终生代号_9527的个人资料

要开房我开'不要你开！上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 　　女: 嗯,他这礼拜都在外地. 　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…) 　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…) 　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) 　　男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

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发车去环县'途经庆城' 有同去地么？免费载美女

西峰发环县'马上走有走的么？

庆城发西峰

去西峰'欲走从速环县发往西峰'可做三人'马上发车

那些文艺的句子'转的'标题要长'要长'要'长！一楼度娘

装B 你今年高考吧！考了多少？ -720. -。。。这么高？ -差不多吧，主要是忘记写作文了。 -？？？那你怎么考了720？ -我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。 -那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？ -不是啊，我文综300. -你学的文？ -那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。 -。。。 -喂，你怎么不说话了？ -那你报的哪个大学呢？ -同济大学。 -为什么不是清北？ -因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。 -720应该是状元了吧。 -不是，状元719。 -？？？？ -状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。 -高一应该可以高考啊，这处罚不公平！ -无所谓，反正那719的是我女朋友。 -你每天几点睡？ -凌晨2点。 -噢，怪不得 -是啊，打dota。 -。。。你爸妈不管吗？ -不管，他们打麻将3点才能回来。 -那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？ -应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。 -毛笔？高考不是不让用毛笔吗？ -我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现 -那你IQ一定很高了。 -没测过。 -你是左撇子吗？ -是啊。 -那你高考时是左手握笔喽？ -不是啊，我用左脚。 -。。。

晚安贴，没睡的都进来哈二货们，快睡不知不觉又一点多了，难道你忘记了要早起的誓言了么

双12，有淘宝购物的么

睡不着'早上起不来你呢'最近刻好？

参加了双11淘宝活动的进来，今天还卖吗不知道是否真的便宜想淘点东西，有一起淘的么组队

签名档怎么用已经设置了一套，并且审核过去了，为什么不显示啊

新购置的电脑，性能有点强悍，怎么破，有PK的吗？

萨摩耶一个多少钱啊'小的求购'没钱求便宜的

求知情人解答'有人拉我入易付宝听说购物返利百分之十五'到底怎样'求知情人

易付宝'知道的求解听说购物返利百分之十五'到底怎样'求知情人

有知道易付宝的吗？求解听说购物返利百分之十五'到底怎样'求知情人

女生的秘密'秘密哦'中枪的笑笑你不知道的女生秘密...女生看看有没有中枪！！！百分之八十的女生会在洗澡的时候站着上厕所... 2012-11-21 美女那点事微信号:meinvboss 1. 如果一直披着头发突然扎起来会觉得很丑后来越看越好看，就不愿意轻易披下来了反之亦然哦 2 、百分之八十的女生会在洗澡的时候站着上厕所... 3、很多女生不喜欢刘亦菲的原因是因为太多男生把她当女神了就好像学校里面大多数男生都喜欢某个女生，那那个女生是绝对会无缘无故受到排挤的 4、没有男友——棉质内裤或平角内裤有男友三个月——丝质内裤或丁字裤有男友三年——棉质内裤或平角内裤 5、女生对浪漫惊喜可谓毫无抵抗力男生总是把惊喜想的很难殊不知早上醒来的一碗白粥，无缘无故的一朵玫瑰，快入睡时的一个浅吻都会让女生窃喜好久男生不要觉得很无聊很肉麻试想你三无青年女孩子不就图你这些吗？就不要吝啬了 6、很多女生都幻想过被男友压在墙上强吻自己还反抗的戏码 7、女生发脾气的时候，包括无理取闹男生要做的事只有一件 ——抱着她说“真拿你没办法……” 其效果可以媲美事后道歉一天讨好两天认错三天女生看到剩女没有男朋友会说“不关你的事，都是他们没有眼光！” 看见剩男没有女朋友的时候会说“你怎么连个女朋友都找不到” 欢迎补充男方观点—— 这世界上最困难的事。就是让女生知道打折的东西也是要花钱的黑丝袜在女生眼中其实就是个百搭的打底裤跟性感诱惑什么一点关系都没有女生是一种曲线动物所以往往她说的话并不是那个意思比如她叫你滚，你就一定不能滚她说永远不想再看见你，你就一定要越在她面前晃悠就像她叫你慢一点的时候，你完全不听她的一样比起车子、房子、人民币女生更注重责任心、上进心、孝心和爱心（注意是女生）抽烟的女孩子不一定是坏女孩但女孩子抽烟总归是不好的另外。真正爱你的男人是不会放任你抽烟的屌丝女通往女神最大的阻碍在于她们往往吃撑了就困了、睡醒了就饿了以此循环、此恨绵绵无绝期男生永远无法理解购物对女性带来的意义也永远无法提供商品给她带来的快感这种感觉男生可以参照辛辛苦苦刷级终于一日打到BOSS的感觉一个女生不应该因为天天宅在家里就忘了高跟鞋的存在高跟鞋能带来的那种由内而外迸发而出的莫名其妙的自豪感是平底鞋所不能比拟的再苦再累也要留一双啊姐妹们许多女孩子小时候都是跟男孩子玩得来一点长大后因为流言蜚语或者自己有了男友之类的原因渐渐疏离其实心里还是觉得有个男闺蜜是很不错的事女生最恐怖的事就是小姐身子丫鬟命八卦是女生的天性就算完全不认识的人只要有爆点都一定会八一八往往隔壁家老母鸡下了个蛋都可以八一个下午而且女生聊天是非常具有流线性的可以从明星谈到衣服谈到学校工作谈到国际局势谈到最近哪里看见个帅哥谈到这个帅哥有了女朋友后来发现是个男的！！等等内容之丰富，理解之复杂大多数女生在家照镜子时觉得自己长的还不错一出门照街边的反光玻璃顿时就蔫了女孩子当着你的面说“我好胖哦”的时候心里其实是希望你说“哪有啦！根本不胖！” 如果你说确实的话，她会发很久脾气女孩子化妆的时候的样子是绝对不能让心爱的人看见的。因为瞪眼睛、崩人中、司马姿态真的很恐怖女孩子当着别人的面喝杯装酸奶的时候一定会撕开盖子就扔掉、其实自己一个人的时候八成会把盖子上面沾的也舔掉屌丝们要明白，再美的女神也是凡人也有掏鼻孔扣指甲刮腋毛的时候你以为美女生下来不长毛的么？

今天去暗恋的女神家'结果悲剧的活不下去了今天去暗恋的女神家里上了个厕所，结果悲剧得活不下去了 2012-11-21 电影工厂微信号:movieiii 今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的，因为你不能让我来修，我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病，因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去，需要一个光盘才可以开机，这样女神一定会骂我，因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒，跟和谐网站没有关系，我就自己在家试验了一下重装系统，感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他，不要用各种辅助设备启动电脑，因为我必须要让她明白，我修完自己的电脑是这个样子，你修完了也跟我的完全一样。切入正题，出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装X的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。。然后我就进门了，修电脑的过程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。但是故事真正的高潮就要从这里说起了，就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里。女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。我急忙抽了几张纸就跑进去了。刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~ 紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。” 她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有翔！！！这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。

今天去暗恋的女神家上厕所'结果悲剧的活不下去了今天去暗恋的女神家里上了个厕所，结果悲剧得活不下去了 2012-11-21 电影工厂微信号:movieiii 今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的，因为你不能让我来修，我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病，因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去，需要一个光盘才可以开机，这样女神一定会骂我，因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒，跟和谐网站没有关系，我就自己在家试验了一下重装系统，感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他，不要用各种辅助设备启动电脑，因为我必须要让她明白，我修完自己的电脑是这个样子，你修完了也跟我的完全一样。切入正题，出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装X的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。。然后我就进门了，修电脑的过程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。但是故事真正的高潮就要从这里说起了，就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里。女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。我急忙抽了几张纸就跑进去了。刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~ 紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。” 她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有翔！！！这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。

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夜晚的盘山路夜晚的盘山路。他叫穆禾,17岁入伍在山东当了一名消防战士,3年后退役回到北京,成为首钢的一名职工.有一年夏天,他和另外两个朋友开车去四川.当时,从汉中到广元的隧道还没有修好,进川的车都要翻秦岭.秦岭的路,蜿蜒曲折,盘山向上,运货的大车不断,路况也不好.穆禾他们一车小伙子,仗着年轻气盛,决定连夜翻山,争取早一天到四川. 一路上,漆黑一片,车灯只能照到有限的一块路,其它时候,只有靠会车,或者后面超车的大车灯光,才能看到更远一点的路况.他们一路大声唱着歌,时不时抽支烟,亢奋地前行.夜越来越深了. 胡子不知想起什么,突然说:你们听说过没有,陕西这地界,杀气重,以前都是古战场.这边的土地也邪,人家说,出僵尸.都管这种土地叫养尸地.” 穆禾开着车,笑着说:你就喷吧!反正我们都没听过,你说啥就是啥胡子说:你看这乌漆嘛黑的,还真有点慎得慌. 说到这里,一车人无话,默默地往前开. 眼看2点了,路上的车逐渐少起来了,路也越来越偏,穆禾也渐渐有了困意.他不停地变换车的远光灯和大灯,为了把路看得更清楚些.胡子和另外的朋友也不说话了,差不多都已睡着. 当他们转过一个山口,穆禾还像之前一样机械地晃着大灯,突然!他前方20米处,出现了一架马车,赶车的人穿着一件藏蓝色的褂子,头发花白,随马车的频率微微摇晃. 穆禾一身冷汗,心说,”多亏山路开不快,这要是一个没看见给他撞山底下去可完蛋了.”随即,穆禾猛按了几下喇叭,脚下就准备给油超过去. 胡子和另外一个朋友被喇叭惊醒,大骂一声:”靠!大半夜的,按什么喇叭!吃多啦!!” 穆禾说:去你大爷的,前面一个马车,差点撞上!这夜里的他也不装个视宽灯. 胡子刚吓醒坐在副驾驶,迷迷糊糊往前看,可他眼里,前方就是一条漆黑的盘山路,什么马车都没有.胡子说:你蒙谁呢?马车?哪儿呢?! 穆禾说:前面呢,跑远了,我开大灯,你看!说着拿大灯一晃,那架马车赫然就在前方20米! 这时,穆禾隐约觉得有些不对劲,他把远光灯关上,那架马车就犹如雾气一样,消散在夜色里,消失了. 胡子坐在一旁,已经彻底醒了.他跟穆禾说:你再开远光看看. 穆禾愣愣地又把远光打开,那马车不紧不慢地就在前方20米左右.那个人还是坐在马车上!! 这时,另外的朋友也看见了,三个人目瞪口呆,困意全无. 胡子说:咱们慢点开,让他走吧! 于是,他们放慢的速度,就跟默契一样,穆禾一直没有开远光灯. 又走了差不多半个小时,穆禾说:差不多了,一开远光灯,那架马车依旧在前方20米!! 胡子说:咱们超过他么?穆禾说:算了,咱就慢慢走吧! 就这样,直到5点多,他们才发现,那架马车不见了.于是,他们三人疯了似的一路狂奔. 当他们路过第一个小镇的时候,他们把车开到一个加油站,三人一夜没睡精神又紧张,到加油站时,一下放松起来,想起半山腰的马车,好像一场梦一样. 穆禾走到一个服务员旁边,寒暄了几句,问他,哥们儿,你们这边山上夜里闹鬼么? 那个服务员说:咋?!你看见啥了?看见马车了? 穆禾一听马车,汗毛都站起来了,说:马车?看见了!还真有阿!! 谁知那个服务员说:你们一直都慢慢开过来的?我告诉你,那个马车一直都在,有好多年了,谁超他谁翻山下去!死的多了去了!

老外评价曹操'刘备'孙权一楼度娘

今看到一金句'大家快来看一入腐门深似海'节操从此是路人有么有很强焊？

丽晶楼上有电影院？求知情人解答据说有'开业没有？现在有的看没？

求近几月生小孩的吧友进来咨询有关那个医院环境好'服务态度优'医疗水平'以及产前相关问题咨询

好多陌生的面孔几天不来'好多陌生的面孔'大家都好吗

各种孤单寂寞冷啊如题'乃们有撒要说的