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戏说经典台词 [ZT] 最婉转台词：　　地球是很危险地~~~~~你还是回火星吧　－－《少林足球》最适合泡妞台词1：　　曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过如此，如果上天能给我一个机会对那个女孩说三个字，我会说：我爱你！如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是——————一万年……………… 　　－－《大话西游》最适合泡妞台词2：　　一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。我不知道他有没有因为我而记住那一分钟，但我一直都记住这个人。　－－《阿飞正传》最有信用台词：　　出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定杀你全家。　　－－《人在江湖》最啰唆台词1：　　我有两个孩子，第一个是男孩，第二个————也是男孩。－－《办公室的故事》最辛酸台词2：　　阿SIR，我不做大哥很久了！　－－《英雄本色》最现实台词：　　不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？　－－《重庆森林》最伤心台词：　　我猜的出故事的开头，却猜不到这故事的结局…… 　－－《大话西游》最愚蠢台词1：　　我是谁？　　－－《我是谁》最愚蠢台词2：　　月虹：公子贵姓啊？　　季常：小姓程，父母取名寓意四季平常。　　月虹：哦，程四平。　　季常：是程季常才对，小姐尊姓大名啊？　　月虹：小姓柳，父母取名寓意月下彩虹。　　季常：哦，是柳下彩。　　月虹：是柳月虹啊。　　－－《河东狮吼》最愚蠢台词3：　　我们现在在哪儿？　　在这儿。　　－－《虎口脱险》最适合喊口号台词：　　如果不能骄傲的活着,我选择死亡! 　　－－《红色恋人》

闲笑之余有着心酸：暴强的十大民间高手(组图) 1

今天我家门口的加油站着火了！有生以来第一次看见这么大的火，虽然躲在家里，面颊上依然能感受到滚滚热浪。现在想起来还有点后怕，当时也是极为不理智，应该撒丫子就跑，要是地低的油库爆了，那可真就什么都玩完了。站在窗前，向加油站偷窥，只见天上黑烟滚滚，我家的玻璃都有些被熏黑了。火苗串得比房子都高，四周的树木也开始跟着着火。道路上的车已经堵得一踏糊涂，前面的想往后退，后面的却又来不及反映。时不时地还能听见邻居家里小姑娘的叫声。。。。。。火最终被扑灭了，满地狼藉，这时候，楼下的哥们上来对我说：“刚才吓死我了，相片都没敢多照。”嘿嘿，看来当时不理智的不是只有我一个，而且比我不要命的真是大有人在，还赶到现场照相，厉害，佩服。

年度最欠扁的脑筋急转弯(看大家能答几个）！！！题目1：蓝色的刀和蓝色的枪题目2：身穿着金色衣服的人题目3：数字“3”在路上走呀走...翻了一个跟斗...接着又翻了一个... 题目4：一条狗过了独木桥之后就不叫了题目5：第十一本书、题目6：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气　　　　　　题目7：避孕药的主要成份是什幺？　　　　题目8：放烟火时为什幺不会射到星星？　　　　题目9：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？　　　　　题目10：一只蜜蜂叮在挂历上题目11：一只熊走过来　　　　题目12：羊给老鹰打电话？都是老贴了，看大家看没看过？这里只公布第一个答案，其他的以后再说.第一个是刀枪不入(blue)　　

搞笑菜名！！值得一看！！（zt) “一国两制” 　　一次，去广州一酒家吃饭，发现一道凉菜叫“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么菜？服务员笑答：“就是煮花生和炸花生米。” 　　“波黑战争”　　一次到沈阳，看见一饭店外面的小黑板上写道；“波黑战争”，顿觉奇怪。一问才知道是菠菜炒黑木耳。　　“悄悄话” 　　某日到宁波，在一宾馆吃饭，点了一道“悄悄话”菜，端上来一看则是猪口条拌猪耳朵。　　“泰山三美” 　　一次，在泰山脚下，要了一道“泰山三美”菜，端上来一看就是白菜炖豆腐。询问服务员，她笑道：“三美就是白菜、豆腐和水，因为俺泰山的水是最美的。” 　　“牛拉面‘ 　　下了泰山后，又在小面馆点了一碗”牛拉面“，吃时才发现一片牛肉也没有。于是，叫来胖胖的店主论理，他笑呵呵地解释说；“伙计呀，俺家做面条的师傅姓牛啊。　　“绝代双娇” 　　一日，在成都某饭店就餐，服务员端上一盘“绝代双娇”菜，细一瞅原来是；青辣椒+红辣椒　　“走在乡间的小路上” 　　苏州某饭店有一道菜叫：“走在乡间的小路上”，端上一看，盘中只有红烧猪脚一只，绿色香菜三根。　　“群猴闹天宫”。　　当客人就座后，服务员便端来了一大盘活海虾，接着再倒入寸长的热蒜苔，经这么一烫，只见海虾怀抱着蒜苔上窜下跳，似孙悟空晕舞金箍棒。　　“一声雷“ 　　在北京某饭店吃饭，点了一道“一声雷”菜。过了一会儿，服务员先是端来了一盘炸得黄橙橙的锅巴，后又倒上一碗凉透了的三鲜羹，经冷热一激，只听“嘣”的一声闷响。　　“滥鱼充数” 　　烟台一渔家饭馆有道菜叫“滥鱼充数”，就是把黄鱼、梭鱼、辨鱼、昌鱼、鲶鱼、鲫鱼、黄花鱼和皮匠鱼等8种鱼一同红焖，后装入一大盘上桌，亦称“八国联军”。　　“东西南北中”　　丹东某饭店有一道“东西南北中”的菜，乍一听还挺广阔的，其实只是一盘油炸的柞蚕蛹，据说如此称呼是由于它扪生前聚集在一起，时常摇头晃脑。巡视四方。　　“老虎菜” 　　在长沙一饭店，把“尖椒、大葱-香菜”切成“三丝”堆成一盘，虽然清凉爽口，可吃后辣不堪言，犹见虎威，称之为“老虎菜” 　　“龙血凤蛋” 　　在天津一农家饭店，把红豆腐乳和松花蛋切好装入盘中，虽然黑红相间，色调明朗，却有了个吓人的名字：“龙血凤蛋”。　　“桑那肘子” 　　在长春某饭店，有一道菜叫“桑那肘子”，其实就是一盘极普通的蒸肘子。　　“红颜知己” 　　在唐山一酒家，把红心萝卜切成丝堆入盘中，再围上一圈红红的小枣柿，称之为“红颜知己” 　　“雪夜初吻” 　　哈尔滨某饭店，一盘白萝卜丝炒红辣椒称：“雪夜初吻” 　　“情人的眼泪” 　　一盘菠菜，搅和进了芥茉油，你如夹上一筷送入口中就会被呛得两眼汪汪，甚至大咳不止，在青岛这叫“情人的眼泪” 　　“母子相会” 　　在济南某饭店，点了一道菜叫：“母子相会”》端上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。　　“八戒踢球” 　　在北京某饭馆，推荐菜里有道“八戒踢球”，点来一看原来是八个猪蹄和一个四喜丸子。　　“两个黄鹂鸣翠柳” 　　在杭州西子湖一酒家，把蒸蛋黄两个，伴以几根绿叶小葱的菜叫：“两个黄鹂鸣翠柳” 　　“一行白鹭上青天” 　　在扬州一酒家，把青菜叶片上匍着一排小块蛋白的一盘菜叫：“一行白鹭上青天” 　　“窗含西岭千秋雪” 　　在太湖一酒家，把一盘清炒白蛋花，连片葱叶儿也不见的一盘采叫：“窗含西岭千秋雪” 　　“门泊东吴万里船” 　　在江苏某饭店吃饭是，点了一碗清汤，上面只漂了几片雪亮的蛋壳，再什么也没有了。服务员告诉说这叫：“门泊东吴万里船” 偶4新人版面什么的还不会作，以后还请大家多多支持！！呵呵

校园顶级十大尴尬时刻 ☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 ☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地哎--了一声…… ☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…… ☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上…… ☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… ☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… ☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ ☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！

十种会被暴打的男人！！！！！！这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。　　1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！　　2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。　　3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？　　4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己　　！　　5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！ =　　6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。 =　　7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。　　8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是TMD扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！　　9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。　　10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！

男人看美女的好处 1

处处可见的入侵:美国的玩意儿在中国(组图) 肩并肩作战。。。

难得一见的"盛况":人山人海抢饭碗各地求职景象(组图) 1

10大需要隆胸的女艺人(组图) 1

中国的尊严是靠打出来的 (图) 1

大家说匈奴属不属于中华民族？最近看了一两集汉武大帝，时常在想，中华民族的定义是什么？我想，在古代的时候，中原是整个中国最富绕最有文化的地区，但是毕竟中原也只是中国版图的一部分，其他少数民族自治的地方属于中国，但是都被视为蛮夷，也就有了当初所谓的南蛮北夷。那么是不是说，只有中原人士才属于中华民族，其他的边境地区的人都不是呢？

绝不能戒烟的理由 1,不刷牙别人也不知道; 　　2,有利于上厕所时的解臭; 　　3,提神醒脑;　　4,假装是个成熟的男人; 　　5,没女朋友时代替接吻; 　　6,让你看着烦的女人走开; 　　7,不洗床单可以推托给烟味; 　　8,诱捕萤火虫; 　　9,让人发现你的存在; 　　10,在酒吧做为社交利器; 　　11,男女同抽一只烟表示关系不一般; 　　12,男的同抽一只烟表示实在没钱了; 　　13,让捡烟屁股的三毛追着你跑; 　　14,有时烟屁股可以卖到5元一支; 　　15,跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品; 　　16,家里有蟑螂,逮一个烫一个,看谁怕谁; 　　17,边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情,加上假咳几声效果尤佳; 　　18,让你楼下的邻居对你"另"眼相看的有力催化剂; 　　19,跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿:"烟给你,我马上戒掉!" 　　20,烟灰可以止血镇痛; 　　21,药店的伙计常记得你,一去就知道是买琵琶露; 　　22,不用买养老保险; 　　23,被抛弃时的良药; 　　24,手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你; 　　25,死了还可以捐献肺以做研究;　　26,进了班房,提审时唯一可以要求得到的东西; 　　27,衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具; 　　28,让你养成节俭的好习惯,从不会因为没钱而买不起烟; 　　29,没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义; 　30,作为递名片后的跟进措施;　　31,吹牛的时候,吐几口正宗的烟圈,以增加说服力; 　　32,可以贯彻计划生育政策; 　　33,沙哑磁性嗓音的速成品;　　34,烟缸生产厂家永远不担心会倒闭,打火机厂同理

恋人最尴尬的时刻１．她在沙滩上手拉手挽着裤腿光着脚散步时，她被沙滩上的贝壳扎破脚，还流了很多血。　　　　２．她靠在你的肩膀上，看她最喜欢的爱情片，你却闹肚子，一个半小时的电影你去了７次厕所。　　　　３．你偷偷地为她采摘花坛里的玫瑰花，回到家才发现是月季花。　　　　４．在她面前显示自己的酒量时，自己却喝得烂醉，吐得一塌糊涂，被她搀扶着打车送回家。回家的路上你还丢了钱包。　　　　５．在教她游泳时，自己却不小心被冲到深海区，自己尖叫着喊救命，被救生员和热心群众救上来。　　　　６．在夜里，单腿跪地在她家楼下唱歌并向她求婚。她的邻居报了警，你被警察带走了。　　　　７．兴致勃勃的准备好所有东西，带她到郊外去玩。刚到地方，天上下起瓢泼大雨。　　　　８．打电话给她，没等她开口就说了一大堆肉麻无比下流可耻的情话给她。说完发现，是她老妈接的电话。　　　　９．刚开始热恋时，一次，Ｋ完歌结账时发现自己忘带钱包，而她穿的连衣裙，浑身上下连个口袋都没有。　　　　１０．第一次激动地去她家做客。她老爸得意地向你介绍他收藏的古董花瓶，当你一脸无限崇拜地用双手接过时，却不小心失手掉在地上，花瓶摔得粉碎。　　　　１１．送给她弟弟的假名牌球鞋被他识破了。　　　　１２．在她家的饭桌上，为了显示她老妈的手艺好，你拼命地往肚子里塞东西，结果吃完饭一家人聊天时，你不小心打了个嗝，而且从喉咙里喷出一小块牛肉来。　　　　１３．给她发肉麻短信，结果发到其他女孩子手机上。　　　　１４．自告奋勇地为她修理心爱的随身听，结果修完发现多出三十几个零件。　　　　１５．在她家时突然停电，空调停了又有蚊虫叮咬，你冲到她房间拿起杀虫剂四处仔细喷洒，喷洒完之后你满意地点着蜡烛时，却发现手里拿的是圣诞节你送她的彩色涂鸦漆…… 　　　　１６．在她的怀里睡着时，流口水。　　　　１７．躺在她的房间睡觉时，她悄悄地捏着鼻子用小棍子把你的袜子挑着扔掉…… 　　　　１８．梦里你儿时的女同学抢走你心爱的玩具，你喊着那女同学的名字想把玩具要过来，却在一阵剧痛中醒来，睁开眼发现她两眼喷火地瞪着你。

救落水美女七大注意事项 1、先确认落水美女的真实性———不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。　　　　2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。　　　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。　　　　4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。　　　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。　　　　6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。　　　　7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点———等下一个！

金庸群侠搭乘泰坦尼克号(转贴) 如果金庸小说里所有的武侠人物都搭乘泰坦尼克号，谁会在沉船时牺牲自己把小船让给别人呢? 那些正面的主角们是不用说的了，一定肯。只有韦小宝肯定会大声嚷嚷，说他家中上有九十多岁的老母亲，中有七房如花似玉的夫人，下有十来个嗷嗷待哺的小孩，然后就像露丝的末婚夫一样抱个小孩混上船; 日思夜想复燕大计的幕容复也许会装扮成女人混上船的; 至于像岳不群这种伪君子，仿佛回到了篙山封禅台，夸夸其谈，说了一大堆大道理，最终会借口说华山派乃至整个武林还需要他之类的话，然后上船; 像西毒欧阳锋这种表里如一的坏人，就跟他在压鬼岛上所作所为那样，抢了别人的船就走。但是有一个问题，以金庸武侠小说一贯擅长的夸张手法，船会沉吗? 只要船*近冰山时，在“气功大师”张无忌的“乾坤大挪移”心法、“力学专家”慕容复的“以彼之道，还施彼身”心法的指导下，群侠合用气功将冰山推开就行了嘛; 或者群策群力，一起临时抱佛脚，在“博士生导师”萧蜂、“院士”洪七公指导下，练习威猛无比的降龙十八掌，有的使“飞龙在天”，有的使“见龙在田”，几招下去，还不得把冰山击碎了; 或者群豪狂性突发，会水的都下了海，然后奋起神成把船给顶了起来…… 如果船真的在下沉，那么，情深意重、两情相悦的令狐冲和任盈盈夫妇也许会手拉着手，彼此愿意同生共死，不过，令狐冲多半会趁任大小姐不注意，点了她的穴道，然后送她上船，自己甘愿沉人冰海; 北丐洪老爷子也许正躲在餐厅里大快朵颐;东邪黄药师肯定开始吹起玉萧，像电影里的音乐家一样，不愿意独自逃生，还会唱道:“伊上帝之降命，何修短之难哉? 或华发以终年，或怀妊而逢灾……” 满腔悲愤、指天骂地、咒鬼斥神，怨天尤人一番; 一灯大师则开始念佛经，像电影里的牧师一样，或许念的是:“生亦何欢? 死亦何苦?”船沉了之后，群侠该怎样逃生呢?会轻功的人可以偷笑了，尤其是裘千仞，那可是个铁掌水上飘的人物耶，在冰海上左飘一下右飘一下，总能飘到救难船来; 黄蓉一定会和她的靖哥哥一起，用在溪里、海里练出来的不逊于任何一个游泳世界冠军的出色的水性挽救他们的性命，更何况他们还有双雕呢，对了，那对双雕他们肯定让给了其他妇女和小孩子; 紫衫龙王就像回到老家一样心平气和、意定神闲，活下来是没问题的，不过要小心不要动了凡心，免得才出冰海，又入情海如果西毒不幸没抢到救生艇的话，他也没什么问题，想当初，他中黄蓉之计被冰整个冻住了都不会死，只是吐几口血而已，一定会撑到救难船来的; 要说能撑最久的话，我想应该没有人可以比得过杨过，他从小每天就躺在寒冰床上睡觉，还可以一边练功，一边和小龙女贫嘴，等到被救起来的时候，说不定还功力大进;张无忌的九阳神功能驱寒毒，还有许多高手如段誉等内力深厚，都该没事; 至于老顽童，他可高兴了，为他又可以表演他的看家本领骑鲨鱼，但是，有人也许会问，那么冷的北大西洋是否有鲨鱼呢? 没关系，他应该会遇到海狮、海狗、海豹或北极熊…… 所以老顽童应会生还。

吧里有人爱踢球或者爱看球的吗？昨天我和几个鬼老踢球，且不说被撞得人仰马翻，最后回家都是同学把我架回去的，估计明天的课是不能上了。

全集----电视剧《西游记》人物谱图你还记得多少[组图] 孙悟空

坐牢的原因暴笑！！！一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？”“12年。” “啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员

三十六计图解------哈哈，值得一看咯[组图] 呵呵

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ZT 《三字经》新译 “搞笑” 《三字经》新译人之初， At the beginning of life, 性本善。 Sex is good. 性相近， Basically, sex is nearly all the same in nature. 习相远。 But it depends on how the way you do it. 苟不教， If you do not practice all the time, 性乃迁。 Sex will leave you. 教之道， During the way of learning it, 贵以专。 The successful key is to make love with only one person. 昔孟母， Previously, a great mother named Mrs. Mon 择邻处。 Choose her neighbor to avoid bad sex influence. 子不学， She taught her son that "if you doesn't study hard, 断机杼。 Your dick will become useless and broken." 窦燕山， A famous person called Dou. 有义方。 He owned a very effective exciting medicine. 教五子， All his five sons took it. 名俱扬。 Then their sexual ability became well-known. 养不教， If anyone who has not teach their children about sex, 父之过。 It is the entire father's fault. 教不严， If they have lots of problems in doing it, 师之惰。 Their teacher must be too lazy in telling them the details on sex. 子不学， If you refuse to learn sex, 非所宜。 That should be a big mistake. 幼不学， If you don't learn it in childhood, 老何为。 You will lose your ability when aged. 玉不琢， If you don't exercise your sex, 不成器。 It won't become hard and strong. 人不学， People who don't learn sex, 不知义。 Their life will become meaningless.

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那些保养得与实际年龄不相符的女明星(正例版组图) 首先是冠军潘迎紫1947年生人,今年58岁,八十年代开始演电视注意下图她演小龙女时已是四十岁左右，真正叫人明白什么是上天眷顾，岁月无痕。

怎么发图啊？当然一次发一张图片，我也会，就是看属性栏里面的地址。但是我想一次性将所有要发的图片一起传上来，谁会？教教我

有人喜欢猫吗？闲来无事，发几张猫的相片！

不知道大家看过没有,反正我看了后,更加喜欢"最可爱的人了" 1

身边到处都是毒药中国人一天的"幸福"生活(组图) 中国人的幸福生活：一早起床用搞路姐致癌牙膏刷牙

从温老贴:女生超强分手信:骂得你体无完肤放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！你真是个大混蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！他*的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈，不得好死，万剑穿心！就算只剩你。这一个男人了，我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗？少臭美了！我都在耍你！哪怕你得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该！就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这混蛋吗！其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U！你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！结果生下你这个更加恶劣的混蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！　去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！　我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？　死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？　得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！　　忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！　我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！　说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！　　你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？　　死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

今天下载了李宇春的歌歌名是< >,没听之前,感觉这歌一定很特点,至少名字上就有新意.但是,听完之后,差点没吐了.现在都怎么了,一个长相偏下,声音近似男人的女生可以火遍大江南北?幸好我没象朋友那样关注超级女生?

前腿弓后腿绷--令人五体投地的拍照姿势(粘贴) 侧面曲线有够....

活在美国：妈妈，今天我把美国人给打了！(粘贴) 今天我象往常一样到餐馆上班，到了下午５点照常和一位同事一起去倒垃圾，我推着小车，车上放着一个１．２米高的塑料垃圾桶，里面装满了垃圾，我和同事步行了５分钟到了放垃圾箱的地方，吃力的把垃圾倒进了垃圾箱，推着车子和空桶往餐馆走去，忽然听到后面有人叫我们，我回头一看，一个高大的白人对着我们不知道嘴里嘀咕着什么，我看了他一眼，见不认识他我就没有在意就继续推车，只听到那白人在我身后高声的用英语的粗话骂开了，我听得懂的有ｆxxｋ　ｙｏｕ，ｃｈｉｎｅｓｅ　ｐｉｇ等等的一大窜粗话，我觉得莫名其妙，为什么就让人家给骂了，我的同事是来了美国１０几年的老移民了，他对我说一个酒鬼，叫我忍着不要理他也不要回头看他，我当时很气愤，听了我同事的话也觉得人在异乡就忍着吧，那白人见我们不理他更是得意，跑上前来在我们面前继续漫骂，还做一些下流手势，见我们还是不理他，他就把手上的烟头往我身上扔，我当时头就象突然冲了血，我对着这个白鬼怒目而视并做好了开打的准备，他见我被激怒了更加开心，一边骂一边做手势，我的同事怕事情闹大了叫我快走.在这同时那白鬼又说了一句chinese pig张口一口痰就吐我身上，我再也忍不下去了，狠狠一脚就往这个死白鬼的下身踢去，这个白鬼比我高１５公分左右，他可能也喝多了，可能在他心里根本没有想到我敢动手打他，被我一脚踹个正着，他大叫一声，双手捂住被我踢到的地方，人也弯了腰，我见机不可失，拿起垃圾桶就往他头上扣，一下整个垃圾桶就把他上半身给盖住了，他呱呱乱叫，双手去推垃圾桶，我用肩膀用力向他撞去，那死白鬼还没有把盖在头上的垃圾桶搞掉就被我撞倒在地上了，他躺在地上胡乱挣扎，终于把垃圾桶推开了，在他倒在地上的时候，我已经站好了位置，静静的在等他，垃圾桶从他的头上被推开了，我终于见到了他的脸，我用尽全身力气，就象踢１２码一样朝他脸上一脚，他大声的惨叫一声，满脸是血，倒在地上打滚起不来我都分不清他的血是从那里流出来的，反正就是血肉模糊，我见他这个样子我的心里莫名的升起一种快感，好象一个人在异乡受到的委屈一下子宣泄出来。我的同事见事情闹大了，赶快打电话报警，我回过神一看，身边已经有很多人在围观了，有唐人也有老外，我这个时候知道到了我已经闯了祸了，但我不能走，因为围观的人知道我在那里工作，我不能因为我个人的事情连累到餐馆的同事，５分钟后来了两辆警车，一辆救护车，警察先去问那死白鬼发生了什么事，那白鬼满脸是血根本说不出话来，问他叫什么名字也回答不上，警察就翻他的口袋找出了他的证件，然后警察来问我发生了什么事.我的英文不是很灵光正在着急，见到先前和我一起的同事把我们餐馆做侍应生的同事也叫来了，在做侍应生的同事的帮助下，我把事情的经过告诉了警察，我想事情既然已经发生了，该怎么办就怎么办吧，罚款就罚款，拘留就拘留吧，警察问完我，又问了我的同事事情发生的经过，那被我打的白鬼已经被抬上了救护车，站在一旁的另外一个警察走过来和盘问我的警察说了一大堆话，盘问我的警察叫我拿出证件登记了起来，然后对我做侍应生的同事说了一大堆英文，再对我伸出手表示要和我握手！！！我诧异极了，也把手伸过去和他握了起来，他又对我说了一大堆我听不懂的话，然后就和其他的警察和救护车一起走了。我真不明白为什么他们不抓我，我的同事见警察走了，叫我回餐馆，回到去做侍应生的同事对我说，在美国有事情发生讲究有没有证人，他说我有证人证明我被侮辱才动的手，那被打的白人没有证人证明我是无故打了他，我想就算有人证也不至于不处理吧，我打的可是美国白人！！我的同事又对我说，你小子走运了，被打的白人已经醉酒驾车几次，还不交罚款，最近还把一个行人给撞伤了不顾而去，当地法庭发过几次传票给他，他拒不到庭，被法庭判了他藐视法庭，警察正到处找他呢，现在倒好省了不少事，因为刚刚警察从他身上找到的证件查到了他的资料就把他给抓到了．警察把我的证件也登记了，如果有需要他们会来找我．我听到这里终于知道为什么我没有被抓，我长长的吐了一口气，心里涌起了无数想法，我一个人在异国他乡，受苦受累也罢了，这样的鸟气今天算是出了，也是天理昭昭，冥冥中让我平安无事，我也没有丢我们中国人的脸！晚上下了班，我回到我住的地方，拿起电话，往我中国的家里挂了一个电话，当我听到我慈祥的妈妈拿起电话问你找谁，我大声地对妈妈说：妈妈，今天我把美国人给打了…

一个在日本工作十年的中国籍日本队球迷的感想(ZT) 来日本十年，看了日本队的上百场比赛，经历了日本队的三代球员变动，成了日本队的球迷。最近五年来，因为工作关系，和日本足协、日本队、足球媒体经常打交道，写了十来万字的报道，也算加深了了解。不过，每到日本队和中国队比赛，心里的感觉就怪怪的。为什么？因为国族认同感，我一定会站在为中国队加油的一方，但心里却清楚，祖国的球队肯定不是人家对手，结局必定会令人痛心。就是在2：0领先后，我也知道，中国队赢不了，只不过或许可以保证不输。日本队的联合会杯阵容是一队，亚洲杯阵容是二队，这次对中国派出的是三队。中国队的阵容，大约是二队偏弱，这个实力和日本的三队相比差不多。也就是说，中国和日本的差距，差一个等级，大概两个球。去年亚洲杯决赛后，中国群情汹汹，可是我觉得那个结果再正常不过。如果中国队和日本队在阵容等级相当的情况下，找个中立地点打十场比赛，中国队大约会输6-7场，平2-3场，或可侥幸赢1场。按照围棋的规矩，中国队要被日本打成定先。昨天的比赛，上半场之后，我一点都不担心日本队会扳平，因为日本队的实力摆在那里。如果比赛延长10分钟，日本队会反超。这是客观现实，不是你爱国就能否认的。 2002世界杯前，日本队在东京热身，战平瑞典。特鲁西埃出来讲了一句话：“我们会进攻！日本的文化就是进攻！”全场山呼海啸，为国家队壮行。足球，其实体现的就是一个国家、一个民族的文化特征。日本队永不放弃的进攻精神和顽强韧劲，也是日本民族的强大之内因。济科作为教练，其实水平一般，他的成绩靠的是已经成熟的日本足球本身，它和民族文化浑然和一，会自动发挥效能。换了一个更好的教练，日本队成就其实不仅如此。比如说日本队在济科上任之后的所有国际比赛中，有一个奇怪的现象，全世界也算罕见。那就是日本队在比赛的85分钟之后，经常进球，而日本队能进球的不是赢就是平。仅仅在今年，就有两次在最后30秒进球，对阿曼，对朝鲜。在2003年以来和中国队的三场比赛中，全部都出现了最后五分钟进球的现象。2003东亚四强赛，久保；亚洲杯，玉田；2005四强赛，田中。这说明了什么？和日本队交手，最危险的是临近结束阶段。他们不会承认失败，不会放弃最后一秒的机会，只要有可能，就会坚持进攻。这个现象，折射出的是一种民族精神。相比之下，中国队的问题是总在最后关头丢球，真是鲜明对照。而中国队在比赛中经常表现出的拖延时间等小动作，也显示出心理和文化上的不足。为什么要拖延时间呢？时间对双方是一样的，对方可能会进球，自己也一样，怎么就不想着把比分变成3：1呢？在足球运动中，这种保守心态注定了中国队不会有太大的前途。自从2002年以来，看到的所有中日比赛，中国队的粗野打法都是日本的批评对象。日本队的小动作也有，但多是阴损性的，不易被发现，也合理利用裁判盲点，而中国队则往往是“少林足球”式的。日本队上下提起中国队都害怕，怕受伤，像深圳在A3联赛上的表现，令日本人感到不可思议，至少有一半人应该被罚下去。即使是技术含量好一点的鲁能，按日本联赛标准，也应该被罚下2-3人。唯一能得到日本足坛认可的，只有曾经的大连万达/实德。中国队的技战术落后，联赛水准低下，导致中国队不得不依靠过多的犯规弥补。所以，日本队总能得到禁区附近的任意球，而日本又拥有一批亚洲顶级的定位球专家。当阿部勇树站在那个位置，我就预感到，要进球了。从2000亚洲杯到这次的四场交手，日本队三场都有类似的任意球机会，因此，即使在0：2落后的情况下，日本解说员一样坚信日本队会扳平，我亦然。和朱广沪唯一的一次见面是在日本。他来考察一些招募的日本年轻人，一天下来，感慨良多。他给我的印象非常不错，是中国足球界中少有的。他诚实、客观、好学，这些优点非常重要。我想那次两天的日本之行，通过对日本青少年球员的考察，会令他对日本足球的强盛有了直接的印象。足球不仅是踢球。在第一天傍晚，那些没被挑选中的日本孩子离开了，走过他身边时纷纷鞠躬：“您辛苦了。”朱广沪有点震惊，这是他没想到的。“在中国，不骂你算不错了。”中日足球界之间，精神面貌上的差距，实在太大了，比足球水平更大。从朱广沪赛后的言论来看，他是个不错的教练。谦虚好学，坦诚不足，这是最难能可贵的。他对日本队的态度比较端正，也意识到了禁区外围犯规等细节问题。希望在他的领导下，中国队能够有切实的进步。另外一个欣慰的是，中国几位青年球员表现相当不错。在技术上，几位小将的发挥不逊于日本球员，也敢于动作，体现出强烈的自信。中国的人才肯定不比日本少，先天上也有身体素质优势，关键就是后来的成长。所以，我还是觉得一定要让这些年轻人出国踢球，哪怕欧洲二流联赛，哪怕德乙西乙，一定要出去。中国的联赛，已经彻底烂掉了，没有任何希望。如果中国队的首发十一人有8-9个在海外锻炼过，绝对可以和日本一战。中国足球的前途，在海外

夜色中国：繁华都市，缤纷夜色！（组图）

足球解说员（用词有些不良,不喜勿入） 1.xxx将xx压在了身下，听见xx发出痛苦的叫声。 2.xx伸手将xxx的衣服撕烂了。 3.哎呀xxx射了，可惜射到了xx身上。4.xx直接跳到了对方的背上。5.xxx兴奋得把衣服都脱了。 6.xxx都流血了。 7.xxx已经在禁区里了。 8.xxx全部压上去了。 9.xxx非常快速的往前插。 10.120分钟过去了，xxx什么东西啊，还没射！ “xx机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，xx射了2次，只有一次射正，而yy射了26创，其中13次射中，看来上半场xx是被yy在压着打，希望xx能在下半加强反鸡..... 11.xx快速插入了. 射呀,射呀唉,没射进去!! 12.xx和yy把zz挤在中间,可zz还是射了!13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃，射了你还让我谈体会，真的很累虽然有许多的腿在门前,但是xxx还是大力的射了进去. 14.xxx进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘。。。。 15.他进去了又出来了进去了又出来了。。。。 16.守门员xx号称肛门 xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来 1994年冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入 17.99年英超，贝克汉姆把球“搓”起来，约克恶狠狠的扑上去，从门将的两腿之间顶了进去,黑人果然很强 18.布兰克狠狠的亲了一下巴特斯的和尚头 19.孙继海已经套上了，李铁快给呀！终于给了 20.xx队的xx插的很坚决 21.xxx补射，居然还没有进，太丢人！ 22.前插上的xxx一让，给后门插上的xxx射了 23.终于射进一次，xxx终于证明自己不是无能

笑话(粘贴) 整即是吃？一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止…… 人不可貌相大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。技高一招我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，下面是他们的对话-- 他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀 ”就算了事了，好不? 我外甥：没问题，好兄弟嘛！他们说话的时候一脸的纯真。接下来我喊“一二三开始”，结果-- 他的朋友出的是“石头”。我外甥出的是“布”。拍毕业照大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面) 帅哥整了半天头发，结果-- 从长发缝隙间露出了两耳朵！自取其辱今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。我说：别这么说自己男朋友啊。她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。我于是追问：有多难看？她说：这个不好说啊。我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？她毫不犹豫地说：58！我：￥＃%◎＃%￥！小儿麻痹我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

死斗！！！中日动漫世纪之战！！！ [网文] 观众朋友们早上好，我是CCTV记者“中华动漫无敌”，这里是由CCTV和NHK联合转播的中日动漫世纪比赛。　　现在运动员已经开始入场了。伴随着雄壮的《义勇军进行曲》，中国的动漫健儿们正朝我们走来，走在最前面的是精神抖擞的队长——动漫新秀蓝猫，后面是他的哥哥黑猫警长，然后是葫芦娃，皮皮鲁，舒克等优秀运动员，他们曾在国际舞台上屡屡为中国争光，期待他们这次也能获得好成绩。下面伴随着哀伤的旋律《君之代》向我们走来的是Japan队。虽然他们看上去人多势众，但明显精神面貌不如我们的队员，据组委会提供的资料队长哆啦A梦还是个次品的机器人。好！比赛马上就要开始了，我们看见BBC和CNN的记者也已经从赛场离开…… 　　　　第一场比赛：少儿比可爱　　选手：大头儿子VS野原新之助　　“你是谁？”小新奇怪的看着大头儿子：“为什么你头那么大？” 　　“我是大头儿子！因为头大比较可爱。”大头儿子说完就开始唱歌跳舞：“我们的祖国像花园花园里花朵一朵朵。白白的天上马儿跑……” 　　小新也开始表演。“咯咯咯！外星人！外星人满地跑！”小新使出了成名绝迹：“小象小象，鼻子长长……”虽然场面震撼人心，但由于小新破坏了比赛守则中的健康积极向上要求，被扣去100分，最后以0.0002的微弱劣势负于大头儿子选手。　　　　第二场比赛：比头脑　　选手：黑猫警长VS江户川柯南　　黑猫警长一登上赛场就迎来了观众的欢呼，他的眼睛闪闪像铜铃！他就是森林的卫士！保卫世界的和平！他是造福人类的英雄。而柯南选手就显得有些其貌不扬，似乎还陷在和几位女生的多角关系之中，真实为他的前提担心。好！比赛开始了，这是一个逻辑推理题，从给出的条件和线索中推导出犯人的所在。　　我们的黑猫警长已经推好了么？他似乎有话要说：“一定是一只耳！犯人就是一只耳！” 　　主持人汗：“但，但。我们提供的名单里没有一只耳的名字。”“一定是他，不会错的！”黑猫警长拿出了枪：“我这就去抓一只耳！”他居然跑出赛场了。　　这时柯南选手也给出了答案：“犯人就是！身为，主持人的你！这道参赛题漏洞百出，自相矛盾完全没有答案！主持人居然恶意陷害参赛选手！有罪！”主持人满头大汗。评审团开始了长答3分钟的协商会议。　　“柯南选手虽然推理正确，但他对于工作人员的蛮横态度实在令人无法接受。因为两位选手都没有说出犯人的所在，但黑猫警长选手却表现出了对抗邪恶与黑暗的决心及勇气，并展示出他迅速行动的优秀作风。根据我们评审团的一致决定，中国队再得一分。” 　　　　第三场比赛：公路赛车　　快乐家家车VS腾原拓海86 　　拓海选手幸运的抽中了他的成名赛道——下秋明山。而赛车就是大家熟悉的豆腐店自家用86。而我们的小选手在大客车边却一点都不紧张，相反他们还在谈论老师的作业问题，看他们是多么的热爱学习啊。　　好！比赛正式开始了，拓海选手还是发挥了他谦让的精神，让快乐家家车开在的前面。我们的小选手又说又笑，在战略上藐视了敌人！比赛很快进入了白热化！两辆车都在迫近那决定生死的5个蝴蝶夹弯道了！拓海选手开始加速，渐渐的冲了上来！逼近了！快乐家家车改变了战术，开在了路中央，不畏强敌小家伙们，好样的真不愧是我们21世纪的新一代！拓海选手又要使出他的排水沟战术了。用这样的战术对抗比自己小一半的孩子，拓海选手真是心狠手辣！啊，超过去了！　　噢！等等！我们的小家伙们也有动作了，他们一起把头探出了车窗，每人都拿着扩音喇叭唱起了鼓舞斗志的歌：“嘀叭叭！嘀叭叭！嘀嘀叭叭！快乐家家车！嘀叭叭！嘀叭叭！嘀嘀叭叭！……”奇怪的事情出现了！拓海的选手被这样的声音吓呆了，他的双手离开了方向盘捂住了耳朵！86撞到了护栏直接翻下了秋明山。看来就算是他也无法抵抗小选手们快乐的歌声…… 第三场比赛中国队又得一分。

相信你也会喜欢这八句话 1.「傻瓜缴学费学习，聪明人以傻瓜缴的学费学习」－－巴西谚语有一个楞头楞脑的流浪汉，常常在市场里走动，许多人很喜欢开他的玩笑，并且用不同的方法捉弄他。其中有一个大家最常用的方法，就是在手掌上放一个五元和十元的硬币，由他来挑选，而他每次都选择五元的硬币。大家看他傻乎乎的，连五元和十元都分不清楚，都捧腹大笑。每次看他经过，都一再的以这个手法来取笑他。过了一段时间，一个有爱心的老妇人，就忍不住问他：「你真的连五元和十元都分不出来吗?」流浪汉露出狡黠的笑容说：「如果我拿十元，他们下次就不会让我挑选了。」默想～当人自以为聪明时，其实正显出愚昧和无知。让我们多以柔和谦卑的态度与人相处，那才真正是智者的作为。２.「多数人的失败不是因为他们的无能，而是他的心志不专一。」－－－－吉鲁德有一个外科医生告诉学生：「当个外科医生，需要二项重要的能力：第一、不会反胃，第二、观察力要强。」接着，他伸出一只手指，沾入一碟看来令人作呕的液体中，然後张口舔舔手指。他要全班学生照着做，他们只好硬起头皮照做一遍。医生颔首一笑说：「各位，恭喜你们通过了第一关测验。不幸的是，第二关你们都没通过，因为你们没注意到我舔的手指头，不是我探入碟中的那根手指。」默想～你有没有仔细而认真的观察，现在从事的工作是否有不佳之处？及时调整，永远不晚。一个认真的人也必是一个智慧的人。３.「不要害怕你的生命会结束，而要害怕它从未开始。」－－－－格雷斯．汉森有一个人搭船到英国，途中遇到暴风，全船的人惊慌失措，他看到一个老太太非常平静的在祷告，神情十分的安详。等到风浪过去，全船脱离了险境，这人很好奇的问这老太太，为什麽一点都不害怕。老太太回答：「我有两个女儿，大女儿叫马大，已经被上帝接走，回到天家，二女儿叫马利亚住在英国。刚才风浪大作时，我就向上帝祷告，如果接我回天家，我就去看大女儿，如果留我性命，我就去看二女儿，不管去那里我都一样，所以我怎麽会害怕呢？」默想～无论是甚麽样的遭遇任何事，总不致惧怕。把命运交托上苍，充实而用心的过好每一天。４.「没有乌云，没有暴风雨，便没有美丽的彩虹。」－－－－芬生有一朵看似弱不禁风的小花，生长在一棵高耸的大松树下。小花非常庆幸有大松树成为她的保护，为它挡风挡雨，每天可以高枕无忧。有一天，突然来了一群伐木工人，两三下的功夫，就把大树整个锯了下来。小花非常伤心，痛哭道：「天啊！我所有的保护都失去了；从此那些嚣张的狂风会把我吹倒，滂沱的大雨会把我打倒！」远处的另一棵树安慰她说：「不要这麽想，刚好相反，少了大树的阻挡，阳先会照耀、甘霖会滋润；弱小的身躯将长得更茁壮，盛开的花办将一一呈现在灿烂的日光下。人们会看到，并且称赞说，这朵可爱的小花长得真美丽啊！」默想～当失去了一些以为可以长久依*的东西，自然会有难过及割舍的痛苦，但其中却隐藏着无限的祝福和机会。日後回首时，你才惊讶自己成长的痕迹，是那麽清晰明显，甚至是令人满心喜悦的。５.没有失败，只有暂时停止成功。如果你已经为人父母，当你的孩子正在学习走路时，你会给他几次机会？你会在他跌倒十次之後，让他改坐轮椅吗？还是只给他二十次学走的机会，若学不会走路就要他放弃？或者当你身边有五十个人叫嚣着劝你放弃，你就决定让他坐轮椅呢？我想你的答案是：不会。的确，当我问每一位父母，会给你的孩子几次机会呢？他们都说：我会给他无数次机会，直到他站起来，学会走路为止！是的，一直坚持到底者，最终都会站起来。为什麽许多父母只给孩子一次联考的机会？为什麽常用失望的口气告诉孩子不适合某种行业，要求他转行呢？而许多人竟也因为没有坚定的信念，一遇挫折就认为自己能力不足，因此放弃了他们的理想。其实，凡事没有失败，只有暂时停止成功。６.上帝的延迟并不是上帝的拒绝。有一个人，他在二十一岁时，做生意失败。二十二岁时，角逐州议员落选。二十四岁时，做生意再度失政。二十六岁时，爱侣去世。二十七岁时，一度精神崩溃。三十四岁时，角逐联邦众议员落选。三十六岁时，角逐联邦众议员再度落选。四十五岁时，角逐联邦参议员落选。四十七岁时，提名副总统落选。四十九岁时，角逐联邦参议员再度落选。五十二岁时，当选美国第十六任总统。这个人就是林肯，因为他坚信上帝的延迟，并不是上帝的拒绝，因此能屡仆屡起，最终成就不凡。７.重要的不是发生了什麽事，而是要做那些事来改善它。佛家说逆境是「增上缘」，可遇而不可求。遇到困难时，重要的不是发生了什麽事，而是你即将用什麽态度来面对，做些什麽事来改善它。８.我对我的生命完全负责。成功者对事情百分之百负责，负责的定义是永远握有主控权，如果不能主控生命，很可能一生随波逐流。对生命负全责者，他为自己而活，并学习替别人着想。把心化为水，以身为容器，反映世界的影子，我在影子中找寻自己的价值.......

(=^0^=)洗澡前后的区别好大哦(=^:^=) zt 前

最近是怎么了? 汇率涨了,洪水也来过了,地震又闹了.四川还发现了什么不名病例.怎么就没有什么好事呢?

钱包防盗攻略(zt) 其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来关键是我钱包里都放了好些“宝贝” 嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？ 1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命） 2、写给女友的分手信一封（邮票已贴） 3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的） 4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”） 5、水电费催缴单电话停机通知单各一 6、器官娟赠同意书一张 7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱愿好人一生平安!

几个隐晦的笑话!!看大家能明白几个 1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 　　2.精子说：“oh shit！！！” 　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… 　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响…… 5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂…… 6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来…… 7.白雪公主脱衣服——打一饮料名 8.男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日 9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…… 10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

三国仰慕链魏延我就羡慕黄忠，箭射的就是准，我要有他一半的箭法，曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。黄忠我就羡慕夏侯敦，我不小心肩窝挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都没匝地。夏侯敦我就羡慕关羽，我中箭是中眼珠，一下子就变残疾人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，养几天就好了。关羽我就羡慕赵云，一辈子一根箭都没中过，弓箭手看见他都不敢射箭。（曹丞相有令：不许放箭）赵云我就羡慕张飞，人家才是刘备的真正嫡系。张飞我就羡慕诸葛亮，我都在前面拼死拼活，他给我一个锦囊，就到后面享福去了。诸葛亮我就羡慕周瑜，老婆就是漂亮，不像我老婆...... 周瑜我就羡慕司马懿，能把诸葛亮整的一点辙都没有，最后把诸葛亮给整死了，不像我被诸葛亮整死...... 司马懿我就羡慕郭嘉，曹操就是听他的话，就是重用他。就是不听我的，不重用我，还让我去养马。郭嘉我就羡慕徐庶，我成天想计策出主意，累都累死了，人家徐庶多好，终身不献一计，光吃饭不干活，真舒服。徐庶我就羡慕杨修，就是敢明着和曹操作对，吃曹操的点心；找曹操的毛病；揭发曹操的罪恶，我只敢偷偷的阴曹操一下。杨修我就羡慕弥衡，他成天骂人，丞相也不敢把他怎样，我只说了句：“鸡肋......”就被丞相砍了。弥衡我就羡慕许褚，大家都是当众裸体，我被骂为不讲文明耍流氓，他被赞为勇猛虎痴是英雄。许褚我就羡慕典韦，不管我怎么努力，曹丞相老是叨念他，还有他的名字总排在我前面。典韦我就羡慕曹操，他可以在帐篷里面和女人鬼混，我还要在外面给他站岗放哨。曹操我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？刘备我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产，家里有地有钱还有人，那像我白手起家，家里穷的什么也没有。孙权我就羡慕曹操，兵就是多，动不动就是雄兵百万，烧了他83万，家里还有几十万备用，那像我打仗只能几万几万的往出带。曹操我就羡慕刘备，关羽、赵云多好的大将啊！怎么就跟了他了呢？刘备我就羡慕孙权，老爸、老哥给他留了大笔的遗产...... ......（死循环）

国青又赢了!!

熊猫

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一个AC米兰球迷的怒吼!!!!!! 舍俯琴科枪毙,安切罗地滚蛋,AC米蓝解散!!妈的,这么好的机会都能输,我她妈大半夜起来看球容易吗?

请教!! "少壮岂能空怀忧,天涯海角任君游!" 这首诗的前几句是什么?谢谢!

沈阳吧之流行物语 TOP3！！以下是我各人看法，大家不同意的话，尽管来骂，我不听就是。3，声讨大连等地无故挑衅者。在这个时刻，几乎所有的兄弟姐妹们都站在了一起，大家团结一致，终于将这些没事找事的人赶出了沈阳吧！2，聚会。自打第一次的聚会成功举办之后，很多朋友们开始筹划第二次聚会，可是因为各种原因，这个计划始终没有成形，实在可惜。1，追小星。不知道是从什么时候开始，大家对小星的兴趣是越来越浓了。一瞬间，星星已经成为了沈阳吧人气第一名。向小星表示爱意的到处都是，看来在这个世界上，还是女人红的比较快。

足协解散从今天起，我支持徐明的企业联赛联赛的根本目的是使中国足球进步，而不是养活岩石多和阿里憨这种废物