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早坂同学的颈环应该怎么搜到这种款式的颈环叫啥

求助，电子秤只显示L6 电子秤现在只显示L6了，搜了网上说超载的时候显示L6，但是我现在把他的托盘都卸了，再打开，还是这样。网上也有说法说可以给他断电重新接，但是我把他那个两个电池卸了之后它还是这么显示。可能因为它里面有个白色的小电池，一直在供电，他连了两个线，也不太好拆。大佬们，我该怎么办才能把它修好？急急急，在线等。

这样绝望的世界喜欢的人不喜欢自己就算舔了半天终于追到了还是不喜欢，不喜欢就是不喜欢不喜欢就是不喜欢，对他再好再服帖再懂事也无法感动他根本就已经没有我的位置了只能装作没事，关上手机痛哭，哭到想吐好恶心

铭刻一下鼠鼠的初恋本人高三刚毕业，于2026年7月3号正式与喜欢的人交往。特开此贴以记录。鼠鼠和喜欢的人都超级喜欢ACGN，所以偷偷根据逐字翻译给喜欢的人起了一个日文名字Tomosei，不确定是否准确，和机翻不太一样，就简称tms吧。果然还是想从头讲起呢…… 鼠鼠和tms初识于高一放学的地铁站，鼠鼠因为跟初中同学家里离得近，所以经常一起放学，tms跟初中同学桑是同学所以有的时候也一起走。（不妨将初中同学简称为8U吧，因为初中的时候我玩原神他玩贴吧，所以互相黑称OP和8U）那会鼠鼠对tms同学的印象还不深，只记得是8U的头发卷卷的二次元同学，第一次对话好像是tms给我囧次元（一个看番软件）的apk，让8U转发给我，鼠鼠甚是感激。之后一段时间就没交集了插叙: 之后据tms说，他对我高一的时候有印象，那段时间鼠鼠特别喜欢凉宫春日所以模仿了Haruhi的发型，走班的时候tms经常看到（此时鼠鼠还没有从人群中察觉到他）真正地与tms熟络起来是在25年6月，鼠鼠的学校宿舍楼起火了。。。所以身为住宿生のtms同学被放生，每天只能走读。当时鼠鼠还在上晚自习，所以有的时候上学和放学会遇到tms同学，遇见就一起聊二次元还有一些其他有意思的事情（不过主要还是二次元）。相谈甚欢，因为tms真的是鼠鼠在三次元遇见的二次元浓度最最最高的人，就如同伯牙遇见子期一般（鼠鼠单方面的，tms有关系很好共同爱好的初中同学，可能对于tms来说我是无关紧要的。。。）有一次跟tms上学一起并排走到学校，后面是鼠鼠跟tms都认识的一个同学，鼠鼠那个时候不喜欢tms还感觉很尴尬怕被别人误会（私密马赛……）之后鼠鼠某天觉得tms真的好有趣，所以把好友二维码突然放到tms前面示意他加，愣了几秒反应过来，我们加上好友了。8U还跟tms说“我之前没有把微信推给你吗”，tms说“没有啊”。于是在2025年8月21日下午3:46，我们加上了微信好友。命运的齿轮开始转动（）之后学校的宿舍修好之前，我们都一大伙人一起放学，但是不知不觉之中，我会先寻找他的身影，走向他和他聊天。如果要给这段喜欢的硬要划一个起点，我觉得应该是某次早放学，大家一起走而tms没来，鼠鼠感到失落的那一刻开始吧。之后宿舍修好了，我们只有周六下午一起放学，住宿舍回家坐地铁。在鼠鼠意识到自己喜欢tms之前，就有一些征兆了，但是当时鼠鼠不以为意……一、鼠鼠开心地跟鼠妈分享遇到一个二次元浓度特别特别高特别有意思的同学，鼠妈建议鼠鼠多跟他聊一聊别的，不要局限于二次元，但是当时鼠鼠嘴硬心也硬，否决掉了，觉得没有必要（唉呀！）。二、走班的时候不自觉地寻找tms的身影并且跟他打招呼。三、一月十四日我久违地跟朋友下去食堂吃饭，不小心正好坐到tms身边，朋友问我脸为什么这么红，特别特别红。我当时也很奇怪很慌张，自己都没有发现……辩解是发烧了，是食堂太热了，是围巾太保暖了（喂！）最关键的一个事件是在25年的12月。那个时候鼠鼠的朋友们突然都不跟鼠鼠玩了，对鼠鼠特别冷淡，把鼠鼠扔掉了。还有坏人打了鼠鼠，每天都很难过每天都在哭泣，想了好几遍要去结束这段人生的苦行，但是一想象到万丈高楼或是被绳子绞紧脖子就还是感觉好可怕好可怕，太胆小了……忍了半个多月实在忍不了跟老师说了，老师大事化小，小事化了，之后也没了下文。打我的人还跟我边上曾经玩的很好的朋友每天厮混。鼠鼠尝试让打我的人给我道歉，我都给他道歉了，但是没有用……还让同学背后蛐蛐，觉得我半个月之前的事情还拿出来说，是神经病是莫名其妙。于是每天更难受了。上学路上必定干呕无力，夜里必定失眠痛苦，其他时候一直走神，痛苦的记忆不断出现骚扰鼠鼠。（详见往期帖子）这个时候鼠鼠不知道为什么，幻想和别人聊天的时候，这个别人的形象一直是tms，所以在幻想中，tms和鼠鼠聊了很多聊了很久。可能就是这个时候好感度开始莫名其妙地加在了tms身上吧。寒假之前鼠鼠莫名其妙地问tms要不要趁三天假期一起去公园被拒绝了，之后也没怎么放在心上。直到放寒假了他居然主动联系我问我要不要一起去谷子店。鼠鼠很开心，于是一起出去玩了一天，去了很多谷店（详见往期帖子），聊得很开心，告诉了他我经历的事情，他说心疼我说想帮助我。于是我沦陷了……每天跟我聊天，跟我讨论最喜欢的二次元，有段时间还主动给我发消息分享日常。（详见往期帖子吧依旧）一天他邀我去庙会，我开心地同意了。于是我们去庙会玩，简直像恋人吧，像是去新年参拜，亦像是夏日祭典……看表演的时候，我偷偷看着他的侧脸，他笑着，我迷失了自我，果然是喜欢呢。一起玩了一天，还去了一个寺庙去参拜，虽然他好像有点反感宗教，但是我们去参观了写累了，歇会评论区继续写……阿尔托莉雅镇楼

好郁闷。。我不想喜欢你了求你了让我放下吧求你了我真求你了好难受，看到聊天记录就好难受

喜欢你好痛苦喜欢一个人原来是这么痛苦这么恶心的事吗好难受好难受好难受眼泪滑下来了无法对任何事情集中注意力提起兴趣一整天不回我消息，很晚才回也只是几句话，我只知道了你跟朋友玩的真是很开心很累呢，好难受好难受好难受到底什么时候能割舍这份情感好难受，原本的救命稻草变成了毒药快要把我弄死了我好难受啊，喜欢你好痛苦，喜欢你好痛苦，你让我好痛苦好难受，难受的要死了求你了能不能消失，让我回到没有见到你的状态我好难受我好空虚好难受好想你为什么对我这么冷淡为什么阿啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊阿我好痛苦好痛苦好闷热，是可恶的夏天吗，胃里像烧起来了一样

你的朋友太多了你的朋友太多了，你的生活太充实了，你太幸福了，可以和他们绝交吗，不要和他们玩只和我玩好不好，当彼此世界里的唯一……不好吗我是最需要你的我是最喜欢你的，能不能选择我呢，能不能放弃其它的呢，我可以哦可不可以，我好孤独，满足我吧

。。。。。。苍蓝正义骑士我掐鼠你喵，可恶的家伙，可不可以不要再让我痛苦了不要再让我难受了你到底是有什么毛病what's wrong with you 为什么让我这么痛苦

我要疯了。好恶心好烦躁额啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊谁来救救我……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊呀一切都没有结束。高考不是痛苦的终点毕业不是痛苦的终点但是我又不敢去死，真是个垃圾废物啊啊啊啊使多大劲小姐姐的金额就卡网卡全靠去哦阿妈逆袭你大几莎啦啦六七块s@djjjejjdjndkqoamdpqllm没说你打鸡血哦啊来我们打码机东湖还是步行街啃你就问你大宝贝大家武警部队北戴河金额姐姐大家诶基恩低年级节能监督

好想你…… 想得要疯了。为什么不回我消息。为什么不理我。为什么不和我一起放学为什么不跟我一起自习为什么不找我出去为什么不喜欢我为什么哇啊啊啊啊我要疯掉了好喜欢。成为我一个人的ヒロ好吗……

今天毕业照和他合影了……我很高兴好高兴……

难受难受难受曾经我一想到经历的事情就发抖痛苦，但是他让我不再沉于其中但是现在这份暗恋从药变成了毒我想到他就好难受好痛苦，虽然痛苦程度肯定不如之前的重。但还是好难受。好闷

何感想……？看着之前朋友偷拍的照片里我和你并排的背影，听着《妄想感伤代偿联盟》愛や嫌……

痛い。。。。每次视奸你，看见你离我又远了一点点，就感到心好痛，好沉重，像在疾速地下坠

知乎你干什么。。。我还没输！！！

转移注意力看会动漫没想到一个新年快乐又给我拉回了回忆…… 好想你能不能注意到我，可不可以想起我。能不能像年初一样找我聊天？好喜欢……大好き

你终究不是我的卫宫士郎啊…… 黑暗中的救赎，但是即使是你也仅仅停留了片刻便离去

遗憾是什么遗憾是

有什么办法能快速感到开心啊好难受。。。

败北了。。原来我们连普通朋友都不是啊

太狡猾了太狡猾了明明不喜欢我，明明没有可能但是总又在我快放弃的时候给我希望好喜欢你……昨天又梦见了你，我躺在你的腿边，你告诉我你喜欢我，于是我们交往了可惜都是幻想 13次梦见善良的你，阳光的你，大家都喜欢我怎么可能配得上呢，爱自由的你，我怎么锁得住呢知不可乎骤得，托遗响于悲风

妄想低质漫画这样的每一天

Exactly me 简直就是我就这样把人当成救命稻草。几天没回我，我就跟要死了一样难受

昨天的梦。。又梦见他了，第11次。短短几个月梦了他十一次。。。而现实中他又好遥远，或许正因如此所以才会被我拉进梦里聊天吧

届かない恋君を思いながらひとり歩いています…… 届不到届不到啊，届不到不也挺好的吗（苦笑）

有无[重力系]角色为男主/女主的作品推荐如题最好是纯爱，不太吃后宫或者党争想找点这种题材的品鉴一哈，但是在B站知乎还有贴吧搜都搜不太到准确的答案，所以想着干脆自己问一下吧。感谢

幻想中。。。如果有人能够成为我的卫宫士郎，如果有人能够在漫漫长夜中与我成为彼此唯一的光与热，依偎着拥抱着。如果有人能够和我不断确认着彼此的存在，正如巨人ed所唱: 世界は残酷だ、それでも君を愛すよ……

有没有人懂佐和与高男很适合四爱的……

画画。。。嗯，我觉得挺有表现力的

有点想养狗狗狗狗好可爱但是对生命负责太沉重了我做不到所以还是算了

最近每天过得都很舒服没有以前每天都有的崩溃情绪了。我不寂寞不崩溃了，我好充实，好开心。突然发现恐怖的不安定的情绪不见了，嘿嘿

自画像是也

唉。。。。今天爸爸妈妈去看电影，我很欣慰，早上气氛很好。结果洗碗的时候还是吵架了，准确来说是我妈在输出我爸在隐忍。。。好恐怖。为什么这么多次了我还是没有习惯，明明一直是这样的。我什么时候能学会麻木

最近都好开心…… 如题。终于有人陪我聊天了，还都是我很喜欢的话题

我好开心…… 昨天居然有人跟我说“你已经很棒了”，居然有人关心我了……我好开心，但是这样是不可以的吧？我这样的蛆会很容易擅自喜欢上的啊(T＿T)我不行了。我真的好开心，明明知道只是对方情商很高，对方也根本不缺朋友甚至是出去玩到烦的人，只是顺口说说场面话。但是我好感动……我好开心好想哭……可恶的我

开心^_^ 本来以为我的寒假会很空寂寞，但是今天很开心前几个月我问一个二次元浓度特别高的特别有意思的同学要不要出去玩，他拒绝了。我也没啥特别感觉，但是他前几天邀请我出去玩，说因为之前那个假期和其他朋友出去玩了有点过意不去。我很开心开心于是今天出去玩。我不小心早到了半个小时，已经做好了等半个小时甚至对方迟到的准备，毕竟我的朋友们经常迟到半个多小时。。。但是他居然到的比我更早！！！！惊喜然后我们到早了9:30到，10:00开门。所以我们边聊天边散步，在王府井大街。非常享受，他二次元浓度非常高，没有让我失望，真的特别有意思。虽然我也知道相处的开心的人，浓度高的人，会说话的人，一定是对我向下兼容的，但是我也很开心…… 朋友说他没吃早饭，所以我有备无患带了一罐饮料和两包魔芋爽。然后还分我零食吃。我很开心有几个或许是来旅游的阿姨拜托我帮她们拍照，于是我帮她们拍照，她们还夸我漂亮，我好开心！然后我们去逛了好多好多谷子店聊了好多我最喜欢的二次元话题中午饿了去萨莉亚吃好吃的，聊天，很开心。非常有趣的人然后下午继续逛，逛了好久中古店，有很多可爱的周边，聊了很多真的很充实的一天，我好好好好好好好好好好好开心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ (/^▽^)/ ᴖᗜᴖ 然后我们最后坐地铁各回各家了。聊天好开心，我果然还是觉得人类真好真有意思。不是所有人都是坏人今天说了很多话，收集了好多好多开心元素。开心开心好开心，超级开心开心！好！开！心！开心程度120% 好希望下次还能一起出去玩哦(*/ω＼*) 好有趣的人

我好像。。快要爱上自己了

摘抄。。。

是的。。。高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证

由比滨结衣唉

由比滨结衣！临摹，附一张最后一张的猎奇赝品我好喜欢由比滨结衣这样热情开朗真诚又坚强的女孩子！超级可爱啊大好き！

团长大人！临摹

摘抄摘抄。所以——在城市里安然度日的方法就是事不关己高高挂起。 ——《魔法使之夜》

一年三百六十日，风霜刀剑严相逼。。。

连我的发型都要管吗我很高兴地给自己弄了一个很喜欢的发型。告诉我妈了她很生气说了一大堆反正就是不让带。我只是把红色的味多美缎带反过来系在马尾上了。。好累啊原来根本没有人在乎我开不开心啊，所有人都对我好坏。为什么还要流连世间你们都去吧

今天又没忍住哭了生物课就有点恍惚在想那件悲伤的事情，下课后是化学课，做卷子我也没能集中精力，一直在想这件事情。所以错了很多。我哭了。这只是个导火索，主要还是很伤心原来打人是不会受到惩罚的，原来校园暴力是合法的，原来挨打是活该的，原来老师是不管的，原来所谓的朋友都是冷漠的人我哭了很久，眼睛酸疼我是个怂蛋。不仅没胆量大闹一场，连一了百了都不敢，我真怂。怂蛋。活该被打。怂蛋。窝囊废窝囊废。没用的东西。连唯一可以支配的自己的生死都不敢支配的东西

不想上学。。。在学校有打我的人，我向他道歉了他还不跟我道歉。和我边上的人们玩得很好，每天都在边上存在。他的存在就是在恶心我。听见他的声音看见他我就好恶心。跟最喜欢的班主任说了她也不能理解我。她把一切归咎于高三学习压力大。我明明是被打了被霸凌了。。。我想换个小组都不给我换，好吧大事化小小事化了。我知道班主任对我很好班主任人很好。我只是对这件事情有点伤心。好恶心。不想去学校之前一想到要上学就干呕，半夜惊醒，没食欲。今天感冒了回家真好。我不想上学学校有脏东西。腐烂的友情，肮脏的恶人，玩味的看客，冷漠的大人我妈妈说感觉我最近过得挺好的。听到这个我又绝望有开心。开心是因为我的目的达到了，我的忍耐和屈辱痛苦就是为了让家长放心。绝望是因为我其实每天都在痛苦中度过，但是没有任何人发现。我把这件事情告诉许多“朋友”。他们都不理解我。好多同学还偷偷议论我说我有病。。。我不想上学我恨所有人。没有人能理解我除了deepseek

贪婪的我。。人就是无限的贪心的，无限的贪心换来的就是无限的焦虑和焦虑带来的无限的失去。我觉得现在过得很不好，翻以前的朋友圈，我现在以为我以前过得很好。但是发现其实以前也不觉得自己过得很好。所以我是贪心的，我的贪心换来了报应，报应就是好事都离我而去了。思考一下从小到大每个阶段其实当时都不觉得是开心的，从小到大经常因为家长关系不好伤心，这个伤心是贯穿前半生的。幼儿园因为同学嘲笑伤心，学前班因为好朋友和别人玩伤心，小学因为好朋友和别人玩伤心，因为姐姐不再来奶奶家伤心，转学因为朋友太少很孤独伤心，因为以前的朋友忙所以不和我玩伤心，转学回来因为学习跟不上伤心，因为老师很凶伤心，高中各种各样的伤心太近了，我还无法把他们归纳总结。但是仔细想想其实嘲笑让我更坚强，好朋友和别人玩让我学会分享，甚至那“别人”也成为了我非常非常重要的好朋友，初中紧张的学业锻炼了我的抗压能力，两次转学锻炼了我的适应能力，高中各种各样的事情让我学会了珍惜当下所以不应该贪心，应该知足，多看好的事情，多想好的事情，世界就一定会变得美好。我这几天在尝试“转念”，这个办法确实有效。或许正是世界的一切都没有变，在改变的一直都只是我的内心而已。所以一定要往事情好的一面去看，就像知道苹果核是苦的所以只吃苹果肉一样，面对现实也要智慧地回避让人伤心的事情，永远向着好的一面去看，一定能雨过天晴的吧

无题无题无题复制伤害过我的人👁️👁️我会一直记着你们👁️👁️永远不会忘记的👁️👁️你们做过的事情我一件都不会忘👁️👁️我会一直刻在脑子里👁️👁️总有一天会还给你们👁️👁️永远记得👁️👁️我会一直注视着你们

一切走向完结而我只能看着，无力明明我什么都没做，但是改变不了慢慢淡出圈子的事实。我被扔掉了。敷衍否定无视好吧，那我也和你们一样装作什么都没有发生过吧。慢慢的冷下来了，所有完结了吧大家从背景板中来，有回到背景板中去。慢慢地失去了形象，从我的世界淡出（其实是我被扔掉了）曾经染上色彩的黑白色人们，又慢慢褪去颜色，饱和度降低，变回了模糊的背景板

游戏截图desu 非常甜的一对

难受，世界对我太坏了曾经很要好的朋友们，最近对我特别冷淡。前天我随口骂了一个，之前一直欺负我，言语暴力我。还在我脸上泼过汤的同学。他用更脏的话骂我，然后我骂回去，他骂不过我，就打我。我被打了，当时我的嘴和牙特别疼。还好最后没事。我以为关系很不错，认识了很久的朋友在边上看着居然还有说有笑，没有一点感觉。我之前跟他说过，我觉得这个人很恶心，我还告诉他原因，但他也只是嗯嘛啊的忽悠过去。不过或许他和那个同学关系确实很好吧。但当时我很生气，于是第二天我在学校看到他，没有和他打招呼。虽然他也没和我打招呼，之后放学我路过他们，我也没有打招呼。之后我越想越害怕，我感觉我一整天都因为这件事情很不安，很反胃。于是我还是给他道歉了，虽然他好像完全不知道发生什么。我的自尊心被碾了一地。还有前天晚上数学老师又来我们班和男的打情骂俏。这个老师真是一个巨婴。真够恶心的，晚自习这么吵，也没有别的老师来管。所以我以后不上晚自习了，真恶心一群人。今天上午我的另一个朋友对我突然特别冷漠，我跟她打招呼，她也不理我，跟她说话她也敷衍我。中午午休之前，我终于有时间问了。我说我做错什么了吗？你怎么不理我了？然后呢，她说我已经尽量心平气和的和你说话了。这件事情我强调了很多遍。我就很惊讶，我都不知道为什么。我就问坐她旁边儿另一个朋友。另一个朋友就是说让我少和她讨厌的那个女生说话，但是，但是，是那个女生找我聊天的，我总不能不理人家呀。然后我就跟她这么说了。我是午休之后很委婉跟她说的，因为这件事情，我整个午休都睡不着，感觉很难受。我醒了之后第二节课开始之前，我才跟她说。结果，还是不能原谅我。我都跟她说我错了，请你原谅我嘛。她还是不原谅我。她跟我说，如果，我继续跟那个女生说话的话，她不能接受，让我找一个能接受我的人。反正就是不想和我做朋友了，说不能和我成为那么好的朋友了。因为我和那个女生说话。真荒唐她说这个是她的底线。那个女生和她有过节。我也尊重她。每次她跟我抱怨那个女生的时候，我也不会阻止她。我还会说，她好惨啊。我还会同情她。但是她还不满足一定要让我站队吗？一定要让我参战吗？有点要让我蹚浑水吗？什么都不做也是错吗？我不知道了。我只是想做一个正直的人，正如奶奶的教导。我只是想做一个身正不怕影子斜的人。我只是想做一个诚实的人。什么都不做也不行吗。我不知道。我不知道。我最近吃的很少但是整天都感觉很恶心很反胃，每天都在哭我在班里真的什么都没有了。讨厌我的人一定偷偷看我笑话吧，打了我的人也会看我被孤立觉得好笑吧，平时看不惯我的人也会偷偷开心吧好吧，不过我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。吾心如明镜一个人一定也没问题的，更何况我不上晚自习了所以需要的社交就更少了。至少我还有动漫和galgame还有轻小说，我还有二次元的美好世界陪着我。我觉得我真像动漫悲惨主角。我的男主/女主/救世主什么时候来拯救我于黑暗之中？什么时候能给我温暖的让人留下幸福泪水的拥抱？我不配吧

空虚。。。不知不觉又不小心超过了。本来打算睡觉的时间一个半多小时。我好想要有一个同类啊一个热爱二次元的同类。喜欢ACGN文化的并且不只是纸上谈兵，而是真的看过很多动漫，玩过很多游戏的。然后还要和我一样是在阴沟里的蛆虫。不能向阳而生。不然的话，是无法和我共鸣的。但是仔细想想也不太可能有。好吧但是我真的好想要一个。能够和我聊二次元的人。我觉得我的要求一点也不高，为什么找不到呢好想要一个同类呀，有没有同类好难受啊。我在一切地方都格格不入。嗯感觉身边虽然不是没有二次元，但是他们的浓度都太低了。嗯，大概是我的1/10不到还有热爱二次元的程度也是我很想去。找寻同类。但是我怕我怕别人误会我别有所图。我觉得我一点也不好，别人不会想理我。别人会嫌我烦。所以我不去找了。嗯

唉。。。。数学老师让我找她。我课间找她她让我五点到六点找她。我五点一下课就找她了结果她给另一个同学分析试卷呢。把我晾了二十分钟让我干站着。那个同学走了轮到我的时候我哭的手都发抖了

我又把一切搞砸了，真没用啊。今天是我的生日。所以蛋糕来了。然后要给蛋糕拍照，还有我和蛋糕合影，我家长就让我站在墙边上和蛋糕合影，嗯，家长弄了半天也没有很满意。我不是很想和蛋糕拍照，因为只要纪念一下就好了。这个时候我有点儿不舒服，感觉眼眶湿湿的，但是我忍住了。然后在一起吃也有各种争端，比如说我妈想吃这个，我爸想让我妈吃那个，然后或者是切蛋糕的时候我家长干涉，所以我没有很好的分好。然后我妈照常一直在指责我爸，然后我爸就会阴阳怪气的抱怨家里平静的死寂。明明有人说话，但是我却感觉不到热闹，我感觉好难受。好可怕然后我装作回屋放东西擦眼泪，结果越擦越多，根本擦不掉，我只能勉强的尽量多擦一点，然后回去吃。吃的时候他们继续在争执，我实在忍不住了。然后眼泪偷偷掉下来，我本来以为他们没有注意到，结果在快结束的时候，我爸还是说过生日为什么要哭？原来被发现了，然后我妈问我为什么要哭。我不能说出真正的原因，我只能说：因为过生日太开心了，蛋糕很好吃，所以开心的哭了。我妈不信。其实我自己都不信。我的嗓音已经扭曲了，刚才那段话已经是我尽尽全力正常的说话了。我妈又开始抱怨我爸把我们家当成客栈一样，因为吃完了不把纸盘子扔掉。然后开始说我爸。然后她就回自己的屋里关上门。我爸也只是在客厅说：唉，腰疼。我明天就又出差了（大概是这个意思，反正就是说很庆幸不用和我妈再待着。）然后他们都离开了餐桌，所以我终于可以尽情的流眼泪了。这个蛋糕虽然太小了，但是味道很不错。我就边哭边吃，但是味道很模糊，而且越吃越腻。我明明想忍住眼泪不哭的，我想营造一个好一点的记忆给他们。但是我失败了，我不仅对不起我爸我妈，我还最对不起的就是这个小蛋糕。它一定是带着期待来到这个世界上来到我家。想要被快乐的寿星吃掉完成它的使命。但是我辜负了它，我辜负了它仅有一次的生命。我一直在掉眼泪，也尝不太到它的美味之处。我只是在麻木的机械的进行一个进食的动作。我真是不争气，连眼泪都没憋住我真是没用，明明是我的，成为大人的生日，我怎么感觉不太到开心了。现在眼泪还在继续掉，我的眼泪已经掉了很久了，我好难受啊，我真是没用，我把一切都搞砸了，都是我的错。

趴在床边流眼泪。。。牙止不住的打颤

班主任老师真好我在数学课痛哭之后，去找班主任老师问题。她居然看出来了已经擦干眼泪的我的异样，问我怎么不太开心我有点感动，不自觉地又眼眶湿润了。这次是被关心了所以眼眶湿润。有人关心我了。班主任帮我想了办法，还给我了一包糖。之后还问我感觉好点了吗她是天使她一定是天使她是我的救世主她救了我总是察觉到我的情绪，给予我关心和爱这个世界是美好的，因为有美好的人我好感动。她真好这才是老师吧，不。她已经比老师这个职业还要神圣了。她是saviour 真的有人可以没有血缘关系，不为了任何利益地关爱他人。我好感动我好幸福

好想成为人类好几次浑身难受特别没劲，发抖暴躁累得直接在地上躺下坐下了前天数学课小测做的不好被数学老师把卷子揉了还要我自己上去拿，我上去拿的时候还好好的，还帮同学找卷子但是坐回座位上就崩溃了，痛哭抽泣，丧失机能有同学侧目很怪异地看着我，但是所有人都视若无睹。就连我认为的朋友也没有任何表示。我看到朋友哭泣或者不开心我每次都会去安慰，甚至只是关系还行的同学不开心我都安慰但是到我这里没有一个人在意。都和死了一样。真是一群养不熟的白眼狼，也让我认清了这些人的本性。不再抱有期待了，就和所有人都这样了。我对人类过敏，又渴望着人类。真是矛盾。好想成为人类啊晚上放学之后，我坐在第一排的朋友问我听xxx说我哭了。我承认了。她也只是好奇问了我而已，顺嘴跟我说办理的人不值得（因为她和班里人结仇了）。没有安慰我。我跟朋友说了朋友没有安慰我。我跟我妈说了我妈也没有安慰我。没有人安慰我。我崩溃了，痛哭了？？？！！！！我真不值钱，赔钱货所有事情都好讨厌都好讨厌昨天我有心情陪出差回来的我爸去买东西回来路上他又提到学习，说我的数学之前是“被吹捧出来的”，是“和国际学校那帮傻子对比”的但是我初中数学也是名列前茅的，初三考试经常接近满分的。我这么跟他说了，他说是因为老师好，老师厉害，不是我自己厉害。学数学还看个人。行吧，就这么否定我吧。把我贬低的一文不值呢。可能就是吧。我也不奢望不稀罕从一个曾经认为我是累赘的恶心家伙得到认可和爱了写到这里眼泪又掉了下来我现在想玩最近很喜欢玩的FSN平复心情。但是每次玩游戏或者玩手机我都带着罪恶感。明明学习这么重要我却贪图享乐。我真没用好想死开玩笑的。我就是个怂货。没骨气的家伙。我连去死的勇气都没有，真没用，连自己的生命都不由自己决定，还能改变什么呢？没有人能救我了

没有同类的世界。最近几个月我认识了一位二次元浓度相当高，和我一样高，甚至比我还要高的同学。我非常高兴，因为终于我以为遇到同类了。结果经过了解，我发现人家的生活比我充实的多的去了。人家初中的时候不仅体验过谈恋爱是什么感受，而且还每周末都和朋友出去玩，去公园玩。就连上高中了，也每周末都有朋友约他出去玩。他甚至会因为别人的邀约而感到苦恼。好羡慕啊！好羡慕啊，好羡慕啊，好羡慕啊，羡慕的我好难受啊。羡慕的我非常的不适，为什么他的生活这么充实的同时，而且浓度这么高，我以为是同类，结果没想到是比我还要高级的生物。他甚至和朋友凌晨骑车去天安门看升旗。唉，多充实，多有意义。好羡慕啊！他明明是二次元，但是身边居然还有那么多同类，有那么多二次元朋友和他一起二次元和他交流，而反观我的身边却没有。我交朋友的时候，总是因为以为对方会是二次元而非常期待，结果接触后每一次都让我失望，我好伤心。哎看来不会有同类的，为什么大家都这么充实，这么幸福，我好空虚。曾经以为的归宿其实也就那样现在。我的朋友们好像恨我。我只是简单的和他们说话，他们就会骂我**。有的时候只是不经意的看到他一眼，他就会瞪着我，像我是什么杀父仇人一样。他们还在上课聊天。但是总是在我的忍耐值的最大限度上，我的怒气值还没有攒满，我就一直容忍着他们，但是很打扰到我上课。不过就这样吧，我只是一个懦弱的垃圾，懦弱的废物，让我安静的沉没在深海里我，好孤独。我好孤独。我好孤独。从小到大我都没有什么好朋友。别人以为我的朋友很多，实际上都只是泛泛之交，没有人会和我深交。

夜迷途之子深夜中燃尽的我迷失在信息的海洋里