HENTAI圣人 HENTAI圣人
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好吧,继续无聊,发点笑话好了 昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售,我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说,难道你不觉得冈本有点小?我听了之后愣了一下,默默的说。。。。嗯。。。是。。。 昨天晚上和老婆去逛街,经过五星步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班。。上班。。 想当年楼主还是一十八岁的'小姑娘的时候因为痛经去看妇科,医生问了一句:你是小姑娘吧?就是隐晦地询问有没有X生活,我愣了一下,没听懂呀,就直接接了一句”当然了,大老爷们儿谁看妇科呀” 现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情 记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。割么?那天课间,我和他趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:”老子想cao她很久了。”我一听完了。语文老师脸色大变,刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室拖,他回头看我时的眼神,怎么形容 今天去按摩院做按摩, 割哥哥嗝 女老板的三岁女儿不停打扰工作人员的工作,女老板见了,说:快去看,爸爸在泡妞!于是,小姑娘拖着凳子一脸杀气的冲出去了。。。。。。 本人老妈工作单位遇到形形色色人。。。。此为背景。。。。一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子,瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑 跟朋友一起出去玩,小区里一个小男孩拿着长木棍在玩,看到我们走过来,提着棍子就过来了:妖怪,哪里跑!!!一路追着我朋友打。这不行啊,我急中生智,对小男孩说:悟空,为师先带这妖精去见玉皇大帝,你守着这里,别让别的妖怪跑了!说着随手一指,刚好指着对面一路过的大叔……小男孩深沉地看了我一眼,无比正义地扛着棍子打大叔去了……永远忘不了大叔那幽怨的眼神啊! 塘沽的孩儿们 .. 如果你们家的空调是海信的 ... 如果你们家的空调是08年以前买的 ... 如果你们家的空调坏了 .. 不要再往说明书上的维修电话打了 海信早换电话了 ... 那个电话现在是我家的电话… 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间, 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了 ”XX,你长的可真像你爸啊,简直一个模子印出来的的一样!换个发型儿我都分不出你们俩啊,啧啧啧”亲戚家三姑六婆这是在夸我吧?恩,谢谢夸奖,作为一个19岁的女生,我谢谢你们啊! 早上老公上班,叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口,然后俩人同时转过身,一个猛擦脸,一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊? 我和我对象是苦逼床业小青年摆地摊卖炸串的,现在特别热而且很累、每天累的晚上做梦都是炸串卖串-------昨天买了一个甄寰传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。。结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买。。。你们说我悲催不,, 听同学讲他们一极品小学老湿~~~割了干嘛~~~一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水-_-#
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