一。为你哭过也笑过；为你走过也留过，却不能再一次和你一起……我的心事是雨的情，但是我的心里却不再有滋润，想你成为我守候的愿望，却不能把愿望告诉雨。矛盾是不可预言的开始，终结只是最后的告别……如果不再能和梦一起飞，那我情愿意成为你的过去，但是心却有着许多的不甘，我不是夜里的精灵，可还是有着灵魂的呓语一直在奢望着不可能实现的现实……如果那天的最后一句不是“再见”，也许我就不会这样的想你。可当你出现在我面前时，“再见”都只成为我们逃避的理由，我们都转过头，走了……我看着风里消瘦的你，我知道自己的心比此刻的你更消瘦，和风对话的日子，没有狂飓的意念，只想让你知道 我想你……
如果…… 如果那天不见有飞鸟划过，也许我就不会想起我还想停留在某个季节，那个开花的季节却是远去的……不知如今玫瑰会开出什么花，但在夜里吐露出来的芬芳，我想你也曾陶醉，只是你还来不及细嚼，那些不再真实的梦就已醒来，待我再找你的踪影却唤不出你的名字，也看不见你的影子。如果我不再像个小孩，也许你就不会这么忧郁。从你的眉间我看见越上越紧的锁，也许早在那时我就该离去了，但是还不断地回头想看你微笑的脸，可是我错了，你的微笑早就消失了，在很久以前……当我再一次来到梦的地方，你在很远处看见我就走了，我多想对你说：留下来，等我！可是你听不见，或者是不听到吧！如果，我只要一个如果！如果你听听是否一切就会好点？如果你放点心一切是否就不同了？如果你肯多等一会，我就会回来了！！！！！！！
最大的幸福不过于此 原以为我可以有更好的幸福，于是我一直在寻找着幸福，我像作家三毛一样漂泊流浪，我像诗人一样看着日出日落，我一直在走啊、走啊…… 好不容易，我终于被发现，我被带回了家。有个温暖舒适的窝，没有三餐一宿，但却过着衣食无忧的二餐N宿，这样的日子，我过得很舒适！但是幸福终是会让人追新的，于是我就继续我的流浪…… 我还是如往常一样走着，扮演着诗人的身份与三毛作家的经历。在舒适安逸的日子远离我时我才知，我已不再是年轻了，流浪和日出的美好也不再是我的“浪漫情怀”里的未成集，而是一篇早已够收笔的文集了。 我流浪着想寻回原来的生活，但是我年岁已高，已不可能再过往回走了，因为我一路走来过离家大远了，要往回走又是何等困难啊？于是，在夕阳收尾的刹那，我对自己说：我再也不要这样！最大的幸福不就是找一个家吗？ 从此以后，我走到一户人家门口守候徘徊。我看着他们家里的新宠在幸福温暖地吃喝住，当我经过他们面前发出声响时，他们竟认不出我，因为我本就是平凡的一员，站在我面前就的是我的前任主人……
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