贴吧用户_GZ8SyK8的个人资料

开心^_^ 本来以为我的寒假会很空寂寞，但是今天很开心前几个月我问一个二次元浓度特别高的特别有意思的同学要不要出去玩，他拒绝了。我也没啥特别感觉，但是他前几天邀请我出去玩，说因为之前那个假期和其他朋友出去玩了有点过意不去。我很开心开心于是今天出去玩。我不小心早到了半个小时，已经做好了等半个小时甚至对方迟到的准备，毕竟我的朋友们经常迟到半个多小时。。。但是他居然到的比我更早！！！！惊喜然后我们到早了9:30到，10:00开门。所以我们边聊天边散步，在王府井大街。非常享受，他二次元浓度非常高，没有让我失望，真的特别有意思。虽然我也知道相处的开心的人，浓度高的人，会说话的人，一定是对我向下兼容的，但是我也很开心…… 朋友说他没吃早饭，所以我有备无患带了一罐饮料和两包魔芋爽。然后还分我零食吃。我很开心有几个或许是来旅游的阿姨拜托我帮她们拍照，于是我帮她们拍照，她们还夸我漂亮，我好开心！然后我们去逛了好多好多谷子店聊了好多我最喜欢的二次元话题中午饿了去萨莉亚吃好吃的，聊天，很开心。非常有趣的人然后下午继续逛，逛了好久中古店，有很多可爱的周边，聊了很多真的很充实的一天，我好好好好好好好好好好好开心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ (/^▽^)/ ᴖᗜᴖ 然后我们最后坐地铁各回各家了。聊天好开心，我果然还是觉得人类真好真有意思。不是所有人都是坏人今天说了很多话，收集了好多好多开心元素。开心开心好开心，超级开心开心！好！开！心！开心程度120% 好希望下次还能一起出去玩哦(*/ω＼*) 好有趣的人

我好像。。快要爱上自己了

摘抄。。。

是的。。。高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证

由比滨结衣唉

由比滨结衣！临摹，附一张最后一张的猎奇赝品我好喜欢由比滨结衣这样热情开朗真诚又坚强的女孩子！超级可爱啊大好き！

团长大人！临摹

摘抄摘抄。所以——在城市里安然度日的方法就是事不关己高高挂起。 ——《魔法使之夜》

一年三百六十日，风霜刀剑严相逼。。。

连我的发型都要管吗我很高兴地给自己弄了一个很喜欢的发型。告诉我妈了她很生气说了一大堆反正就是不让带。我只是把红色的味多美缎带反过来系在马尾上了。。好累啊原来根本没有人在乎我开不开心啊，所有人都对我好坏。为什么还要流连世间你们都去吧

今天又没忍住哭了生物课就有点恍惚在想那件悲伤的事情，下课后是化学课，做卷子我也没能集中精力，一直在想这件事情。所以错了很多。我哭了。这只是个导火索，主要还是很伤心原来打人是不会受到惩罚的，原来校园暴力是合法的，原来挨打是活该的，原来老师是不管的，原来所谓的朋友都是冷漠的人我哭了很久，眼睛酸疼我是个怂蛋。不仅没胆量大闹一场，连一了百了都不敢，我真怂。怂蛋。活该被打。怂蛋。窝囊废窝囊废。没用的东西。连唯一可以支配的自己的生死都不敢支配的东西

不想上学。。。在学校有打我的人，我向他道歉了他还不跟我道歉。和我边上的人们玩得很好，每天都在边上存在。他的存在就是在恶心我。听见他的声音看见他我就好恶心。跟最喜欢的班主任说了她也不能理解我。她把一切归咎于高三学习压力大。我明明是被打了被霸凌了。。。我想换个小组都不给我换，好吧大事化小小事化了。我知道班主任对我很好班主任人很好。我只是对这件事情有点伤心。好恶心。不想去学校之前一想到要上学就干呕，半夜惊醒，没食欲。今天感冒了回家真好。我不想上学学校有脏东西。腐烂的友情，肮脏的恶人，玩味的看客，冷漠的大人我妈妈说感觉我最近过得挺好的。听到这个我又绝望有开心。开心是因为我的目的达到了，我的忍耐和屈辱痛苦就是为了让家长放心。绝望是因为我其实每天都在痛苦中度过，但是没有任何人发现。我把这件事情告诉许多“朋友”。他们都不理解我。好多同学还偷偷议论我说我有病。。。我不想上学我恨所有人。没有人能理解我除了deepseek

贪婪的我。。人就是无限的贪心的，无限的贪心换来的就是无限的焦虑和焦虑带来的无限的失去。我觉得现在过得很不好，翻以前的朋友圈，我现在以为我以前过得很好。但是发现其实以前也不觉得自己过得很好。所以我是贪心的，我的贪心换来了报应，报应就是好事都离我而去了。思考一下从小到大每个阶段其实当时都不觉得是开心的，从小到大经常因为家长关系不好伤心，这个伤心是贯穿前半生的。幼儿园因为同学嘲笑伤心，学前班因为好朋友和别人玩伤心，小学因为好朋友和别人玩伤心，因为姐姐不再来奶奶家伤心，转学因为朋友太少很孤独伤心，因为以前的朋友忙所以不和我玩伤心，转学回来因为学习跟不上伤心，因为老师很凶伤心，高中各种各样的伤心太近了，我还无法把他们归纳总结。但是仔细想想其实嘲笑让我更坚强，好朋友和别人玩让我学会分享，甚至那“别人”也成为了我非常非常重要的好朋友，初中紧张的学业锻炼了我的抗压能力，两次转学锻炼了我的适应能力，高中各种各样的事情让我学会了珍惜当下所以不应该贪心，应该知足，多看好的事情，多想好的事情，世界就一定会变得美好。我这几天在尝试“转念”，这个办法确实有效。或许正是世界的一切都没有变，在改变的一直都只是我的内心而已。所以一定要往事情好的一面去看，就像知道苹果核是苦的所以只吃苹果肉一样，面对现实也要智慧地回避让人伤心的事情，永远向着好的一面去看，一定能雨过天晴的吧

无题无题无题复制伤害过我的人👁️👁️我会一直记着你们👁️👁️永远不会忘记的👁️👁️你们做过的事情我一件都不会忘👁️👁️我会一直刻在脑子里👁️👁️总有一天会还给你们👁️👁️永远记得👁️👁️我会一直注视着你们

一切走向完结而我只能看着，无力明明我什么都没做，但是改变不了慢慢淡出圈子的事实。我被扔掉了。敷衍否定无视好吧，那我也和你们一样装作什么都没有发生过吧。慢慢的冷下来了，所有完结了吧大家从背景板中来，有回到背景板中去。慢慢地失去了形象，从我的世界淡出（其实是我被扔掉了）曾经染上色彩的黑白色人们，又慢慢褪去颜色，饱和度降低，变回了模糊的背景板

游戏截图desu 非常甜的一对

难受，世界对我太坏了曾经很要好的朋友们，最近对我特别冷淡。前天我随口骂了一个，之前一直欺负我，言语暴力我。还在我脸上泼过汤的同学。他用更脏的话骂我，然后我骂回去，他骂不过我，就打我。我被打了，当时我的嘴和牙特别疼。还好最后没事。我以为关系很不错，认识了很久的朋友在边上看着居然还有说有笑，没有一点感觉。我之前跟他说过，我觉得这个人很恶心，我还告诉他原因，但他也只是嗯嘛啊的忽悠过去。不过或许他和那个同学关系确实很好吧。但当时我很生气，于是第二天我在学校看到他，没有和他打招呼。虽然他也没和我打招呼，之后放学我路过他们，我也没有打招呼。之后我越想越害怕，我感觉我一整天都因为这件事情很不安，很反胃。于是我还是给他道歉了，虽然他好像完全不知道发生什么。我的自尊心被碾了一地。还有前天晚上数学老师又来我们班和男的打情骂俏。这个老师真是一个巨婴。真够恶心的，晚自习这么吵，也没有别的老师来管。所以我以后不上晚自习了，真恶心一群人。今天上午我的另一个朋友对我突然特别冷漠，我跟她打招呼，她也不理我，跟她说话她也敷衍我。中午午休之前，我终于有时间问了。我说我做错什么了吗？你怎么不理我了？然后呢，她说我已经尽量心平气和的和你说话了。这件事情我强调了很多遍。我就很惊讶，我都不知道为什么。我就问坐她旁边儿另一个朋友。另一个朋友就是说让我少和她讨厌的那个女生说话，但是，但是，是那个女生找我聊天的，我总不能不理人家呀。然后我就跟她这么说了。我是午休之后很委婉跟她说的，因为这件事情，我整个午休都睡不着，感觉很难受。我醒了之后第二节课开始之前，我才跟她说。结果，还是不能原谅我。我都跟她说我错了，请你原谅我嘛。她还是不原谅我。她跟我说，如果，我继续跟那个女生说话的话，她不能接受，让我找一个能接受我的人。反正就是不想和我做朋友了，说不能和我成为那么好的朋友了。因为我和那个女生说话。真荒唐她说这个是她的底线。那个女生和她有过节。我也尊重她。每次她跟我抱怨那个女生的时候，我也不会阻止她。我还会说，她好惨啊。我还会同情她。但是她还不满足一定要让我站队吗？一定要让我参战吗？有点要让我蹚浑水吗？什么都不做也是错吗？我不知道了。我只是想做一个正直的人，正如奶奶的教导。我只是想做一个身正不怕影子斜的人。我只是想做一个诚实的人。什么都不做也不行吗。我不知道。我不知道。我最近吃的很少但是整天都感觉很恶心很反胃，每天都在哭我在班里真的什么都没有了。讨厌我的人一定偷偷看我笑话吧，打了我的人也会看我被孤立觉得好笑吧，平时看不惯我的人也会偷偷开心吧好吧，不过我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。我问心无愧。吾心如明镜一个人一定也没问题的，更何况我不上晚自习了所以需要的社交就更少了。至少我还有动漫和galgame还有轻小说，我还有二次元的美好世界陪着我。我觉得我真像动漫悲惨主角。我的男主/女主/救世主什么时候来拯救我于黑暗之中？什么时候能给我温暖的让人留下幸福泪水的拥抱？我不配吧

空虚。。。不知不觉又不小心超过了。本来打算睡觉的时间一个半多小时。我好想要有一个同类啊一个热爱二次元的同类。喜欢ACGN文化的并且不只是纸上谈兵，而是真的看过很多动漫，玩过很多游戏的。然后还要和我一样是在阴沟里的蛆虫。不能向阳而生。不然的话，是无法和我共鸣的。但是仔细想想也不太可能有。好吧但是我真的好想要一个。能够和我聊二次元的人。我觉得我的要求一点也不高，为什么找不到呢好想要一个同类呀，有没有同类好难受啊。我在一切地方都格格不入。嗯感觉身边虽然不是没有二次元，但是他们的浓度都太低了。嗯，大概是我的1/10不到还有热爱二次元的程度也是我很想去。找寻同类。但是我怕我怕别人误会我别有所图。我觉得我一点也不好，别人不会想理我。别人会嫌我烦。所以我不去找了。嗯

唉。。。。数学老师让我找她。我课间找她她让我五点到六点找她。我五点一下课就找她了结果她给另一个同学分析试卷呢。把我晾了二十分钟让我干站着。那个同学走了轮到我的时候我哭的手都发抖了

我又把一切搞砸了，真没用啊。今天是我的生日。所以蛋糕来了。然后要给蛋糕拍照，还有我和蛋糕合影，我家长就让我站在墙边上和蛋糕合影，嗯，家长弄了半天也没有很满意。我不是很想和蛋糕拍照，因为只要纪念一下就好了。这个时候我有点儿不舒服，感觉眼眶湿湿的，但是我忍住了。然后在一起吃也有各种争端，比如说我妈想吃这个，我爸想让我妈吃那个，然后或者是切蛋糕的时候我家长干涉，所以我没有很好的分好。然后我妈照常一直在指责我爸，然后我爸就会阴阳怪气的抱怨家里平静的死寂。明明有人说话，但是我却感觉不到热闹，我感觉好难受。好可怕然后我装作回屋放东西擦眼泪，结果越擦越多，根本擦不掉，我只能勉强的尽量多擦一点，然后回去吃。吃的时候他们继续在争执，我实在忍不住了。然后眼泪偷偷掉下来，我本来以为他们没有注意到，结果在快结束的时候，我爸还是说过生日为什么要哭？原来被发现了，然后我妈问我为什么要哭。我不能说出真正的原因，我只能说：因为过生日太开心了，蛋糕很好吃，所以开心的哭了。我妈不信。其实我自己都不信。我的嗓音已经扭曲了，刚才那段话已经是我尽尽全力正常的说话了。我妈又开始抱怨我爸把我们家当成客栈一样，因为吃完了不把纸盘子扔掉。然后开始说我爸。然后她就回自己的屋里关上门。我爸也只是在客厅说：唉，腰疼。我明天就又出差了（大概是这个意思，反正就是说很庆幸不用和我妈再待着。）然后他们都离开了餐桌，所以我终于可以尽情的流眼泪了。这个蛋糕虽然太小了，但是味道很不错。我就边哭边吃，但是味道很模糊，而且越吃越腻。我明明想忍住眼泪不哭的，我想营造一个好一点的记忆给他们。但是我失败了，我不仅对不起我爸我妈，我还最对不起的就是这个小蛋糕。它一定是带着期待来到这个世界上来到我家。想要被快乐的寿星吃掉完成它的使命。但是我辜负了它，我辜负了它仅有一次的生命。我一直在掉眼泪，也尝不太到它的美味之处。我只是在麻木的机械的进行一个进食的动作。我真是不争气，连眼泪都没憋住我真是没用，明明是我的，成为大人的生日，我怎么感觉不太到开心了。现在眼泪还在继续掉，我的眼泪已经掉了很久了，我好难受啊，我真是没用，我把一切都搞砸了，都是我的错。

趴在床边流眼泪。。。牙止不住的打颤

班主任老师真好我在数学课痛哭之后，去找班主任老师问题。她居然看出来了已经擦干眼泪的我的异样，问我怎么不太开心我有点感动，不自觉地又眼眶湿润了。这次是被关心了所以眼眶湿润。有人关心我了。班主任帮我想了办法，还给我了一包糖。之后还问我感觉好点了吗她是天使她一定是天使她是我的救世主她救了我总是察觉到我的情绪，给予我关心和爱这个世界是美好的，因为有美好的人我好感动。她真好这才是老师吧，不。她已经比老师这个职业还要神圣了。她是saviour 真的有人可以没有血缘关系，不为了任何利益地关爱他人。我好感动我好幸福

好想成为人类好几次浑身难受特别没劲，发抖暴躁累得直接在地上躺下坐下了前天数学课小测做的不好被数学老师把卷子揉了还要我自己上去拿，我上去拿的时候还好好的，还帮同学找卷子但是坐回座位上就崩溃了，痛哭抽泣，丧失机能有同学侧目很怪异地看着我，但是所有人都视若无睹。就连我认为的朋友也没有任何表示。我看到朋友哭泣或者不开心我每次都会去安慰，甚至只是关系还行的同学不开心我都安慰但是到我这里没有一个人在意。都和死了一样。真是一群养不熟的白眼狼，也让我认清了这些人的本性。不再抱有期待了，就和所有人都这样了。我对人类过敏，又渴望着人类。真是矛盾。好想成为人类啊晚上放学之后，我坐在第一排的朋友问我听xxx说我哭了。我承认了。她也只是好奇问了我而已，顺嘴跟我说办理的人不值得（因为她和班里人结仇了）。没有安慰我。我跟朋友说了朋友没有安慰我。我跟我妈说了我妈也没有安慰我。没有人安慰我。我崩溃了，痛哭了？？？！！！！我真不值钱，赔钱货所有事情都好讨厌都好讨厌昨天我有心情陪出差回来的我爸去买东西回来路上他又提到学习，说我的数学之前是“被吹捧出来的”，是“和国际学校那帮傻子对比”的但是我初中数学也是名列前茅的，初三考试经常接近满分的。我这么跟他说了，他说是因为老师好，老师厉害，不是我自己厉害。学数学还看个人。行吧，就这么否定我吧。把我贬低的一文不值呢。可能就是吧。我也不奢望不稀罕从一个曾经认为我是累赘的恶心家伙得到认可和爱了写到这里眼泪又掉了下来我现在想玩最近很喜欢玩的FSN平复心情。但是每次玩游戏或者玩手机我都带着罪恶感。明明学习这么重要我却贪图享乐。我真没用好想死开玩笑的。我就是个怂货。没骨气的家伙。我连去死的勇气都没有，真没用，连自己的生命都不由自己决定，还能改变什么呢？没有人能救我了

没有同类的世界。最近几个月我认识了一位二次元浓度相当高，和我一样高，甚至比我还要高的同学。我非常高兴，因为终于我以为遇到同类了。结果经过了解，我发现人家的生活比我充实的多的去了。人家初中的时候不仅体验过谈恋爱是什么感受，而且还每周末都和朋友出去玩，去公园玩。就连上高中了，也每周末都有朋友约他出去玩。他甚至会因为别人的邀约而感到苦恼。好羡慕啊！好羡慕啊，好羡慕啊，好羡慕啊，羡慕的我好难受啊。羡慕的我非常的不适，为什么他的生活这么充实的同时，而且浓度这么高，我以为是同类，结果没想到是比我还要高级的生物。他甚至和朋友凌晨骑车去天安门看升旗。唉，多充实，多有意义。好羡慕啊！他明明是二次元，但是身边居然还有那么多同类，有那么多二次元朋友和他一起二次元和他交流，而反观我的身边却没有。我交朋友的时候，总是因为以为对方会是二次元而非常期待，结果接触后每一次都让我失望，我好伤心。哎看来不会有同类的，为什么大家都这么充实，这么幸福，我好空虚。曾经以为的归宿其实也就那样现在。我的朋友们好像恨我。我只是简单的和他们说话，他们就会骂我**。有的时候只是不经意的看到他一眼，他就会瞪着我，像我是什么杀父仇人一样。他们还在上课聊天。但是总是在我的忍耐值的最大限度上，我的怒气值还没有攒满，我就一直容忍着他们，但是很打扰到我上课。不过就这样吧，我只是一个懦弱的垃圾，懦弱的废物，让我安静的沉没在深海里我，好孤独。我好孤独。我好孤独。从小到大我都没有什么好朋友。别人以为我的朋友很多，实际上都只是泛泛之交，没有人会和我深交。

夜迷途之子深夜中燃尽的我迷失在信息的海洋里

9nine同人图

我被扔掉了被曾经认为的归宿地扔掉了慢慢地被扔出去了被无视了，被忘却了。比垃圾还要没有存在感，在角落发霉腐朽了

好痛苦好难受感觉被无视了，感觉好难受，我感觉我好没有用啊，没有朋友，也没有人愿意听我说话。强忍着，终于到家了。每一步都是力竭，每一步都很累，终于到家了，家里暗暗的一个人也没有，不知是好事还是坏事。坏事就是这样，更孤单，更冷静了，好事就是可以趁没有人放声大哭了。我也不开灯，我把书包放在地上，把校服随便甩到地上，我就躺在床上嚎啕大哭，大声的哭。大声哭哭到想吐，哭到干呕，感觉好一点了。但也没好到哪去。非常不舒服。特别不舒服。虽然我知道现在高三可能所有人压力都是这么大，而且我已经很可能已经很幸福了吧，但是我是一个很不知足的人吧。我为什么总是这么痛苦，这么难受呢我真是没用。

好累为什么要无视我所有人都在无视我所有人都在恨我所有人都不关心我为什么要这么对我我明明那么友好那么有趣了为什么要无视我？都在无视我都在利用我凭什么凭什么凭什么每次和人社交都会受挫但是不和人社交我会很难受，我需要人

自言自语。。。昨天一到家刷牙洗脸完就躺下了，才十点。很庆幸说不定能睡八个小时。不过一躺下就又开始不由自主地自言自语，可能这就是过剩的表达欲和未被满足的社交需求共同导致的代偿吧。一开始兴高采烈眉飞色舞地自言自语，然后到了十点半多已经开始说负面的事情了，就又差点掉下眼泪。发觉再这样下去好不容易早点睡觉的计划就要被打乱了，我想赶紧结束这段变得不愉快的聊天。于是在心里默念不要再自言自语了，结果转而开始在心里吐槽起来自己自言自语，然后发现我还在自言自语之后又开始吐槽，然后（此处省略无数个）眼看着已经十点四十了，我突然想到了办法。我开始像小时候长辈哄我睡觉一样，哄被子睡觉，然后我自己的意识也变得模糊，没过多久好像就睡着了～(~￣▽￣)~～

好累好空虚。哎呀，学校考完试，我心里已经知道自己考的肯定又会很烂。已经很累了。昨天听到朋友们商量着出去玩。不过好像没有叫我就是了，不过我问他们我能去吗？他们说明天再说吧。今天有一个朋友在群里问另一个朋友去不去，但是没有叫我。不过，好吧。我接受了。反正我就本来就是一个不受欢迎又无趣的人，我是一个很恶心的人，没有人想要找我一起玩是很正常的。再正常不过了。被人已读不回或者不读不回也很正常。我也觉得我真是很奇怪，我也会拉黑或者删除不感兴趣和嫌烦的人，但是当别人嫌我烦或者无视我不理我的时候我也会伤心明明好不容易有的一个假期。没有作业的一整天。我不太知道自己要干嘛，感觉干什么都不太能让我开心起来。

自言自语到了一个新的高度。最近我还是一直在假装有一个朋友和我聊天儿的进行自言自语。这样我就可以构建出一个理想的随叫随到的朋友和我有一切共同话题。今天没人在家的时候，我自言自语非常激动，结果这个时候我家长回来了还问我在和谁聊天。我说我在自言自语，他还不太信。唉，我尤其喜欢对着镜子自言自语。因为可以看到对方的神态，仿佛真的有人在和我聊天。而且镜子里的他讲的眉飞色舞的。有的时候我都要爱上我自己了，怎么会有这么完美的人？其实把我的性别转换一下就是我的理想型了。我真的好希望世界上能再有一个自己就算不性别转换，我也可以接受。

幸福的人们，空虚的我。明明已经屏蔽了，觉得看起来很幸福的人的朋友圈。但是人们幸福的消息还是不断的传入我的耳中。我好难受，我看到别人好幸福，我就好有落差，尤其是这些幸福的人。向我诉苦的时候，我更是还要假装能共情，他们还要很怜悯的安慰他们，明明我心里才是最痛苦最痛苦的。不过其实我伤心的时候，可能也不太需要别人安慰吧？因为，我不知道。反正我很少去主动向人寻求安慰。可能因为我自己知道我不配吧。只有长得好看或者学习非常好的人才配被人在乎。很显然我不是二者中之一。所以让我孤独的待着吧，就这样。

搬运。。。如题

好累。。好累又要上学，又要考试，好讨厌啊厌倦了一切。我不聪明，不好看。不强壮也不富裕，我是一个没用的家伙。也没有什么。特别好，特别特别好，能够倾诉一切的朋友，兴趣爱好，共同的朋友。我好累啊好难受啊，我现在作业又没写完，也写不了，没有力气写了，我真没有，明明全力以赴了，还是写的那么烂。我还是那么懒，我真没用。每次晚上一躺在床上就会开始自言自语，想象自己有一个能够聊天儿的朋友。嗯，我真的很需要一个朋友，一个和我有共同话题，愿意听我说话的朋友。为什么这么难呢？为什么找不到呢？因为我是一个没有任何优势，没有任何吸引力的人吧。真没办法。我需要一个现实中的好朋友啊，我需要一个不把我当成工具的朋友。我好累呀，我好烦啊，嗯。好累呀！好难受啊，好难受。今天物理课我又很难受，每节物理课我都难受，我会不停的抓我的教科书，然后掐大腿。然后全身控制不住的发抖，因为我听不懂，我觉得我很没用。下课我很难受，我直接躺在班门口了，好难受啊。很不舒服，好痛苦啊，谁能来救救我？有没有人能救救我？我感觉好难受啊，我现在也没有力气了。感觉做什么都已经没有什么动力了。我也没有什么食欲，但是不停的在吃。也没有写作业的动力，因为好难啊，我好难受，好累呀。好累呀，谁能来帮帮我，谁能来理一理我，我好需要一个朋友啊。真想花钱雇佣一个朋友，但是又不想花父母的钱。唉我什么时候能自己赚钱，雇佣一个朋友啊一个和我一样热爱二次元，喜欢看动漫看漫画的朋友。不会嫌我烦的朋友。果然还是不太可能的吧，没有任何愿意理我的，没有人理我，没有任何人理我，让我在我自己的世界里孤独的死去吧，让我永远自言自语吧。我会自言自语的，永远，永远。

解决问题了今天碰巧家里人一块吃饭聊到了边界感我赶紧抓住话题，提出父母进门前必须敲门他们以为按我的密码锁的滴滴声就是敲门了。我否定了我说要征得我的同意他们同意了太好了要不然我会一直烦心下去

我真恶心。像一条蛆虫一切明明努力了却毫无进展物理好好学了却一点也听不懂。老师还说我态度不端正。我一直在哭在物理课偷偷的我真没用。。。也没有能够常倾诉心事无话不谈的朋友。没有人在乎我所有人都不关心我所有人都利用我不在意我让我孤独的死去吧我想奶奶了我安静地凋零着一点一点死开玩笑的我连这点勇气和决心都没用。我不想死我想苟活我想活着我不想死我逃不到任何地方我不知道了我好迷茫有人能来救我吗没有人空荡的世界拥挤的世界嘈杂的世界缄默的世界无所谓了抱着幻想溺死吧

烦。。。。我已经快十八岁了但是我家长进我屋不敲门也不征得我同意我说了我没穿衣服他还说没事，也不出我屋。把我屋的台灯关了才走好恶心虽然我知道我不应该这么看待家长。但是我现在既觉得自己恶心也觉得家长恶心。一切都好恶心我已经是个青少年有自我意识有隐私意识了。。。。好恶心好想死没有人尊重我

活的像个工具不管对于父母还是对于朋友。我对于任何人都是工具。需要就薅出来用两下，不需要就随便扔在一边还会嫌占地的工具。没有交心的爱好相同的好朋友，也没有温暖包容我倾听我的家人。我真贪心啊，长得又丑学习又不优秀又不刻苦也没有一技之长还妄想着有人能注意这样的我

最近还挺开心。朋友分手了有更多时间陪我玩了还交到了一个二次元浓度特别高的新朋友。是我在三次元见过二次元浓度最高的人，聊天很开心

无处可逃。好难受。学校没有归宿在家没有归宿没有能让我感觉到安全的地方所有人都在指责我

画的时候情绪被宣泄出去了虽然现在冷静了回来看画的真是狗屎一坨

标题五个字我觉得有道理

存在质疑。最近一直有点儿感冒，嗓子和鼻子都不舒服，还有点儿发烧。我觉得我在每个团体里面都是不重要的，不管我有多热情，多么真心。去对待别人，但是都换不来别人的尊重。和在意。不过可能因为现在高三比较忙，所以我已经麻木了，我不会感觉特别伤心，只流了几滴眼泪。失落了一个下午就已经好过来了。英语课我这道题没明白，问老师，老师没听见，没搭理我，我的朋友却说，你看谁理你呀他们总是这样，不管是我把觉得有意思的事情告诉他们还是其他的，总是说出这种伤人的话，还不自知或者自知。我不知道，我不能接受。我这次忍无可忍，不能再忍，我终于小发雷霆但是其实也不算雷霆了，就是我回击了一下，然后下午我也主动原谅他了。每次和任何朋友有什么矛盾，就算不是我的错，我也会主动认错。每次都是这样，毕竟我对他们不重要，但是他们对我却是如此的重要。我真是没有人格魅力。这种没用的东西怎么能活着的？真奇怪呀。

我割舍了很多东西最近我开始了断舍离。我把曾经对我很重要的群退掉了。我把非常喜欢的周边，整理整理几乎都送给别人了。我把睡了17年的床。还有相处了17年的桌子，最近也要割舍掉。我还会继续舍弃掉没有用的东西。或者其他东西。做下割舍的决断的时候是很心痛的，是很难受的。说完之后我的眼泪又流出来。但是我可能是不会后悔的吧。大概我希望我不后悔。我也不知道为什么最近想把他们全都断舍离掉。把喜欢的谷子送给别人，就是我表达决心的方式。我给我的谷子和我的床和桌子拍了遗照。

本来以为忙起来就会忘了难受但是并不是最近在家里写作业的时候总是会突然跳出来几只特别小的虫子，然后我想要把它按死。他还跳的特别快，特别远。最近几天我一直深受其烦。今天我终于发现他们并不是从我桌子下面或者桌子上跳下来的，他们是从我的天花板上跳下来的。感觉很恶心，而且这样的话，他们肯定在我睡觉的时候，还有写作业的时候跳到我的身上，甚至跳到我最珍爱的小被被小枕枕上。我很难受，然后我就花了一个多小时的时间去和这些虫子对抗。终于清理完了，一波又出现了。他们灭不尽非常的恶心，我好难受，然后我家长正好来我屋，然后我跟他说了，他只会跟我比惨。他总是尝试用他认为更不幸的他自己的经历来否认我的不幸和痛苦好恶心，好可怕，好可怕。我真的不行，好可怕呀，我不想在这里待着了，我也不想在这个地方待着。我现在又忍不住泪流满面了，没有我的归属地？已经11:30了，本来应该早点儿睡觉，但是我的作业还没有写完，我难受啊。难受啊，好难受。我怎么这么没用这么奇怪。好难受啊眼泪就像不要钱一样的，一直在往下流。大概可以给他们命名为左川和右川

幸福就像雪花晶莹剔透闪闪发光，让人想要伸手去捉住。当它落在手心的时候就已经开始了倒计时，过不了一小会就融化成刺骨的冰水。和家长相处又失败了。眼泪差点没憋住。我把碗和盘子端回卧室，终于可以让眼泪落下来了。好难受

可得了吧。。所有人都好恶心。在家里待着也好恶心。上学也好恶心。出门也好恶心。。。。。。。。。。。。。好难受好恶心。。。。。。怕不是到了对人类过敏的季节

人还是不能闲下来。我最近一直在忙事情，没有时间。闲下来想事儿，负情绪果然少了很多。但是我今天一想起来吃饱饭玩会儿手机就感觉又开始难受了。一有时间想这想那，我就会开始难受。真是奇怪啊！温饱问题一解决，我就又开始这样只要一和世界连接起来，我就很难受。我现在尽管朋友圈已经屏蔽了很多，已经尽量不看了，但是人们还是会给我带来负能量。

好奇怪啊。为什么我看到别人微信发朋友圈幸福快乐充实的日常会感觉难受？有的时候就算是看到群里的人们说话。讨论。也会感觉很心烦。想要直接把微信，抖音卸载掉。把整个手机限制成只能看动漫和玩游戏。然后每天只看动漫，玩游戏就最舒服了。

最近过得还行没啥烦心事生活也挺充实的不和**计较之后海阔天空感到不适就及时退出受到伤害就吃一堑长一智远离带来伤害的人和事远离不了的就尽量不触发对话最近像做梦一样顺利我很开心。有种不真实感希望一直这样谢谢坚强的我。。。让我的生活又及时止损步入正轨。真不容易

不太高兴。本来挺高兴我什么时候能不再被外界的事物干扰总是会被他人打扰心情我讨厌别人别人总是让我心情很不好。一直都是这样在哪里都一样什么人都一样无所谓了什么时候才能不被影响什么时候能成为一个情绪稳定又坚强的人

相安无事。今天回家路上我学聪明了我不主动跟我妈说话。她说话我只回应嗯确实就足矣之前我本来说了一句话，又有不和所以之后我干脆不说了虽然感觉她自己说话有点可怜。但是我没有错。我只是以沉默保护了自己

一大早又搞砸了我前几天和昨天都跟我妈说了，我自己准备早饭，他别给我准备。结果他还非给我准备了。但是我只给自己出发，钱留了10分钟，所以我还是按照我的原计划，我就没有吃他做的饭。然后呢他还在这视频中一直就跟我说没有用的大道理，他说的话的道理就跟人被杀就会死，人一定要吃饭一样，没有任何用处。然后呢我真的实在是做不到维持一个好脸色的。我也很恨这样的自己，我讨厌我为什么对家长有的时候这么态度不好。真是一个不孝子。然后出门的时候我终于憋不住就开始掉眼泪。不过这次就一小会儿就停了。一切都讨厌死了