卖身未遂 卖身未遂
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我的问题又没了 晕死 我14点20左右 提的问题 求教电脑中木马了 200分
大家看这盘棋 是黑输还是白输？
我饿
大家进来看我的超能力
这吧的人很内涵
这些保镖内涵了 http://mv.baidu.com/export/flashplayer.swf?vid=4200bf448953a42b942231b4
大帝长的有点象小崔大家发现没有？
邓丽君超强模仿杰克逊 http://v.youku.com/v_show/id_cf00XMjU4NTYzOTY=.html 优酷视频 大家放心看 本吧主不会害你门的 前两天发视频有人居然问我是不是病毒 晕死
内涵贴 http://tieba.baidu.com/f?kz=115368811
郁闷吧 最牛的广告贴 http://tieba.baidu.com/f?kz=338052159应该用的是顶贴机吧 这家伙一个人顶了500多篇帖子 我很佩服他的毅力 连续顶了两个月
人品计算器 大家进来测试哈自己人品 http://www.haochilao.net/wxd/renpin.swf
我提的问题为什么被删了？？ 我刚提的问题 10分钟还不到 就被删了 为什么？关于路由器被限制的解决方法！我又不是在问怎么限制别人 而是别人限制我 我问下怎么解决 这都删 那还能提什么问题？你们也太过分了吧 ~
王1000说了些什么？ 那里可以看到？
我靠吧主开始护吧 大帝上场了
这女的就一件衣服吗？怎么去哪都穿那件
你能看出这图片有什么不对劲吗？
举报 漩涡宗太郎 吧 无故封我IP 我并没有发表做任何违反百度贴吧协议的言论
郁闷吧 最强悍的人（转自帝吧 ） http://passport.baidu.com/?center&tpl=tb&aid=6&default_tab=3#3,0
好郁闷呀 真是郁闷
哇靠！我就随便打了个哇靠，没想到还真有这么一个哇靠吧~ 哇靠！
有人暴吧 请管理员处理 百度 郁闷 吧 http://tieba.baidu.com/f?kw=%D3%F4%C3%C6
这吧都有 - -！
招视频小编 图片小编 小吧主 招视频小编 图片小编 小吧主
什么叫做摇滚什么叫伪摇？大师进来为小弟解惑 摇滚是嘛玩意？
搞笑思维严谨的学生（狂转贴中~~~） 思维严谨的学生 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?" 他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?" "不是." "枪声有多大?" "80-100分贝." "那就是说会震的耳朵疼?" "是." "在这个城市里打鸟犯不犯法?" "不犯." "您确定那只鸟真的被打死啦?" "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK" "OK,树上的鸟里有没有聋子?" "没有." "有没有关在笼子里的?" "没有." "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?" "没有." "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?" "没有." "算不算怀孕肚子里的小鸟?" "不算." "打鸟的人眼有没有花?保证是十只?" "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问 "有没有傻的不怕死的?" "都怕死." "会不会一枪打死两只?" "不会." "所有的鸟都可以自由活动吗?" "完全可以." "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."
一定要看的最新搞笑图
看看吧 笑死人了 回帖之后按CTRL+A　看看有什么效果?
伪摇等级划分 广大伪摇来顶啊(新) 本人已于2008 3 1 21 21 正式成立 一只装比的小母猪乐队凡是不听本人歌者 一律划分为伪摇~广大摇密 猥摇迷 速来膜拜~
请问管理员 我的空间为何被封？？ 请问管理员 我的空间为何被封？？
我家发生的怪事 1。电视自动跳频道 2。电脑自动待机开机这两天好奇怪刚开始 是电视 老自动跳到AV上面 就是看VCD那个频道~ 刚开始以为是遥控器或者电视出问题了（买了刚刚一年） 结果它有时候一天都没事 有时候一分钟跳一次 很怪~ （我老爹在的时候就没事）然后是昨天 我玩游戏的时候 电脑自动待机了好几次 刚开始也没往其他地方想 以为是虚拟内存不够待机了~ 今天早晨 我正做梦我在天上飞呢 飞的正爽呢 滴的一声 电脑自动开机了！！！！！ 我家是笔记本 盖子合着根本没法开机 可它还是开了！！！我郁闷了 仔细想了想 以前同时开好几个游戏号 电脑也没待机过呀 昨天怎么会无原无故待机呢~ 虚拟内存不够待机它也会提示的呀~ 更难以费解的是它合着盖子还能开机~ （我肯定不是人为 没有设置自动开机 就算设置了没开盖子还是没有用~我试过）就这些问题 大家认为会是什么原因造成的？？是不是有特殊磁场啊 之类的影响我家电器运转？还是有其他问题？？
08年6月毕业的进来说一句嘛 我们高三的同学马上要作猢狲散了，有什么想在毕业前说的抓紧时间啦，比如“其实我一直喜欢***”（把你的名字也说出来！）
我的提问怎么还不显示？要审理多长时间？ 我的提问怎么还不显示？要审理多长时间？早晨提的 现在还没出来 我着急要答案
大家都来说说为什么进这个吧啊 大家都来说说为什么进这个吧啊
第一次看是因为CS 几年前 有一次看到一篇文章 说怎样练狙 就提到了 这个杀手不太冷里的 那句台词 里昂教小女孩 用枪告诉她 想象着你和目标一起在移动！~觉得好奇 就看了一边~ 看完后 那种感觉没办法形容~觉得好压抑 我第一次被震撼了~ 今天没事 又看了一边 感觉还是特别好~ 人生总是这么艰难吗？还是仅仅小时侯会这样？ 总是如此！ 宝贝 在这里我们安全了
第一次看是因为CS 几年前 有一次看到一篇文章 说怎样练狙 就提到了 这个杀手不太冷里的 那句台词 里昂教小女孩 用枪告诉她 想象着你和目标一起在移动！~觉得好奇 就看了一边~ 看完后 那种感觉没办法形容~觉得好压抑 我第一次被震撼了~ 今天没事 又看了一边 感觉还是特别好~人生总是这么艰难吗？还是仅仅小时侯会这样？总是如此！宝贝 在这里我们安全了~
大家来说说最穷的时候是怎么过的~ 我最穷的时候曾经两天没有吃饭 ~~还有我另外两个朋友 晚上就睡老干局后面的草坪~ 饿的呀 呵呵 那段日子永远都不会忘记 所有 欢笑和泪水就是这样度过
独家秘诀:手机省电绝招！(搞笑)
贴图
我想要的 有时候我要的只是一种感觉,和情感无关；有时候我要的只是一种经历,和生活无关；有时候我要的只是取暖,和对方无关；有时候我只是想抓住点什么,和身边的人无关；有时候我只是想找个人拥抱,和亲密无关；所有的一切都与爱情无关.
对付电脑死机的十种最有效的办法 、将电脑主机抱在怀里，进行口对口的人工呼吸，直至其恢复到正常开机状态为止。 　　2、以按摩的方式通过键盘对主机进行功能复苏，重点按摩O、K两个键，直至其恢复正常开机状态为止。以足疗的方式通过鼠标对主机进行功能修复，重点按揉左键，直至其恢复到正常开机状态为止。 　　3、在电脑前声情并茂地朗诵《网民的好公仆--记一台从不死机的电脑》对其进行感化教育，直至其屏幕上方出现愧疚的泪水，并恢复到正常开机状态为止。 　　4、春季，应考虑电脑是否处于春心萌动阶段，在死机时可将一台打扮漂亮的电脑搬到它跟前，直至其屏幕上方出现＠＠图案并迅速恢复到正常开机状态为止。 　　5、夏季，应考虑电脑是否有中暑可能，在死机时可将冰块置于电脑周围，并对主机及屏幕等重点部位进行冷敷，直至其恢复到正常开机状态为止。 　　6、秋季，应考虑到万木萧疏，电脑有感染忧愁病毒可能。可在主机上安置驱动小轮四个，前置一拖绳，然后以牵引宠物遛弯儿的方式将其带出散心，直至其心情舒畅，自动恢复到正常开机状态为止。 　　7、冬季，应考虑电脑存在冻伤可能，可将电脑置于温暖被窝，直至其恢复到正常开机状态为止。 　　8、如电脑工作环境恶劣，应考虑其消极怠工可能，可将百元大钞数张摆在电脑面前，并在其屏幕上张贴有"只要正常启动，这些钱就是你的"字样的纸条，通常情况下，它会在0.00098秒之内自动恢复到正常开机状态。 　　9、取一台报废的电脑，当着它的面进行殴打，边打边说："让你经常死机，看我咋收拾你！"直至其全身颤抖地恢复到正常开机状态为止。 　　10、如上述措施仍不见效，可拨打120，由相关人员采取紧急措施，直至其恢复到正常开机状态为止。
我是郁闷吧的吧主 管理员为什么封我ID 我从别的吧里转来一篇帖子 为什么他门没事 把我的给封了？
为什么 为什么封我ID
一个让你看过后发愣5秒的帖子~~~ 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
狂晕！体检时的爆笑趣事 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”
各个感我来了 各个感我来了
赌东道我来了 赌东道我来了
暗暗啊我来了 暗暗啊我来了
格莱美吧里的一篇帖子 看完 我笑了~ 我不否认华语乐坛曾有的辉煌： ，崔健，李宗盛，陶喆………………. 他们都创造过一个时代。 但这些人中，有人老去，有人逝去…..6 回复：为什么华语音乐无法得到一座葛莱美奖杯！！ 楼主不要把jay和SHE之流放一块=.= 作者： 背弃理想‖ 2007-2-11 20:05 　 回复此发言
。。 。。
知道这个吧是干吗的了
管理员请进! 郁闷吧的新任吧主是怎么回事?谁同意的? 申请吧主 在贴吧有吧主的情况下不是只有经过吧主同意 才可以当第2位 第3位吧主吗??为什么 郁闷吧的第三位吧主没经过现任吧主同意便做了吧主???? 是不是百度的管理员就有特权????请管理员给我个解释!!!!
不会种茶树喝茶 蔷奴 是一个人吧 ？？？ 不会种茶树喝茶 蔷奴 是一个人吧 ？？？
韩乔生语录 界杯前中泰热身赛，开场不久曲波带球晃过泰国后卫,韩乔生:“孙继海带球晃过了后卫！”当时孙继海并不在场上。 世界杯开赛前英国喀麦隆热身赛，英格兰远射，欧文越位攻入喀麦隆一球，韩老师突然惊呼："哎呀!怎么打入自家球门了!!!!" 旁边一起的评论气得半天没说话..... 世界杯开赛，韩老师激情澎湃：“观众朋友们,本场比赛是由国际足球卫星转播的......” 韩老师解说：这就是迪乌夫，他已经转会到了AC米兰（其实是利物浦）......（5秒后）当亨利受伤的时候，利物浦可以用他和赫斯基搭档打前锋...... 韩老师兴致盎然：“塞内加尔队有两个卡马拉，我们按照阿拉伯序号，把他们称为大卡马拉，小卡马拉。”（什么阿拉伯？） 张：斯洛文尼亚打的还是很不错的，但是裁判坏了他们的好事…… 韩：（打断张的话，异常兴奋的说）张指导，经过我的计算，我发现了一个有趣的现象，到本场比赛结束为止，这届世界杯的进球数和失球数是一样的。非常的巧合！ 张：……—%……%￥%￥#￥#·#￥ 比赛进行中电视画面上出现了土耳其队守门员，韩老师不假思索的脱口而出：“这是比利时队的守门员！” “在身高一米八五的卡尔平前面还有一名更高大的防守队员，身高一米六九……” 比赛上半场，罗纳尔迪尼奥突破时摔倒被裁判判假摔. 韩：“……这时中国队的杜威，向巴西队的德·尼尔森（当时根本未上场）出示了一张黄牌……” 韩：换上了8号埃莫森！（埃莫森在家养伤呢！） 韩：中国队21号邵加一！ (21号应该是徐云龙） 一俄国队员，名唤TITOV（蒂托夫），韩乔生大嘴解说：“这位球员是托蒂夫...... 韩乔生解说丹乌之战：“丹麦这个队将制造出安徒生神话......” 韩乔生解说韩波之战：“韩国队终于打破了世界杯不胜的神话!” 西班牙与斯洛文尼亚的比赛中，韩大嘴介绍："西班牙在世界杯中的最好成绩是1950年取得第4名，其它任何时候连第3名都没有取得过！（简直不知道那个名次更好！）" 在本届世界杯的季后赛中，巴拉圭曾战胜过巴西。 韩乔生：法国队主力门将在90.94.98年都是塔法雷尔~ （巴西队主力门将） 韩大嘴解说丹麦队：虽然说托夫丁长的比较凶悍，像个屠夫~~但是据说他还是很有爱心的，他喜欢在国内踢球，得了思乡病，经常回国。 韩大嘴：优秀的足球运动员都有三只脚~~左脚~~右脚~~~还有一只是脑子。 韩大嘴巧用物理定律：尽管主教练卡马侨体重很沉，但是由于他十分兴奋~~这种兴奋使他产生很大的势能，足以托起了他沉重的体重。 土耳其教练扬言要在中场囤重兵对付八一队，噢~是巴西队。 巴斯图尔克突破八一队中场防线！ 啊！里瓦尔多被一个不明飞行物击中了！好像是个足球！ 足球是集体运动，不是说最优秀选手加在一起就好了。讲究配合，就象十个一加在一起不一定大于十。 双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本队都是技巧型的。 “劳尔一脚有力的头球射门！” 巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3秒）......后腰~ 接着，又说：卡马乔本来想把巴拉哈提到右后腰的位置上，因为他习惯于打右后腰，最后他又回到了自己习惯的后腰位置上。 2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球，以3：2反败为胜。 西班牙这类神经型的球队，经常在比赛一开始打不好。 这个是雷克巴，他效力于国际米兰部队！ 法国队落后，正大举反攻，场面十分紧张，突然韩乔生不讲比赛，打起了德赛利的主意：“德赛利的母亲，结过四次婚，先是嫁给一个加纳人。。。”（顾问一旁沉默，韩这才缄口） 南非队角球开出，被巴拉圭队替补门将得到！ 小马尔蒂尼突际上是老马尔蒂尼8个儿子中最小的一个，也是最英俊的一个。他有7个姐姐，7个姐姐带他一个弟弟。
小学数学题 大家进来帮个忙！ 说有一工作 甲干 需18小时 乙干 每小时18吨 甲乙一起干 干完之后 算干吨数比为7比5 问甲比乙多干多少吨？？ 小学数学 只能用一元一次方程解 大家帮个忙 列下方程式！
小学数学题 大家进来帮个忙！ 说有一工作 甲干 需18小时 乙干 每小时18吨 甲乙一起干 干完之后 算干吨数比为7比5 问甲比乙多干多少吨？？ 小学数学 只能用一元一次方程解 大家帮个忙 列下方程式！
人生前三个阶段 第一阶段 个性签名： ρら颓废 堕落 兄弟情深！~ 个人资料： 习惯了醉酒后 吸烟的感觉 抽完最后一跟烟 擦干最后一滴泪 渐渐的 习惯 一个人。。。。。。。 ⒈场期待.,是否会换涞 ⒈覑涳白？
听一位老农如何论阿扁“废统”（文摘 　 听说这几天美国一个叫伟德宁的“密使”到台湾去劝陈水扁放弃“废统”，不料阿扁不给面子，他对伟德宁说，“废统”已成决定，不可更改。伟德宁“失败”而归。 　　　　美国国会议员中对爱制造麻烦的阿扁有一个极形象的比喻：“魔盒里的小丑”。商店里常常摆着一种玩具叫“魔盒”，如果启动盒盖，里面会冷不丁弹出一个滑稽无比的小丑——小丑就是那阿扁。这也是美国人从自己如何控制阿扁的政治窘局中衍生出来的一种啼笑皆非的妙想。美国人需要的时候，主动打开魔盒让阿扁表演一次；不需要的时候，便关闭盒盖。但现在问题出现了，这个魔盒的按钮，不知美国人是有意还是无意留下的破绽，反正阿扁即使憋在盒子里面也可以从容制动。当美国人忘记了他的存在时，他也会自己弹出来让人吃惊一回。他琢磨着，美国不让他“独”，但并非让他永远不“独”。究竟什么时候合适呢？谁都不知道。但美国人能沉得住气，阿扁却心痒难挠。于是，那小丑就要经常出来试试美国人的心思。 　　　　这几天在强国博客看到网友一篇文章叫《不要把阿扁当一碟菜》。可你别说，这家伙还真是一碟好菜。李敖大师在说到阿扁跟北京斗法时，打了一个非常精妙的比方：草蜢斗鸡公。草蜢，就是我们常说的蚂蚱，这玩意儿跟公鸡叫阵，结果可想而知——那不自量力的小东西，难道不是那庞然大物的一碟好菜么？就怕它不叫阵。 　　　　听朋友讲，这几天他农村的一位老邻居在电视上看了阿扁“废统”的一些节目后，捋着那几根花白胡子笑吟吟地说了一句：“这还不好办？裤裆开了，缝上几针就行了。”有人说他说话既粗鲁又生硬，他又嘟囔了一句：“再粗再硬还能顶破裤子不成？”他这个粗鄙的比方跟美国人“魔盒里的阿扁”其实是有异曲同工之妙的：那小丑跳将出来，中国人一只手加上美国人一手，把他摁进去不就成了？老农的点子不过是多费些针线。仔细想想那老农的粗话，也有几分道理。这草蜢再大再疯，还能把鸡吃进去？这陈水扁智商再低，也不至于不知道坟墓的用途吧？让他折腾去吧，“二·二八”他敢宣布“废统”，那老农说他自己就敢戒饭。 　　　　这倒不是大陆人威胁或在贬低阿扁。连一些台湾人都不把他当个“物儿”。有个笑话说，陈水扁和他的几个保镖在一次“斩首行动”中被击毙，当地政府雇佣了一个乞丐去收尸，每收葬一具尸体挣30块钱。那乞丐在翻动尸体时，一具留着大背头的“尸体”突然哼哼了一声，说：“我是陈水扁，我还活着，救救我吧！”乞丐啐了他一口：“你这人，临死都没一句实话，明明死了，还在骗人！再说，你让我穷成这个德性，现在连30块钱都舍不得让我赚？”据说这个段子在台商中流传甚广。这六年，他今天一出“公投制宪”，明天一出“一边一国”，这又来一出“废统”，让在商言商的台湾企业苦不堪言。最近他提出“积极开放、有效管理”的馊主意之后，这几天又在撺掇台商“南进印度”，这不让他们去“送死”？如此跟台商过不去，他们不诅咒他才怪！
通过网名看你的性格，非常准 　 方法：找出你用的时间最长的用户名（或昵称），把每个字开头拼音字符找出来，如果是英文就找每五个字的开头，数字省略（如果全部是数字就按a=1，b=2）。 如：阿亮，二个字的首字母为，a和l a的性格解释为好奇心强、专一，l的性格解释为圆滑，即为阿亮的测试性格。 有多少个字母，就可以有多少个性格解释。 非常准，不看后悔！！ a 　好奇心强，专一 b 　老实，沉默 c 　可爱，较明显的自恋 d 　温柔，乖巧 e 　会拍马屁，攀关系 f 　有抱负，志气高 g 　大丈夫主义者 h 　自立，自强，可依靠 i 有点懒惰 j 　煽情高手 k 　古怪，求新 l 　圆滑 m 反复无常，喜欢模仿神秘人物举动的小孩子性格，但是常常被宠爱 n 　不贪图安逸，能想到别人想不到的东西 o 　勤劳肯干，活跃 p 　认为朋友和恋人是最重要的，是他们的特点 q 　超级赶时髦者，无敌扫旧派 r 　固执，略有才气 s 　心胸宽大，有深藏不露的自恋 t 　热爱青春，喜欢活力 u 　不耻下问 v 　好静，有点表里不一 w 　比较糊涂，容易感情用事 x 　有恒心，害怕做重复的事情，哪怕是别人重复他做过的事 y 　乐天派呀！非同一般的乐天！ z 　老实，想问题容易兜圈子
央视主持怎样给孩子起名 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个**名字。我最恨小**。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个**名字，不行。”程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了B超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
台湾的搞笑标语 。
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