山虎兒的个人资料

嚣张军团—每日一乐（2013.08.10）朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。” 他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

嚣张军团—每日一乐（2013.08.03）明天出门，五六天不能发帖了… 三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

嚣张军团—每日一乐（2013.08.02）和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。

嚣张军团—每日一乐（2013.08.01） Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。这个时候，记者上前采访那些乞丐。乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.31）女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！ “爸爸我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.29）今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.28）今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.23）儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.22）我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。” 我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.21） “老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.20）一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……” 女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。” 奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女生：“等一下！” 男友疑惑：“？” 女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……” 大家说说，有这么补刀的没？

嚣张军团—每日一乐（2013.07.19）和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.18）和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.17）那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.16）某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.15) 去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。” 只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.14) 从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。

嚣张军团—每日一乐（2013.07.13) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？” 姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。” 我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.12)哎~！昨天停电了没法~！周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.10) 小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.09) 我院女生一回头，书记院长跳了楼我院女生二回头，长江之水要倒流我院女生三回头，收复台湾不用愁！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.08) 某死囚被处决，被押往刑场枪毙。死囚对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！死囚……

嚣张军团—每日一乐（2013.07.07) 有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.06) 某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了” 领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

嚣张军团—每日一乐（2013.07.04) 一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

嚣张军团—每日一乐（2013.07.03）一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！

嚣张军团—每日一乐（2013.07.02）傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

嚣张军团—每日一乐（2013.07.01）老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

嚣张军团—每日一乐（2013.06.30）语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

嚣张军团—每日一乐（2013.06.29) 几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。 B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.28) 一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.27) 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！

嚣张军团—每日一乐（2013.06.25) 效仿央视“你幸福吗”的采访，某电视台通过酝酿，也拟出一个随机采访市民的话题：“今年你缺什么？” 记者便来到市民中间进行采访，来到一帮正在打牌的老大爷中间，问他们：“请问，今年你缺什么？” 一位老大爷摘下眼镜，说：“今年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配，你帮联系一下好吧。” 另一位老大爷则抿嘴笑道：“今年我最缺牌运，咋打咋输，你们有妙招吗？” 继而，我又来到几位老妈妈中间。当我拿同样话题采访她们时，一位老妈妈对着镜头说：“今年我就缺个孙子。” 另一位老妈妈说：“今年我就缺个老伴。” 最后一位老妈妈，对着镜头说：“今年我很缺钙。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.24) 早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

嚣张军团—每日一乐（2013.06.23) 一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。” 又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。” 又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。” 第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.21) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。” 我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！” 我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.20) 今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！

嚣张军团—每日一乐（2013.06.19) 四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃…… 有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！” 你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.18) 女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？” 我说：“你” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.17) 宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。” 结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.16) 一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.15）办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.14) 独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。 ---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。

嚣张军团—每日一乐（2013.06.13)因事外出，耽误了几天路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.09) A：“大伯，我买一袋盐。” B：“我有那么老吗？” A：“好吧，大叔我买一袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？” B：“我就那么长的像男的吗！！”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.08) 湖南高考作文《走过》：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元！要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块！ 2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……

嚣张军团—每日一乐（2013.06.07）和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！” 我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.06）香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。

嚣张军团—每日一乐（2013.06.05）下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧” 不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.03）公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

嚣张军团—每日一乐（2013.06.02）星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？” 妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？”

嚣张军团—每日一乐（2013.06.01）天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。” 老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！” 六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

嚣张军团—每日一乐（2013.05.31）同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

嚣张军团—每日一乐（2013.05.30）女友：你想我吗？男友：想。女友：哪儿想？男友：哪儿都想。女友：什么时候不想！？男友：你不问，我就不想了。

嚣张军团—每日一乐（2013.05.29）女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续无视：你才是傻瓜。女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ 然后女友邪恶的等着侄子顺话～～～结果侄子大叫道：妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ～

嚣张军团—每日一乐（2013.05.28）相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

嚣张军团—每日一乐（2013.05.27）有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了 100 元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？ 80 、 50 元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

嚣张军团—每日一乐（2013.05.26）贴吧惊现老七~！老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

嚣张军团—每日一乐（2013.05.25）我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜！

嚣张军团—每日一乐（2013.05.24）我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。” 我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”