毕业生_飞 毕业生_飞
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06/07年的纺专，，，，，你们在哪里?
吧友们，镇平哪里有卖水缸的？ 哪里有卖水缸的~~~望告知
名酒城掏钱办的会员卡有用吗？ 去买东西，说掏百十块钱办个VIP 以后买东西有折扣，每年每逢过节日，你的生日都有大礼包送，单一次送的大礼包都够这办卡掏的钱了，， 有这么好的事吗？！！！
☆ 做的有人喜欢吗
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县城泸州老窖专卖店招聘专职会计和仓管各一名，待遇面议 县城泸州老窖专卖店招聘专职会计和仓管各一名，要求有会计师资格证，懂电脑，会操作办公软件，一经录用，待遇优厚！
寻97届察院一小老同学，齐学艳，女 312国道南住 寻找我的小学同学也是同桌，名叫齐学艳，小学在察院一小上，97年小学毕业。家住健康路与312国道交叉口，312国道往西100米路南，，不知道在人才济济的镇平贴吧上能找到她的消息不能，，只能试试了~~
我做的室内效果图 QQ：305540339 15938861828QQ：305540339 15938861828QQ：305540339 15938861828QQ：305540339 15938861828QQ：305540339 15938861828
楼主 为何删我帖子！！！！ 删我帖子做什么，两天没记录 就把删了，草
有谁认识门丽新的，在烧伤医院上班
怀念在纺专的三年2005-2008 转眼，毕业已经4年了，05年来的纺专，校区在桐柏路，06年来的龙湖，学的电脑艺术设计。刚来的时候心潮澎湃......想象着会有许多的奇迹在前方等着我。08年毕业从学校走的时候，坐在三轮车上，看着学校一点一点离自己远去，满眶的泪水止不住的流出。别了，纺专，别了，这个曾给我许多梦想的地方...... 忘不了在这的三年身边经过的人，每一个人都至今留在我的脑海里，认识或不认识的，宿舍楼、餐厅、自习室、澡堂、图书馆、教学楼、槐树林，还有校门外吃饭的铁皮房。三年在这里，晃晃悠悠的过，总期待着梦想发生但却什么都没有发生，走的时候心里很空，空荡荡的。在这里有自己喜欢的女孩子，只是心里默默的喜欢，也有追求过没有认同的，那时候心里失落过，烦恼过，但一切都已经过去了，三年是一个过程是一个经历，大一踌躇满志，大二慢慢不知所以，大三临近毕业的一年，问题接踵而至，自己也偷偷跑到楼梯道哭过，埋怨自己，恨自己，但一切都已过去，都已不可能再重来，回忆三年相处的人，自己一直都生活在自己的世界里，没有带来很多的快与伤。 三年的时间是一个无忧无虑的日子，没事带着书去自习室，去图书馆，看着别人学习，看着自己喜欢的东西，自娱自乐，尤其喜欢坐在朝阳的位置，一呆一下午，想一些年少无知的事， 三年很快，我参加了专升本，学校还在郑州，黄科大，没事的时候会坐车来纺专，尽管不认识一个人，但在学校转转，去自己曾经待过的地方待待，心里就是幸福感满足感。睹物思人。在学校的时候没事好去槐树林，去那里走走，看看，心里是一种放松感，也去学校外面的庄稼地走走，心里充满了愉悦，在学校总有一个待得地方，走了再回来，没有自己的位置。 在黄科大的两年，时间很近很快，完全没有了刚来上大学时的感觉，很想去找回当年的感觉，却找不回来，原因是自己大了，年龄老了......在黄科大的两年没有轻松感没有愉悦感，也不再憧憬着会发生什么奇迹，上学而上学。有的时候感觉自己像一个傻子似的，在一个不属于自己的地方呆着，而呆着。毕业了，我不再没有哭，也不再没有太留恋，收拾东西打包，上车走人......毕业了，工作的困难与艰辛深深体会，没有抱怨没有逃避，自己知道这都是自己该体会该深深体会的，郑州，一个我待了五年的地方，我对它没有留恋没有感情，外面的世界更好，机会更多。但是纺专，却是我深深留恋和充满感情的地方，因为它是我梦想的起点，也是我最后黯然的一个地方。在这里有我年轻时候充满理想单纯但却一直自己都认为它对的想法与理念，但现在想想，觉得甚是可笑。 不知道当初和我一样在学校待过的那些同学们，大家都过的怎么样，是否也会想我一样去想起当初我们在这里共同有过的想法与事情。
我实在受不了街上京宏广告宣传车那女的声音了 我实在受不了街上京宏广告宣传车上那女的声音了，啥是声音甜美 好听，天天播，天天都是这个ER BI声音，听着门的不行，感觉自己是多专业似的，刚开始听的时候差点没把我恶心死，声音还押韵里，抑扬顿挫，门的不行。 你说搞宣传就宣传，搞那么多干啥，整天这女的声音来回在每个角落回转，声音多秋粗，没一点文化准味，咋想的这公司...
袁记串串香斜对面的《人间足道》是做什么的？真的是那方面的吗？ 袁记串串香斜对面的《人间足道》是做什么的？真的是那方面的吗？ 有谁去过 说说，咋样？价格咋样？
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张明老师若看到请进，帮我解开。 为什么我今年都25了还找没有女朋友  我知道这个问题问的很难做回答，但确实如此，以前你去过我们学校做过节目--河南工程学院，那天我们冒雨观看直到节目结束。你的机智回答说到我的心坎里，每晚听你的节目~昨晚上你接到的第一个热线他的情况和我差不多· 我在03年高中喜欢同班一个女生，非常喜欢 也是不求回报的喜欢，尽管她拒绝了我，但我一直在默默喜欢她 喜欢了5年，去年暑假向她表白仍拒绝了，我向算了追求自己的幸福吧 但现在摆在我面前的是；我对女孩子很没有自信，发现自己在感情方面什么都不会，是个懦夫. 希望你能看到给我点建议，张明老师~
献给如今正在考研的她，知不知又何妨~（黄山一落松落一山黄） 献给如今正在考研的她，知不知又何妨~  （黄山一落松落一山黄） 我在高中的时候喜欢过自己一班的一个女生，她坐我前边，那时她是刚从外校转来的。也许是我不曾多与女生说话的缘故，在一次偶然的机会下我与她交谈了几次，自此，我便被她深深的吸引住，她长的虽然不十分漂亮，但是很有气质，属于那种在人群中一眼便能望见的那种(我对她的看法)从此我便在心中深深的喜欢上了她，总有事没事找机会与她说话，刚开始她还可以，后来也许是她觉察到我的这种想法了便对我有些冷淡。但此时的我，她在我心中已经深深扎下了根，那段时间心情很兴奋也很苦，兴奋的是我遇到了我喜欢的女生，她是那么的漂亮那么的有才华（确实她很有才华学习很好）痛苦的是我不敢向她表白也不知道我向她表白后她会不会表示同意，如果她拒绝了呢~就这样两种想法在我心中困扰着我，始终折磨着我。那段时间我过的很苦，真的，到现在我依然能感受到那时的那种心痛，每天可以对我来说痛不欲生，她就坐在我前面。  终于我想了一个办法，我让她的好友替我传达，我便把我的想法向她的好友说了 她的好友也欣然同意了，不过她的好友说 她同意不同意可不管我的事了！我依然兴奋的点点头。那天晚上上晚自习，结果出来了，她不同意，说只可以做朋友.但放到现在我再来看  什么朋友？她其实已经很厌恶我了，而我那时还自以为是天真的想 只要做朋友那就还有机会。  其实那时她已经很讨厌我了 每次见我的脸总是冷冰冰的，是那种厌恶的眼神--我记的。 而我每次见她 虽然知道她不喜欢我（我知道我配不上她）可那份心跳确总在，不见她时想见她，而遇见她时却要绕绕 避开不敢见她，因为见她时的那心跳让我面红耳赤，很不自然，想找个地缝钻进去的感觉~~而在晚上我回家时却总是思念着她。    就这样持续了一个学期，这其中的每天就这样度过，高考后她考到了陕西师范大学，我考了一个专科（我学习很马虎好像对学习没兴趣，但也知道学 但学就不上心）我复读了一年，复读的这一年中，睹物思人吧！场景还是那个场景，每每我的心总是被唤其，我曾喜欢过坐过那个位置的那个女孩。而却再也没信心向她提起 说话的信心都没有，因为我的心痛。  每次上网我都要浏览她的空间看她最近在做什么，看她的博客 匿名在上面留言。  也匿名加她的QQ，冒充与她不认识的人与她聊天，每次聊过后我的心都会冲动的兴奋，一整天的心情都是激动的。而这我从来没有向谁提起过，包括我的父母。就这样一直在我心里埋着对她我也没有说过，我觉的没有说的必要，我觉的这是应该的，是自己喜欢人家，跟她说，要她可怜我吗? 我觉的没必要。 后来我也向她表明身份了，后来上网也总是我向她打招呼聊天，似乎隔着虚拟的网络我有了胆量勇气，但仅仅只是每次我向她打招呼而她从没有主动向我聊过天。  看到这，你是不是觉的我很可笑，很傻，可没有意思，我这个人。   但我的心里还是喜欢着她。   就这样过，第二年我依然没有考上本科还是一个专科-河南纺织专科学校，没法我去上了，但大学的新环境依旧没有改变了我，以前的旧因素依然占据着我的心。大学没有对我带来多大的改变，我的心里还是喜欢这她。  这其中我不知道她谈了没谈朋友，我也不清楚，到今年大三毕业暑假在家，我想该有个结束该放下了吧。于是我跟她短信联系（我打她电话她不接）向她表述了我现在依旧的心情和想法，       得到的结果依旧是“我们只可以做朋友”   没办法，我不想再强迫自己压迫自己了，我对她说我终于释然了。  呵呵，我想对自己说是真的释然了吗？只是自己不想再耗费时间罢了，还是这个结果，对这个问题态度的看法我变的现实起来。   我不知道以后对于感情这件事该怎么办？觉自己无一是处。我是不是很可悲？  如今她正在考研，正在贵校考研，希望可以考上她理想的大学。    在此祝福！
求解，帮我解开这把锁吧. 我今年23岁，身高175，体型正好~450度近视，没什么不良爱好，不沉迷游戏也对游戏不感兴趣，唯一有时斗地主。有强烈的责任心有爱心，为人不卑不亢。做人认真有时爱较死理，不服输，爱要面子，倔强。这是我的性格，不过有时就是不爱讲话，有些内向，不太好争。。。这是我的基本特点，自己总结的也有别人建议的。我上贴吧求助唯一的苦恼就是我到现在还没有女朋友，也还没有谈过一次恋爱。我不知道是怎末了？有时看着别人双双对对自己心里也难免会自惭形秽，我试着找到问题的所在，但总是不得法。 我心理有些自卑，也遇到过对自己表示好感的女生，但我心里觉的自己配不上人家，自己什么都没有，长的也不帅，也没什么好的家庭经济条件，但我有颗善良的心，对爱情也充满着向往，我自己心里也十分想遇到一份真诚的爱情。 我在高中的时候喜欢过自己一班的一个女生，她坐我前边，那时她是刚从外校转来的。也许是我不曾多与女生说话的缘故，在一次偶然的机会下我与她交谈了几次，自此，我便被她深深的吸引住，她长的虽然不十分漂亮，但是很有气质，属于那种在人群中一眼便能望见的那种(我对她的看法)从此我便在心中深深的喜欢上了她，总有事没事找机会与她说话，刚开始她还可以，后来也许是她觉察到我的这种想法了便对我有些冷淡。但此时的我，她在我心中已经深深扎下了根，那段时间心情很兴奋也很苦，兴奋的是我遇到了我喜欢的女生，她是那么的漂亮那么的有才华（确实她很有才华学习很好）痛苦的是我不敢向她表白也不知道我向她表白后她会不会表示同意，如果她拒绝了呢~就这样两种想法在我心中困扰着我，始终折磨着我。那段时间我过的很苦，真的，到现在我依然能感受到那时的那种心痛，每天可以对我来说痛不欲生，她就坐在我前面。 终于我想了一个办法，我让她的好友替我传达，我便把我的想法向她的好友说了 她的好友也欣然同意了，不过她的好友说 她同意不同意可不管我的事了！我依然兴奋的点点头。那天晚上上晚自习，结果出来了，她不同意，说只可以做朋友.但放到现在我再来看 什么朋友？她其实已经很厌恶我了，而我那时还自以为是天真的想 只要做朋友那就还有机会。 其实那时她已经很讨厌我了 每次见我的脸总是冷冰冰的，是那种厌恶的眼神--我记的。 而我每次见她 虽然知道她不喜欢我（我知道我配不上她）可那份心跳确总在，不见她时想见她，而遇见她时却要绕绕 避开不敢见她，因为见她时的那心跳让我面红耳赤，很不自然，想找个地缝钻进去的感觉~~而在晚上我回家时却总是思念着她。 就这样持续了一个学期，这其中的每天就这样度过，高考后她考到了陕西师范大学，我考了一个专科（我学习很马虎好像对学习没兴趣，但也知道学 但学就不上心）我复读了一年，复读的这一年中，睹物思人吧！场景还是那个场景，每每我的心总是被唤其，我曾喜欢过坐过那个位置的那个女孩。而却再也没信心向她提起 说话的信心都没有，因为我的心痛。 每次上网我都要浏览她的空间看她最近在做什么，看她的博客 匿名在上面留言。 也匿名加她的QQ，冒充与她不认识的人与她聊天，每次聊过后我的心都会冲动的兴奋，一整天的心情都是激动的。而这我从来没有向谁提起过，包括我的父母。就这样一直在我心里埋着对她我也没有说过，我觉的没有说的必要，我觉的这是应该的，是自己喜欢人家，跟她说，要她可怜我吗? 我觉的没必要。 后来我也向她表明身份了，后来上网也总是我向她打招呼聊天，似乎隔着虚拟的网络我有了胆量勇气，但仅仅只是每次我向她打招呼而她从没有主动向我聊过天。 看到这，你是不是觉的我很可笑，很傻，可没有意思，我这个人。 但我的心里还是喜欢着她。 就这样过，第二年我依然没有考上本科还是一个专科，没法我去上了，但大学的新环境依旧没有改变了我，以前的旧因素依然占据着我的心。大学没有对我带来多大的改变，我的心里还是喜欢这她。 这其中我不知道她谈了没谈朋友，我也不清楚，到今年大三毕业暑假在家，我想该有个结束该放下了吧。于是我跟她短信联系（我打她电话她不接）向她表述了我现在依旧的心情和想法， 得到的结果依旧是“我们只可以做朋友” 没办法，我不想再强迫自己压迫自己了，我对她说我终于释然了。 呵呵，我想对自己说是真的释然了吗？只是自己不想再耗费时间罢了，还是这个结果，对这个问题态度的看法我变的现实起来。 回想过去的三年，过去的五年除了学习之外，感情一直被心结所累，现在想说放开了，但我对谈朋友这方面却感觉什么都不懂什么都不会，以前一直沉湎于过去心头放不下， 而现在我不知道该怎末谈怎末说，连同女生说句俏皮话都不会，我觉的我很笨 人也很傻说什么话都不会。 而且我对现在谈恋爱同居这些事很反感，贴吧上也看过关于谈恋爱同居的事 我对这很排斥。怎么能这样？未婚同居，这不是大不道吗？你以后该怎么办？ 我对这很排斥我不知道以后对于感情这件事该怎么办？这也是我写这的原因，算是把我从高中一直到现在过了个遍， 我是不是很可悲？
谁希望这样的爱情~金婚~似 有谁渴望自己以后的生活是这样~雷同金婚上似的~ 每天上上班，回家途中买买菜，回家和媳妇一块做做饭~星期天了出去诳诳。。。。。等等等等~因为我想毕业后回家~~想考公务员~我料想我以后的生活会是这样~不要求有什么大的起落~要自己俩人的幸福~下班了去学校接接孩子啊~~呵呵 等等~ 想想都美~~
毕业。。。 昨天还在学校，记得坐着三轮车拉着行李从学校出来的那一刻，那一刻我强忍着，坐在车上随着三轮车的颠颠晃晃，就这样，学校在离我一点一点远去。看着周围同学去上课的背影，也曾有过是在自习室，图书馆熟悉的面孔，而如今再也不能与他们有在一起学习的机会了。走的前一晚，我去通宵教室又坐了一会，回想在这里所度过的每一晚上。图书证还的前一刻，我用它最后一次在阅览室看了次书~图书馆里还有我未看完的书，那看了一半的书我多想再把它看完啊！但却是可能再没有机会了。走的时候彷徨彷徨，总想围着学校再转转，大学留下了我太多太多的遗憾，走的时候发觉倍感珍惜，那每次去食堂吃饭总要遇见的女孩，以后还能再见吗？大学里在走的时候只能留下一声我的叹息！由于学校催的紧，走的时候宿舍里一片狼籍，楼道里也是，到处留下的都是同学们匆匆撇下的东西~只把主要的带走了，宿舍里人去楼空，昔日热闹的楼道此时变的静悄悄，留下的仅是空气中一丝昔日的味道在里面！随着三轮车的慢慢远去，宿舍楼，餐厅，操场，茶水房，教学楼，还有远处的那片小树林都在一点一点被眼前的事物吞食，好几次想哭，都觉的有点可笑没哭，可每次再一回头看到熟悉的事物泪水都又忍不住。一路上都很匆忙，匆忙坐上车，由于拿的东西多，又只有我一个人，路上也无暇顾及离开时的感受。回到家，心里除了一种幸福感外多的却是伤感，毕业了，真的毕业了，我对自己说。心里一直不平静，难道学生生涯能一直持续下去吗？
还有一个半月时间就要离开纺专了!(毕业的都进来留个影吧,我会把它 还有一个半月时间就要永远离开纺专了,也许以后很难再有机会回来了,这里的面孔,这里熟悉的景,,也许永远不会再有.虽然在这里确实没有给我留下特别值得回忆的事~但一想到离开,我的心就一阵酸楚,想找人倾诉却没有人,不想走啊~想到这里自己曾留下脚印的地方,想到那些学习过的地方,图书馆,自习室,好想把它们都统统装进口袋里带走.虽然食堂的饭难吃,但一旦离开还去哪个地方吃饭有这种氛围呢?留恋啊..为什么每个校园的六月总是伤感的呢?也许正有一句歌词说的好,其实不想走其实不想留,每每在校园内无聊的时候就想赶快走吧~赶快离开这个讨厌的地方,可真正到走的时候,心里却是那么的不愿意.毕业那天我一定不哭..可我现在泪已经涌上了眼帘..
关于咱学校大学毕业生支援西部计划的有谁知道情况的进来说一说 去西部支援一般都需要什么资格，每个系有多少名额～～
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