卡卡の嘻的个人资料

三中好成神迹了........扒拉了半天N多社会仙人......... .......同题

WO们的3中，WO们的操帮~<卡原> 要说高三就必须要说两大帮——操帮和刷子帮今天就说说操帮~2004年到2005年三中操场上会出现一群人！他们会抓住一个人！不管是好人~坏人~牛人~哪怕是传说中很厉害超厉害巨厉害的牛头人~只要被他们盯上会发生很恐怖的事情！那就是操杆！！！！！！！！柱子！篮球架！门！大树！厕所门。。。。。。无一不是其神兵利器！操竿：又名直升飞机。。。。。。相传是从秦朝流传出来的刑法四人抓受刑人的四肢使其跨下朝杆用力撞去。。。。。。。顺时针转10圈逆时针恩估计就晕了。。。。

少女越轨

如果旋涡鸣人和樱木花道碰上漩涡鸣人：我有个亲人朋友兼对手，他叫佐助樱木花道：我有个队友兄弟兼敌人，他叫流川枫旋涡鸣人：我对吊车尾没有气馁，一直努力樱木花道：我对失败没有概念，一直犯规旋涡鸣人（脸红）：我有个喜欢的女孩，她就是小樱樱木花道（眼睛呈心状）：我有个暗恋的女孩，她就是晴子旋涡鸣人：可是小樱她居然喜欢佐助樱木花道：但是晴子她居然相思流川枫漩涡鸣人：我为小樱练忍术樱木花道：我为晴子打篮球漩涡鸣人：我一定要成为火影樱木花道：我一定要当上队长旋涡鸣人：自来也那个色廊真是烦死了，老是教我忍术。樱木花道：赤木钢宪那个猩猩真是无聊透了，老是让我练习

最强的恶搞视频，中国队勇夺2006年世界杯 http://tt.mop.com/club/read_234516.html

教你几招如何看透一个人! 看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。年轻人,看你有没有良心，就要看你回不回贴了

【别想歪了】认为自己是君子的进来，不是君子千万不能进啊~ 有一位淑女和一位英国绅士]结婚了，他们定居在伦敦　这位可怜的淑女......　　对英文并不是很精通!不过她仍设法和她丈夫沟通　但每逢她要到市场去买东西时问题就产生了有一天，她到肉贩那儿去买猪腿她不知道要如何讲，不得已，她只好拉高裙子 ```　　把她的大腿秀出来肉贩了解了，而这位淑女就带著猪腿回家了。　隔天，她要买牛奶　但她还是不知道要怎麽讲於是她就解开上衣.......捏一捏乳头给头家看然後这位淑女又买到了她想要的东西　第三天....................................这位可怜的淑女需要买香肠!!?? ....她就把她丈夫带到市场去············你在想什麽啊？???　唉！她丈夫会讲英文啦！！想歪的人都去面壁

【打听人~~】有个叫隋雅洁的么？？

【打听人~~】有个叫隋雅洁的么？？知道的回个贴说一下~~~感激ing

【转贴】搞笑答案某次地理考试。海南省盛产（　　）。偶填了（蚊子）。　　记得初中考时事政治，有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来，在上面愤然写道“杀猪行动”……　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。　　还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。　　上中学时，有一次考试，题目是：卖火柴的小女孩的作者，我的答案是童安格。　　中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”。　　偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！　呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。　　我的一个哥们，超喜欢EVA，有一次历史考试要填日本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不起来就填了个“人类补完计划”……　　高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填官场现形记，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。　　一次政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。　　我的答案：泰坦尼克号。　　语文考试……解词……解释“逝世”一词，偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒……　　我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。　　94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？　　记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”……汗……正确答案：张继。　　高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……　　一次语文考试，身无采凤双飞翼，对下一句，偶一同学暴强，填入：家有赤龙单摆尾。　　上英语外教课时阿易坐在我旁边，他说他想上厕所，　我说你可以问老师。　他说上厕所英文怎么说，　我告诉他是　MAY I GO TO THE WASHROOM　阿易就问那个老外MAY I GO TO THE WASHROOM老外说GO AHEAD。　阿易坐在那没动。　过了一会，他又问老师MAY I GOTO THE WASHROOM　老师说　YOU GO AHEAD。　阿易还是不动。　又过了一会，他对我说，我实在憋不住了，　我说那你怎么不敢紧去厕所，他说你没听见老师说去你个头吗。　　一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。　　落霞与孤鹜齐飞，＿＿偶一同学答，天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。　　小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。　　我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。　　高中时，音乐考试，问阿丙的几个代表作（除了2泉映月），一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……

绝对有资格进天堂一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能进来。男子想了一会儿说：“当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在攻击一名可怜的女孩于是我便停下车子看查看究竟。没错，就是他们这群人，约有50人左右，他们正在折磨这个可怜的女孩。我义愤填膺地从后备厢拿了一个板手，朝他们的首领走过去。那是一个穿着皮夹克, 戴着一条大金链子的大块头。当我走到首领身边时，这群流氓将我层层包围。我上去一把揪下了首领戴的链子，用板手将他打倒在地，对他说：放过这个可怜的女孩子吧！你们这群败类、不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前滚回家去吧……”圣彼德非常讶异：“真的吗？这是什么时候的事？”“喔，大概2分钟前吧。 ”

有个老婆好麻烦连名字都挑来挑去某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。后来，“娘子”本人也主动提出：以后不准再叫她“娘子”，口称被冠以此类称呼的女人，大多属没文化没地位的无知妇女。行。那我改口叫……我晕。我想了半天，也不知道还能叫她什么。哦，那就叫“夫人”如何？你看，撒切尔夫人、居里夫人，都是声名显赫的大人物呢！“夫人，晚上下班了带两把小白菜回来。”“夫人，家里的电话停机了，你单位离电信近，顺便交一下吧！”这次间隔时间更短。夫人气咻咻地说，“你还忽悠我说被叫‘夫人’的都是大人物，我看呐，我这个夫人倒更像是你的仆人。”

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

【幽默笑话】有史以来最强的笑话~ 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！　　　　　　八戒：神六更快！　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。　　　　警员赶到后...　　　　警员甲：好严重的车祸。　　　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警员甲：嗯，没有呼吸了......　　问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?　　答: 机器猫　　为什么: 因为他伸手不见五指　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？　　答: 还是机器猫　　为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。　　一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」　　男孩说：「我姓魏。」　　母亲又问：「魏什么？」　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”　　人：“我要老婆……”　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。　　人：“……饼。”　　（老婆饼是一种糕点）　　小米粒：“妈妈，我饿！”　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”　　小米粒：“可是我饿~~~”　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”　　有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”　　一个伐木工人去应征工作　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....　　过了一分钟....　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?　　工人:撒哈拉森林......　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......　　工人:对啊.....后来改名字啦　　警察：“说，你叫什么？”　　犯人：“我叫成龙。”　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”　　犯人：“我叫陈真。”　　王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，　　被他个性急躁的妈妈痛骂。　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：　　「你为什么要娶她？」　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」　　西班牙跳舞　　国内某位人士，有一次因公至西班牙。　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人....　　他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」　　他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」　　电影院里。　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。　　看热闹的中年邻居问老生先说：　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」　　小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。

上厕所不带纸难不住高手一个烟头解决问题看到巨强的帖子,转载一下,太NB了!!!5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦PP：首先掐灭烟头（不然会烫到PP滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）P.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

【三中贴吧】曾经叱咤风云的人物！（不全）首先~《不可完成的任务》了不得的吧主啊 ~~然后~什么什么什么呢灌水王灌水速度：★★★★★灌水内容：★★★★上线时间★★★旷课崽灌水速度：★★★★灌水内容：★★★★★上线时间：★★★★我 ~~卡卡の嘻客串一下啊~superboyLZG灌水速度：★★★★灌水内容：★★★★★上线时间：★★★受欢迎度：血高（好歹是吧主，嘿嘿。。。。。）邮票の记忆灌水速度：★★灌水内容：★★★★★上线时间：★还有广大风云人物希望老吧客给以补充谢谢支持

霸王餐一日，在一个生意特好的餐馆，年轻的甲坐到了乙的桌子上：“你好，现在人多，我能跟你坐一桌吗？” “没事，你坐吧！”于是甲就坐下点菜吃开了，而这时乙开口说了：“你吃霸王餐吗？” “没有！” “想不想一起试试？很刺激的！” “你？你都几十岁了那还跑得动呀，你不怕被他们捉住呀？” “我怕啥？我就怕你没这怕量，你敢不敢？不敢别跟我费话！” “来就来，谁怕谁呀！” “好，等一下吃完看谁跑的快！”于是甲和乙一吃完就一起跑出了门外。但很不幸，甲很快就被后来赶上的服务员追上了，甲这时很不愤：“为什么他在我后面你不捉，非要捉我呀？” “*！他点菜时就付过钱了，我捉他干嘛？”

某同学自己写的《射雕英雄后传》某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”

【男人】看的啊~~女生最好别看命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.工作就像轮奸，,你不行了别人就上.生活就像自慰，,什麼都得靠自己双手学习就像嫖娼，出完钱後又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像KJ，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像YM，掉的要比长的多领导就像YD，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜著

男人小弟弟变大过程(多图)女士慎入

【搞笑版】--上帝的忏悔 1.给我心仪的QMM画个画像

【看贴要回】刑警队长对受害女子说：认出来了吗？受害女子说：认出来了，就是正在看帖的这小子。刑警队长问受害女子：你能确定吗？受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看帖不回帖的。稍等一下，看这小子回不回帖，如果不回帖就是他了！

回复：传说中让男人回帖率最高的图 1

【BBS】精彩回帖每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）

【经典】大家把自己听过的或说过的经典的话发一下啊~ 我的是爱情诚可贵生命价更高留得青山在不怕没柴烧

天热,来个冷笑话降降温先 1\小明:"小华,你平时喝汤用左手还是右手?" 小华:"右手." 小明:"你好厉害,我都用汤勺." 小华:"......好冷."2\小明:"一个五分熟的牛肉遇到一个三分熟的牛肉,可它们之间却不打招呼,为什么?" 小华:"好难,我不知道." 小明:"笨!因为它们不熟啊!" 小华:"......"3\老师:"咱们的学生素质太差了,学校里种花,是用来美化环境的,如果你摘一朵我摘一朵,那得摘多少朵?" 小明:"两朵." 老师...汗....

另类的等价代换转换女性语言：不行=行行=不行也许=不行你应该学会如何交流=你必须得同意我的观点对不起=是你对不起我你爱我有多深=这样你就不能对我发火了我们需要（此处省略800字）=给我买（同左）这个得由你来决定=我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你=你敢我们应该谈一谈=老实点，听着我发牢骚算了，你接着做你的事吧=你做个样子试试你很有男人味=快刮胡子，洗澡关上灯会更浪漫一些=我比较难看这厨房不大好用=我要新房子换一副新窗帘吧=换窗帘，地毯，墙纸，家具你爱我吗=做好心里准备我要买个大件还要一两分钟就好=还有一两个小时转换男性语言：我饿了=我饿了我困了=我困了我累了=我累了今晚一块儿去看电影吧=然后我们可以发展今晚一块儿去吃晚餐吧=然后我们可以做朋友今晚去跳舞吧=然后我们可以恋爱可以知道你的电话号码吗=不久我就会打着衣服真漂亮=露得够劲儿我爱你=现在可以确立关系了吧我也爱你=早就有预谋一块儿聊聊吧=先把你侃晕，然后再发展

最新冷笑话，真的很冷啊-_-b，加件衣服再看哦2 12.这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”“是，菩萨。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。因为，小女孩说：...................　　......................　　 ........................　　　　“妈妈想要个小弟弟。”13.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”14.儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？15. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”16. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”17.肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”　　医生问：“你想自杀？”　　肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”18.　小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”　　小鸡：“妈妈不让我洗。”　　小猪：“为什么？”　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”19. 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

一张爆强的图片!!! 虽然看上去不是真的

李敖说如果我是日本人，我也会去参拜

【健康】吸烟室的天花板 1

嘿嘿~别想歪了啊~浴室里的激情(要负责哦) 浴室里的激情(要负责哦)

【暴笑】色魔的成长杂图编辑... 001.流氓团伙老大——李富贵，从小的格言就是：“看贴不回帖是流氓！”

全球气候变暖的证据全球气候变暖的证据

【送情侣的】看看什么叫做情侣内裤~~ 1

【恶搞】让你笑死的厕所标语 1

地球女人VS非地球女人这是咱们地球上的女人

【暴笑】中国足球与成人用品！1

1 【赞赞】刘翔一句话骂惨了日本人日本[朝日新闻]记者:亚洲人在田径短跑上一直是弱势,许多人怀疑成绩的真实性,认为可能是服用了查不出的兴奋剂,请问你怎么看这问题? 刘翔:日本和美国的医学一向比中国发达,服用兴奋剂的历史也比中国悠久得多,如果有这种药的话日美的运动员一定用过了,不过可以肯定的是,就是日本人就算服用了兴奋剂也进不了前三名,更不可能得冠军!我先前说过我的成绩代表了亚洲,代表了黄种人,我想这里面应该不包括日本

【问题】~有男的来吗~

十人看了十人疯! 看你你不疯你骂我一天魔王抓走公主十人看了十人疯! 十人看了十人疯! 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

团结就是力量~~ 这次考试啊~我学到了什么呢??学业???靠~狗屁!哪个考试去学习的?作弊技巧??靠~狗屁!就考九场就会作弊了???哥学会了~团结就是力量!!!!!!!!!!!!!!!!!一个学校的~不一个学校的认识的~不认识的~有仇的~有怨的~有情的~有爱的~都紧紧的团结到了一起!!!象一个握紧了手的拳头用力的抨击着考试的纪律~多伟大的情操

我看完我哭了是中国人的就进来你翻遍所有的字典都找不出词很小的时候，听说有一部儿童不宜的恐怖片叫什么《黑太阳731》的，后来上中学时终　　于找到机会和同学一起偷偷地看了这部电影（当时的人生观、世界观还未真正形成）。看完后，大约有一个多月的时间里我没能吃得香、睡得着，睡着了也是断断续续地做恶梦。　　　　其他最最恐怖的电影在时过境迁后都可以口气轻松地、甚至是开着玩笑地谈论，唯独《黑太阳731》不能。至少是有着人类基本良知的人们做不到以轻松的心态面对它。片中的受害者全是象你、我、他一样活生生的人类，影片中的一切，都是完全真实地发生过的。唯其如此，才更恐怖。　　　　　　　　下面向没看过此片的网友介绍几个片中的镜头　：　　1，“冻伤实验”：在哈尔滨郊外零下二十几度的低温下，（被迫）接受实验的中国妇女被捆绑着，双手裸露在空气中，几个日本兵不停地用瓢舀起冰水，浇在该妇女手上。十几小时后，这双手冻得硬硬的，上面盖了一层冰。回到室内后，日本人命该妇女把手浸泡在温水中，直到双手软软地垂了下来。忽然，一个日本人使劲一捋，把此妇女双手的皮肉象脱手套一样地脱了下来，整个肘部以上的双手顿时变成了只残留极少数肉丝的森森白骨。该妇女（因还是婴儿的孩子已成为实验的牺牲品，她早已半疯半痴了）把双手（如果还称得上是手）的白骨举成戳向半空的姿势，呆呆地看着，忽然撕心裂肺地惨叫起来。当时电影院中观众们发出的尖叫和惊呼令人一辈子也难以忘怀。　　2，“活体解剖”：一个中国小乞丐和日本小孩因玩皮球成了好朋友，日本人授意让日本小孩带中国小乞丐进731大院，以食物诱骗等手段让中国小乞丐接受“身体检查”。中国小乞丐在脱光衣服时还露出了童稚的羞涩笑容。上了手术台，麻醉完毕后，日本人熟练地将中国小乞丐开膛破腹，把心脏、肝脏等器官逐一取出，浸入早已准备好的生理盐水。那离开身体的心脏捧在日本人沾满鲜血的手上时还在跳动。“手术”完毕，日本小孩把中国小乞丐的残骸断肢推去焚化。　　3，“低温实验”：日本人让中国受害者把手伸入超低温冰箱（也许零下几十度甚至零下一百多度），进行速冻。完成后，中国受害者取出双手，看起来呈灰白色，上面结了一层霜，完全不象是人类的肢体了。一个日本人用短棍敲打，就象打断冰柱一样，把中国受害者的手指一根一根地打落，发出清脆的声音。中国受害者发出了绝望而恐怖的号叫。旁观的日本实习生有的吓得闭上了眼睛，旋即被喝令不许闭眼。　　4，“高压实验”：中国受害者被赶入高压舱，随着加压，露出极度痛苦的表情，想叫却叫不出声，直至最终眼珠弹出眼眶、肠子等内脏挤破腹腔，流得满地都是。　　............ 　　也许这些场面已经称得上“令人发指、难以置信”了，但后来随着年龄的增长，从图书馆和网络接触到大量史料，才知道电影不仅没丝毫夸张，而且限于表现手段，有很多更令人发指的事无法表现。　　比如说，日本人仅仅为了取乐，用手术摘除中国受害者的胃和小肠，把食道和大肠直接连接，让该中国受害者不断地吃东西也只能眼睁睁地饿死；也是仅仅为了取乐，砍下中国受害者的手和脚，然后用手术把手接在小腿上，把脚接在手臂上，还用“高明的　　医术”把它们接活，不进行任何麻醉，只是把中国受害者绑在手术台上就活体解剖，中国受害者越是痛苦地挣扎越是引起哄堂大笑；把中国受害者的血液全部抽干，然后向他身躯里注入马的血液，史料称由此引起的剧烈的抽搐和痉挛“连几个壮汉也压制不住”...... 　　　　　　也许这样的描述已经让人受不了了，觉得读这篇文章已经是一种极大的折磨了，可是如果进一步呢？假设看到《黑太阳731》那部电影，看到那真实的地狱般的场景，不是更令人痛苦吗？如果再进一步呢？假设不是从电影银幕上看到这样的场面，而是象那些日本实习生那样，直接在现场看这样的恐怖画面，不是要让人发疯吗？如果再进一步呢？假设我就是那个被日本人残害的中国受害者呢？......实在不敢再想下去了。

卫生巾神话演绎版诺亚版：神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前，手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去，诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。”女娲版：女娲手中的补天石蜕变成卫生巾，说：“女娲牌卫生巾，天衣无缝。”夸父版：夸父逐日以后，口渴难耐，饮尽泾渭之水，然后又饮大泽，最后干渴而死，死后化做卫生巾，这时有画外音：“夸父牌卫生巾，挡不住的吸引。”大禹版：大禹率领众民工开沟挖渠，疏导河流，镜头特写为大禹大汗淋漓的额头，然后缓慢放大，直到大禹说：“如果有XX牌卫生巾呢？”精卫版：精卫飞翔于海上，每日衔石填海，但是海水始终没有变化，这时玉皇出现，给精卫一宝物，精卫扔入海中，海水干涸，显露出海底一白色柔软物质，精卫说：“XX牌卫生巾，神的吸引。”嫦娥版：嫦娥奔月以后，后裔在地上看着月亮，从口袋里掏出一卫生巾，对着月亮悲伤的说：“为什么那天忘记了买XX牌卫生巾？”武松版：孙二娘把武松架到肉案上，持刀欲刨武松之腹，武松惊醒，急递给孙二娘一卫生巾，孙二娘把卫生巾贴在脸侧，说：“XX牌卫生巾，让女人变温柔。”

【好图】是中国人就顶啊~~ 好诗~~~

【看贴要顶】~~一个笑话一家新婚，客尽人散。洞房后不久妻大喊不息。婆婆叫起公公来到洞门前：“媳妇啊！女人难免有这一次的，你就将就些吧！”媳妇在房内怒骂： “有这样的傻儿子的！他---他---他光看不顶！光看不顶！光看不顶啊！”

好图啊~男人版“劳拉”

【世界杯特发】~搞笑~ 呵呵~ www.xxhh.net/oubb/312620.html

【后舍男孩】~~~~~~~~超级新作~~记得顶~ http://www.xxhh.net/oubb/352740.html

呵呵~ 呵呵~世界杯特发www.xxhh.net/oubb/312620.html

非典教育我们~关键是恐慌~ 非典教育我们~关键是恐慌~但是啊~我们的恐慌是学校造成的~`放假不就没事了吗??

恶搞有理~ 超强酷图啊

唉~~~

呵呵~好东西啊~找了好久的 http://www.ddsuiyi.com/viewthread.php?tid=42483

我有种怪怪的感觉~贴吧快成论坛了~ 我有种怪怪的感觉~贴吧快成论坛了~真的啊~本人以为~哈~咱的贴吧呀~帖子里的有些回帖跟帖子几乎没任何关系~灌水~还不算啥~别以后成了骂坛