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.║·▂﹎° Fly゛☆°「 080317信件」瓦解-幽风嵌忆 好吧,我承认。 我们在瓦解。 好吧,我承认。 我已经连续一个星期没有好好睡过觉了。什么梦都没有做过。所以白天脾气暴躁,却不敢向任何人发泄。照镜子的时候被自己的黑眼圈吓了一跳,从此连镜子也不敢看。 看到自己,是多么可怕的事情。 我透过我的眼睛看到这么多的人,却始终不敢正视自己已经怎样狰狞。 我居然有那么一瞬间,觉得自己在恨。深深浅浅,断断续续。 我独自一人在黑夜中无法入睡。发信息给他。从1点开始,不曾间断。没有思考没有逻辑,想到什么便打些什么,只是一直停不下来。我知道他已经睡下,但我没办法,觉得非常害怕。必须自说自话。而他睡着,我便认为他可以听我说。 他可以听我说,我该多么庆幸。 只可惜我们之间存了太多的应该。 我已经很久没有梦到你们,任何一个。也很久没有提及过爱。 可是那天晚上我发了疯似的想你们,试图回忆起我们曾在一起的点点滴滴。我一直在手机里存着一段你们的视频。那是体育课上。画面上没有我。可我依然站在那年夏天,从同一个角度去观察你们。 这么多日子,我都是一个人偷偷的看。不敢告诉任何人。 我不知道该怎么和你们说。我不知道该怎么说。 那天晚上我一遍一遍,重复的听着你们的声音看着你们16岁的样子。直到手机突然黑了下去。 我发现我想不起关于我们的任何。 一直觉得这是羞耻的行为。懦弱并且任性。但这么多时日,依然跌跌撞撞的走来,不曾舍弃。 那个夜里,我重复了从前的恐慌以及茫然。 觉得自己无路可走。我像是刚从一场华美的梦境中醒来。面对完全不同的现实,生生流下冷汗来。 在失眠的第二天,吃不下任何东西。中午回到宿舍,拿着小说看了一中午却完全没有自觉。出门时突然胃部绞痛,几乎没有办法走下去。我坐在路边,打电话给贺。一直一直舍不得挂掉,即使心中自知。怕经过的人注意,把头埋得很深不敢发出声响。那是我最难过的一天,身体切实的疼痛,和已经无法说出口的失望。 依然是走到班里便安静下来。装做什么都没有发生过,继续生活。如果我不讲出来,没有人知道我曾经哭过没有人知道我曾经绝望过,就像没有人知道我在想念你们。 如果我死了,你们要过多久才会发现呢。 失去和别人交流的欲望。不论是谁,都觉得无话可说。 所以,无论是谁,请不要质疑我,我已经没有任何力气去争辩。爱与不爱,要在我活着的前提之下。 我已经再也找不到那种坚定,可以告诉你只有自己才可以成为自己的救赎。因为即使是我自己,依然无法自救。 我不知道自己每天都在做什么。 飞,风流的结局我已经快要忘记了,和很多事情一样。前两天我和小琦去吃城隍庙,要了紫米球,小琦说你爱吃。可是我,怎么就不记得呢。 蒙,我看完佳期如梦了,是你给我推荐的文呢。最喜欢里面的老麦,我还是对这种形象毫无抵抗力。蒙,我想梦到你,好不好。如果我一无所有,我还是会牵起你的手,让你带我离开。不要在意那一场大火,那无关任何。 瑾,瑾啊。我想妈妈了。我都不知道你现在过得好不好。瑾啊,我每天靠在璐身上就有一种靠在你身上的错觉。我想抱抱你。一直一直,想要抱抱你。 小霖,我累了。要好好的,要好好的。 我不需要很多很多爱。我很累了。受不住。 我现在,需要一场睡眠。如此而已。 2009-02-09 09:50
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