艾神小艾的个人资料

神仙一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子, 打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了，你吖走吧。。。。。。。

论猪大肥猪肉万口传，至今已觉不新鲜。江山带有优良猪，各领风骚数百年

题如海，书如海，题如海，求学之舟那里摆？汗湿背，泪边气，红叉罗卷错满地，腻腻腻，分依旧，人消瘦，只见骨头不见肉, 心有愧，说于谁？一身疲惫脸憔悴。睡睡睡，春光明媚，我心醉，考试做题，我不累？

伊人, 蒹葭苍苍,白露为霜；所谓伊人,在网一方；乘兴见之,脸胖且长；乘兴会之，腰如大水缸。

清明清明清明时节雨纷纷孤家寡人欲断魂借问美女何处有牧童遥指三里屯

眠春眠不觉晓，处处性骚挠. 夜来床板声，姑娘变大嫂.

陋室铭陋室铭分不在高，及格就行，人不在勤，有钱就行，这次考试，唯我不行。脸痕上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳电玩城，西蜀游戏厅，孔子云：“为何不去？”

静夜思静夜思床前明月光，李白爬天窗。碰到X光，直接滚下窗

财主有一天财主和财迷在桥上相遇，财主放了一个屁掉河里面去了，于是财主就跳下去摸，财迷看到了，心里面想财主一定在摸金子。于是也跳下去摸，摸了一会，财主累了上岸休息，财迷就问了“财主，你摸什么呢”，财主回答到“我摸屁来”。

监理工爸爸是监理工程师在我很小的时候就经常在外地上班，长期不在家在我三岁多的时候，有天家里来了个叔叔，进家门开始就我就对他各种客气直到吃完晚饭，妈妈催促我去睡觉了，我悄悄的问妈妈说： “妈妈，那个叔叔不走吗？是要在我们家睡觉吗？” 妈妈无奈了：“妞，那是你爸！”

老头老太老头老太把孙子哄睡了就打扑克牌，一人两张，老太起了三和五，老头起了七和十，老太斗三，老头斗七，老太一看没牌了，左顾右盼，看到一把伞，拿到桌子上说J，老头灵机一动，从腰上扯下腰带说Q老太不慌不忙的把孙子抱到桌子上说小王，老头跳到桌子上说大王，老太跳到桌子上放了一个屁，说“我炸”。

钓鱼爷孙三人去钓鱼，走到河边爷爷就开始坐那发呆，不一会孙子对他爸说 ‘看，你爹在那发呆呢，跟煞笔似的’爸爸生气的打了儿子一下“你爹才煞笔呢。”

好像很多mm出了国回来之后变化：胸部圆润而且大了，不爱戴奶罩了个性野性了男人更喜欢了

萨吧早安顺便预祝小萝莉今夜以独到的菜式俘获小蓝莓随后搂抱上闺房瞬间床震山腰啪啪啪啪

女生进男厕所我们学校的开水房和男厕所，女厕所挨着。一天，我刚从男厕所出来，只见一女生拿着水杯子进去了。把我那个笑得。哈哈哈。这时候，又来了一女生以为我冲她笑呢，对我"嗨‘’了一声。我笑不出来了。

岁月不饶人阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”　　阿柏：“过了十年就是青年节。”　　阿松：“再过十年就是父亲节。”　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”　　阿松：“又再过几十年.”　　阿柏：“清明节。”　　11. 众士兵：“渴……渴……

两颗坏牙医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些

妇女一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎么能不听脑袋的话？”这位悍妇答道“难道我不能随便打我自己的脑袋？”

可恶地铁里一个日本人撞了我一下然后假惺惺的对我说了句：过满那塞！！！

早安噢噢噢噢喔喔喔喔喔呀咩爹呀咩爹啊呀呀一库

花花真强这吧就是中出嘛

男女对战的区别男子：过程中一般会疯狂怒吼加大士气女子：过程中只是微微呻吟男子：结尾时会如谢了气的皮球，一下子没了声音女子：最后关头高潮时叫的十分惊人

没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

室友室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。话说这前五个人起名字的时候是怎么想的。。。

任我行任我行问女儿：“盈盈，你知道天上的星星为什么不会掉下来？”任盈盈反问：“为什么，爹？”任我行回答道：“因为有太阳的引力！”这一解释让网友们不禁惊呼，“原来万有引力早在中国古代就被发现了，牛顿不如任我行啊！”

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才六岁六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：当然！我又问：怎么去上学？“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎

高一高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

内急小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。大象暴怒，小明卒……

芝士的味道怎么酸酸的

有没有适合当电脑壁纸的巴萨卡通人物收藏的都太小了

感觉奇痒急需一名木耳止痒

今天早上上班路上我看到个穿着有黄麻队徽羽绒服的猥琐男

马德里烧饼想摸还是3票最给力的屁股他说看着就很有弹性

香浇 @香浇你一定很好奇为什么你的内裤中湿湿的粘粘的

李天一这名气挺霸气天一：天下第一可惜不是宇宙第一所以被抓了

吸星大法的漏洞和木耳是同一个原理原本鸡鸡日木耳是爽快的胜利但木耳想要反败为胜干脆染上花柳随后鸡鸡插入不但不爽鸡鸡还烂了

对米兰的第二回合会不会用343 (犯贱)(坏笑)

发现办公室坐多了要驼背杯具

貌似我拿id照的路最艰辛阿姨！！！！！！我崇拜你行行好给我一张吧！！！！！！我愿意做你的小三！

皮克当中锋说不定有奇效我预感

有木有拍照能力堪比数码相机的手机一个女性朋友想自拍裸露照让我帮她咨询

想不到国外BL喜欢睡球员想到就害怕全是肌肉无胸无木耳日毛

呼呼我六级了 (坏笑)

三大反派被我秒杀

有一个吧友id还很霸气我都很喜欢 @狂草2楼老婆