九台我的家的个人资料

老子的照片!都进来鞠躬!! 老子（约公元前600 - 公元前500）春秋时思想家，道家创始人。一说即老聃，姓李名耳，字伯阳，楚国苦县（今河南鹿邑东）厉乡曲仁里人，做过周朝“守藏室之史”（管理藏书的史官），孔子曾向他问礼，后退隐，著《老子》。不认识的认识下认识的顶下

史上最欠扁的脑筋急转弯 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　回答：茉莉花。　　原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　２.提问：铅笔姓什么？　　回答：萧。　　原因：削(萧)铅笔。　　３.提问：猩猩最讨厌什么线？　　回答：平行线。　　原因：平行线没有相交(香蕉)。　　４.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　回答：橡皮。　　原因：橡皮擦(橡皮差)。　　５.提问：布和纸怕什么？　　回答：布怕一万，纸怕万一。　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？　　回答：冰淇凌。　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　 7.提问：哪位历史人物最欠扁？　　回答：苏武。　　原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　回答：1懒惰；2勤劳。　　原因：一(1)不做二(2)不休。　　 9.提问：怎样使麻雀安静下来？　　回答：压它一下。　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　 10.提问：历史上哪个人跑的最快?　　回答：曹操　　原因：说曹操曹操到　　 11.问题：米她妈是谁　　答案：花　　原因：花生米　　 12.提问：小白加小白等于什么？　　答案：等于小白兔　　原因：小白TWO　　 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏　　原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红　　原因：还哄如果您了觉得哏儿或乐了，记得支持一下下，谢谢啊～～～

超搞笑好汗两个半，太有意思了``就是演的时间太短，太可惜了！每天我都看！

还是王子帅` 挺王子！

15~25岁的人近来看看不感想相我们这个年龄的下一代是什么样，我们教育出来的孩子会是什么样子？

吹！我来发个吹牛贴``想吹大点的来这。

少儿真的不要看。。转自哭吧 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师f一狠心将其拔掉,说:线头！　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

才发现``每一页还是不同的

呵呵 `才发现这名人堂是什么意思啊？我怎么也在上面我都不知道`

你们都喜欢在哪里剪头啊？我箭剪头就喜欢快~还利索~的那种

写“尸梦”的人近来 ` 想问问你为啥写这个？写这个是啥意思呢``

九台人``近来的留下照片

手头紧，卖爱车！〔有照片及说明〕用了好久了，很上手，都是深圳吧的朋友，就便宜了卖了

一次性交多少才算男人？我家的宽带到期了，去网通营业厅续费。我们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送2个月。可我只有300，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人! 一次性交半年就不是男人了吗？那么我想问问大家一次性交多久才能算男人？

２００８　　许愿贴许下你2008最想做的事``和你将来的愿望

1 刘德华、谢霆峰等30多名大牌明星QQ号首次曝光(详细) 刘翔 123456788 　　谢霆锋 357368338 　　周杰伦 19118 2003年6月5日，中国移动联合腾讯公司赠送周杰伦一个QQ号码，并赠送了周杰伦终身移动QQ会员资格　　谢霆峰 279553000 　　Selina 304306714 　　Hebe 120192931 　　Ella 362107662 　　Jolin 261136731 　　JJ 513190544 　　张含韵 371000742 　　周笔畅 422565553 　　李宇春 45365472 　　刘德华邮箱:[email protected] 　　刘德华QQ:87473233 　　李湘电话:0731—4501316 　　李湘QQ:155392077 　　马媛媛:490185003 　　李彩桦 127965517 　　容祖儿 70013109 　　kelly 75641271 　　王菲 70901730, 63916791 　　杨千桦 40027952 　　蔡卓妍 153616885, 81818770, 155049691 　　kenny 178876433 　　steven 103414289 　　theresa 170290348, 109569578, 149641448 　　helena 166839438 　　kary 167441061 　　serena 167670704 　　Hebe 160816753, 159754562 　　又南 132040910 　　蔡卓妍 153616885, 81818770, 155049691 　　钟欣桐 161722485, 165074179, 169632752, 178425223 　　霆锋 44353812, 　　joey: 82958704 　　杨受成: 85440110 　　啤梨: 75196371, 277024133 　　Edison: 337008394

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欢迎到来爱LOVE吧` 嘿嘿`我刚刚键的``到那里写下你对你的爱人最亲切的祝福和对你俩人以后的愿望吧

世上最经典的25句话 1，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。 2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 3，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。 7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。 10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。 11，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 12，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 13，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 14，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! 15，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。 16，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。 17，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。 18，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。 19，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。 20，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。 21，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ 22，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 23，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。 24，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。 25，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

超N的砍价顾客：老板，请问这条裤子多少钱？　　老板：180元，广州正宗货，要不要？　　顾客：我先看看…… 　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　　顾客：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　　顾客：哈哈哈哈，我笑！　　老板：你笑什么，难道嫌贵？　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　　顾客：…… 　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有阳光，快买吧。　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　顾客：90元。　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　　老板：你骗人！　　顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　顾客：是的，相信我。　　老板：好吧，痛快些，70元。　　顾客：我这就给你钱。　　老板：快些。　　顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。　　顾客：…… 　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服　　装厂，这怎么能是旧裤子呢？　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20　　元，可你…… 　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　　老板：有那么严重？　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？　　老板：没有没有，就24吧。　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。　　老板：天，23没有毛病吧？　　顾客：好吧，成交！

得到女生kiss的方法注意！本法不可用于做坏事，违者必究。　　首先要满足以下条件：　　1要在晚上　　2天气要冷　　3你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度　　具体步骤如下：　　冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或说是，就完成了第一步。　　帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。　　改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。　　双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛　　拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射　　4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长她会睁开眼睛，4秒刚刚好。　　把你的唇贴上去(千万不要试着把她的头拉过来)，轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。(这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得是机会) 　　松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。　　如果她低头，在五秒后抱住她。　　紧紧地。紧紧地。紧紧地。慢慢地。慢慢地，堕人爱河。。。。。觉得有可用之处的就读回帖哦，回帖将会给你带来一辈子幸福的！~！~！！呵呵~在网上看到德..不知道受用不受用..哈..觉得蛮神德..

我爱我老婆``于欢``` 我爱我家小欢欢

我也不知道我自己怎么想的``就请张雪过来看看``帮我参考参考``谢谢我也姓张```我和张雪是初中同学``算一算``她也是我第一个所喜欢上的人`至今我还难以忘记``也许人家说的很对``初恋是最难忘的```虽然说我现在也已经有对象了 `但是还是总想起她``应该是小时候不懂事```每每想引起她的注意``但是结果总适得其反。越想让她对你注意结果越讨厌。直到初3我想改变，却发现已经晚了`什么都晚了``虽然那时的她我感觉不像从前那么疏远我。但是毕竟是从前的事情阴影，对我的印象还是那么坏。现在想想如果说在让我重新遇到她，我一定不会想小时候那样`` `我现在如果想找`也能找到她``但是我不知道找到他我说什么`万一有对象了呢？。。。千百万个万一使的我终究还是没有勇气面对她！都是怪自己没有勇气。希望来这的人给我提一个您宝贵意见` `我是还是喜欢她呢还是什么？如果说我还是喜欢她那我应该不去应该找她呢？

我服了``` 用了几年的QQ号``一下子被盗``啥都没了！

If you are my girl~ 如果你是我的女孩我会爱你疼你宠你宠你的喜怒无常宠你的飞扬跋扈如果你是我的女孩我会用心倾听你的字字句句我会在乎你的一举一动我会陪着你去逛了一家又一家超市如果你是我的女孩我注意你每次发型的变化你用了什么牌子的口红我都会记得如果你是我的女孩我不会让你害怕我会很小心的牵着你的手过马路如果你是我的女孩我不会让你牵挂太久每次你想我的时候我会记得准时给你电话每次你孤独时我会飞到你的身边无论我在哪如果你是我的女孩我不会让你感到担心我会好好的爱我爱护我的身体爱我的一切因为爱你我的一切属于你爱我就是爱你的一切

有长春的吗`》有的话我QQ357368338

给你5000万你会怎么做？给五千万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗?做个调查哦,假如问你:给你五千万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗? 这个问题值得研究,先不说会不会! 　　　　假如给你100块,你会怎么样!你肯定想打我一顿　　　　假如给你1000块呢?你会骂我有病! 　　　　给你10000块呢!你或许说我做梦呢! 　　　　给你100000块呢?心里应该不为所动,但还是想了想! 　　　　给你1000000块呢?我敢说,现金摆在你面前,保守点说,应该有一半以上的人会要钱的! 　　　　给你50000000再加一辆红色法拉利的话,这辈子够你花了.所有的梦想(别太过分)都会实现了.现在请你放弃你身边的爱人,心动吗? 　　　　说说你的感想！！　　　　看贴不说感想的，说了感想但不真实的人是不会得到真爱的!

名人的QQ号被盗后？

九台地图

QQ空间互踩群号请求吧主不删 27780090近来的顶下子`

男人疼女人的十种方法..! 来看下 1、当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。\"我爱你\"三个字，女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。　　2、男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。　　3、她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。　　4、女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。　　5、女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。　　6、女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。　　7、当一个女人告诉你，\"我很坚强，你不要为我担心\"的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。　　8、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。　　9、爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。　　10、女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。

女孩叫你一声“老公”意味着什么你知道吗？叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般依偎。叫你一声老公，你要好好的疼她，宠她，毕竟她为了你放弃了整片天堂来追随你。叫你一声老公，你要懂得谦和，顺从，女生都多情，敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么爱她，这时你一定要懂得顺从，谦让，容忍，不要和她吵架，不然她真地会好伤心。叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，，紧紧地把她环在你结不结实都要显得结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但不要吻嘴唇！叫你一声老公，每天早晨起来，你要噘起大嘴说“老婆嘴一个，拜拜” 叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭、臭裤衩、臭衣服后乖乖的说“老婆辛苦了，来抱一下” 叫你一声老公，她就把全身心都献给了你，你成了他的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你，是彩色的。叫你一声老公，当她流泪时，不管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说“别哭了，知不知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕” 叫你一声老公，这包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的“老公老婆”。叫一声，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜会包裹着你温柔的心老公，我喜欢你，喜欢的莫名其妙，喜欢的满满实实的，喜欢的畅想我们一把年纪了还在斗着嘴~!

老婆和老妈同时掉水里终于有答案了老婆和老妈同时掉在了水里，你先救谁？据说这个是问倒天下好男人的问题，一直没有人能给出两全其美的答案。偶今天在网上溜达，偶尔发现了这个问题的答案，原来古人早已作答，偶把古人的“答案”贴出来，博君一笑尔~~ 让我们来看看古人是怎么做的：孟子　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的 ——「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。j 周幽王　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ———「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里

几个牛人

没有男朋友和没有女朋友的朋友们近来~！我们来玩个游戏。游戏规则；每个近来的朋友预定你下面的位子。例如：我现在是在1楼。。那么我就预定2008楼的房客。。。就这样。看你和谁最有缘分哦。。呵呵。。。。。规则：不要订你前面楼层的，也不要重复别人的，而且，也不要订离你很近的，比如说2楼定3楼的 -_-!!…… 但是在回帖中有人选前面的号，严重违反了游戏规则我第一个，2008楼，希望此贴能有这么高

一个很经典的问答游戏(谁玩谁上瘾) 我先说一下规则 : 　我先问一个问题　楼下的要如实回答，　并且再提一个问题问楼下一个人回答一个问题后同样再提出一个新的问题比如：我说：”你喜欢吃苹果吗？” 然后楼下回答说：”喜欢” 然后他再提问：楼下的：”如果苹果里面有条虫，怎么吃最可怕？” 然后楼下的再回答”一半在苹果里，一半在嘴里” 接着重复一下的动作好了那我开始提问了啊请听题:喜欢吻或被吻吗？

你把我弄怀孕了不是！！！【暴笑】有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？” 　　农民说：“我一号呀！” 　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 　　“你什么时候叫我了？” 　　“幺号就是一号。” 　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？” 　　农民答：“一疼。” 　　医生不明白：“一疼？” 　　农民说：“就是腰疼。” 　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！ ” 　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：　　“这咋办？” 　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：　　“没事，你怀孕了。” 　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”