山虎兒
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嚣张军团—每日一乐(2013.08.10) 朋友追MM屡战屡败,却仍然屡败屡战。 一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。” 他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”
嚣张军团—每日一乐(2013.08.03)明天出门,五六天不能发帖了… 三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散。”
嚣张军团—每日一乐(2013.08.02) 和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。 我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我:你等我冷静一会。
嚣张军团—每日一乐(2013.08.01) Pol.ice正在街上清理要饭的,要把他们拉上警车。 这个时候,记者上前采访那些乞丐。 乞丐很有经验地接受采访,Pol.ice不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说:“别急嘛,没看我正接受采访吗?”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.31) 女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕! “爸爸我也要骑车车!” “等你长大了就给你买!” 回到家,上厕所后突然发现没手纸了! “宝贝,给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿!”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.29) 今天下雨,我步行去上班。 一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。” 陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。” 然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~” 尼玛,你长的才不好看,你全家都不好看!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.28) 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.23) 儿子在游乐园玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。 我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝一口汤。” 儿子很乖,把碗推给我。 我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。 我说:“爸不饿,就喝几口汤。” 儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.22) 我:“你喜欢什么样的男人?” 她:“有感觉的。” 我:“什么样的感觉?” 她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。” 我:“……(麻B这是一种什么感觉?)”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.21) “老板,你家的百货超市什么都有吗?” “应该是吧,看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!” “我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.20) 一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……” 女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。” 奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。” 女生:“等一下!” 男友疑惑:“?” 女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……” 大家说说,有这么补刀的没?
嚣张军团—每日一乐(2013.07.19) 和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样! 果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.18) 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。” 我:“同意。” 老婆:“剩下的,归你啦。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.17) 那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.16) 某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚,有问题, 此君身为一个财务,觉得这是对自己的侮辱,让经理指出来哪里不对? 结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.15) 去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她:“冰块”? 女客人就说:“正常!” 老板又问:“那甜度呢?” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。。。” 只见老板默默转过头去对后的人喊:“乌龙绿不加糖一杯。。。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.14) 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的傻B。
嚣张军团—每日一乐(2013.07.13) 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。 我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?” 姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。” 我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.12)哎~!昨天停电了没法~! 周末的时候我去了女朋友的租住的公寓, 她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。 还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。 于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.10) 小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!” 小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.09) 我院女生一回头,书记院长跳了楼 我院女生二回头,长江之水要倒流 我院女生三回头,收复台湾不用愁!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.08) 某死囚被处决,被押往刑场枪毙。 死囚对行刑手说:天啊!你们怎能对手无寸铁的人下手呢! 行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中,说:像你这样的人我见多啦,现在你就不算手无寸铁了,可以开枪了吧! 死囚……
嚣张军团—每日一乐(2013.07.07) 有个男孩和几个同学相约去好友家玩,大家约在一个公交车站集合。 男孩一下公车,看到同学们都到了,他再定睛一看,大家手里都提着牛奶、水果,只有自己两手空空。 他想转身去买东西,却被眼尖的同学看到了。 大家看他什么也没拿,眼神都有点异样。 男孩急中生智,猛地一转身,追起了自己坐的那辆公车,一边追一边大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.06) 某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。。。 午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了” 领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?” 同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……
嚣张军团—每日一乐(2013.07.04) 一搞APP开发的哥们来电说,他一平台项目获得了天使投资,现在B2C、C2C和O2O模式间纠结,物流问题也令他头疼,邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。 我大喜,到他家后向其太太问及此事,他太太说:“有这事,他想卖煎饼果子,没钱,我妈给了1万,他想让我弟送货,我弟不干,你们接着聊。”
嚣张军团—每日一乐(2013.07.03) 一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。 半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学!
嚣张军团—每日一乐(2013.07.02) 傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。 回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。
嚣张军团—每日一乐(2013.07.01) 老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
嚣张军团—每日一乐(2013.06.30) 语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!! 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!! 老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!!
嚣张军团—每日一乐(2013.06.29) 几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说:“我给男朋友20%的压力,感觉现在的生活提高了很多”。 B说:“我给男朋友50%的压力,感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说:“我给男朋友100%的压力,感觉别的女孩儿生活好了不少,我现在成了前女友。。。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.28) 一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?” 我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.27) 一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了!
嚣张军团—每日一乐(2013.06.25) 效仿央视“你幸福吗”的采访,某电视台通过酝酿,也拟出一个随机采访市民的话题:“今年你缺什么?” 记者便来到市民中间进行采访,来到一帮正在打牌的老大爷中间,问他们:“请问,今年你缺什么?” 一位老大爷摘下眼镜,说:“今年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配,你帮联系一下好吧。” 另一位老大爷则抿嘴笑道:“今年我最缺牌运,咋打咋输,你们有妙招吗?” 继而,我又来到几位老妈妈中间。当我拿同样话题采访她们时,一位老妈妈对着镜头说:“今年我就缺个孙子。” 另一位老妈妈说:“今年我就缺个老伴。” 最后一位老妈妈,对着镜头说:“今年我很缺钙。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.24) 早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?” 他说:“吃饺子了!”大家都很羡慕他。 过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。
嚣张军团—每日一乐(2013.06.23) 一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。 他想看看效果,遂问身旁的人这幅画什么意思。 那人立即回答:“喝酒就要往死喝。” 又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。” 又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。” 第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是说:好酒喝死也值得。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.21) 和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑,没有人要啊。” 我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!” 我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。 老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.20) 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊!
嚣张军团—每日一乐(2013.06.19) 四岁儿子爱吃零食,乱七八糟的都吃…… 有一天爸爸实在忍无可忍了, 于是对熊孩子说:“儿子,以后每天给你一块钱零花,你想买什么随便你买!” 你猜那熊孩子咋说的:“就一块钱,我随便的起来吗?”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.18) 女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁?” 我说:“你” 她问:“为什么?” 我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.17) 宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。 不知发什么疯今天非要请我们吃饭, 于是乎我们几个对他说:“要不就吃海鲜吧。” 结果那哥们对服务员说:“来包方便面,海鲜味的!”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.16) 一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!” 店主回复:“不会啊,怎么错了?” 姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.15) 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.14) 独坐书斋手作妻,此情不与外人知。 若将左手换右手,便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。 ---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。
嚣张军团—每日一乐(2013.06.13)因事外出,耽误了几天 路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?” 老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?” 我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。 老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.09) A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.08) 湖南高考作文《走过》: 走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元! 要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖! 挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块! 2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当……
嚣张军团—每日一乐(2013.06.07) 和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看。。。 突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住!” 我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了, 谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.06) 香烟的直径是如何定的呢,这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感,香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。 又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢,小朋友们你们如果知道答案的话,就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
嚣张军团—每日一乐(2013.06.05) 下午老公骑电车带着我出门,夏天虫子多,刚走不远,老公停车直揉眼睛,我一看他被虫子迷眼睛了,赶忙温柔的说:“我帮你吹一下吧” 不料那厮回头酷酷的说:“晚上吧!”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.03) 公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
嚣张军团—每日一乐(2013.06.02) 星期六,我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹子抱一小狗坐在摩托上, 一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多少钱?” 妹子:“一万二”。 老爷子没听清问我多少,我凑到老爷子耳边说:“一万二!” 老爷子:“连人?”
嚣张军团—每日一乐(2013.06.01) 天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。” 老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!” 六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”
嚣张军团—每日一乐(2013.05.31) 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?” 同事:“是的。” 摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”
嚣张军团—每日一乐(2013.05.30) 女友:你想我吗? 男友:想。 女友:哪儿想? 男友:哪儿都想。 女友:什么时候不想!? 男友:你不问,我就不想了。
嚣张军团—每日一乐(2013.05.29) 女友陪侄子玩拼图,发现他怎么也拼不好,女友笑骂了一句:你个笨蛋。 侄子眼皮都不抬,继续拼图,顺口说道:你才是笨蛋。 女友一愣,说:你个傻瓜。 侄子继续无视:你才是傻瓜。 女友郁闷了,就想整整小孩,想了半天, 对侄子说:你是猪,侄子立马回道:你才是猪。 女友邪恶的笑了,过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ 然后女友邪恶的等着侄子顺话~~~ 结果侄子大叫道:妈妈,阿姨耍流氓,摸我小JJ~
嚣张军团—每日一乐(2013.05.28) 相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
嚣张军团—每日一乐(2013.05.27) 有位朋友充手机话费时,说错手机最后 一位号, 替别人交了 100 元话费, 有点心疼, 就打过去电话:能不能给充点回来? 80 、 50 元都可以。 电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟,我 都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐 的, 我好不容易把机停了, 你又给我充上了。
嚣张军团—每日一乐(2013.05.26)贴吧惊现老七~! 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
嚣张军团—每日一乐(2013.05.25) 我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传! 直到最近食品安全问题频出,我终于悟透了, 他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了,那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首, 告诫大家不要吃这道菜!
嚣张军团—每日一乐(2013.05.24) 我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。 哥们去买菜,中午打算小喝下,留我给他看店。 一会来了个男的带个女的,特装!指着一瓶洋酒问:“多少钱?” 我伸出四个手指,意思是四十块。 那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖。” 我只能红着脸答应了:“算了,都是熟人。”
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