骆三爷😈的个人资料 - RAT

骆三爷😈 1179973548

曾经年轻

关注数: 146 粉丝数: 259 发帖数: 11,764 关注贴吧数: 16

给我15字吧。呵呵。得到的顶给我15字吧。呵呵。得到的顶一下哦http://tieba.baidu.com/f?kw=%E8%B4%B4%E5%90%A7%E4%BC%9A%E5%91%98&fr=wap&tb_device=pc&ie=utf-8 　　　

世界银行高级副行长、首席经济学世界银行高级副行长、首席经济学家林毅夫一针见血地指出：“穷人把钱存入银行，实际上是补贴富人”。在中国有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！穷人存钱容易贷钱难，富人只贷不存钱，穷帮富富越富，穷越穷，中国的老百姓只要坚持3年之内不存钱，房价将跌穿，银行将破产。物价自然会渐渐下跌，老百姓就会生活的更好，到时候花小钱办大事，不在是梦，中国的很多问题就可迎刃而解。分享到朋友圈吧，总有一天物价会降,这个信息够狠的。

要干亊

牛，古蔺的士真牛

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元旦活动开始了　

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不光是火：神了 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fmp.weixin.qq.com%2Fs%3F__biz%3DMzAwNjAzNzk2MA%3D%3D%26mid%3D203425946%26idx%3D1%26sn%3D639a5ad780ddac7f5d6e46d94a7ccd29%26scene%3D2%26from%3Dtimeline%26isappinstalled%3D0%23rd&urlrefer=f1e43c2c86108b7caab2e7453ccd04a1

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巨型牧羊犬？有的上哈图片吧

谁知道度娘是谁？

难得的好天气

山珍

尊敬的联通老客户：联通公司回馈老用户一直以来的大力支持。现免费送5.5寸大屏4G手机。请老用户带上本人身份证到联通主营业厅（古蔺车站出站囗教育局对面）领取。名额有限。详情咨询：6051622

@zzumy 说好的还我小吧的 @zzumy 说好的还我小吧的嘛

要干什么了？

那年我们没有钱，只有快乐。小时那年我们没有钱，只有快乐。小时候，我们没有ipad ，不懂 LV ，理解不了阿玛尼。我们只会跳牛皮筋玩烟壳，打玻璃球，用小霸王打魂斗罗。那时候，男孩追女孩，一追就是好几年，比的是心，念的是情。这年头儿，男人追女人，几天抱得美人归，看的是钱，拼的是爹。以前我们春游烧烤，坐在一起谈天说地。现在各自埋头刷微博，聊微信。生活里，貌似所有人都不再那么无可取代。满口忙事业，赚大钱虚荣，利益，气场让爱情，友情，亲情都遗失了当初的那份美好与纯真。小时候，我们吃一毛钱一支的冰棒二毛五一瓶的汽水，一块钱十根的粘牙糖。如果哪个小朋友有五块

我们浑身都是奢侈品——为何不珍我们浑身都是奢侈品——为何不珍惜？在合法人体器官市场，眼角膜是24400美元一只，心脏价值997700美元，肝脏价格为557100美元。肾，中国62000美元，美国262900美元。假如你无病无痛、脏腑无损，就已经是个千万富翁了。一部价值百万的车辆，很多人拼命保养，但是对于价值千万自己的身体呢？所以大家要注意身体，预防疾病，多运动，多保养，多喜悦！健康无价！

美丽的茶园新村

立马13级求助阵

上图

人生规画　　没规划的人生叫拼图，有规划的人生叫蓝图 ; 没目标的人生叫流浪，有目标的人生叫航行！　　蜜蜂忙碌一天，人见人爱；蚊子整日奔波，人人喊打！多么忙不重要，忙什么才重要！一次重要的抉择胜过千百次的努力！今天的生活是由三、五年前选择决定的，而三、五年后的生活是由今天决定。　　生活的抉择，要有智慧！古人云:富不学，富不长；穷不学，穷不尽！要想改变口袋，先要改变脑袋！问心做事。旅游需要导游，人生也需要导师！　　读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数，阅人无数，不如名师指路，名师指路不如跟随成功者的脚步！虽然未必每一个教练都能教出冠军，但每一个冠军都有教练！　　你有人生教练吗？　　如果没有请第一时间找到他！　　人生要交的四位朋友　　交一个欣赏你的朋友，在你穷困潦倒的时候安慰你帮助你。　　交一个有正能量的朋友，在你情绪低落的时候陪伴你鼓励你。　　交一个为你领路的朋友，自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞，迷雾。　　交一个肯批评你的朋友，时刻提醒你，监督你，让你时刻发现自己的不足。　　有了这样的朋友，你的生活会充满阳光，事业才会蒸蒸日上。财富不是永远的朋友，朋友却是永远的财富！

喜事喜事吧主十三元旦要结姑娘了！地点：庙林，水口前都点

大哥这生意好大

一个字冷！

要生了

看看真的大神＠鬼多

拟任小吧主：@采姑娘的小baby

建议吧友们把头像换成本人头像大家见面好相互认识。这样的话才会有胆气，说话才认真，粉人才会有方向，粉多了才活@最佳张学友 @木子晨2013 @鬼多多 @差距丶丶丶 @LZ梅尔

这猫成精了

公告四名新任小吧一位大吧@最佳张学友 @zzumy @打伞的猫喵 @爺v緬帶微笑 @LZ梅尔

老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说："爸爸,你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小老虎点点头。”

光棍们：节日快乐！年龄最大，心态最佳，水精液最差，所以水少

光棍的后面

从黑屋出来思想还是不通十三你得给老者作主

这雨下得太

正宗牛B 我出生了两次。#n第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……#n第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……#n母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。#n十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……#n校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……#n　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……#n我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。#n隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……#n又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……#n阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……#n一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！#n　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……#n诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……#n国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个

0.一中国女孩找了个日本老公， 0.一中国女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！/呲牙医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！[em]e100013[/em][em]e100013[/em]1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了……6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！14.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……15.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……16.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？17.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”18.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

0.一中国女孩找了个日本老公， 0.一中国女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！/呲牙医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！[em]e100013[/em][em]e100013[/em]1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了……6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！14.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……15.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……16.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？17.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”18.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

0.一中国女孩找了个日本老公， 0.一中国女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！/呲牙医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！[em]e100013[/em][em]e100013[/em]1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓晕了……6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！14.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……15.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……16.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？17.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”18.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

9.裸体男人坐在石头上（打一 9.裸体男人坐在石头上（打一四字成语） 10.裸体女人坐在大石上（打一四字成语） 11.裸体女人坐在大石上（打一四字成语） 12.男人腿长（打一食品） 13.新婚之夜（打一天气预报术语） 8个字的

要升了前晚两美女！分别为21岁22岁在海口夜店酒吧喝多后被同行色狼迷奸后抛弃在河里打捞上后均已死亡！以此提醒女性朋友们，出去玩千万别喝太多为前提。 1：不喝来路不明的（必须亲眼看着从瓶子里倒出的酒，） 2：上洗手间回来必须换杯，重新倒酒（切记） 3：事先约定朋友来接。 4：在酒局时间不易过长（除非有信得过的朋友在场） 5：万一出现头晕、意识开始模糊的情况（喝醉除外），第一时间打电话求援给亲人或者朋友（此桌中有想害你的人，已经不能信任了） 6：直接报警..（宁可神经点也比从此消失强）【望各位女性朋友在有防范意识的态度中活出精彩】第一、多听你男朋友的话别那么爱去玩。第二、多听你男朋友的话别去想认识那么多男性朋友。第三、多听你男朋友的话要去就和你男朋友去。第四、多听你男朋友的话在好的姐妹也保护不了你。现在知道你男朋友为什么不想你到处去玩了吗？现在你是选择爱着你男人还是选择自由到处去玩？好好想想吧、男朋友不让你晚上出去那是怕你出事。女性朋友看完可以转回去时刻提醒自己、男性朋友看完可以转给你身边的女性朋友！

前晚两美女！分别为21岁22岁前晚两美女！分别为21岁22岁在海口夜店酒吧喝多后被同行色狼迷奸后抛弃在河里打捞上后均已死亡！以此提醒女性朋友们，出去玩千万别喝太多为前提。 1：不喝来路不明的（必须亲眼看着从瓶子里倒出的酒，） 2：上洗手间回来必须换杯，重新倒酒（切记） 3：事先约定朋友来接。 4：在酒局时间不易过长（除非有信得过的朋友在场） 5：万一出现头晕、意识开始模糊的情况（喝醉除外），第一时间打电话求援给亲人或者朋友（此桌中有想害你的人，已经不能信任了） 6：直接报警..（宁可神经点也比从此消失强）【望各位女性朋友在有防范意识的态度中活出精彩】第一、多听你男朋友的话别那么爱去玩。第二、多听你男朋友的话别去想认识那么多男性朋友。第三、多听你男朋友的话要去就和你男朋友去。第四、多听你男朋友的话在好的姐妹也保护不了你。现在知道你男朋友为什么不想你到处去玩了吗？现在你是选择爱着你男人还是选择自由到处去玩？好好想想吧、男朋友不让你晚上出去那是怕你出事。女性朋友看完可以转回去时刻提醒自己、男性朋友看完可以转给你身边的女性朋友！

吧龄两年半，连续签到235天 12级不祘大神，丢失了小吧，祘不祘失败？

1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」 2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」 3.「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」 4.「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」 5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」 6.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」 7.「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」 8.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」 9.「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」 10.「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」 11.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」 12.「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」 13.「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」 14.「口」对「囚」说：「你中央有人也照样进去！」笑过之后，你会发现几乎每一条都是真理。

又一个大神诞生三爷发贺电

晚上

水

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