生的气息—清风子的个人资料

不知道该怎么办了，高中三年好多好多事情弄得实在是很烦很累自己高三一年没去，基础还可以，最后考了288不知道要不要复读，复读跟之前平时一堆事情，不知道咋办，家里也没人再陪我了，我自己考的是民办本科里面的专科，机电一体化，心里有点放不下学习高中的那种，再去复读要去博大就是高价，并且不是很好那种，心里很犹豫，我心里很痛，也觉得自己不是那种水平，很想把高中的好好学一下，所以好迷茫

没有圣人如何解惑顾全自己的性格有那种逆意，但是没有底气去面对一些事情，比如不去学校被那些人恶心，缺憾是没有完整的快乐。所以想要往上冲有些困难，我并不是他们那种一直学习的，我有时候并未尽力，其实我也知道结果，但是我只是不太想去拼命，这个学校总有些不值得，一个人没有友人感觉孤苦，东西也并不多，我也不贪，一步步来，就是没有下决心，如果世界上有圣人可以解惑，才是最值得被尊敬的。

鹦鹉都起不来了今天鹦鹉起不来了，到底是怎么回事。妈妈也不在家，根本不知道去哪里看，附近没有宠物医院什么的

你见过这种家长吗我真的被恶心到了，我妈一个神经，我一直对她很信任。她一直出言不逊辱骂别人甚至把大门打开一直说我，今天晚上我 2.15 准备睡觉有点晚，她一脚踢开门，公然嘲讽我还有骂我，甚至她说因为这个就不行讲诚信，说是明天下午陪我去学校。然后就说我可出生什么的，我真的很失望。每次有这种计较的人。就因为晚上我跟她说话让她烦，然后就找事情，大骂一通，还说我咋不死，一直嘲笑。甚至说我可过分要报警什么的，让警察都不太理解，晚上更睡不着了，事情被她捆绑着，我原本想着就是学校压力大，妈妈可以陪我一下。结果每一次都是当着很多人的面骂我，有些没有的事情就道德绑架我，我爸更是没有主见，家里就我一个，理解这父母，可是我妈每次比较完我想把我逼到绝境那种，然后过几天关心我，让我逐渐变得，，，，很痛苦折磨

坚持不动了，没有坚强了就算在有天赋，发现家长是那么的过分还有那些环境打压，这些事还可能吗。不是承受能力差点而是真的受不了了，你往前面进你的成功的时候，总有一种东西需要你为之坚持，不可能你完全放弃，我做不了绝对的冷漠，更无法真正违背一个逆，让他们看来我只会抱怨，脆弱的真的是我吗，你有什么资格来评价我的患得患失，我明悟那么多。唯一不足收到这种家张刺激，你的决心真的在你自己的事情上吗，那你为何还要随意评论别人，无知两个字

这种环境下，怎样才能站起来？我是一高中生，我从小就被我妈灌输那种所谓的很好的思想。我是第一次来这个贴吧，自我从高中开始上起，因为我的一些原因和单纯被欺负，其中印象最深刻的是。一名老师无缘无故的总是找我事情。我自己认为有些恶意的劝诫没有用处，那种行为导致同学们一直以来孤立我，我抬不起头，那段时间不停的给家长打电话。我的妈妈每次不认真听完，总是认为我很脆弱。我是两个星期回一次家，每次回去的时候我总是被我妈杂言碎语嘲讽，我和她吵架的次数很多。她那种控制欲和计较还有报复的心理，让我一直想哭，甚至我有时候太生气了，骂了几句。她就在那里装可怜，让我十分不好受。我是一个三观比较正的孩子吧，没有去过网吧也没有吸过烟喝过酒。我也很会整理自己的内务，比较喜欢干净吧。我在学校那次因为他们不断的逼迫，我最后患上了一些疾病，住了一个星期的医院。我在这种情况下没有自残，我相信她会改好。结果我换了一个班，也不知道为什么。刺耳的声音再一次传进我的耳朵里面，我崩溃了。被他们打了，当时打到快太阳穴那个位置。我自己一个人回来，我妈妈还在说我自己的错误什么的，还同情别人。对我每次那么过分的话，对别人那么好。我就是在那个时候不想去学校了，在家玩手机，荒废自己。最后他们威胁我拿遥控器停电，把我衣服锁门，我每次想去之前，我都在犹豫，我害怕那个地方。所以我没有去当时，那段时间几个月里我一直说我去，结果没有去。我好难啊，我在家不愿意出门。我出去疯狂的运动消耗自己，甚至忘记了自我。我是一个失败者，我没有了那份最初点自信心。就这样我妈也同事心里压抑生病了，住在医院里面。因为她贫血和情绪不好。当时在二院中医科，我很担心她。所以我每次去的时候都好好的陪她，外婆也是个固执的人。我妈妈从小被她打骂，对我就很控制。我看到周围所有的人都在像他们一样说“去学吧”“去学吧”环绕在我耳边。我多希望有一人可以理解一下我，我被他们的情形折磨的快疯了，最后她把我强制的送到洛阳市五院，在那里根本就是很折磨，我的思想很透彻。没有问题，我只是希望他们可以陪我一起走出来，我最后明白了一个就是我如果选择的是走不出来，也不一定是错的，没有人规定过。可那个时候她不断的逼迫我去改变，我去在里面的每一天，我都很煎熬。吃的一次也没有用。我从 4 月住到了快 6 月。我清楚的记得我那双鞋是那种棉的，连拖鞋都没有。医院发的那个，我没有袜子。脚在里面每次出很多汗。我最后打了很多电话，也许是不甘吧。我出来了，可那个医生还想让我住里面什么的。她所谓的急躁我就想问一下，人难道都不会发脾气吗。随后的一个月里，我妈拿着这个花的钱一直说我，我这中间相去打羽毛球，买了个 700 多的拍子，她当时借话费买的。结果就一直说我买这个有什么用，我拿着它不去学校的那个时候的每一天都在打，除下雨，只要有一次不打球，她就找我事情，还有我的爸爸，忘记说了，一直冷漠，一声不吭。什么都不管，他也不是什么品质差的。就是从来不好好好说话，也不聊天。还有我妈经常对我说他怎么怎么好有些说不出来的行为，其实那些都是我妈自己弄的一部分，结果就是让我更加讨厌我爸爸了。我妈妈她每次就想让自己忙起来来放松，其实是不对的。然后我最后想去学校了，也许是内心的想法，我去了，会考一年没看书的情况下我过了。我很不相信，但是我凭记忆真的考过了。回想起我刚进一高的时候也学习很好过，因为当时没办休学，我就学籍在了高三，但是那个副校长是很好的人，他说“孩子，我能理解你，被他们一直欺负着，你还是走出来了。你底子不差，好好学习。一定可以给咱们学校争光的。”那一刻我真的快哭出来了，我，，，在这一刻真的看到了希望，那么多不甘平庸我不想成为一个普通的。可能这就是我最喜欢的吧。然后我去了，有一点就是和他们这些关系也不是那么好，我知道不一届。还有就是有些我自己的心里问题吧，我给他们说了我自己的经历一些。结果就被伤害了，谁能想到啊，在去了不足 3 个月后我请假了到现在为止 3 个月，已经高二下学期了。我可以去的，目前心情还可以，就是这个家庭。我每次也是很努力，不希望他们再说我那些杂言碎语。我有一个问题就是我妈妈伤害过我之后，我基本上就没有感觉了，记不起来。她鼓励鼓励我，我希望的是这个。至于感情什么的社会方面问题，我都清楚，思想感悟上面我很喜欢，那种虚无缥缈的意境。她最近也要上班，我还是有点烦躁，这些学科太多，我虽然有方面，但是也需要静下心认真看看想想。现在的我很普通，说这些也不是为了谁谁谁同情我，我只是需要那种真正有益有价值的人让我有些动力吧，反正我最近承受不住了，我爸爸彻底不管还发脾气，我妈也很嘴碎，，，，我每次一个人出去玩去远处和近处，那些历史文物。我多么喜欢儒雅随和，不染心神。我对于那些看了几遍就很熟悉。孤独一直陪着我，我也没有想过自信。我有着长远的目标，就是做好自己努力向上，有一点是确定的，也许是命运吧每次好起来的时候，总有打击