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一男进店，点了个鱼香茄子。 “老板老板！你这鱼香茄子咋没得鱼… 一男进店，点了个鱼香茄子。 “老板老板！你这鱼香茄子咋没得鱼啊？” “鱼香茄子本就没得鱼！” “没鱼叫么司鱼香茄子嘛？” “叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮？”
“大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准… “大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”
我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，… 我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！” 营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？” “那两颗不是我的牙！”
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000… 今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。 没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。 老爹打我一耳光骂道：… 小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。 老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！” 然后我就哭了。 这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”
国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道… 国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。 我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？ 小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快… 晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫” 说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。 第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
经典极品婚恋妙语 1、夫妻的含义：合不来，分不开。 2、爱情是享受，婚姻是忍受。 3、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。 4、夫妻就像水泥，配方科学，正常操作才能凝固成为一道坚固的墙。 5、浪漫的音乐好听，浪漫的爱情好玩，浪漫的婚姻好惨。 6、天底下没有白吃的午餐，却有不少白吃的晚餐。 7、女人注意流行，男人注意流行的女人。 8、花花公子的定义：手段高明，但是目标混乱。 9、叫一个女人说我错了，比叫一个男人说整套绕口令还困难。 10、身在爱情里的人是仙人，身在婚姻里的人是超人。 11、爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 12、爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。 13、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉双脚腾空，就很快结束。事实上，你还得经历一段挣扎，抽搐，窒息，才能到达平静的阶段。 14、每个女人一生中至少有一次会穿上白色的实验袍，那就是结婚礼服。 15、所有的爱情都是骗局，所有的婚姻都是结局。
穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时，学… 穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！” 猪妈妈一听… 妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！” 猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首… 月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！ 接着双方枪声大作，血肉横飞……
原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜… 原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。 虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：… 周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。” 儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”
儿子问我：“什么叫事半功倍呀？” 我解释道：“人们因为做事方… 儿子问我：“什么叫事半功倍呀？” 我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。” 儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”
一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演… 一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完… 晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。 儿子说：“我长大了要… 一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。 儿子说：“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？” 儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，… 没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。 正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”　　
美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。 小丽赶紧把化… 美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。 小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。” 小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。 写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。” 小丽。。。。。
小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副… 小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。 终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。” 我笑道：“你真体贴。” 小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。 A：“头儿，这车… 领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。 A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。” B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。” 领导得意的频频点头。 半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。” 领导满脸黑线头。。。。。
公司开会，两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼，两人立刻… 公司开会，两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！” 其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
太阳在哪里？感受不到温暖哪 太阳在哪里？感受不到温暖哪
张家口的旅游景点有哪些？ 张家口的旅游景点有哪些？
办公室好冷啊 办公室好冷啊
现在驾校考试很严吗 现在驾校考试很严吗
生活啊，一天天的重复 生活啊，一天天的重复
回家喽
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