为你跳舞的个人资料

来打扫一下很久没回来写东西了，随便说说吧。最近在看《北风那个吹》，从知青下乡到改革开放，说尽了美丽也说尽了沧桑。看着那里的一个个主角或配角敢爱敢恨，也看到了一个并不是最出色的一个女人却因为坚强、隐忍而活的心安理得，没有遗憾，真是让我唏嘘不已。我想我永远也做不到她那样的泰山崩于前而波澜不惊，只是从中却学到了，人这一生无论对什么样的人，无论是亲人，朋友，还是邻居，路人，如果都怀着坦荡的心态去对待，将来必然会收获更多。人是可以有私心的，可以去追求自己想要的东西，如果在追求自己想要的东西的时候伤害到了别人，那么能做的就是把这份伤害降低到最小，而不是就此放弃。我不赞成放弃，都说放弃是一种美丽，可我不觉得那样美丽，人的一生太短暂了，没有理由放弃任何东西。

元宵节领着七月去放烟花，看着她惊奇的睁大眼睛，说着“炮”，我乐，谁知她又伸出手向烟花处说“拉拉、拉拉”！意思是要和它拉拉手，她对一切她喜欢的感兴趣的东西都会伸出手说“拉拉”!笑翻我了~~不知道她会不会对这一切有记忆哦~给她买了会亮的牛角灯，戴在头上，她很好奇，但是还不太明白头上发生了什么，于是把灯拿下来研究了一下，放进嘴里咬了咬，皱皱眉，发现不好吃，不要了。直到回家后给她戴上站在镜子前，她才发现，哈，是这样哒，于是不让拿下来咯，就站在镜子前，做一切她会的鬼脸，臭美的不行不行了~ 就那么看着她，听着她嘴里叽叽咕咕的说不停，感慨着日子过得真快。她都这么大了，可以辨别大人的脸色，并适时的做出反应，学会了要求，学会了生气，更学会了假装生气。呵呵~还能想起她趴在床上连头都抬不起来的时候。纪念一下吧，这个节日!

每天看到你的脸，我都会这样想... 我只是做了一个妻子该做的事情，没想到却得到了你那么多那么多的疼爱，总让我觉得自己做的还不够好..该怎么报答你给我的许多许多，每天看到你的脸，我都会这样想...又一个被你弄的我无语的生日，想象不到的礼物，想象不到的惊喜。我想我知道，你真的真的是那个我应该用尽一生来爱的男人！

前天我“回娘家”了前天一早起来，因为孩子我俩闹了点儿矛盾，我很生气很生气啊，于是我就“回娘家”了，是他的小姨家。早在我刚来的时候他就说了，如果有一天我很生气很生气，就让我把他的小姨家当成我的娘家回，然后他再假装去我娘家接我回来，于是就和好。前天我去了，并在那里住了一夜，小姨家人都对我特别好，也特别喜欢七月，我在那里她们就先是批评他不该对我不好，后来又迂回说其实他现在都因为我的存在改多了脾气了，于是我又想念他了，于是我没等到他去接我我就回来了。其实也是七月的爷爷奶奶想念，我带着七月出门了只一天，他们就打了N遍电话询问。回来他不在家，我给七月弄吃的，他家看到我们回来了，钥匙一扔就抱过七月大亲特亲一番，把孩子弄的嗷嗷叫唤，又来厨房连着弹了我好几个“爆栗”，痛苦~~~尽管回来看到房间被他整的一塌糊涂，但是还是很有纪念意义哒，特写此贴，以示留念。

2008年7月1日，七月一周岁纪事终于睡觉了~~~去年的七月一号凌晨三点多，你闹着要出来，今年你居然又来？？昨天晚上，孩儿她爸零点发完帖子，洗完了正要睡，七月醒了！于是12点半，我们开始陪她玩，希望她能快点累了好休息，结果她兴致勃勃的一直玩儿到凌晨三点半！！！熬死我了快，等好不容易把她弄睡，我躺下的时候，天亮了，唉，难道将来的每个七月一号都要这样度过吗？？！！怕怕~~今天驱了摄像头，本来想给朋友们看看她的，结果，白天亢奋依旧，把我累了个半死，改天吧...但愿明年不会了..

你又能耐啦好久没和你一起出门去修电脑了，昨天陪你跑了一下，上午那个，你只用了半个小时就弄好了，挣钱到在其次，关键是你的手法，哈，看着真过瘾！出来下楼的时候我夸你，佩服你，哈，把你受用的不行不行了，还催我‘还有吗，还有吗’，哈哈，像个小孩儿，干了点儿能耐事，就等着大人夸奖肯定似的~~到了晚上，一会工夫就把咱家不用的100元的件儿卖了350元，就非要拉着我要我一起去装机，嘿嘿，其实我知道，你是想让我看着，你有能力让我过的好起来，尽管外面零下几十度，尽管后来你看我利索的穿衣服要跟上你，故意笑话我，但我还是顶住‘压力’和你去了，是高兴，也是为了满足你的虚荣心哈~赞一个，你把主板、CPU、电源等件儿安在一块儿木板儿上，并让它上墙，很有创意，哈哈哈~~~

今天女儿一百天一百天了，女儿长了好多本事哦，知道我在跟她说话，自己也咿咿呀呀的，还认人，不让除我之外的任何人抱，呵呵，尽管好累，但是心里还是挺得意的~~肤色很白，笑起来的时候隐隐的在右边脸颊上还有个小酒窝，哈，好可爱的！超级爱干净，哪怕是在最闹人的时候给她洗脸或洗澡，她都会立刻安静下来享受，哈哈，以至于我会用给她擦脸来哄她的哭闹。恩，我想，将来我会把她带来这里，让她知道爱！

姜晴棋悦我家的宝贝，你是多么幸运！怀孕伊始正是我们生意最忙碌的时候，每天要走很多地方，长时间的在电脑前工作，而我们的交通工具更是孕妇不能坐的摩托车，你还是那么顽强的在我身体里成长；怀孕四个月时，知道朋友们要在北京聚会，我是那么的向往，于是自恃身体好，定要去北京一偿所愿，尽管火车连座位都没买上，依然兴奋的挤到了北京，并在那里和好朋友们登山游玩，你也跟我着不知疲倦的开心着；夏天到了，每天下午凉快些时我们都要骑着摩托车隆隆着出去兜风，那时肚子好大了的，坐在车后面好挤的，可我们依然乐此不疲，冷饮麻辣从未放弃，夜里熬夜看连续剧，没有忌讳的等待着你的出世，谁知你竟迫不及待；七月第一天的凌晨三点多，一觉醒来，觉得身体不适，熬到了六点多救护车来，到了上午九点你就出生了，看着那么小的你，让我很是自责，不该熬夜，不该不注意饮食，不该颠簸，不该...不过，你总算是够顽强，每一天都见长，也一天比一天漂亮，心里安慰不少；更让我们感动的是朋友们的祝福和礼物，每一个祝福都那么真诚，每一份礼物都那么珍贵，珍藏礼物的同时我们甚至珍藏着邮寄来的写有朋友们手迹的包裹盒，陌生而宝贵的心意！！你比我们幸运的多，所以我们也相信你能更健康的成长，要知道，你有四个干妈呢！

“一个创造家和一个台灯的诞生” 七月已经快两个月大了，孩儿她爸在医院的时候就承诺自己做一个台灯给我，说是有纪念意义和收藏价值，还大言不惭的说要做一个象医院床灯那样的可以旋转的台灯，等了这许多日子，终于昨天去弄来了灯架（木板，未粉刷）、灯头（手电筒的脑袋）、电线（电话线），开始了准备工作，让我把着给木板刷了油漆，害我弄了一手的漆，我打上肥皂用刷子刷才洗干净的，今天晾干了。刚从外面回来，我告诉他今晚务必让我用上台灯，于是，它就要诞生了，恩，在我写这些东西的时候还没做成呢，可是，从他开始做到现在，已经支使我做了无数的事情了，“拿木板”、“拿钳子”、“拿灯罩”？灯罩在哪里，我问。“在洗衣机上，你个白痴”，我去了，只发现一个塑料杯子。“这个”？“是的，笨”。刚坐下，“拿火、烟、烟灰缸”、“黑胶布”....我晕了.....

谢谢心情！！哈，我家七月收到了她出生以来的第一件礼物，好贵重哦，一付那么漂亮的银镯子，还有那么诚挚的祝福，看的出，心情挑这礼物很是费了心思的，谢谢心情姐！！我会让她一直戴着它直到戴不上为止，你的祝福我也会替她保留着的，等她长大了给她看，她一定很开心有你这么一个“干妈”疼她！

婚纱相册先前的题目是“显摆显摆”，后来又觉得太不认真了，嘿嘿，改了，咱是吧主，咱说了算，这可是你整整一夜努力的成果呢！

谢谢你，我最爱的人！！这么多天了，特别想上来写点东西，但是总被你限制着，呵呵，其实被你管制的幸福也很特别哦~~因为要赶着制作我们的结婚照片给明天就要到的我的妈妈带回家，你昨夜一宿没睡，这会儿才在补觉，你和孩子把床都给占满了，我也有机会偷偷的上网来看看~~经历了那么那么疼的手术，看到了你的紧张，看到了你的心疼，看到了你的体贴，也看到了你的喜悦。就在7月的第一天，她抢着要出世，这一切来的都太突然了，让我们都没有一点思想准备，还好她健康漂亮！亲爱的老公，真的真的很感激你为我做的一切，一切的照顾和关心！也许你会觉得这是应该的，但是我感激着！当我在医院躺着不能动的时候，你甚至不去理会孩子的来给我捏腿，好让它早点恢复知觉；当我大汗淋漓烦躁的喊热的时候，你没有贪图自己凉快出去透气，而是陪在病床边穿戴整齐的和我一起汗如雨下；当我刚能吃点东西的时候，你就悄悄的出去让饭店做了大补汤来给我喝，希望我早点有力气；当我能勉强起身活动的时候，你小心翼翼的扶着我不停的告诉我要量力而行；当我可以去换药的时候，你是那么仔细的为我包好头，生怕我受风会头疼.....那天我看着你为我洗毛巾擦脸，忍不住说，你对我真好！你笑了，问我，幸福了么？我说，幸福了，很幸福！出院回来的第一天夜里，我做噩梦，乱说梦话，你没有叫醒我，当我自己醒来寻找你的时候，你抱着我问我做了什么梦，我讲给你听，你自责说以后不再开那样的玩笑，害我有压力。谁知第二天你也做梦，梦到我走了，你醒来躲在我怀里告诉我你在梦里难受极了的时候，我竟有些开心有些得意耶~~可以这样幸福，是我不曾想象的，你所做的一切必将让我终生铭记！！谢谢你，我最爱的人！！

打扫打扫日子过的真快呵，从我第一次抱到你到现在，一年了。一年里，我辗转数千公里，终于走到了你身边，忘记了委屈，忘记了伤害，忘记了思念，忘记了过去的一切，只尽情的享受着你，享受着你带给我的幸福与疼爱....可是傻傻的我尽管对生活有足够的思想准备，却不曾知道会发生那么多事情，人说，生活不是童话，当童话里的王子和公主终于生活在一起以后，童话就结束了！再开始的必然是琐碎、平淡、猜疑、争吵，只看个人怎样从这种生活里沉淀出爱情了。我们都懂得珍惜，所以我们做的更多，努力把每一次因为生气而对对方造成的伤害降到最低！我深深的明白，你的妥协是对我最大的心疼！你怕我没有安全感，所以你总说，媳媳不要离开我，好让我知道我对你是那么重要。你怕我一个人在家胡思乱想，所以你把挣到的所有钱全部交给我，好让我对你放心。你是那么聪明，那么体贴，时而是个大男人，命令我象个小女人般伺候你；时而又象个孩子般的待在我怀里告诉我，你饿了，求我做东西给你吃。让我为你喜，为你悲...你是我的全部，除你之外，再没有人能让我如此这样痴傻！你是那样骄傲，没有几个人能入你的眼，能让你心甘情愿的被束缚，我好自豪哦~~有夫如你，此生无憾！最近夜里经常失眠，睁着眼睛看着天亮，想很多很多东西，总是在深夜的时候有冲动上来写点东西，却害怕被你发现挨批评，所以这会儿趁你不在家，赶紧回来沉默吧打扫一下（半途还去给老爸炒了个菜呢）。恩，还是应该经常回来写点东西的，将来给咱们的孩子看，例如，姜老板钓鱼、姜老板修理摩托车、姜老板从冬天一路放过来的大P、姜老板的梦话、姜老板的“画地图”、姜老板的.....哈哈，才发现，好多好多哦~~

难眠你睡了，含着泪吻了吻你的唇，我从床上下了来。这样的夜，我是怎么也睡不着的了……. 回想起一年前的无数个不眠的夜，每一天都有你的文字和声音陪着我，我是那样的快乐和满足着，是那样的渴望着和你朝夕相处，憧憬着被你揽在怀里….. 从第一次真正走进这个家，我就被这个家的温暖深深的吸引着，是你不能体会的渴望融入！于是在离开的时候，与你隔着火车的车窗相望时，我告诉自己，我要你，我要回来！我做到了，我让自己完完整整的属于了你，毫无保留的把自己所有的东西与你分享，认认真真的和你过日子，是的，过日子！我们都深深的知道，现实不同于网络，所以彼此都惊喜着网络里不曾知道的优点，也慢慢的熟悉着网络里不曾了解的缺点。虽然也有过争吵，但更多的是快乐，而且，你也许永远也理解不了在我们争吵过后，我有多么庆幸咱们能吵嘴，因为那意味着在乎！从来都是那样的相信你，真正的相信，不用说相信你为什么还要追问你消失的时间在哪里，事实上，女人在自己的爱人面前永远是不自信的，这样的不自信和不相信你完全是两码事。成长的环境决定了我的性格，小心，敏感，害怕伤害别人，更害怕被别人伤害，你的一点点重话，都会被我的敏感无限放大！扪心自问，除了有血缘关系的亲人，我从不曾如此坦诚毫无戒心的在一个人面前展示着真实的自我，在你面前我没有面具，一切的笑容和眼泪，都象孩子一样的没有顾忌，你应该记得我会为了你看起来不并不起眼的小事情大笑，也会因为自己不小心撞疼了脑袋而流眼泪。我是真实的，不是么？听到你说那样的话，我真的疼极了，你委屈了我，尽管你讲的很有道理，可是你委屈了我，你不该那样判断我，平日里我做的那么多事你都忘记了吗.... 盯着你的眼睛时，你问我在想什么，呵，苦笑，那时的我因为过于激动而极度的眩晕，看着你的眼睛，我只想找到平衡而已。不敢站起来，怕摔到地上吓到了你，直到你闭了灯命令着我到你怀里去，我才忍不住发抖着哭了出来。天知道，在那样的情况下，我还是觉得你的怀里是我最想呆的地方....

感动幸福中...呵呵，你这个傻瓜，竟然因为我无意间说了句昨天喝的花生露味道真好，就特意打电话让人家酒行的人给送了一件我昨天喝的那种花生露！呵呵，你个白痴，都不跟我说一下，人家送到门上的时候问我是不是咱这里要饮料，我说不是，还告诉人家隔壁是小卖部，一定是他们要的，结果让送饮料的人又找了半天，最后还是拐了回来，再次问我是不是咱们要的，我就好奇怪，问人家是什么人打的电话，人告诉我说是一个男的，说要一件花生露，我直到听到花生露才敢确定是你要的！看着这一件饮料，倒是不值多少钱，只是你这份心思着实让我感动....

结婚证今天去领了结婚证，呵呵，好奇妙的感觉，拿到那红本本的一刻，才真的觉得是一家人了，好开心，也好踏实~~下楼的时候是他把我背下来的，哈哈，这家伙居然还不放心的说，咱们会离婚么？嘿嘿，我大笑，我说如果咱们有一天要离婚，你就得把我从楼下背上来！那楼好高哦，说好，为了不让他受累把我再背上去，还是就这么“对付”着过吧，绝不离婚！呵呵~~开心

拍照晕倒~~快累死了，笑到脸部僵硬，累到提着大摆的婚纱走不动路，来回换衣服，摆造型，最最最可恶的是，5555555555，摄影师让你做出要亲吻我的样子，你居然连续N次笑场！！！！！搞的我隔着那么厚粉底的脸都红了~超级郁闷，超级郁闷哪~~~~~明知道人家个子比你小那么多，照相的时候要踩在小凳子上，下来的时候我怕摔倒就想扶着你，你却故意笑我问我干吗总是要凑过去要亲你，占你便宜，5555555555，你今天净欺负我了！！！

惊喜！！！回来看到了我最最爱的心颜来过，收获的惊喜是你们不曾想象的，呵呵，看到这个名字突然出现在了这里，我几乎从椅子上跳起来，大叫着，心颜来过，心颜来过....春来只是微笑的看着我急促而喜悦的向他表达着我对心颜的到来无法控制的欣喜！一直以来，我都不敢告诉心颜，曾试探的想对心颜说，只是真的不知道从何说起，以至于小妖知道还是通过心情姐，呵呵~~ 生活是实在的，比网络实在，比距离实在，比想象实在，我们就在这样的实在里，踏踏实实的过日子，过我们想过的日子！这里的每一个帖子，都证实着感情的存在，每一份用心，都记录了幸福的真实。那一段“记忆笔记”里，镌刻着春来对园子的欣赏，那一篇“收藏你的爱”里，映衬着园子对春来的眷恋，一切的一切，都真实的发生在这刚刚过去的一年里！认识春来后的所有日子都好灿烂，所有的记忆都好美丽，呵呵，好象又想感谢什么了，但是似乎有矫情的嫌疑，还是珍惜吧，珍惜所有在一起的快乐和不快乐的日子！对了，跟各位来家里做客的朋友们说一下，我们的小店开业了，不大，但我们很用心，店名叫“摆渡电脑”，谐音“百度”，暗指我们认识的地方，感觉还算顺口，回头大家看到你们的表弟啦或者哆嗦啦又或小草啦哥哥啊什么的，要记得叫人家一句“姜老板”哦，好牛的嘞~~~~嘿嘿~~~

在大河上玩儿，哈哈~~ 哟吼~~~刚从外面回来，哈哈，下午经过大河的时候看到了几个小孩儿在冰面上玩，我们也跃跃欲试的下去感受了一下，哈哈哈，太好玩儿了！！是我有生以来第一次在冰河上滑行哪，兴奋的一直傻笑~~~姜同学看我那样开心，说要给我做一个冰车，哈，我都是第一次听到这个名词，连说，好啊好啊！立刻，你就跑去买做冰车需要的材料，到家都没上楼，在楼下用了半个小时就做好了你从没做过的冰车，哈哈，天都黑了，我以为要明天才能用的上，谁知道姜同学居然让我上车，这就带我拐回去，在冰河上玩儿起来啦，在上面滑行的时候我都忍不住不停的大声叫喊，哈，到现在我都忍不住想乐！说实在的，你把我像孩子一样的宠着了，我想吃什么，你从来都不说不许，我想玩儿什么，你会马上让我玩儿的开心，我疼了，你比我还疼，我疼的哭了，你会像笑孩子一样的笑我....呜~~有你真好！真好真好真真好！！

我们 8月21日，我们的心血没有白费，第一个客户出现在早上八点整！忙碌了一上午，虽然心情很紧张，却也兴奋着，我亲眼看着你完成了你的作品！咱们一起赚到的第一笔钱你给了我，并让我保留着，我做了，并且我要在上面写个置顶的帖子！呵呵~我们真的是好相似的两个人，对一些事情的想法和看法都是那样的默契，甚至会在同一天都不小心的把同一根手指弄伤！今天，好奇妙的一天，从梅河买完东西回来时，你居然包车，而且还自己开！哈哈，坐在你旁边的位置，看着你熟练的驾驶着，心里竟开始怀疑着，身边的这个人是属于我的么...呵呵~~做你的小女人实在好幸福！感受着你给我的那么那么多爱！！而这一切却是在我真正来之前没有想到的，无论什么时候出门，你总是要牵着我的手，哪怕我们手上都沾满糨糊，也没放弃牵着手走路！还记得那天，走在咱们前面的一对老人，牵着手散步，你让我看，我笑笑，我知道，我们在想的是同一件事情，牵手，一辈子！谢谢你！谢谢你为我做的事情！谢谢你在乎着我的一举一动，在乎着我一点点的心理变化！别怕我会离开你了，因为，我要赖上你咯！！嘿嘿~~

捉青蛙，看飞机好累的一天，但是特别特别开心！领着我绕了那么远的路去看军用机场，路上还没忘记捉青蛙（你非说是蛤蟆，讨厌，嘿嘿），你个笨蛋，没抓着青蛙就算了，还把脚塌到泥巴里去，一会儿还要给你刷鞋子，超级大笨蛋！！！哈哈，想想就好笑，看你一路上说了多少话，还给我起那么多名字，小这个小那个的，烦人~~哈哈哈哈~~~回来你累的睡觉，我眯了小小的一会儿就起来啦，老爸老妈都在家，咱们老猫在房间里，我实在不好意思哪~~恩，想起昨天那个特地来看我的总给你介绍媳妇的大妈，你看我在那里坐着说话还可以，可人家心里紧张的要命呢，你还笑话我，讨厌讨厌讨厌~~恩！！！幸福的感觉是那么真实，真实的让我总担心它会丢，每天都认真的感受着咱们在一起的时间，珍惜着，享受着....喜欢你的怀抱，也喜欢你牵着我的手走在外面，也喜欢从不包饺子的你被我命令着包饺子时的调皮，呵呵，更喜欢被你喜欢时把我扔来扔去的折腾！将来还有好长好长的路要走，会有快乐，会有矛盾，咱们都好好经营，互相包容，好不好？走到一起真的好不容易，我也知道你这样的人能把我带到所有的亲戚朋友面前是给了我什么样的位置，谢谢你！很爱很爱你，真的！呼，得啦，去给你刷鞋子去了，哈哈，咱家花花小狗回来啦，老爸开门就一声惊呼，咋造成这样了呢，看埋汰的，哈哈~~我出去一看，没笑死我，四条腿全是黑的泥巴，吓的不敢进门，我悄悄的告诉它你在睡觉，它才敢跟着老爸洗澡去了，哈哈~~你今天鞋上的黑泥巴快赶上咱家小狗的爪子咯~~我爱你

我做的，呵呵~ 很喜欢这个图片，现在是我的桌面，自己写了几个字上来，呵呵，喜欢里面的温暖...

可以让我为你而骄傲的你的作品！！！从昨天晚上就期待着的作品，终于让我等到网速可以达到的时候看到了，好精致！你这样一个男人，竟如此心细，做事情如我刚认识你时所判断的那样，认真！无论是作品里那月亮的那一抹倒影，还是随风而动的柳叶，更有那斜角的拉近镜头，啧啧，好棒！！好难得，难得的不是你对工作的认真，难得的是这一切的东西都是你自己摸索来的，没有老师，没有人指导你，从不看书的你，竟也每天捧着那厚厚的教程读着！你有好强的自我监督能力，不偷懒！我说过的，只要你想做，只要你对一件事情有兴趣，你就能做到最好！而今看来，你天生就该做这一行！我支持你！！没经过你同意，我把它发上来了，算是一个里程碑吧。以后咱们一起做！！http://tv.mofile.com/8DU8AJL7/

坏人回来翻了一遍,呵呵,好奇怪的感觉了,就如同我们昨天又深夜聊天.....今天的视频里看到你,真的有说不上来的感觉,呵呵~~都不知道怎么表达了!看了你做的"笔记",又把你过去录的自己的声音翻出来听,呵呵,如今再听到这些东西,就和过去不一样了的,能清楚的记起你的样子,你的手,你的头发,你的温度,你的味道...咱们是熟悉的了,熟悉彼此的一切,也习惯了彼此的存在,也习惯了每天温习想念的功课,呵呵,光想笑哪,咋回事嘛~~完蛋了,就写这些东西都让我光笑啊笑的,给你看到又该被你笑我笨蛋了,不说了不说了，郁闷~~

没再上来,知道你睡的好,安心了.我下了. 没再上来,知道你睡的好,安心了.我下了.今天会很忙,记得发信息给我,让我知道你的感冒是不是好了点儿.爱你!!!

知道你需要什么，一直知道因为有你，生命里出现了久已失去的温暖和疼爱！因为有你，生活里出现了从未尝试的色彩！因为有你，现实变的真正实在起来！因为有你，未来也不是遥不可及的梦了！想过你的存在给了我多少东西么？那不是单纯的男女之情，更多的，是像朋友一样的交流，像兄妹一样的温情，像知己一样的理解，像情侣一样的体贴....太多太多的和感情有关的东西出现在有你后的日子里，不是你行不行，记住，无论往后有什么事情，那都是咱们俩的事！也许我帮不到你什么，但是，我愿意待在你身后，给你快乐时的疯狂，给你失意时的拥抱，给你沉默时的安静，也给你慌乱时的沉静！信我么？我爱你！

相信我!!! 下雨了,从你朋友家喝酒出来天都黑了，你心疼我看不清路,那么霸道的要背我回家,待在你的背上,你让我得到了我从未得到过的东西,有那么一刻我想哭~~而到家之后你做的事情更让我震动...知道么,知道我有多爱你么...你这个傻瓜,你知道我有多心疼你么?你骨子里深藏着的忧郁和恐慌,是我从认识你那天就看到了的,直到今天,多美丽多热烈多深情的爱都不能完全驱走那些.春来,如果我在这个世界上,在你生命里存在都不能让你真正迈过那道坎的话,那你要我还有什么用?知道你的懊恼,也知道你的自责,可是亲爱的,求求你,求你多拿出点信心来,你的园子也需要你啊!眼看着我来这几日你做了那么多过去从未做过的事情,眼看着你为我而付出的那些宠爱和体贴,眼看着你脸上洋溢着真实的满足和笑容,也眼看着你为我要离去而不舍和空落落的无助,一切的一切,园子都看在眼里,记在心里!!我能在不到二十天里从新疆辗转来到柳河,你以为我只是来看看你是不是值得我放弃一切么,傻瓜..在你身边的日子里，我不开手机,没有人找的到我,我只想安静的和你一起享受着这迟来的拥抱.我也不说自己真正能做到心无牵挂,可是我敢说,我们在这几天里都付出了全部的时间和心来体会来感受着彼此!一切都是真实的,不是么?爱你,真正的爱着你,没有丝毫的退路留给自己.无论发生过什么,请不要以为我会因为任何事情而改变对你的爱!!相信我!!!!

说说悄悄话好喜欢你的大手牵着我上街,难以表述的安全!也喜欢你在我干活的时候站在我旁边微笑着陪着我!终于包了馄饨给你吃,看着你吃了那么大一碗,心里总是想偷偷的笑,呵呵~~感受着你无限的宠爱和体贴,你的眼神,你的拥抱,你的心疼....一切的一切都是那么真实的发生在我们身边!爱你,很爱很爱....

抱抱.... 想你，很想很想....不知道幸福就是一张车票，不知道幸福就是一个拥抱...简单到奢侈..看着他在那里抚摩着她的头发，她满脸幸福的笑着...真实的让我想跳进电脑里找到你的怀抱...春来.....

亲爱的，我撑不住了..下了，回家后要记得找我.... 很想很想你....不知道你什么时候回来，想象着你会在这两天有很多酒要喝，又想象着你喝了酒以后会半夜上来，所以....呵呵~昨天一直等你到五点多，今天到现在有些撑不住了。别笑我傻，没有你的消息，我每天都好象失了魂一样的说些乱七八糟的话，每天亮着QQ，每天都有不知道多久以前加的朋友看到我好久不曾亮起的头像，发来问候，我却对着他（她）说些莫名其妙的话....想你的时候，只能去听听你留给我的声音...心里莫名的酸楚了一阵子...呵~爱你....想念你....

喝成什么样，也要记得想我.... 想你，念你，在这新年里...除夕夜零点三十分的电话，你的声音依然萦绕在耳边...我是幸运的，我知道，这里的朋友只有我可以有你的电话，可以通过这样的方式向你传达想念和问候....过年了，你一定会经常喝酒，要注意身体哦！呵呵~~爱你！

就这样结束了一路上有你，风景是那样的美丽．只是这结局...苦涩的泪滴落在我的键盘...开始在９月１８号，竟然也结束在１８号....四个月，我用了四个月的时间爱了一个人，却要用一生的时间来疗伤...彼此这样痛苦的爱着也折磨着，多的数不清的默契和牵挂，让我们认定了这是爱情，原以为...呵，不用原以为了，一切已经从今天，从你消失的那一刻起，改变了...是了，怎能让自己又一次陷入这样愿意生死相许的爱情里，明知道将体无完肤，呵，依然只是我的梦罢了．虽然我有坚定的信念，只是，我赢不了世俗，赢不了天伦...春来，如果你回来了，要记得让我知道．你清楚的知道没有你的日子我会是怎样的状态．不奢求了，再也不了...

我爱你！这里没有你，呵，我不要了..

回来了吧，呵呵～～～写了一篇东西，本来想给你的，后来觉得我们的家里不需要那些冠冕堂皇的语言，爱，才是我们这里应该有的，所以我发到吧里去了．呵呵～～听了许久新节奏的古筝曲，沉淀了许多心情，很想很想你，如果可以和你一起听我们喜欢的音乐，安静的抱着感受雪夜...呵呵，你又该笑我幻想了．亲爱的，现在你在群里说着自己知道家在哪里，呵呵，我知道，你就要回来了，我在家里，为你洗手做心灵鸡汤...

爱着你，每一刻！整个身体里都回响着你的声音，低沉、迷人....你给我的那么多，宽容，理解，认真！你不知道我有多需要你，不管我说什么，你都是那么容易懂。那么的迷恋一个人，对三个月前的我来说简直是笑话。可是一切都是那么猝不及防的出现了，你！你的感情！我！我的感情！不知道是不是真有轮回，是你前世欠了我的吧，让你在这一世还没有见到我就给我这么多的爱！这几天，我想了好多好多，你那天说替他求我，想我给他一个机会。我没有想到你是那么的真切！你知道我看到你的那段话时脑子里想到了什么吗？男人！那一刻，你是那么清晰的在我脑子里成长！你做了男人做的事情，春来！你做到了很多很多人做不到的真诚，希望我幸福！我知道，选择意味着什么。我不知道选择了会不会后悔，可是我却知道，不选择我就一定会后悔！也不想在此刻说什么了，心里惦记着你今天的疲惫，渴望能在你身边安静的陪着你，或者就这样抱着我的春来，聆听彼此的呼吸...亲爱的，爱着你！每一刻！好迷恋你的声音，希望有一天能听到你带着体温的情话...

我先下了，想你！我先下了，春来。昨天晚上到今天一直在收拾房子，有点累了。可能是昨天湿衣服穿的太久了，有些着凉，一直流鼻涕。不过已经冲了板蓝根喝，估计明天就没事了！你也早点休息，很晚了，别出去喝酒！好梦！

乱乱的.... 你让我为你痴醉....我找不到可以形容的语言文字...心里被什么搅的乱乱的...你不在的时候，我听你的声音，像隔了千里万里的私语...真切而又遥远...想你的心事，总也掩藏不住，要你的渴望，总也难以放下...呵呵~~好乱.....

我也想你了！你知道吗，你想我的每一刻都是因为我在想你！真实的想念！

春来,相信我! 永远不要怀疑你在我心里的位置和分量！我不愿是任何人的负担。即使我不在这里，我也一样的牵挂着你！爱着你，春来！新的一年,我希望自己可以给自己一个答案.同时我也不想你因为我的选择而有任何负担!不能否认,你是我想重新选择的因素之一,但是,不是全部!你的存在不仅仅是我的爱,重要的是你让我知道，我还能爱!我对生活有渴望,我不想自己这仅有的一生再有遗憾!不是为了追求所谓的刺激,也不是被爱冲昏了头.影响我一生的决定不是自己想要的,这样的苦,你可以明白吗?所以,我要慎重的考虑.我也担心自己是因为贪恋这里的温暖而觉得生活倍加寒冷,那种心态下做出的选择对你不公平,对他也不公平!我要认真的衡量自己是不是能在没有你的情况下可以过的好.虽然我很清楚,在你出现之前我是什么样子.我不想给带来负担,不想让你认为我是因为你,而做出我原本就想做出的选择!以你的性格,你会觉得我因为你怎样，你就要负责任!不是的!相信我!如果老天给了我和你牵手的机缘,我会不顾一切的去寻你!春来,我会来的少了，不过只要我回来,就一定会来这里!今天是新年第一天，也是我的生日.今天晚上我会在!听你唱给我的歌!还是那句话,永远不要怀疑你在我心里的分量和地位!不管我有没有重新选择,你都是我心里最难忘的爱人!只要有一点可能,我都不会放弃和你牵手!

一个转身的距离 .

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呵呵听着冷到了骨头里的"火柴天堂",心里真的很难过.....一把火柴燃烧我的心...春来,累了是么...累了就歇歇吧,我不会,也没有资格要求什么.只希望我的存在能给你带来一点点微不足道的温暖.天冷了,宝贝/想起昨天下之前你说的那句话,我除了深深的叹气,什么也说不出来....为你跳舞,牵着你的大手,也许真的只能是我的梦了....呵呵，苦笑....马上要新年了,新年,快乐!给你打了无数个电话,开始是暂时不能接通,后来就成了小秘书留言.我知道你的那个电话是为我而存在的.如果我走了，它也就会失去它的价值.呵呵，心里冷的要命.翻看着这里所有的帖子,每一个心情,每一份希望,都是那么真实的存在过.就像对你所有的动心和憧憬.你冷了，冷到了失去希望和憧憬的勇气和力量.如果真的可以如你所说的，一切都会回到原来的轨迹.那么,我宁愿你是我心里永远的渴望.我宁愿,离开....难道燃烧我们的仅仅是一把火柴,燃烧过以后,就一切变回更可怕的黑暗...点燃火柴才能看到希望,苦笑....人生就是这样讽刺...

唉........ 不想看到我，真的不想...呵呵~~~我已经失去了判断你这话的是否真心的能力了...也许是你的无奈，也许是我对你的伤害，也许....真的疼了，庆幸你看不到我变了的脸色，我依然可以用文字来掩饰当时的些许失态，呵呵~~~春来，有多爱你，有多想疼你，有多想被你疼，有多想偎在你的大衣里取暖..呵呵你知道吗，你真的知道吗...和你说的每一句话，我都会反复的去阅读，去想，去感觉，好几天了，来了就找你的名字，每个吧都翻个遍....想说的话有好多好多，终于只能长叹一声....矛盾似乎已经不能到位的形容我现在的心情了。撕扯，是了，是撕扯....

一路上有你！谢谢你！一路上有你！

听到了你今天听到你久违的声音,没有陌生,只有最多最多的亲切....知道了你的存在对我有多重要!真的很想很想你了....昨夜的梦那么真实,真实的就像我在你身边!依稀记得你在我梦里的笑和我在你耳边轻语时你的安详...今天真的很想你!感受你那边寒冷的空气和从你口中哈出的团团雾气....和你说话时我就是这样的感觉!不能没有你了,爱人!我脸上的幸福所有人都看的见,在和你说话的时候,旁边的饭店老板一直看着我,等我挂了电话,他就说,看把你高兴的,你们快结婚了吧?!呵呵~~我什么都没说,只把还留在脸上的笑送给了他.爱人,与你牵手,会是我最大的快乐和幸福!

为你守侯! 收到了你的短信,看到你那熟悉的语言,真的有吻你的冲动....知道你好辛苦,如果可以疼你,我愿意陪你一起走这最难的路!记得让自己好好休息,回家的路上,有我望着你的眼睛!为了你,我愿意一直守侯!

平安！要开车了，有太多的嘱咐想在你的耳边说给你，可是却触摸不到我最牵挂的爱人！爱人，等忙完这几天，我会去买书，亲手用丝线为你编一个平安结！它将是我送给你的第一件礼物！好好珍惜自己，为了我！生活要尽量规律，坚决禁止酒后开车！一次都不行！知道吗，从你开上车的那一刻，就有心为你悬起。不是不相信你的能力，只是疼你的情感使然！爱人，每天回家一定记得给我留言，让我知道你平安！

流年~ 流年，再美丽的爱情都逃不过流年，庆幸的是我们有成熟的心，生活里的每一分平淡，我们都可以知道珍惜！爱人，为了我们也可以面对的“流年”，为了我们也可以面对的“平淡”，做好今天的每一件事，认真的用心去感受彼此！http://www.qq163.net:8080/openrm/oprmm.htm?song_id=nv/208.rm

刹那间的领悟终于在今天明白，生命里有许多东西是我不能承受的，爱情如斯，生活如斯！似乎是在一刹那，我知道，不能没有你了！从来就不是个需要请教别人我该怎样做的人，所有的事情都是自己决定，无论对错！不会为了谁而做决定，我从来不做那样的事！也许是太骄傲，太固执，始终认为没有人能懂得我，即便是他那样丝毫不知道我的人，我都可以做到为他做我能做的一切，直到疲惫。是的，我累了，我不知道我还能坚持多久，我不愿自己的生命就这样为了一个不知道我的人耗费！是的，也许你会说我贪心了，可是，我想了好多好多，我甚至宁愿一个人去面对生存带给我的压力，也不愿再这样让一个不明白我心事的人养在漂亮的笼子里了。不是为了别人，我只为自己！我还没有无私到那种程度，我就是我，一个有自己的主见，并愿意为了自己的决定承担一切的女人！心里不知道被什么挤的满满的，想大喊出来，想彻底的放开自己，想找回过去的那个我，知道好难，知道意味着什么，知道所有的后果，一如知道别人会用怎样的说辞来劝解我一样！终是要放弃的，现在也许已经到了铺垫的时候了...

亲爱的，你怎么不在我身边 http://www.f130.net/flash/music3265.htm亲爱的，你怎么不在我身边....不是发这首曲子最合适的时候，却总让我在听到的时候，心里感到疼痛....是预示吗....不知道...不知道.......

疲惫.... 爱人，今天和你远程连接，让我有种莫名的冲动....看着你的鼠标在我的桌面上来回的操作，感觉就好象我站在你的身后，抚摸着你的头发看你摆弄我们的电脑一样.....几乎都可以闻到你身上散发的烟草的味道....那样温暖惬意的时刻，让我忍不住有流泪的感觉....也是在那样的时刻让我对我们的未来有了憧憬和想象，害怕自己在你的心里没有足够的分量，蠢到问了你和你前妻的问题，你顿时沉默....令我害怕的沉默....尽管你什么都没说，可是我却很清楚，你不愿伤害我，更不愿说谎来讨好我，所以我能做的也只有沉默....良久的沉默让我们很不自然，终于还是你打破僵局的说了无关紧要的话，我都不知道该怎样配合你走出我们最凄楚的无奈...听你在我耳边发出的令我沉迷的你的嗓音，不知怎地就叫出了我已经很熟悉却从未当你面叫出的你的名字！你的答应迅速而自然，跟着就解释自己听到我叫你时的震动，和你一样，爱人，叫你的小名，于我来说也好象是极其自然的事情，竟没有一丝的勉强和别扭，仿佛已经在我心里叫了千次万次.....我们对未来都是不敢奢望的，你在那片刻的疲惫的声音里，透露了自己对未来的不确定性的担忧和对拥有我，拥有爱情的渴望....我们都是那么理智而冷静的小心的经营着彼此的感情，尽量给对方足够的自己的爱，似乎都在害怕有一天会失去这令人陶醉的对你我的爱的表白...爱人，真的好想做你真正的爱人，为你做一个女人可以做的一切一切....爱人，不知道当有一天我真的鼓起勇气追求我想要的来自你的温暖的时候，你会要我吗...呵呵，苦笑...决不能让你知道我已经对你有了这样深切的依恋，害怕自己会输的一无所有....

爱人！知道你是不轻言爱的男人，没有要求过你要对我说那样奢侈的“我爱你”，可你总是在我需要的时候在我耳边说起...让我为你动情.....你是丝丝缕缕的渗透到我心里的，有过远离你的心，可是总是被自己不可抑制的思念牵回来.....不知道离你太近会不会意味着离终点越近，害怕，真的害怕，我的世界里如果没有了你，将会有怎样的黑暗等着我.....不想让你知道我有多爱你，怕你在明白我以后不肯再用心的猜我的心思，我是需要猜的女人，不愿过多露骨的表达自己，爱，是用心来体会的，相信尽管我说的不多，你是明白的，想在这里叫你的名字，又怕你因名索迹找到这里，所以，爱人，以后我在这里叫你“爱人”！愿你可以听到我的呼唤，明白我有多么渴望做你的“爱人”！

收藏你的爱......... http://bulo.yisou.yahoo.com/thread.html?p=%CC%BD%B8%EA%B4%BA%C0%B4%B0%AE%C4%E3&act=1&msg=1&st=1&mt=1128885788

爱了你.... 爱了你，给了自己太多的烦恼和相思.....爱了你，让我失去了面对生活的勇气.....爱了你，让我为你的无故失踪而牵挂.....爱了你，我把自己放到火上煎熬.....爱了你，爱了你，爱了你，爱了你，爱了你，爱了你..........

无意闯入者，请你进来对不起，我不得不删除你的帖子，你不应该在这里发言，更不应该用你的名字在这里发言。这是我唯一可以安静的地方，我不知道你是谁，你是怎么来到这里的？用搜索？搜索什么？看看我申请的时间你就该知道我是刚刚做的这个家，我不希望被人打扰，世界已经让我没有可以感到安全的地方了，你忍心让我从这里搬走么？

疼...... 心痛....心痛............眼泪就这样落了下来，为了你.......白天还在为你跳舞，此刻已经被你寥寥数语把我击的破碎不堪.....我想要你，想把自己给你，想做你的女人，哈，我疯了，为了你，我把自己弄的痴痴傻傻的，每天都有期待，每天都有牵挂，每天都有想念，每天都有爱你.....我是你的谁，你又是我的谁，我有什么资格要求你坚持，我有什么资格要你.....我能给你什么，心里翻来覆去的就是你的样子和名字，可我触摸不到你，不能给你来自我身体的温暖.......疼....疼.....

爱我！他说了爱我！！！好感动....似乎有很多话想写在这里，却心心念念着他说的每一句话，他的声音，他的感动，他的爱....你病了，又连续几天没有休息好了，不能老是这样舍不得下而让你不能正常睡觉了，恩，下次吧，一定会提醒你早些休息！

是你的，也会被我握到！ .

爱你！理智而清醒的我知道，我和你的可能性太小了，但是发热的头脑让我总也抑制不住对你的牵挂和担心，这里，我选择了这里告诉你，爱你！不是不敢跟你说，是不愿成为你的负担，尽管你说过我是你情愿负担的负担！终于知道了，网络里没有了你，我会是怎样的，心痛，焦急，浮躁，空.....你知道我，你知道我就要不能回头的爱你了，你知道我一旦爱了，就会不顾一切，你知道如果我真的不顾一切了，你会要我。不让你知道我已经陷进去了，那会让你感到危险，因为你想给喜欢的人安稳的家，因为你深深的被婚姻所伤害。我知道你，知道你欲罢不能的折磨，知道你矛盾的心情，知道你渴望爱又怕不能爱的痛苦......想你，想你，想你，想你.......

沉默我要这里做我沉默的港湾，把不能言说的心事写下.....