抱抱蓝dy的个人资料

爱我的请举手`````` 等等再等呀等该发生的没发生等等再等呀等再完美也不完整等等等闷闷闷等等等慢吞吞到美梦成真快乐也不兴奋等等再等呀等青春变成鱼尾纹等等再等呀等失去灵魂的标本等等等闷闷闷等等等慢吞吞这时分一脸诚恳不如给我一个一个一个一个一个又一个热吻爱我的请你点点头爱我的请举起左手我爱的请举右手爱我的说出口爱我的请你说出口爱我就请说 wo ho有时候一次不足够

旋木拥有华丽的外表和绚烂的灯光我是匹旋转木马身在这天堂只为了满足孩子的梦想爬到我背上就带你去翱翔我忘了只能原地奔跑的那忧伤我也忘了自己是永远被锁上不管我能够陪你有多长至少能让你幻想与我飞翔奔驰的木马让你忘了伤在这一个供应欢笑的天堂看着他们的羡慕眼光不需放我在心上旋转的木马没有翅膀但却能够带着你到处飞翔音乐停下来你将离场我也只能这样

你们喜欢什么颜色。现在的心情是什么颜色``````

现在很愤怒早就想和那人吵架了 ~ 死女人势利刻薄刁蛮得寸进尺。。。。翻脸是迟早的~~！！！！

抱抱蓝DY

则么样能说话变的温暖些温柔些动听些~~ 我承认我的普通话超级标准可是。。。。不够。。。。想改变下

想吃冰激凌了~~~。。。。把今天所有的工作都做完了真TMD 的累

不小心剪了个很糟糕的发型~~ 挺不好看的各位觉得我该怎么弥补啊

怎么了我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎么了。我只是疼了但还是笑了。

有些人有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直都机会做，等有机会了，却不想再做了。 *~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~* 有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。 *~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~* 人生有时候，就是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。 *~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~* 最后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。 *~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~* 幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。没想到的是，一别竟是一辈子了。 *~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~*~~~~~~* 于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱现在已互不相干。即使在同一个小小的..

我想去献血。。。现在决定了打算去献血。。。

当爱经过...我选择....(离开上海前作) 如果你留下我可以照顾你一辈子...看了这则短信接着又重复地看了三遍在删除之前把它放入了SUM卡中.有些无语 ...不知道该说些什么只知道此时脑子有些空白.我后天就走了去宁波是为了工作的需要不知道什么回来说实话这次去就不想再回来因为公司在那儿有个分公司因为家里的缘故并不想呆在这个家里够了一切都够了都是虚伪的...让我看透了一切.可悲的一切.所以并不想回来............可这个短信不知道是开玩笑的还是有些怪怪的情绪在心里面充斥着.为什么快乐来的那么快去的也快而悲伤却那么刻骨铭心挥之不去...心情被压抑着不知道该怎么样来诠释如果是真的很谢谢你可是我怕我承受不起因为我的生命已经....知道自己太悲观太绝对可是原本很乐观的自己看着自己的脸色一天天的变的暗淡我不得不承认我的病是真的.所以怎样来照顾一辈子怎样来等待我怕辜负了别人....我来了宁波先努力工作了再说.努力加油抱抱蓝

吧主或面姐可以把我前面的贴都删了~~~不好意思我知道这两天我说的太多了。关于爱情。算了就让它都过去吧我不再强求什么，毕竟已经抓不到，摸不着。哭也哭过了也得到你们的很多安慰，谢谢。我想我快乐的！努力。。。

快乐为什么不可以永恒可悲伤却为什么可以刻骨铭心那? 快乐为什么不可以永恒可悲伤却为什么可以刻骨铭心那?人为什么要找借口去搪塞自己所有的罪而不感承担一切纳太相信人反而被人所骗而明明在乎却没勇气承认.......难道真的是如果相识是一种缘分那分手是不是也是注定的那生活有时候就是这样以为可以开始结果人们只是已样貌来取人而不在乎是否有颗真挚的心太多的所谓的理由只是不想被别人的眼观和唾沫芯子淹死所以就出来拉了所谓的我们只是朋友........人那虚伪的面具下到底是什么只有那人才知道

听不到夜黑夜寂寞的夜里气生气对自己生气软弱的电话又打给你想听你那边的空气有什麽精采的话题你还是温柔给我婉转的距离我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽大为何我要忘你无处逃我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽小为何我的真心你听不到会很会伪装我自己你不该背我的秘密沉重都给我微笑给你奔狂奔空旷的感情走暴走暴走的伤心透明的叹息最后还是我的秘密我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽大为何我要忘你无处逃我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽小为何我的真心你听不到听不到听不到我的执着扑通扑通一直在跳直到你有一天能够明了我做得到我做得到我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽大为何我要忘你无处逃我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道世界若是那麽小为何我的真心你听不到

忘了忘了~~~ ~~~ 忘忧草。某天涯海角，某个小岛，某年某月某天某一次拥抱。

你们认识有个叫陈亮的同学吗他是医药职工的夜大的!

失恋了~~~胃也更痛了。。。失恋了。。。。。。我知道不该在树吧里说这些但是。。。。憎恨那些背叛的人

好感动`~ 昨晚看了央视的赈灾晚会哭的一塌糊涂。。。

昨天抽了一包的烟一跟接着一跟~

留言我不想自己像天际的一颗流星般快速地陨落尽管我自己现在无法控制不知道下一步会发生什么不能遇见我会努力坚强地活下去我想我能的很感谢来我空间的所有朋友们尽管我们不认识但有你们的关心已很感动只能用感动来形容自己的心情。。。。。。。可能不能经常地来空间了因为身体的缘故但我会尽量 ————抱抱蓝DY

...........哭心情糟糕透顶倒霉透了。。。。。哭了事事都事与愿违已经几天都没吃什么东西了没有任何的胃口看着自己越发消瘦下去

好烫我知道我没有生病只是有着和发烧同样的感受那就是全身滚烫每年的夏天都是这样即全身发烫在冬天里我又像一块冰冷到没人感靠近我而最害怕的是夏天自己的身体像的火炉般没人喜欢牵我的手不仅是别人更重要的是自己都觉得十分的不舒服好烫冬冷夏热如果反过来就好了可惜一直是这样的情况好像朋友说是炙夏是一种病虽然算不上要紧但这样的体质永远不会变胖挺不舒服的所以这也是我不喜欢夏天的原因

寂待。轮回『消失』很多人忽然的消失，忽然的远离你的身边。感觉似乎少了什么，又感觉似乎一直如此。连你都忘了它是否真实存在过，真实出现过。无关痛痒的人哪怕消失，你都不会感觉到什么。总感觉身边的人一批一批的换，走了她，来了她，似乎在改变，又似乎从未改变。『等待』等车，等人，等开始，等结束，等吃饭，等睡觉，等夜晚，等白天.....总感觉我们不停在等，等不同的人，等不同的事。我一向不喜欢等人，不喜欢等人时的失落，不喜欢等人时的感觉------似乎被人抛弃的感觉。但很多时候我们都已经习惯了等待。似乎等待已经是自然规律，就如日出日落那般。偶尔会在固定的时间等待固定的人或事。等待，成为了一种刻意。记得看到过一句话：我等你，半年为期，过期不候。很喜欢这句话。只是.....没有等我的人，没有我等的人。这或许始终悲哀。或许始终幸福。『告别』许多人不断相遇，然后不断告别。告别为的是下次的相遇。告别既是终点又是起点。告别的场面始终是煽情的。挥手离开，如此洒脱。内心的不舍以及挣扎都要深深的藏进。不露痕迹。终究要离开。谁也陪不了谁一辈子。能陪的也只有一段路。『承诺』承诺只是因为没把握。不知道在哪看到过这句话，喜欢。为什么大家都要不停的承诺，不停的给别人希望。其实.....你不一定可以做得到。这样的承诺，这样的希望，只能带给别人伤害。当时信誓旦旦的语句日后成为可笑的话柄。悲哀。如果要承诺，请你在心里承诺，日后再告诉别人，你做到了。那样，如果你没有做到，至少不会使别人失望。

崇拜你的姿态你的青睐我存在在你的存在你以为爱就是被爱你挥霍了我的崇拜我活了我爱了我都不管了心爱到疯了恨到算了就好了可能的可以的真的可惜了幸福好不容易怎么你却不敢了呢我还以为我们能不同于别人我还以为不可能的不会不可能你的姿态你的青睐我存在在你的存在你以为爱就是被爱你挥霍了我的崇拜

极致两个星期了照着镜子发觉自己瘦了不少。不足九十了变得没有食欲不知道是为什么可能是因为太过劳累了吧天晓得许久未见的朋友都说你已够瘦了为什么还要瘦下去可能我喜欢这样的感觉极致的才会使我心情快乐。

心情挺难过的。。。不知道为什么。。。。。。

外面外面的世界很精彩我出去会不会失败外面的世界特别慷慨闯出去我就可以活过来留在这里我看不到现在我要出去寻找我的未来下定了决心改变日子真难捱吹熄了蜡烛愿望就是离开我出去会变得可爱外面的机会来得很快我一定找到自己的存在一离开头也不转不回来我离开永远都不再回来

...... 预兆确定着是不详的预兆思想他们的思想继续腐坏着男人这次确定着他救赎不了女人无力站在他面前的只是一副徒有虚名的空壳而内心深处的灵魂早已交付给他人没有过多的言语已挤不出任何的言语只是每天的常规生活仅此而已男人的眼睛通红不是睡不着而是内心交碎累到无言弯着腰做在椅子上不停着抽着烟地上已满是烟蒂烟雾缭绕邓丽君的歌在房间里肆意飘荡在男人听来是那么刺耳嘈杂女人哼着歌用电吹风缓慢地吹着头发对着镜子照着“美丽”的自己。。。。。。感觉头顶有乌鸦飞过阴森森的房间异常寒冷总觉得自己是对的挺起那高高的胸脯显得颇为理直气壮好像真正错的人是我们。。。。。。依稀听见女人在癫狂地笑着

。。。。。预兆确定着是不详的预兆思想他们的思想继续腐坏着男人这次确定着他救赎不了女人无力站在他面前的只是一副徒有虚名的空壳而内心深处的灵魂早已交付给他人没有过多的言语已挤不出任何的言语只是每天的常规生活仅此而已男人的眼睛通红不是睡不着而是内心交碎累到无言弯着腰做在椅子上不停着抽着烟地上已满是烟蒂烟雾缭绕邓丽君的歌在房间里肆意飘荡在男人听来是那么刺耳嘈杂女人哼着歌用电吹风缓慢地吹着头发对着镜子照着“美丽”的自己。。。。。。感觉头顶有乌鸦飞过阴森森的房间异常寒冷总觉得自己是对的挺起那高高的胸脯显得颇为理直气壮好像真正错的人是我们。。。。。。依稀听见女人在癫狂地笑着

昨天听了《彼岸》挺有感触的

要离开了周五要走了离开上海不过会回来的不知道多久有些难过。。。各位要快乐

要离开了~~ 周五要走了离开上海不过会回来的不知道多久有些难过。。。各位要快乐

大家听听这首歌吧金属要滚却有着隐隐的哀伤。。 yellow-coldplay 黄色(酷玩)look at the stars.看着星星.look how they shine 4 u.看它们如何对你闪烁.and everything u do.及你所做的一切.yeah,they were all yellow.是的,它们都是黄色的.i came along.我一直向前.i wrote a song 4 u.我为你写了一首歌.and all the things u do.你所做的一切.and it was called yellow.它们都叫黄色.so then i took my turn.所以我转变.oh what a thing 2 have done.所做的每一件事.and it was all yellow.它们都是黄色的.ur skin.你的皮肤.oh yeah,ur skin bones.哦,你的皮肤和骨头.turn into something beautiful.使一切变得如此美丽.u know,u know i love u so.你知道我是如此爱你.u know i love u so.你知道我是如此爱你.i swam across.我游过来.i jumped across 4 u.我为你跳下.oh what a thing 2 do.做过的一切.'cos u were all yellow.因为你们都是黄色的.i drew a line.我画了一条线.i drew a line 4 u.我为你画了一条线.and u know.你知道.for u i'd bleed myself dry.为了你我榨干自己.it's true.这是真的.look how they shine for.看它们为何闪烁.look how they shine.看它们如何闪烁.and all the things that u do.及你所做的一切.

ice cream 不知道从什么开始喜欢上了吃冰淇淋特别是喜欢在这样的天气而不是在炎热的夏天那种感觉又说不出的味道很特别很享受因为头痛因为胃痛因为心烦因为无奈因为不开心。。。一切的一切使得我又想起了这只有在我小时候才吃的东西已经n年没有碰过ice cream 了是因为那时觉得这里面有着太多的糖份太甜太腻重要的是会使自己发胖呵呵可现在好像又开始无所顾及起来虽然其他的东西仍然吃的很少但唯独开始吃起了冰淇淋有人说冰淇淋的甜蜜滋味象征着爱情而我吃着好似祭奠着我那逝去的爱情用冰冻的感觉来麻痹自己

忘记你，做不到DD 心情乱乱的，不知道为什么。昨天做梦了，梦见了你，真的，梦见了你。梦见了你和我又在公园，你和我开玩笑说：“我给你讲个笑话，但首先你要抓住我的手。”听完这句话后，我就说：“不，我不想。于是你又说了一次，我仍然没有同意。就这样，你生气了，我当时觉得好莫名，不过事后想想完全能理解你的，你的性格就是这样，善变，前一秒钟还心情开朗，后一秒钟就。。。。。。。就觉得我自己好象做错了什么。怎么会梦见到这件事的，说实话，我也不太清楚，或许是因为我太想念，太想念你了吧。除了这个我想不出任何理由。想念到我已经觉得无法呼吸了，要窒息的感觉，为什么会仍然那么想念你，我也不知道，是不是无药可救了？呵呵~~现在的我在听你最喜欢的歌，最最喜欢的歌。我知道这样做不好，起码这些事，这些影象总让我会想起你。可是思想不受自己的控制，无能为力。当我忙碌完，有想起了你。我不知道这样的情绪还会持续多久，或许是一辈子，或许是几个月。我不知道。你曾说过，当我喜欢你的时候你却没发现，我给了你很多次很多次，真的很多次的机会了，而你。。。。。我欲哭无泪了。，没错，后来的我也对你说：“当你一开始喜欢我时，我没爱上你。而当你摇头无奈，转身离开时，我却落泪了。因为我发现我爱上了你。。。。” 可你已不在，不会再回来。有着太多的无奈，也或许是你说的没有缘分。。我无语。为什么我听着你喜欢的歌，是轻快的歌，我仍然会听着听着就落泪了；为什么我走过我们一起走过的路口，就停留了；为什么我总是在空余时想起你时，就会发呆好久好久；为什么。。。。。。我不想的，真的不想的。可是思念像潮水般象我涌来，我推不开，而且全身被潮水湿透，满脸也都是，分不清是泪水还是海水。呛得喘不过气来。不知道从什么时候学会了喝酒，从不会到把酒当作了白开水，一杯接一杯，还没有醉过。为什么没有醉呢，真想大醉一场，这样就可以忘记一切了，可以忘记了。

come back 身边的朋友—— 有的说我低调，低调到可以感觉不到我的存在；有的说我悲观，悲观到仿佛天天都即将是世界末日；有的说我冷血，冷血到时常看不到一丝笑颜；有的书我冷漠，冷漠到身边的小动物我都不会看一眼。他们还疑惑着—— 为何我如此年轻，却已悲观之极；为何我明明笑起来很好看，却如此吝啬绽放笑颜；为何我看似纯真无暇，却总是将动物避而远之；。。。。。。片面的了解和诸多的疑惑充斥着他们的神经让他们无法解开他们也永远都解不开我低调，是因为我不屑与那些纷杂的人群同流合污；我悲观，是因为我所经历的远比同龄人要多的多；我冷漠，是因为我发觉这世上没有任何值得快乐的事。现在的我所表现的一切一切并非我的初衷我想——如果当初没有当初的话，我的笑颜将会永远绽放；如果当初没有一只貌似可爱的动物在我手上留下印痕的话我就不回对动物视而不见如果。。。正因为这世上没有如果的事没有假如的可能所以该发生的已发生该经历的已经历为此铸就现在这样的我另个我冷漠沉静颓废伤感厌世重要的是让人捉摸不透我不想也不需要被人了解讨厌被解剖似的感觉更有似被放在阳光底下晒地一览无余习惯了一个人生活一个人奔跑一个人吃饭一个人听歌一个人声嘶力竭一个人歇斯底里喜欢独自徜徉在热闹的街道看着绿灯亮起一对对情侣依偎着与我背道而驰我不屑小女生的情结简直就是浪费时间蓝色的指甲油蓝色的包蓝色的衣服。。。最终成了我的战利品我偏爱一切的蓝色深蓝水蓝粉蓝最爱是黯蓝黯蓝代表着我的心情沉静颓废忧郁心碎表示得恰到好处我乐此不疲亦或是喜欢独自呆在家中将音响调到最大不想顾及他人脱掉鞋子只光着脚盘起腿做在地板上这时的我会拿起笔来写些东西或是翻看着米兰昆德拉的书籍为何喜欢坐在地板上呢那是因为当音乐变得有力时我会俯下身子将耳朵贴在地板上双手触碰着地板会听到不是感觉到节奏的震动感是那么地真切曾站在大楼的楼顶大声呼喊过将自己的悲伤不快发泄出来随即蹲下来看着自己的眼泪滴落灼烧着地面曾无至尽地从家一直到跑到十几公里外的地方大口大口地喘着气因立即停止而汗顷刻湿透了全身享受这样的感觉时过境迁我还年轻吗我不知道在N年前我已不年轻我以为再也回不到N年前的我那个笑颜如花的我

一切都会好的，对吗~` 每一天,都有一些事情将会发生每段路,都有即将要来的旅程每颗心,都有值得期待的成分每个人,都有爱上另一个人的可能想爱就不能害怕会有伤痕没有人完整却有人能信任才找到永恒想到达明天现在就要启程只有你能带我走向未来的旅程想到达明天现在就要启程你能让我看见黑夜过去天开始明亮的过程我喜欢这首歌，每次听到这首歌时，就不禁落泪。。。或许是因为太想念了吧，但想念已经无济于事了，你早就不在了即使现在我放弃，也不能再靠近你，永远不能。最近工作上也不顺出了些事，变得心情特别糟糕。。。。特别的难受无人诉说，不原和家里人说，他们解决不了问题。。。。。。。。。希望我现在的情况的真的如某位朋友所说的：一切都会好的，傻孩子。振作起来，要坚强。不要哭。DDDDDDDD你还好吗希望我的一切都会好起来

come back 身边的朋友—— 有的说我低调，低调到可以感觉不到我的存在；有的说我悲观，悲观到仿佛天天都即将是世界末日；有的说我冷血，冷血到时常看不到一丝笑颜；有的书我冷漠，冷漠到身边的小动物我都不会看一眼。他们还疑惑着—— 为何我如此年轻，却已悲观之极；为何我明明笑起来很好看，却如此吝啬绽放笑颜；为何我看似纯真无暇，却总是将动物避而远之；。。。。。。片面的了解和诸多的疑惑充斥着他们的神经让他们无法解开他们也永远都解不开我低调，是因为我不屑与那些纷杂的人群同流合污；我悲观，是因为我所经历的远比同龄人要多的多；我冷漠，是因为我发觉这世上没有任何值得快乐的事。现在的我所表现的一切一切并非我的初衷我想——如果当初没有当初的话，我的笑颜将会永远绽放；如果当初没有一只貌似可爱的动物在我手上留下印痕的话我就不回对动物视而不见如果。。。正因为这世上没有如果的事没有假如的可能所以该发生的已发生该经历的已经历为此铸就现在这样的我另个我冷漠沉静颓废伤感厌世重要的是让人捉摸不透我不想也不需要被人了解讨厌被解剖似的感觉更有似被放在阳光底下晒地一览无余习惯了一个人生活一个人奔跑一个人吃饭一个人听歌一个人声嘶力竭一个人歇斯底里喜欢独自徜徉在热闹的街道看着绿灯亮起一对对情侣依偎着与我背道而驰我不屑小女生的情结简直就是浪费时间蓝色的指甲油蓝色的包蓝色的衣服。。。最终成了我的战利品我偏爱一切的蓝色深蓝水蓝粉蓝最爱是黯蓝黯蓝代表着我的心情沉静颓废忧郁心碎表示得恰到好处我乐此不疲亦或是喜欢独自呆在家中将音响调到最大不想顾及他人脱掉鞋子只光着脚盘起腿做在地板上这时的我会拿起笔来写些东西或是翻看着米兰昆德拉的书籍为何喜欢坐在地板上呢那是因为当音乐变得有力时我会俯下身子将耳朵贴在地板上双手触碰着地板会听到不是感觉到节奏的震动感是那么地真切曾站在大楼的楼顶大声呼喊过将自己的悲伤不快发泄出来随即蹲下来看着自己的眼泪滴落灼烧着地面曾无至尽地从家一直到跑到十几公里外的地方大口大口地喘着气因立即停止而汗顷刻湿透了全身享受这样的感觉时过境迁我还年轻吗我不知道在N年前我已不年轻我以为再也回不到N年前的我那个笑颜如花的我

疯了我想我是疯了，在没有任何征兆的情况下因为你的不理会你的熟视无睹你的冷漠态度我想只能用陌路来形容我和你仅此而已想不出任何的其他词汇虽然仍然能闻到你身上古龙香水的味道，从我身边走过但已与我无关；虽然仍然能看到你脸上灿烂的笑颜但已与我无关；虽然仍然能听到你与朋友的谈话后之爽朗笑声但已与我无关；笑，哭，闹，疯，都已与我无关因为你是不再对我笑，不再对我哭不再对我闹，不再对我疯曾经让我一度习惯的“极端”已不见永远不见。。。。。。所以我疯了，莫名地疯了但疯得不够清楚，外人不会看出我的异常因为我的疯不是在行为而是表现在内心里是我内心的纠结生疼生疼心脏剧痛，也停止不了我的疯永远记得你说出那样的话那样让人憎恨的话。只能证明你是个如此幼稚的听信他人的人我无话可说只能用沉默来掩盖我的一切悲伤除了沉默我什么也不能再做不记得是哪个深夜了半夜醒来坐起身抚摸着墙壁雪白的眼前漆黑没有开灯我用粗型的水笔在墙上不由自主地写道：悲伤逆流成河。。。。。。几秒钟之后，我把头倚靠在墙壁上不久，我就已泪流满面不记得已经多少个夜晚我这样哭泣，直到累了才在不知不觉中再次睡去疯了我想我是拥有着清醒的外表纯真的笑颜内心却近似于癫狂的孩子

回去~~` 身边的朋友—— 有的说我低调，低调到可以感觉不到我的存在；有的说我悲观，悲观到仿佛天天都即将是世界末日；有的说我冷血，冷血到时常看不到一丝笑颜；有的书我冷漠，冷漠到身边的小动物我都不会看一眼。他们还疑惑着—— 为何我如此年轻，却已悲观之极；为何我明明笑起来很好看，却如此吝啬绽放笑颜；为何我看似纯真无暇，却总是将动物避而远之；。。。。。。片面的了解和诸多的疑惑充斥着他们的神经让他们无法解开他们也永远都解不开我低调，是因为我不屑与那些纷杂的人群同流合污；我悲观，是因为我所经历的远比同龄人要多的多；我冷漠，是因为我发觉这世上没有任何值得快乐的事。现在的我所表现的一切一切并非我的初衷我想—— 如果当初没有当初的话，我的笑颜将会永远绽放；如果当初没有一只貌似可爱的动物在我手上留下印痕的话我就不回对动物视而不见如果。。。正因为这世上没有如果的事没有假如的可能所以该发生的已发生该经历的已经历为此铸就现在这样的我另个我冷漠沉静颓废伤感厌世重要的是让人捉摸不透我不想也不需要被人了解讨厌被解剖似的感觉更有似被放在阳光底下晒地一览无余习惯了一个人生活一个人奔跑一个人吃饭一个人听歌一个人声嘶力竭一个人歇斯底里喜欢独自徜徉在热闹的街道看着绿灯亮起一对对情侣依偎着与我背道而驰我不屑小女生的情结简直就是浪费时间蓝色的指甲油蓝色的包蓝色的衣服。。。最终成了我的战利品我偏爱一切的蓝色深蓝水蓝粉蓝最爱是黯蓝黯蓝代表着我的心情沉静颓废忧郁心碎表示得恰到好处我乐此不疲亦或是喜欢独自呆在家中将音响调到最大不想顾及他人脱掉鞋子只光着脚盘起腿做在地板上这时的我会拿起笔来写些东西或是翻看着米兰昆德拉的书籍为何喜欢坐在地板上呢那是因为当音乐变得有力时我会俯下身子将耳朵贴在地板上双手触碰着地板会听到不是感觉到节奏的震动感是那么地真切曾站在大楼的楼顶大声呼喊过将自己的悲伤不快发泄出来随即蹲下来看着自己的眼泪滴落灼烧着地面曾无至尽地从家一直到跑到十几公里外的地方大口大口地喘着气因立即停止而汗顷刻湿透了全身享受这样的感觉时过境迁我还年轻吗我不知道在N年前我已不年轻我以为再也回不到N年前的我那个笑颜如花的我身边的朋友—— 有的说我低调，低调到可以感觉不到我的存在；有的说我悲观，悲观到仿佛天天都即将是世界末日；有的说我冷血，冷血到时常看不到一丝笑颜；有的书我冷漠，冷漠到身边的小动物我都不会看一眼。他们还疑惑着—— 为何我如此年轻，却已悲观之极；为何我明明笑起来很好看，却如此吝啬绽放笑颜；为何我看似纯真无暇，却总是将动物避而远之；。。。。。。片面的了解和诸多的疑惑充斥着他们的神经让他们无法解开他们也永远都解不开我低调，是因为我不屑与那些纷杂的人群同流合污；我悲观，是因为我所经历的远比同龄人要多的多；我冷漠，是因为我发觉这世上没有任何值得快乐的事。现在的我所表现的一切一切并非我的初衷我想—— 如果当初没有当初的话，我的笑颜将会永远绽放；如果当初没有一只貌似可爱的动物在我手上留下印痕的话我就不回对动物视而不见如果。。。正因为这世上没有如果的事没有假如的可能所以该发生的已发生该经历的已经历为此铸就现在这样的我另个我冷漠沉静颓废伤感厌世重要的是让人捉摸不透我不想也不需要被人了解讨厌被解剖似的感觉更有似被放在阳光底下晒地一览无余习惯了一个人生活一个人奔跑一个人吃饭一个人听歌一个人声嘶力竭一个人歇斯底里喜欢独自徜徉在热闹的街道看着绿灯亮起一对对情侣依偎着与我背道而驰我不屑小女生的情结简直就是浪费时间蓝色的指甲油蓝色的包蓝色的衣服。。。最终成了我的战利品我偏爱一切的蓝色深蓝水蓝粉蓝最爱是黯蓝黯蓝代表着我的心情沉静颓废忧郁心碎表示得恰到好处我乐此不疲亦或是喜欢独自呆在家中将音响调到最大不想顾及他人脱掉鞋子只光着脚盘起腿做在地板上这时的我会拿起笔来写些东西或是翻看着米兰昆德拉的书籍为何喜欢坐在地板上呢那是因为当音乐变得有力时我会俯下身子将耳朵贴在地板上双手触碰着地板会听到不是感觉到节奏的震动感是那么地真切曾站在大楼的楼顶大声呼喊过将自己的悲伤不快发泄出来随即蹲下来看着自己的眼泪滴落灼烧着地面曾无至尽地从家一直到跑到十几公里外的地方大口大口地喘着气因立即停止而汗顷刻湿透了全身享受这样的感觉时过境迁我还年轻吗我不知道在N年前我已不年轻我以为再也回不到N年前的我那个笑颜如花的我

谁谁的眼角触得了谁的眉　　谁的笑容抵得了谁的泪　　谁的心脏载得住谁的轮回　　谁的掌纹赎得回谁的罪

寻找同年同日有没有87年一月三号出生的

幻灭 ——觉醒背离的人们跪了下来向他们的曾经的的最爱的人下跪是忏悔了吗我不知道更不知道是出于什么使得他们双膝及地是清醒吗我不知道更不知道是出于什么使得他们头脑貌似清醒——忏悔开始忏悔无尽的忏悔双手合十向他们曾经最挚爱的人没有哭泣面无表情只是渴望他们的原谅仅此而已——救赎还来得及对还来得及背离的人们喃喃自语着他们相信受伤害的人最终会原谅他们犯下的错可耻的错他们拼尽全力地来救赎以此来减轻自己的罪过觉醒忏悔救赎是否他们真的已觉醒真的在忏悔真的在救赎不得而知现在已从他们的脸上看不出真假伪装得如此之深像一个出色的演员可怜改悔清醒的表情被他们演绎得驾轻就熟我们找不到任何虚假的破绽但这不一定代表着他们真的觉醒忏悔救赎谁也不能保证我们只能苦笑道用着所谓的“旁观者”的眼光来祈求这些卑劣的人们的觉醒忏悔救赎能够这次是真的真的能够是真的不要再去欺骗那些善良的人们不要再将我们的梦想幻灭不要让我们再流泪受着无名的伤让时间佐证含着泪光开始祷告

BETTETY~~ 给我一双手对你依赖.给我一双眼看你离开.就像蝴蝶飞不过沧海.没有谁忍心责怪.给我一刹那对你宠爱.给我一辈子送你离开.等不到天亮美梦就醒来.我们都自由自在...----王菲<蝴蝶> 依赖，离开；宠爱，离开。。。。。没有谁责怪谁，没有谁绝对的错，因为谁都不是谁的谁。现在我只需要做的，就是轻轻地送你离开，放走你，因为你是一只 BETTERFLY。给你自由才是对你最大的疼爱。

come back 身边的朋友—— 有的说我低调，低调到可以感觉不到我的存在；有的说我悲观，悲观到仿佛天天都即将是世界末日；有的说我冷血，冷血到时常看不到一丝笑颜；有的书我冷漠，冷漠到身边的小动物我都不会看一眼。他们还疑惑着—— 为何我如此年轻，却已悲观之极；为何我明明笑起来很好看，却如此吝啬绽放笑颜；为何我看似纯真无暇，却总是将动物避而远之；。。。。。。片面的了解和诸多的疑惑充斥着他们的神经让他们无法解开他们也永远都解不开我低调，是因为我不屑与那些纷杂的人群同流合污；我悲观，是因为我所经历的远比同龄人要多的多；我冷漠，是因为我发觉这世上没有任何值得快乐的事。现在的我所表现的一切一切并非我的初衷我想——如果当初没有当初的话，我的笑颜将会永远绽放；如果当初没有一只貌似可爱的动物在我手上留下印痕的话我就不回对动物视而不见如果。。。正因为这世上没有如果的事没有假如的可能所以该发生的已发生该经历的已经历为此铸就现在这样的我另个我冷漠沉静颓废伤感厌世重要的是让人捉摸不透我不想也不需要被人了解讨厌被解剖似的感觉更有似被放在阳光底下晒地一览无余习惯了一个人生活一个人奔跑一个人吃饭一个人听歌一个人声嘶力竭一个人歇斯底里喜欢独自徜徉在热闹的街道看着绿灯亮起一对对情侣依偎着与我背道而驰我不屑小女生的情结简直就是浪费时间蓝色的指甲油蓝色的包蓝色的衣服。。。最终成了我的战利品我偏爱一切的蓝色深蓝水蓝粉蓝最爱是黯蓝黯蓝代表着我的心情沉静颓废忧郁心碎表示得恰到好处我乐此不疲亦或是喜欢独自呆在家中将音响调到最大不想顾及他人脱掉鞋子只光着脚盘起腿做在地板上这时的我会拿起笔来写些东西或是翻看着米兰昆德拉的书籍为何喜欢坐在地板上呢那是因为当音乐变得有力时我会俯下身子将耳朵贴在地板上双手触碰着地板会听到不是感觉到节奏的震动感是那么地真切曾站在大楼的楼顶大声呼喊过将自己的悲伤不快发泄出来随即蹲下来看着自己的眼泪滴落灼烧着地面曾无至尽地从家一直到跑到十几公里外的地方大口大口地喘着气因立即停止而汗顷刻湿透了全身享受这样的感觉时过境迁我还年轻吗我不知道在N年前我已不年轻我以为再也回不到N年前的我那个笑颜如花的我

伤离别一朋友要走了离开这个城市虽然还不能确定确切的时间但是离开是肯定只是时间早晚的问题我听了有些愣住呆呆地不想再听下去他的任何话他是我很好的朋友好到。。。他喜欢我我感到很荣幸但是我们却不能在一起因为地域的界限个中的原因所以后来的我们变成了好朋友很好很好的朋友仅此朋友为此我相信这世上有了纯友谊我坚信不求什么因为我们什么也不会得到也不再奢望什么只是这样的开心愉快有种说不出的感觉可即将这样的局面被打破因为某个人终将是属于他的国度要回到他的属于自己的天空他要回去了回到他的城市因为那里有他的归属感有他的亲切的人有他的一切上海终究是不属于他他终究还是选择要走只是时间问题很不舍因为怀念着那段美好的时光又时时想念着他天真的灿烂的笑脸不会忘记在电话里说话的声音也变得哽咽只能转为短信来交流他说永远不会再回来他说就永远也听不到你的声音了看不到你的脸了。。。。。。。无语我回到我会永远记得你好朋友他回 ME TOO

其实堕落本无罪只是活得很颓废并没有觉得什么很不妥只是觉得有些疲惫仅此而已昨晚听《我爱你，再见》想起了我最深爱的他 QWJ 现在这个又让我又些憎恨的人，不知道该说些什么也许时间真的会慢慢冲淡一切，但我知道不是现在

我是一月三号生的有没有人和我同一天的呢同日生

变哑巴了 5555555```] 今天下午公司放半天原本说好去唱歌的喉咙出问题恶劣咳嗽的要死唱不了最爱的歌了只能做听众了

可恨的东西~~ 背叛离弃最可恨的东西爱情里如果出现了这两个字眼那么这样的爱情就没有纯净可言变的不干不净肮脏不堪象是一口水呛在咽喉吐不出有说不出的难受现在的我开始痛恨爱情这种东西不仅仅是因为我所经历并且是因为我看到了太多太多的事例真真实实地发生着不断上演可笑而悲哀每个人为了自己的爱情城堡为了自己的利益而不折手段他们虽然遭着社会的唾弃辱骂嘲笑可是好像并不干扰着他们的本质他们依然很快乐卑劣的快乐背叛离弃爱情最大的罪

胖了 ~`~无奈两年里胖了十几斤我该怎么办啊

活着还是死去。。。（最爱朴树音乐）开始感到极度地劳累无至尽地。。。想昏睡百年真的每天早上醒来发现自己还依然活着如此真实是庆幸还是可悲为什么不会悄然死去呢我不知道早上醒来会先坐在床上许久然后起身拉开窗帘慢慢地因为不想强烈的阳光那么快速地刺伤我的眼然后打开音响将音量开到最大也无暇顾及其他人总是喜欢自己最爱的音乐（朴树的）喜欢按下重复键一遍接着一遍地放不停地直到关掉之后在上班途中耳边也会有这音乐的存在喜欢这样的感觉镜子里的自己已不像自己黑眼圈已将原来的自己深化活着还是死去。。。

想念想念想念~~~`~ 超级想念朴树，可是现在好像很少看到他唱歌了。。。莫名如果他能来上海开演唱会就好了