巫惹 巫惹
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买早餐，阿姨妹纸给我这样装的什么意思嘛 都快掉出来了
要去相亲了，怎么把汽车检修这门职业说的高大上一点
有俩双胞胎兄弟同学，在学校看到他俩打架，然后两个人被同学拉开 有俩双胞胎兄弟同学，在学校看到他俩打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！。。。。。然后全场人都安静了........
幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了 幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了,老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。
班里面一好友，有次我们第二节下课去做广播体操，就他在班里睡觉 班里面一好友，有次我们第二节下课去做广播体操，就他在班里睡觉被吵醒，于是就去上厕所，当时我们在五楼，男女厕所门口中间放着一个纸箱子，这货当时不知道哪根筋抽了上去一脚就把箱子给踢飞了。当时全校两千多少在操场上就看到那漫天飞舞的用过的姨妈巾。那哥们的表情跟死了爹一样
今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎 今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我笑了好久才缓过来
有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每人发一个小纸 有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每人发一个小纸杯,是人都知道接上一点就够了.可我真真切切看到我那个逗比朋友,弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿,向护士站走去.护士大姐直接愣住了：“哎呀,我操你妈,你敬酒来了啊!”
和闺蜜坐公交车，闺蜜坐在最后一排中间的位置，前面就是过道，司 和闺蜜坐公交车，闺蜜坐在最后一排中间的位置，前面就是过道，司机一个急刹车，闺蜜抱着包冲到了车最前面，司机诧异的看着她问你要干嘛，她说没事，我来前面看看，视线不错，之后尴尬的走了回来，我在后排已笑抽
以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........
有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了…
闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车， 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！！
晚修 政治老湿在讲台上玩电脑 连着耳机 不停地笑 两眼发光 不停 晚修 政治老湿在讲台上玩电脑 连着耳机 不停地笑 两眼发光 不停挑眉 我好奇心大发 心里明白 特意装问题目上讲台 老师一阵慌张的把视频暂停 可是却按错了 耳机线掉了 整个课室回荡着：“啊 啊 啊” 这时 教导主任突然出现在后门 我们班开始大声读起书来……
初中老师巨牛B，第一次上课拿了一副扑克牌进教室，给每人发一张 初中老师巨牛B，第一次上课拿了一副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时丢出两张淡淡道“方块4和梅花J上来做题”
高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男，晚自习老是偷偷摸摸地 高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道“再讲话滚出去！！”全班顿时安静下来。。一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下。？”
上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面，当时几 上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面，当时几乎每节课都要用到投影。。。然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。。。当初还被仰慕的数学老师看到了。。。心塞，不想回忆起来了。
小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。 小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”
放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可 放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……
高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还 高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电 我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
同学来我家玩，早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 同学来我家玩，早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。我妈从这里过，问了一句“起床啦”然后打了个连环屁，淡定的迈着小碎步走了…走了…留我在风中凌乱…话说我同学在卧室笑成狗了好吗！
“妈，我想把这只狗买回家养”“咱家只能养一只畜生，你自己决定 “妈，我想把这只狗买回家养”“咱家只能养一只畜生，你自己决定”“还是养我吧”
这个佐助我很是喜欢
1916年流行的小摩托，比艾玛电动车好看多了
吧里有几个脸拉得比我大的？
飞起来
哪有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望。
我们都给时间一点时间。 谁人都会有自己的故事，难免很难真的忘却。 一杯咖啡的苦于甜，不在于怎么去搅拌，而在于有没有放糖。 一段伤痛，不在于是否忘记，而在于你是否还有勇气重新开始。
叫我学长 滚回来写论文了
这么好吃的东西 我第一次发现 老板来两斤
我就看着你们
为什么水这么久还不能到10级 你们怎么那么会水
饿了 怎么办 吃了又不能减肥
本来打算月底结婚的，突然不想结了，怎么办 该怎么跟男朋友说
想找个女票 不追求物质的那种
apple pay 觉得怎么样
如果前面是男朋友你拍谁
杨兄你有压岁钱吗 如题
阿拉斯加 雪橇犬 好特么贵 送我一只可好
叫我一声老大 看我敢不敢答应 大哥
我居然是二哥 为什么我不是老大
我赵日天不服 你服不服
本吧我最大，不服来干架 专业干架经验贴 我最大
看完寻龙诀 我个同学决定.....
算卦了，此卦怎解
←_← 这个腿你们能玩多久
叫你约
别以为撤销功能很强大
【神回复】用一句话形容自己帅
贼喊捉贼吗
中国大妈能出国抢够黄金，舞能占广场，fashion时尚界的脸基尼... 抓个小头手到擒来，中国大妈威武
宝剑小王子开课啦
【扒】死都死不起了！
我上学那会怎么没想到这招 清明节，去给姥爷烧纸，把一把数学卷子烧给姥爷，说:姥爷啊，你在那边无聊了做做数学题，对脑子好，要是有不会的，你就把我的数学老师带走，他会教你。
谁是楼兰！
【逗笔到死】秃驴放开师太让我来 LZ女朋友镇楼
男跟我分手，上床的时候老感觉........在艹...........
这是一把神奇的钥匙
【贝爷也震惊】盘点来自食堂的黑暗料理 站在食物链顶端的男人镇楼
不看钱，不看车，就看手机知道的肯定是土豪
喜欢蓝胖子的拿去
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