我是妳的白狐 我是妳的白狐
天涯海角壮志成灰,春去秋来年华渐老
关注数: 8 粉丝数: 6 发帖数: 272 关注贴吧数: 0
鄙视原创 博客怎么了?偏偏标榜了原创作品的才是原创作品?如果没有标榜原创作品,就不是原创作品?郑重署上名字的都是抄袭?如果我署上的是名人的名字,我就是名人吗?好一个画蛇添足!鄙视原创,首先鄙视那些无聊的抄袭者!如果没有那些专靠抄袭的无聊者,今天就不会出现篇篇文中的原创-----画蛇添足了!鄙视原创,鄙视那些所谓欣赏者的所做所为,毫不廉耻地就把别人的东东视为己有了!大言不惭地署上自己的代号。可耻!郑重声明:1、我的作品,只要是博客里面的都是我的原创作品!别人的作品再好,我绝不会把别人的作品换成是自己的作品。我真的鄙视原创!鄙视!鄙视!署名者请一定要自重! 郑重声明:2、请无聊者不要加我为好友,无聊的留言,是浪费彼此宝贵的时间.我没有时间看你无聊的留言,如果你愿意当鸡做鸭,应该到鸡圈和鸭圈去。千万不要走错了地方!谢谢您的合作! 郑重声明:3、请不要抄袭我的作品,请不要对号入座。我的作品,包括情感、心情、感悟、故事等等,都是本人的原创,是描述现实生活的缩影,是本人表现生活的一种方式。除个别注明转载外。百度刚添置博客搬家设置时,我的博客作品因FLASH添加失败,又应改名:由原来的心光放蓝改为红袖添娇,后来博客作品都重新做了修改。现在许多的圈子,都要求必须是标榜原创。这都是抄袭者惹的祸!何不自己建个圈子?自己的作品自己做主?何必让别人来给你的作品打分呢?自己当圈主的好处:可以每天把自己的好作品直接推荐给了系统,就省了中间被批发推销的环节了。圈子就是你的作品通向系统的一介平台。知道了这个秘密的朋友,如果你喜欢写作,你有足够的作品,赶快行动吧!你想怎么样安置自己的作品,打几个星,全凭你的心情和作品的实力,你可以随心所欲了!不过,你可要对得起观众的眼球哦。关键是吧友照样能游览到你的作品,你的人气,照样会多多的!朋友,希望彼此在贴吧里,我们都能互相尊重,珍惜缘分,各自受益,各有所需,一路走好!
(爆笑)小孩儿的幽默与搞笑 、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”    皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”     2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”  3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”  妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”    童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”    4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”    有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”    妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”   小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”  5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?  6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭    7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。    皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。  8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”   小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”  9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”    妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。   儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”  10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。    有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”  他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”  11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?    皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?    皮埃尔说∶想吃,妈妈。    妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?    皮埃尔∶因为我想吃两块。  12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。  13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?    小毛说∶我知道!   老师说∶那你说说都有哪些国家。    小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!  14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!  15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
《奋斗》经典对白 陆涛:“既然我们来到这世界上,就不能太客气!人在哪里,我们就混哪里!”   夏琳:“好好想想你自己吧,给你妈买液晶电视,让我妈给你收拾屋子。假装对我认错,其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车,还买了两瓶酒一包烟,一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝,偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯,有喊又叫,在邻里之间给我造成无法弥补的影响,你说我能不生气吗。能不生气吗?我肺都快气炸了!”   陆涛:“我想好了,我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩,是边抽烟边喝酒,看着新彩电,等我把屋子收拾得干干净净,你再醉醺醺地站起来,把我送回家,行不行?” 跟你在一起就是好日子。——夏琳   如果我一辈子穷困,你还会爱我吗? ——陆涛   如果你一辈子努力,即使穷困我也还爱你。——夏琳 夏琳:“吃橘子吗?吃,我把皮剥了不吃我把你的皮剥了”   如果你还在这个世界上存在着,那么这个世界无论怎么样,对我都是有意义的;但是如果你不在了,无论这个世界多美好,他在我眼里也只是一片荒漠,而我就像一个孤魂野鬼。 晓芸:你是谁?    向南:我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着!为杨晓芸服务! 陆涛:喝点什么?   米莱:我喝可乐。   陆涛:冰箱里有过期的,你喝不喝呀?   米莱:喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。   米莱:“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”   我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。——米莱 离婚也能离的这么经典的    杨晓芸:呸!我才不爱你呢!   向南:你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我?我呸!   杨晓芸:我煮狗鸡蛋!我呸!   向南:给狗煮方便面你还加俩鸡蛋?我呸!   杨晓芸:我煮狗鸡蛋!呸!   向南:你就是对我好承认怎么了?   杨晓芸:呸!我才不承认呢!   向南:我告诉你我就是你的初恋我就是你的最爱我就是离不了的婚!   杨晓芸:你就是一无赖!   向南:谢谢你提醒我还真就是一无赖我还就赖上你了我告诉你杨晓芸这婚你离不了因为我改注意了我不同意离婚你要是再跟我说离婚我就告诉你别跟我开玩笑了呸!   杨晓芸:呸!离婚!马上离婚!不离我现在就踩死你!   向南:呸!没门儿!   杨晓芸:呸!   向南:呸!玩儿去!你给我玩儿去!你给我玩勺子把儿去!   杨晓芸:你……   向南:呸!   工作人员:哎哎,先生这儿不能吸烟。   杨晓芸:谁让你抽烟了?   向南:管得着吗?出门   向南:看什么呀?看什么呀!都给我玩儿去!又不是拍电视剧干吗呢一个个!   群众:怎么说话呢这是!   向南:什么怎么说话。   杨晓芸:凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊我告诉你这都是我的FANS。   向南:我呸!   杨晓芸:呸什么呀你就是我的超级大FANS。   向南:呸!   杨晓芸:向南 我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我?   向南:我怎么那么爱你呀呸!   杨晓芸:都散了吧没事儿了 下一对儿啊!   杨晓芸:说你傻吧,你还非得给你这称号配一行头!   向南:三十年后全变大妈。 有的时候人会摔一跤,趁这个机会应该回头看一看,看看自己曾经走过的路,用不着匆匆忙忙往前走,也许你想明白了以后你就会发现,前面的东西根本就不重要,该有的我们都有了。 ——米莱他爸  你喜欢他,他不当回事儿,这就是欺负你。 ——米莱 陆涛:“我告诉你夏琳,从今以后你就是我的老婆了,想找死就找别的男人说话看看!”   夏琳:“我告诉你陆涛,从今以后你就是我的钱包了,想找死就找别的女人花钱试试!” 陆妈妈:“儿子,你亲生父亲要从美国回来了……他在美国赚了很多钱……他想见见你……”   陆涛:“见面就算了,让他把遗产打我卡里吧……” 米莱:“你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了?”   向南:“我们俩一直破罐子破摔着呢……”   向南:“这茅坑太脏了~~”   杨晓芸:“……废话!你见过哪个茅坑有纯净水啊?”   陆涛:“好点了吗 ”   米莱:“别往我这性感的美腿上看,回头口水掉我伤口上了,化脓了我跟你没完啊“   向南:“我没病没灾,我父母双全,我有车有房,我媳妇疼我,我挣钱养家我过得不错,我还活着,我以后会更好,我行,我行,我行行行!”   向南:“龙生龙,凤生凤,我不是龙,你也不是凤,咱总不能生个耗子,光会打洞吧。”   米莱: “滚。是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?”
[转]人生是一顿自助餐 曾读过一篇文章:一位老人从东欧来到美国,在曼哈顿的一间餐馆想找点东西吃,他坐在空无一物的餐桌旁,等着有人拿餐盘来为他点菜。但是没有人来,他等了很久,直到他看到有一个女人端着满满的一盘食物过来坐在他的对面。    老人问女人怎么没有侍者,女人告诉他这是一家自助餐馆。果然,老人看见有许多食物陈列在台子上排成长长的一行。“从一头开始你挨个地拣你喜欢吃的菜,等你拣完到另一头,他们会告诉你该付多少钱。”女人告诉他。    老人说,从此他知道了在美国做事的法则:“在这里,人生就是一顿自助餐。只要你愿意付费,你想要什么都可以,你可以获得成功。但如果你只是一味地等着别人把它拿给你,你将永远也成功不了。你必须站起身来,自己去拿。”    人生是一顿自助餐,说得多好啊!自助,就意味着你要靠自己,要主动出击,寻找机会。成功固然需要机遇,但是幸运女神不会垂青于守株待兔的人。    在生活中,我们常常看到这样的例子:两个人一同大学毕业,但是几年后,两个人的境况却有天壤之别;我们也常常看到一些成功者和失败者的例子:有人满腹才华却无出头之日,有人却能大展身手、游刃有余……才华固然重要,但是,才华不等于成功。成功还需要自己去打拼、去争取、去营造。    世事沧桑,物是人非,“是金子总会发光”、“酒香不怕巷子深”的年代正在悄然发生变化。一首歌词唱得好,“不是我不明白,而是这世界变化快……”是啊,在这激烈竞争的年代,优胜劣汰不仅是自然法则,也是人生法则。如何在这世界上寻求一席之地呢?老人说得好:“人生就是一顿自助餐。只要你愿意付费,你想要什么都可以。”各种各样的东西摆放在那里,只要你有能力支付得起。但是,你如何能够支付得起你想要的东西呢?你只有成功,而“如果你只是一味地等着别人把它拿给你,你将永远也成功不了。你必须站起身来,自己去拿。”
18条有趣的QQ离线自动回复消息 有一些QQ离线自动回复非常有意思,我们摘录一些具有代表性的来看一看,喜欢的话您也复制下来设为自己的离线自动回复吧。 1、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。 2、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。 3、我是QQ自动答录机我的主人去吃饭了,你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你,只是时间难以抗拒! 5、不必烦恼,忙完了我就与你聊。不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散! 6、我是蓝鲨的狗,蓝鲨现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿! 7、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。 8、对不起,你发过来的还是乱码,再发一遍好吗? 9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版! 10、因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿! 11、你真的想找我吗,想找我的话我就回复。如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗? 12、我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛!:-0Zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天,气死活神仙! 16、你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍! 17、我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢? 18、对不起,课间休息,下堂课再聊!
一个男人买不起房子,女朋友的爆笑台词 男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?” 以下是女方几个版本的回答: 周星驰版: 你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。 琼瑶版: 你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。 古龙版: 女人面如死灰:“你终于说出来了。” 男人:“是。” 女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人:“我说了。” 女人:“没有商量的余地了吗?” 男人:“是。” 女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!” 林黛玉版: 女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石;昏天暗地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银;有权有势;有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦... ...” 赵本山版: 有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的! 范伟版: 你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?
红颜 世界上有两种可以称之为浪漫的情感:一种叫相濡以沫;另一种只能叫做遗憾。我们要做的是和爱人相濡以沫,和有情人遗憾。也许不是不曾心动,不是没有可能,只是有缘无份,情深缘浅,我们爱在错误的时间里,所以爱得无奈,爱得受伤,也因为爱而选择了放弃!回首往事的时候,想起我那短命的爱情,我们只会把它称为缘份,是命运,有缘无份罢了。我们是错过了相遇相爱的时机,男女之间的交往充满了犹豫忐忑的心情,一个小小的变数就可以完全改变选择的方向,而心中的天秤就会倾斜。如果彼此能在对的时间相识相恋,也许就不会和另一个人十指相扣地走进围城。那么两个人就会在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容体谅,善待和妥协。也许走到一起的时候,就不会那么轻易地放弃。当我深爱你的时候,爱情已经没有留给我时间去后悔,怪只能怪我自己没有好好珍惜快乐的时光。快乐的时光总是这样在我还来不及珍惜就已经过去了。不是不心痛,不是不后悔,但都已经成为过去式的了。爱了却爱在不是时候,除了了珍藏那一滴心底的泪,无言地走远,我们又能怎样地选择呢?从相识相知,从相恋相爱到深爱,在千千万万的人之中能“邂逅”到你,那真是太难得了。也许我本早就应该知足,虽然现在还是有些遗憾。更多的时候,我们都是在不断地错过,错过……在一次次心酸感叹之后,才能理解——即使我们都是真挚情感,真心相爱,可我们又能怎么样?有情人难成情侣,在现实的生活中,只不过是使我们平静的生活激起一点浪花,让记忆深深把你珍藏在心底最深处——曾经爱过,永远怀念我的有情人!
你读到第几句心痛了? 1. 我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气。 十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待。2. 你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。3. 有时,爱也是一种伤害。残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。4. 既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就再也回不来了!5. 相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任! 分手是种勇气,当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮! 6. 如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子。7. 我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。8. 你当我是个风筝,要不然把我放了,要不然收好带回家。别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤、心碎。9. 恋爱,在感情上,当你想征服对方的时候,实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引,然后才是你征服对方的欲望。10. 所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情; 所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱; 所谓浪漫,就是帮老婆买包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花; 所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方。 11. 一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后,她就很自然地把这种关系视为一种永远,但男人却可以不同,他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的:男女之间,在没有婚姻的承诺前,还是保持简单的关系为好,否则,真的没有岁月可以回头。
1 下一页