意气风发🌴 李昌柏195
壹号
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高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此文为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此文为转帖
高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此文为转帖
高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。
高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。
高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回想了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985! 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985大学 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四奋斗一年,考上985大学 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。 注:此贴为转帖
高四戒色一年,考上985大学,通知书镇楼zt 我是一名理科生,不是很擅长文笔,但是还是想把这一年的经历分享给大家。 楼主因为学制原因,和大部分高中生不同,高中4年。而彻底的戒色这一年就是从高三回来的暑假开始的,到高四一年一直都在戒色。关于怎么染上sy的,这不重要,因为我们很难在小时候没有良好的认知的时候去判断善恶,但是需要说的是,我的sy方式是通过蹭床板来获得快感,所以严重的是有时候一天下来蹭个5,6次都是有的。 然后,楼主自己的症状也是该有的都有了。自己能察觉的有这些:浑身乏力、脑袋里有雾,感觉一团浆糊、自卑、社恐(高四一年快害死我了)、耳鸣、记忆力低下、自大与自卑的结合体、强迫想一件事或者一个场景、心慌、体力不行...可能有人说,这么多症状,是不是有些夸张了?no 事实就是这样,我没必要去骗任何人,而且我敢肯定的是,这些症状都与sy有关。有的撸龄小的萌新如果看了还是不太相信,可以去精品帖里看更多案例,包括我在内几百万人的铁证在那里都有叙述。为什么我一个高中生,才18岁就有这么多的症状?因为我的撸龄(蹭床板,以下简称ccb)也相当的“厉害”,差不多有10年。 高四的压力的确很大,每天的作业很难全部完成,而我有时候晚自习却还要面对自己强迫性的去想一个场景,一个人的话这样的无聊的事情,我真的不想去想,可大脑不停地去循环这个场景(像是强迫症),我很着急,可晚自习越着急,情绪就越失控,然后晚上就更容易遗精。我找不到应对的措施,茫然...当时心里在想,谁能帮我,我多么希望自己能够碰到一个能让我解惑的文章啊,很幸运,自己找到了前辈的一个帖子,慢慢懂得了一些观心的方法,还有一本书,我也重复看了重点的段落,才解决了这个让我生不如死的心理麻烦,书名叫《当下的力量》,有兴趣的可以看看哈,很不错的! 在2月下旬吧,在这个问题刚解决,我想我终于可以更好的安心去学习了,可我突然又发现自己对班上一些特别阳光的人很“害怕”,那是一种心理上的害怕,不敢与他们交流,不敢与他们正视,以至于见面很尴尬,但我们一起生活了四年啊,大家都很熟悉,可还是不敢与他们打招呼,不知道该做什么,那段时间,下课后,我就在座位上呆呆的坐着,看着班里互相打闹的同学,用羡慕的眼光看着那些活泼,勇敢,又善良正义的人。我当时心里面又在想,自己怎么才能突破这个障碍呢,我又在吧里开始找帖子,发现了一段值得我深思的话,原文大概是这么写的,sy的人长期心理的阴暗,自闭,积累下来的负能量就像一座冰山,需要慢慢的去用正能量来将其融化掉,短时间的阳光照射是无法成功的。 我回向了一下自己这10年的ccb的行为,自己是多么的疯狂,多么的疯狂的找片,熬夜看,失去理智的高频率ccb.可我现在却想在这短期内解决掉10年积累下来的恶果,那是多么不现实的一件事。我暗暗的下决心,猛烈的去做让自己获得正能量的事。在我坚持看各种各样的戒色知识中,总结到,获得正能量很好的方法就是帮助一些戒吧里的萌新,在能力范围去帮助就好。当时我也只能在网上去帮助他人,现实中自己不敢去正面的去做些什么,但我想只要是能帮助人的,能获得正能量就好。不疯魔,不成活啊,我就在课余时间在贴吧回答新人的问题,我回答的很仔细,都是手打的,然后戒为良药的链接在快捷短语里面,直接可以发送,我基本都是回答完问题后劝他好好的去看《戒为良药》,因为良药里面基本一切戒色遇到的问题都能找到。当时给自己定下是一天30个问题。基本是可以完成的,也不会怎么影响学习,当然,真的是每回答完一个问题都感觉很舒服的感觉,觉得自己能去为他人做点什么,当然了,帮助他人也是帮助自己,这样一段时间后,自己的社恐慢慢的好了些,冰山开始融化,但还是偶尔还会犯。 社恐的还没怎么恢复,遗精就来了,我真的是ccb了太久,精关很不稳固,白天欲望大点,晚上运动过头点,就很可能遗精了。终于在又遗精的一天,那时候离高考还有三个月吧,我在中午跑去找了班主任聊了聊自己的情况,老班是一个快50的女老师,对每个学生比她亲孩子还要亲,但我还是很难以启齿。我实在没有办法,还是说了。班主任一如既往的关心,但她也没有这方面的什么办法,她就让我去学校指定的医院去看。(ps:为什么不和父母说呢,因为我在外地上学,离家很远很远那种,全日制,一年回家一次)。 到了医院,我挂了中医科,大夫给我把了一下脉,然后让我吃一个中成药,吃完后,确实感觉不错,遗精的频率减少了。 上面写的这些症状是我觉得遇到的最厉害的症状了吧,其他的通过戒色慢慢的都在恢复,一般的小症状都是这样,通过戒色都能慢慢的恢复的。但如果的确有些症状实在严重,也得配合药物治疗。当然了,如果不彻底的戒掉,真的是吃再多药也没用。从我现在的角度看sy:我不支持sy万病论,但真的是虚则百病生,很多病症就是因为sy肾虚导致的。而且,戒色只能说让我变成一个正常人,而剩下的一切还是必须要我去努力,去拼搏。 大家都知道,高中有3500个单词的词汇量,这点是英语拿高分的一个保证。我每天都是非常拼地去背,和我一起的还有一个宿友,他是我高中4年的兄弟,怎么说,我们都是一样的去背甚至我还要比他努力,但真的就是他背的比我快。他不看黄,更不sy,对这方面没有邪念。我真的很欣赏他,成绩也在班里第一。所以说,可能你因为那一点点的快感,虽然付出了10倍的努力却和别人付出1倍获得的结果一样。所以,我很能理解因为sy症状缠身的人,因为我们很多人是需要被理解但却不被理解的这样的一群人,我们常常很努力,但获得的回报却很小,别人以为我们没有努力。而且如果又不知道这一切因sy而起,更是非常的迷惘,又进一步导致各种各样的心理问题,此时如果又剑走偏锋,去sy去释放所谓的压力,真的是黑暗到没有出路了。 总结下吧,对我来说在没有戒色之前,我一直处于一种混沌的状态,对人,对事都没什么感情,有时候都难以发现自己有这样那样的症状,因为大脑有一团雾。可当开始戒色后,可能大脑有点清醒了吧,慢慢的就能更深刻的了解到自己和自己的种种症状。就是刚开始戒的那么一段时间,可能你感觉到你会比正处于sy中更痛苦。但这种痛苦其实在你处于sy中就有的,但只是你随着戒色,你的大脑对与身边,自己的状态更加的清楚,所以你才会觉得自己更痛苦。只要你能咬紧牙关,挺过去这段时间,往后你就会突然觉得,哇,原来生活可以这样的美好,正能量满满的! 通过一年的戒色,头脑清醒起来,再加上合适的复习方法,我终于圆了自己的大学梦。
关于手淫引起精神上的症状相关辨析(心理疏导对不对症?): 很多年轻人染上手淫,长期的手淫除了引起身体不适,比如精力不足,体力下降,思考力记忆力下降,前列腺炎,生育能力降低等外,还有很明显的精神类症状,比如社恐,自卑,抑郁,脾气暴躁,神经衰弱,意志力下降等。很多人就医,医生往往会开导,适度手淫无害,要放宽心,意思就是精神类症状都是自责引起,不当回事就好了。 其实,目前的年轻人,学生,从小接受的性教育就是“手淫无害论”,他们本身就不认为这是错误的,又哪来的罪恶感?但心理问题缠身,心里常常会苦恼、恐惧,无缘无故的烦躁情绪,这从何而来又该怎样解决呢? 我自己有十多年的手淫史,各类心理问题中最严重的是社恐,感觉就是特别胆小,莫明其妙的恐慌,见人不敢说话,见了漂亮的异性更严重,也特别害怕当众发言或者去一些人群聚集的地方,比如学校的大餐厅。我一直在思考,这种恐惧从何而来,看了一些心理学的书,说是要振作精神,要自我鼓励,要积极暗示,等等,但我觉得,这不靠谱。因为我发现,这种恐惧像是自心之外的东西,一种外来的东西,比如一根无形的绳索捆绑在我的心上,又好比是一只鸟儿,它的翅膀根部被绑住了,表面上根本看不出来,旁人一味地鼓励或责备,都不解决问题。再打个比方,跟别的鸟儿一样,它的翅膀没有问题,但它被一个无形的笼子罩在了里面,它根本没法飞翔。
手淫与精神病 手淫会造成精神病:从古至今一直就有最为优秀的最有影响力的医学家和哲学家的著作证明。   “《圣经》和医学经典上同样连篇累续特别强调手淫和各种各样精神病的可怕的,不可思议的内在因果联系。   19世纪早期一位英国医生提出:手淫的结果是可怕的,他们要经受很多痛苦,会患上最为严重的抑郁症,强迫症,神经衰弱,或者是不同程度的精神分裂症,最终执迷不悟的手淫的人会死于身体全面的紊乱和脑衰竭。   19世纪的医学家们广泛地把每例精神分裂症患者看作是严重的手淫者。   本世纪初最杰出的科学家克拉特.埃宾、霭理斯、弗洛伊德等人一致认为手淫不仅仅会使人患上一系列难以治疗的可怕连锁疾病,而且引起具有神经症体质的人患神经症,他们已经知道手淫是确确实实存在的万恶之源。   法国着名医学家萧索于1767年写成《论自慰所引起的种种障碍》一书,强调手淫会逐步使人患上一系列的严重精神疾病————其中就包括可怕的精神分裂症 。   我国在50年代出版的精神病学书刊资料上写到,“手淫可以直接造成各种各样的严重心理疾病和难以治愈的精神分裂症”   手淫的人在手淫的时候,需要自己从大脑中分裂出一个幻想中的异性,并且不断的一个人扮演两个人才能完成的性交过程,以完成手淫的过程——————有心人可以看得出,这本身就是精神分裂的过程!而且手淫的时候,人体会丢失一系列的包括精液在内的很多人体的最基本的精华。这种可怕邪门的行为会给身体特别是大脑带来几乎是不可逆转的可怕生理损害,令人一步步走人精神病的痛苦深渊。   民间传说的手淫就是跟鬼交合,所以手淫的人总是遭遇鬼压床,人生会走霉运,乃至生不如死,贫困潦倒,百病缠身。   然而更加可怕的是,在如今金钱社会利益的驱使,和统治阶级,医疗媒体集团的综合的阴谋和控制下,手淫导致一系列可怕精神和身体疾病的重要真理已经被慢慢篡改和封锁,代之以极度愚民和欺骗的适度手淫无害甚至是手淫有益的可怕论调,不知道害惨了多少无知的青少年。   精神病的初期症状之一就是幻觉妄想连篇,大脑疯狂想象不停。而且自己都无法主动的控制————而大家却不知大脑的疯狂妄想和紊乱的真正的罪魁祸首就是手淫。   人在手淫的时候自己有意识的让大脑处于极度妄想狂想状态,最后带来强烈的性快感。 这个过程其实是一个可怕的极具诱惑力的陷阱,人体产生一种假像认为幻想的终点就是快乐。所以带来的大脑习惯性幻想。 无时无刻的幻想。恭喜你………你已经打开了通往各种各样精神病地狱的大门了!各种各样的精神疾病,如抑郁症,精神分裂症,强迫症,社交恐惧症,就会慢慢的发生在你的身上!   执迷不悟手淫上瘾的人终点站就时精神病院!   所以对于手淫的态度只能是彻彻底底的戒除和远离,否则,所有执迷不悟继续手淫的人就会不断的尝到手淫可怕的无穷无尽的苦果…………………
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